Кажется, что правда, любовь это не когда ты что-то получаешь и отдаешь, а когда только отдаешь. Это именно желание отдавать, а не получать.

В такие моменты очень приятно. Кажется, что снова прогресс. Хотя, наверно, это можно было понять гораздо раньше, но все-таки через три года я к этому-таки пришел. Теперь буду играть на пианино по-настоящему, потому что понял, что на самом деле к чему.

Сейчас в Тарусе. Наверно, она запомнится мне прежде всего тем, что я здесь делал первый свой выездной доклад, ну и еще тем, что этот первый доклад происходил неподалеку от моего родного города. Скажу сразу, что больше я в такой аудитории докладываться не хочу. Не люблю, когда люди может и пытаются слушать, но когда не задают вопросы по. на мой взгляд, довольно важной теме. а точнее методам, то это не очень хорошо. Нужно продолжать работу и докладываться в более профильных местах. Хотя, конечно, председатели секция довольно умные мужики, и их некоторые слова меня даже зацепили, например, про то, что нужно пытаться понимать других людей и быть участником их научной деятельности, что главное это то, что у тебя внутри головы, и именно это дает тебе целостность и богатство. В этом что-то есть.

Хочу завтра поехать увидеть папу, а вечером поехать в Москву. Да, кстати, надо посмотреть сайт консерватории, может есть какие-нибудь концерты.

Если все будет хорошо, то у меня будет ученик, хотя, конечно, это скорее не ученик, а парень, с которым мы будем разбираться в углеродных нанотрубках, точнее делать то, что уже сделано. Я так понял, что лучше начать именно с этого, и если мы быстро пройдем этот этап, то будем браться за более сложные задачи. Это довольно приятная новость для меня, хотя, конечно, может еще все обломаться. Но вообще, мне довольно одиноко. Все-таки с каждым днем я понимаю все больше и больше, что людей, которые способны меня понимать, становится все меньше и меньше. Причем, это нисколько не умаляет их другие качества, просто я очень странный. Но я решил идти таким путем, тут ничего не поделаешь.


Моя голова с каждым днем дает мне все меньше и меньше покоя. Иногда я ее ненавижу, но иногда очень сильно люблю. Это парадоксально, но в тоже время я иногда очень сильно радуюсь, а иногда серьезно мучаюсь. Вот и последние дни я провожу в некотором таком миксованном состоянии. Я не понимаю, почему ей вдруг вздумалось все идеализировать, превращаться все хорошое в очень хорошее, а все плохое в конденсированное состояние "не делай так". Так и сейчас, человек, в которой есть что-то особенное превратился в моем организме объектом постоянномыслия. Мне очень печально это писать, но вчера вечером и сегодня я действительно об этом всем думал именно так.

Вообще нужно дела делать..

Самоосознание человека похоже на то, как художник рисует картины. Он может по нескольку, а то и помногу раз превращать в мусор свои наброски, каждый раз доводя нечто до такого состояния, не противоречащее его задумке. В этом занятии нужно быть честным с самим собой, потому что каждый раз, когда ты будешь рисовать нечто другое, происходит медленная порча умения рисовать. В какой-то момент художник может понять, что картина перестала иметь смысл, и тогда ему придется выбросить ее, хотя он над ней долго работал. Рано или поздно у него, конечно, появится законченный вариант того, что он хотел показать. Потом же опять все словно начинается с чистого листа. Человек, делая попытки себя понять, пытается сдвинуться с точки отсчета, в которой он ничего не знает, жизнь - белое полотно, никем не тронутое. Далее он рисует образы людей, которые рядом с ним, потом включает в эту картину свои увлечения, некоторые умозаключения, полученные из прошлого опыта, умения - потихонечку это все смешивается друг с другом и приходит все стирать, так как перестает быть видна структура и смысл. Дальше сначала, руководствуясь прошлым опытом, человек поступает по-другому, например, пытается отталкиваться от религии. Потом осознав, что сначала надо разобраться в религии, все начинается опять сначала. Постепенно за одним наброском к другому начинает что-то прорисовываться. Но в какой-то момент возможно придется все опять стереть, хотя казалось, что картина уже почти завершена.

Вот забавная штука: планируешь свой день, записывая то, что нужно сделать, потом начинаешь писать, что тебе нужно сделать за неделю, потом вообще записываешь свои мысли и порой философские рассуждения о том, что должно быть в жизни и в каких пропорциях. На следующий день происходит следующее: включаешь музыку, в ней что-то неимоверно цепляет, и ты начинаешь слушать ее все время, потом думаешь только о том, а что же там такое на самом деле происходит, потом возникает желание это сыграть и почувствовать своими руками, вечером добегаешь до инструмента и пробуешь - красиво. Вот с такими мыслями проходит день. Конечно, делаешь что-то еще, написал же ведь план, постарался все-таки, но в голове другое. Вот идешь по улице, а в голове мелодия сидит и все тут. Дальше от этой мелодии возникают другие мысли и начинаешь думать о текущих проблемах - тут берешь ручку и записываешь некоторые заметки, которые только что пришли. Самое интересное, что пока не сядешь за инструмент и не попробуешь это сыграть, то будешь чувствовать, что чего-то не достает. Даже чтение статей и попытки что-нибудь таки сделать не унимают это недовольство. В этот момент вспоминаешь, что ты уже об этом думал и даже что-то записал. Ты стал участником своих же мыслей.

На самом деле, дело, которое я затеял год назад в принципе идет не так уж плохо, но не то, чтобы очень хорошо. В первую очередь, хорошо, что у меня появились силы что-то реально делать: прочтение большого количества статей и семинары дают свои плоды. Постепенно появляется ощущение своего места или хотя бы ощущения каким может быть это место - это несомненно тоже обнадеживает.

Мне кажется, что каждому уникальному человеку нужна помощь, потому что в его уникальности есть и некоторая сторона, которая ждет помощи. Он этого может и не понимать сам, но действительно может быть именно этому человеку это и нужно.

У человека есть способность приводить в соприкосновение мир материальный и мир разума. Это удивительный дар, благодаря которому жизнь красива. Также внутри человека есть и мир разума, который оперирует идеальными объектами. Эти объекты живут "своей жизнью", без времени. В конечном итоге, возможно, весь этот мир разума представляет одно целое, внутри которого свои места будут занимать свойства окружностей, музыка, и различные идеи, но вопрос целостности ограничен только временем человека. Это удивительно!

Мне кажется, что самое время перечитать "Игру в бисер" Гессе.

Сейчас все зависит от меня, насколько я организую свое время, как поговорю с людьми и кого найду. Очень хочется заниматься теми проблемами, которыми занимаются все. Это нужно для того, чтобы был заинтересованный коллектив, люди, которым интересны твои исследования. Наверно, работа в таком коллективе - это то, что мне жизненно необходимо. Как мне кажется, то, что я давно уже нашел, а сейчас осознал, эта тема, должна сыграть.

Опять вечер в компании с классической музыкой с ютуба, просматривание онлайн-друзей, поиск чего-нибудь интересного. Так может и вся жизнь пройти. Кажется, что нужно уделять каждый день специально на составление плана на завтрашний день. Жить по плану. Иначе никогда не сделаю задуманного, а все будет пролетать.

Полумарафон не побегу. Чувствую, что не готов еще, да и ехать одному не хочется. На самом деле очень жалко.

Посмотрел Видеодром Кроненберга. Не сказать, чтобы очень восхитило, но образ человека с влагалищем для проигрывания кассет внутри живота - это действительно стоящее зрелище. Правда, нужно сказать, что не совсем понял мотива с дальнейшим развитием измененного тела, которое по замыслу должно перейти на следующую ступень развития, может быть даже человечества. В конце правда наступает полный отказ от земного тела, а именно переход в экран телевизора. При том, что этот путь пропагандируется как борьба с видеодромом их же оружием. В общем, надо подумать.

Просто жизнь так устроена, что все вещи можно рано или поздно понять. Понять именно головой - а это значить приспособить эти вещи для себя. Человек поэтому и человек, что у него есть способность адаптироваться к среде, находить пути развития. Время только нужно потратить разное для этого. Особенно это время хорошо чувствуется, когда процесс понимание происходит внезапно спустя долгое время неустанных попыток осознания эмпирическим путем. Важно лишь тут то, к чему ты идешь.

Поэтому я и начал выделять сейчас людей по тем занятиям, которыми они занимаются, а также по тому, о чем они думают. Человек может быть очень хорошим. Но его будущее, с большой доли вероятности, это то, о чем он думает и что делает.

Вчера узнал, что надо участвовать в конференциях. Помимо меня там должны участвовать вновь прибывшие магистранты. Повесили на меня. В итоге я отвечал на все их вопросы, отправлял всем письма. Что сейчас? Они молодцы, все в срок сдали, я думаю, что даже выглядит у них довольно прилично. Я же сегодня весь день думал над тем, нужно ли мне все это? На одну конференцию, в своем институте я само собой тезис отправил, а вот со второй оказалось тяжелее. Нужно было написать текст доклада, что с моей темой и методами исследований весьма непростая задача. Целый день сегодня думал, что не буду в ней участвовать. Не хотелось позориться своей заявкой, кучей неисследованных вопросов и недостатком логики в докладе. Так я думал ровно до 7 вечера, когда пошел на др к другу. Потом все изменилось и я решил "накалякать" текст доклада с картинками. Сейчас закончил, в срок не уложился, но считаю, что должны хотя бы прочитать этот ужас. Просто подумал, что нужно выступать, хоть даже и с гавном. Просто им может что-нибудь понравиться, и тогда я может быть исправлю часть, да и может чт-нибудь подкорректирую. Но позориться не хочется.

Вообще сегодня день ужасный. Я не знаю почему, но это напряжение в голове уже второй день не сходит с меня. Надеюсь, что выходные все исправят, хотя куда там.. В воскресение, если будет хорошая погода, буду пытаться бежать полумарафон.

Красоты что-то нет.

Вечная борьба социума и природы. Я еще рад за тех людей, кто знает грань между ними и что важнее именно для него. Мне все равно кажется, что всю систему придумали люди далеко не глупые, поэтому может эта грань гораздо более очевидная, чем мне кажется. С каждым новым днем мы думаем о будущем все больше и больше. Чем больше мы прожили, тем больше мы можем судить о будущем, не правда ли? Сейчас уже приходится заниматься спортом просто для того, чтобы хорошо себя чувствовать. Работать просто для того, чтобы кормить себя и жить в нормальных условиях. Может даже встречаться с тем, чтобы просто не чувствовать себя одиноким. Может быть, конечно, все далеко не так, но с каждым днем время словно давлеет сверху и заставляет поступаться детскими, хоть и может немного повзрослевшими, идеалами.

Вообще, я пришел к выводу, что меня порядком задолбала эта схема, при которой чем больше ты тратишь времени на какое-то дело, тем более результатов ты достигаешь. Слишком это просто получается. Различие лишь в этих 5 процентах - незначительные различия методик, природные данные, ну и наверно ,верность своему делу. Ну не то, чтобы задолбала, просто если человек действительно устроен по принципу проталкивания нейронов вверх по цепи и обогащению связей между контактами, то это слишком просто. Хоть это описание и слишком схематично, но все-таки в моей голове оно действительно представляется очень возможным. Меня правда пугает то, что в какой-то момент будет понятно 90% всего, и только 10% останется неясным, и люди будут биться за то, чтобы это узнать. Узнать эти 10% информации. Эта информация, которая сначала берется из экспериментов, потом неясным способом обрабатывается, потом получаются новые данные, они сравниваются с уже новыми экспериментами, и так далее, пока не выясняются законы. Псевдозаконы. И так далее. Может быть в какой-то итерации все окажется совсем другим. А может и нет.

Сейчас подумал, что наиболее выгодной положение у того, кто оказывается между двух огней - он более всего приспособлен к компромиссу.

Я понял, когда-то давно Андрей мне говорил, что поступки нужно мерить силой. Если, допустим, ты встречаешься с девушкой и хочешь этого, хочешь развития отношений, то это сильный поступок. Но если ты встречаешься с ней, даже и не зная, нужно это тебе или нет, хочется или нет, то это уже слабость. Если ты встречаешься и не хочешь встречаться, то это совсем ужасная слабость. Также относится и к другим вещам. Нужно правда для себя решить, что является сильным, а что слабым. Но тут возникает проблема, ведь эти вещи могут меняться со временем.

Наверно, это я имел раньше ввиду, когда писал, что мне надо быть сильнее. Хотя нет, тогда это было скорее в тему, что нужно понимать чего ты хочешь, и определяться с системой ценностей. К слову сказать, вспоминая себе курсе на втором, то для меня все было серое. Сейчас заметный прогресс.

черный юмор. сюжет сна

"Жили-были когда-то, давным-давно, три девочки. Первой считалась Ми, второй — До, третьей — Ля. Была у них крестная, душистая-предушистая, и она никогда не читала детям нотаций, и ее прозвали «крестная Мидоля».

Самая красивая из трех этих девочек — Ми, самая умная — До, ну а Ля скоро умрет."

(Себастьян Жапризо "Ловушка для Золушки")

Недавно играли в игру под названием Imaginarium. Нужно говорить некоторую фразу, в зависимости от задания на данной клетке, и класть карточку, которую остальные должны угадать. Все остальные игроки также кладут свои карты, которые более всего подходят под эту фразу. В общем игра очень простая, но что меня удивило, так это то, что даже когда ты говоришь фразу, которая на сто процентов описывает рисунок на твоей карте, то не каждый ее угадывает. Казалось бы, допустим ты кладешь персонажа, у которого в комнате висит плакат плейбоя, он в растаманской шапке, рядом гитара. Ты говоришь что-то в духе "я люблю плейбой и тусоваться на природе", и отгадывает всего половина. Причем люди, которые не отгадали, обычно говорят стандартные фразы, вроде "так все просто?".

Недавно обсуждали тему, которая связана с введением новых параметров в жизнь и последующим ее переосмыслением. Как мне сказал вчера папа, когда человек что-либо совершает, то тут же меняется его мировоззрение, меняется даже сам человек. Человек, который что-то совершил, отличается от этого же человека, который этого не совершал. Это я понял довольно давно, но в чем тут дело. Я отталкиваюсь от абстрактного примера. Встречается мужчина и женщина, у них искренние отношения, любовь, полностью беззащитная, с полным доверием друг к другу, которое они оба ощущают, но возможно осознать этого они еще не могут. Появляется третий человек, который начинает общаться с девушкой и склоняет ее к тому, чтобы она задумалась о перспективе ее отношений. Он рассказывает ей про различные варианты, про еще разные истории, которые были с такими как они, в общем дает ей много информации к размышлению о том, что может быть, и о том, что сейчас между ней и ее молодым человеком на самом деле. Что произойдет с женщиной в результате появления новых параметров в ее голове, в ее жизни? Я вообще не исключаю того, что она не справится со всей этой информацией и сделает что-нибудь необдуманное, потом будет жалеть, а потом и вовсе, может быть, поймет, что эти новые параметры - это просто накрученная чепуха, единственное предназначение которой не существовать. Скорее всего, конечно, людям, которые не могут разобраться в себе, и совершают поступки, которые не согласуются с их природой и человеческим миром, довольно тяжело жить. Но много ли таких людей, которые знают до конца свою природу, которые разобрались в себе настолько, чтобы устоять перед соблазнами, которые заведомо ничего хорошего не принесут?

Просыпаешься утром, хотя уже далеко не утро, валяешься в кровати, еще не знаешь, но уже чувствуешь, что погода сегодня пасмурная, поэтому вспоминаешь женские лица, приятные ситуация, фантазируешь, продолжаешь валяться и мечтать, потом понимаешь, что пора вставать, поднимаешься, подходишь к компьютеру, просматриваешь новости, которые не прочитал вчера, обновляешь страницу на вк, в этот момент понимаешь, все твои последние действия приносят тебе скорее горькое разочарование, чем радость, поэтому думаешь, что нужно еще полежать. Полежав еще немного и пофантазировав, начинаешь понимать, что и даже это действие не сделало тебя счастливее, поэтому нужно сменить место дислокации. Перемещаешься в столовую, ешь, смотришь на лица вокруг. Одни лица обеспокоены сегодняшними занятиями и думают о том, что нужно бы порешать задачи, но так лень. Другие - молча и собранно решают задачи, другие просто весело общаются друг с другом, кто-то же и это делает невесело. Проходит молодой человек, роняет салфетку возле моего стола, она падает ко мне под стол, но он видя, что я уже тянусь за ней, проходит мимо, видимо расчитывая на меня. Все проходит мимо, только продавщица сбивает мое внимание, говоря, что 50 рублей хватит на мой завтрак.

В общем, мне стало ясно, что пускать сопли не нужно. Для девушек нужно быть сильным, уверенным - так просто все будет гораздо проще. Конечно, чтобы быть уверенным и сильным для самого себя, нужно ответить на многие вопросы, понять что тебе нужно, и в общем иметь довольно много. Можно ныть самому себе, но этот мусор не надо выносить за пределы своего дома.

Почему он?
Почему она?
Почему ты?

Потому что других таких нет.

Третья часть второй сонаты Прокофьева. Боль.

Я сейчас понял, что мне хочется. Вот иногда, у разных людей по-разному, но вообще довольно редко, когда внутри приятная радость, перемешивающая с некоторым жжением, желание жить и радоваться. Потом в него добавляется немного боли, печали, но чуть что, оно сразу же становится самым необыкновенным и настоящим, лучшим мгновением в жизни. Обычно, опять-таки не всегда, это чувство возникает из-за присутствия рядом некоторого человека, особенного, может быть уже выделяющегося из толпы, а может еще и нет. В принципе, это же ведь просто чувство внутри и не более, но почему-то природа так сделала, что когда у тебя есть это чувство, твой организм готов сделать гораздо большее, чем можно себе представить в отсутствие его. Так вот, переходя к сути, всегда было так, что это чувство возникало, а потом уходило, словно красивая птичка залетит к тебе внезапно на балкон, а потом также внезапно улетит. Хочется узнать, а что же будет, если попробовать это чувство удержать. Сразу же возникают вопросы как это сделать, да и вообще можно ли. Может быть у него природа такая, что оно, как роса, утром появляется, а днем испаряется, и никаких следов ее присутствия нет. Не знаю.

Наверно, самая большая печаль - это когда получаешь то, что на самом деле не хотел получить. Наступает разочарование и хочется другого или может уже ничего не захотеться вообще. Раньше я думал, что в жизни все устроено довольно сложно и понять что-нибудь трудная задача. В целом, сейчас я понимаю, что это вполне нормально. Как и любые знания, знания о жизни, о самом себе не могут придти внезапно и спонтанно. Нужно прожить какое-то время, попробовать разные вещи, узнать то, что тебя интересует, и в результате всего этого должно придти некоторое понимание самого себя и того, без чего ты не представляешь свою жизнь. Впрочем, это не обязательно какие-то инструменты или умения, это может быть просто способ жизни, которым ты живешь. Так человек взрослеет, подгоняемый природой. Дальше ему нужно рожать детей и учить их приспосабливаться к этой жизни, поэтому если он не смог за свои там сколько-то лет ничему научиться, то значит у него явно должны быть проблемы.

В общем целом, жить можно как угодно. Можно ездить по миру и мелко подрабатывать. Тут вариантов много действительно очень уж предостаточно. Но природа сделала так, что у каждого из нас есть предназначение, такое глобальное предназначение. И вот вся жизнь выстраивается возле этого предназначения. Это, конечно, не значит, что вот он будет великим математиком и это его предназначение, или там этот парень упадет с крыши - и это его предназначение. Вовсе нет. Просто каждому, ну или почти каждому, из нас нужно уметь зарабатывать на жизнь, иметь детей и чувство в сердце. Дальше же, список того, чего каждому нужно расширяется и врядли уловим вот так. Может быть даже кто-то еще не подозревает, что ему нужно, потому что еще этого не понял.

Все-таки время течет не равномерно. Вот удивительно, что когда шел до метро, столько всего замечал: кто как улыбается, как играет в футбол или в воллейбол. Каждая деталь выделялась и время немного тормозилось. Может быть мысль тоже имеет скорость. Но когда выпьешь и возвращаешься домой, то пути назад уже не помнишь, разве что некоторые фрагменты. Нет, конечно, я это уже давно замечал, просто в связи с тем, что вообще говоря возраст имеет свойство увеличиваться, то время начинает принимать немножко другое значение.

Вот последнее, что занимает мои мысли, очень много красивых девушек, правда. Каждая особенно смотрит, ходит, ведет себя. Можно, в принципе, к каждой подойти, начать беседу, понравиться ей, и хрен знает куда это уведет. Получается, что тогда ты просто случайным выбором определяешь себе жизнь на случайное время. Причем, самое забавное то, что потом это время будет вспоминаться кусочно и обрывками и, если оно закончится, то скорее захочется забыть, чем помнить все время. Забавно.

Природа. Человек прежде всего создан для того, чтобы выполнить свою природную функцию. Какую, это, конечно, сразу не скажешь, но все-таки гены дают о себе знать. Тот мир, который он вокруг себя создает, на мой взгляд, естественно связан с его природной жизнью, просто хотя бы как следствие опыта, но в тоже время существенно отдален от него. Поэтому, вообще не надо его привязывать к самому себе. Пусть он остается обособленным. Пусть существует как вымышленный мир, как некоторый способ понимания мира, и все.

Каждому человеку, наверно, надо найти в жизни то, что он будет считать искренним и то, во что он будет верить. Некоторую основу. Это вполне очевидно. Я вот сейчас задумался, вот глобально, я наверно остался где-то в детстве и верю музыке. Правда, нет ничего более искреннего и чистого, чем звуки музыки. Шуберт или Шопен, или еще кто-нибудь великий. Наверно, потому что эти звуки очень глубоко проникают.