как будто людей вокруг подменили, как будто я сам другой и себе не верю.

Сейчас встретил девочку, с которой встречался давно. Захотелось почему-то поцеловать. Мне кажется, что все эти процессы остаются где-то в памяти человека. Зато она как-то общаться стала немного по-другому, более живо что ли, или даже может как-то более внимательно, не знаю. Почему-то на вопрос как дела я многого не сказал, отчего возникла некоторая пропасть внутри, да и вообще эти дела.. если я еще буду думать о том, как у меня дела, я, пожалуй, совсем свихнусь. В общем, знаете, когда долго человека не видишь, то потом прикольно смотреть за тем как меняются его привычки, например внешние, и за тем какие привычки остаются. Вот она, например, постоянно копается в себе, как и я, только у меня ощущение, что у нее во многих эпизодах остаются сомнения насколько правильным все было решено.

Моя позиция насчет девушек все равно приблизительно такая: все отношения нужны главным образом для того, чтобы было тепло внутри, чтобы был дом, куда можно придти, чтобы можно было что-то сказать и было понимание твоих чувств и мыслей, чтобы можно было отдохнуть от самого себя. Когда чувствуешь, что не отдыхается или теплоты нет, или знаете что самое ужасное, нет стремление с обоих сторон к этому очагу, то мне кажется тут или ты сжимаешь зубы и пытаешься повернуть в другое русло, или же заканчиваешь. Да, на самом деле было бы неплохо в отношениях определить те вещи, которые если происходят, то это все - конец, это необратимо и уже сделать ничего нельзя.

Да и, пожалуй, надо перестать все это писать.

Я очень устаю думать о мироустройстве. Больше всего меня в конечном счете угнетает мысль о том, что я может быть и смогу все понять, хотя это ни к чему в общем-то, но изменить что-либо я не в силах. Человек вообще может только что-нибудь делать и надеяться на то, что все будет хорошо. Хорошо должно быть внутри. Иными словами, как мне раньше говорил Женя про математику и про открытия в целом, "шляпа все это". Смысл жизни не в этом - не в этих размышлениях.

В субботу я изрядно выпил, потом воскресение, понедельник и даже сегодня прошли не очень. Мысли мне мои не нравились, даже не нравилось как я чувствовал свое тело. Я или слишком концентрируюсь на своем теле и мне может быть пора лечиться, или же все на самом деле так и есть.

Мне кажется я думаю не о том, точнее это так оно и есть - я часто думаю не о тех вещах. Нужно делать то, что должен делать - тогда будет в душе спокойствие и единение. Вся проблема в том, что когда тебе плохо - ты не можешь делать то, что должен делать. Ты понимаешь, что должен делать некоторые вещи, но тебе что-то все время мешает. Борешься-борешься, а все равно это остается. Простая борьба не убивает врагов, она лишь скрывает тебя от них. Должна быть любовь в сердце, не так, которая приносит страдания и горе, а та, которая дарит тебе счастье и радость, и смысл жизни. Если ее нет, то жизнь человека представляет собой препровождение в горе и радости время от времени приходящими вещами, которые в конце концов могут стать даже привычкой, и больше не радовать тебя.

Мне кажется, что женщины не умеют копаться в своей голове, а также делать правильных выводов насчет себя. Для этого нужен мужчина.

Пишу это, чтобы не забыть. Несмотря ни на что, в моем жизненном процессе большее время должно занимать занятия наукой, что включает в себя как мыслительный процесс, так и обычный рабочий, в виде расчетов и обретению некоторых навыков. Осознавать жизнь, различное кино и отношения между людьми, безусловно, нужно, но я считаю, что не нужно тратить на это много времени, по крайней мере сейчас, так как впереди большая работа.

Решил начать поститься. Интересно, что со мной будет.

Ответы многие вопросы должны быть приблизительно такого рода: лучше этого не делать, но если делаешь, то нужно отдавать себе отчет о том, что в этом хорошего, что плохого, и что может произойти. Проблема лишь в том, что это я так все вижу, но так не видят это другие люди. Мне действительно сложно понимать некоторые вещи, потому что для меня большую часть из этих вещей можно вообще не делать, она не нужна. Это как говорить о ложной теории, внутри которой может быть есть что-то верное и интересное.

Ладно, а если по-существу, вопрос этот главным образом у меня возник из отношения к алкоголю и к другим различным продуктам катализирующим физические процессы внутри человека. В первую очередь, я считаю, что это не должно быть рутиной, все проблемы, которые у меня возникли в связи с этим, это потому, что это стало рутиной, каким-то обычаем, повторяющимся с недели на неделю. Если относиться к этому как к просто к употреблению напитков, потому что вкусно и прикольно пить, то это нормально. Если пить, чтобы напиться в дерьмо, тоже нормально, но нужно быть очень уверенным, что это не превратится в рутину, что тебе просто хочется надраться в данный момент. Все эти разговоры, они крайне печальны, мне кажется, что лучше бы я никогда не думал на эту тему, но, к сожалению, уже полгода, а может и больше я часто об этом думаю. Дело в том, что кажется область алкоголя довольно изучена мной и я уже знаю, что со мной будет, от этого нет эффекта неожиданности, поиска нового, как это было раньше.

Как я уже сказал, я не хочу, чтобы это была явная привычка, а так как накопились знания о том, что со мной происходит, то получается, что процесс бухания происходит непонятно почему, а значит это привычка. Мне кажется, что сейчас нужно искать новую мотивацию во всем этом, например пить вкусный алкоголь, учиться чувствовать его вкус. Самое ужасное, что меня пугает во всех таких подобных занятиях, так это то, что если не осознавать процесса - то это приводит к разрушению личности, к слабости воли.

Вчера говорили о смирении. Смирение - это, в первую очередь, как я понял, знание самого себя, знание закона Божьего и знание тех вещей, которые можно делать, а которые нельзя. Когда все это понимаешь, то становишься сильным и мудрым. Человеку дано быть смиренным, когда как, например, бесам нет. Но смиренным же ведь никогда не будешь на сто процентов, это же как некоторое знание, которое необходимо достичь, а оно не бывает быстрым. С другой стороны, есть закон божий и много-много книг святых отцов о духовной жизни людей, в которых должно быть все, а значит, человек не одинок и уже накопил достаточно информации для себя.

Есть поступки, которые можно совершить и совершенно не думать о последствиях. Эти поступки тем и примечательны, что совершаются просто так, потому что прикольно и интересно, хотя, может быть, они ведут к чему-то не очень хорошему. Есть другие поступки, которые наоборот ориентированы на долгосрочную перспективу. Вот сейчас мне кажется, что если глубоко удариться в православие, читать книги святых отцов, то мне кажется ценность первого типа поступков может исчезнуть, и останутся только те вещи в голове, которые будут вести тебя к спасению, а это явно долгосрочные поступки. Вот. Но это же скучно!

Впереди намечена дорога и главное без амбиций следовать по ней. Терпеливо и кротко. Нужно оставаться честным перед самим собой и ходить в церковь по воскресениям.

Я купил цветные карандаши и один из них сломался в процессе первого же рисунка. Я буду теперь иногда рисовать, только нужно еще пару пастельных мелков купить, а то фон неудобно штриховать. Вообще замысел был такой, чтобы внимательнее делать конспекты литературы, так как за последний год все мои конспекты можно смело выкидывать, так как перечитывать их даже не тянет. Нужно быть честным перед собой и писать их так, чтобы потом можно было перечитать. Именно повторения дают знания.

Я погружаюсь в ее мир. Можно даже сказать, что мой мир преобразился и в нем открылось то, что было завеяно белой едва прозрачной пеленой. Сегодня мне открылось, что в этом мире можно быть очень счастливым, а можно очень сильно грустить и страдать. Мне кажется здесь не нужны слова. Тут или картины писать, или стихи, или музыку.

Треки Flea, нет они не про страстную любовь, под них скорее можно медитировать, слушать тишину и свое сердце. Они про спокойствие и умиротворение. Сейчас увидел идеальную фотографию. Она правда идеальная, но от нее веет холодом.

Последний раз, когда я сидел в баре, я выпил кружку пива и, поняв, что пиво мне не нравится, больше решил не пить. Наверно, это личностный рост. Мне кажется, что знать меру не нужно, потому что когда начинаешь об этом думать, то уходит большая часть энергии на эти мысли, что не есть хорошо со всех позиций. Поэтому для подобных вещей нужно четко выстроенная жизненная схема в строго иерархическом порядке. Тогда можно периодически уходить в гавно.
[700x393]

Для того, чтобы сделать что-нибудь новое, нужно выучить старое. Других путей, по-видимому, нет.

Утро. Не хочется вставать, в голове мысли о том, что я не знаю. Я подхожу к компьютеру, пальцы вбивают в гугле вопросы, на которые хочется узнать ответ. Через некоторое время я понимаю, что пора идти. На выходе из перехода нерусские люди что-то кричат, а потом ставят старую попсовую песенку, которая может надолго застыть во рту. Обычный осенний день - не холодно, ни жарко. Я иду с сумкой через плечо, сутулясь и держа ремень сумки одной рукой, смотрю вниз. Машин немного, людей тоже. Мыслей в голове тоже нет, только некоторый мандраж, который сразу прошел, когда я пришел в пункт назначения. Через некоторое время я вышел. На улице такая же погода, словно ничего не изменилось, я иду также сутулясь и держась за ремень и смотря вниз, но иду чуть быстрее, тороплюсь. В голове появляются какие-то приятные идеи, которые сменяются мыслями о ней. Вопросов больше, чем ответов. Я хочу вздремнуть, что и делаю в метро на своем любимом месте возле железной горизонтальной перекладине, на которую можно положить голову.

Два уже пожилых ученых делают доклад. Они с любовью рассказывают о задачах и идеях, об экспериментах. Один говорит эмоционально и активно жестикулирует. Его восхищает каждый результат, каждая нестандартное решение. Второй более сдержан, в его не чувствуется грубой силы, но есть уверенность, говорит медленно. Слушать его не так интересно. Лицо Канеля, оно полно таинственности. Наверно, самое загадачное лицо. Он все точно понимает, но видно, что внутри него есть много задач, которые он не может объяснить. Он обычно говорит о том, что знает, и говорит уверенно, но возникает некоторое противоречие, как будто он стесняется или волнуется. Эти эмоции очень странно отражаются на его лице. Но блеск его глаз, когда он говорит о том, что ему интересно, что его восхищает. Удивительный человек. Мне кажется, что он добр ко мне, хотя почти ничего мне никогда не говорил. Полная противоположность - мой научник. Ощущение, что ему ничего не интересно, что он видит только выгоду. Долго меня одолевала мысль о том, что он вообще ничего не знает, а просто выучивает что-то на память. Не знаю, может быть так и есть, но мне нужно его уважать и слушаться, потому что он мой учитель, может быть не такой учитель, которого я хотел бы видеть, но учитель. Но все равно я чувствую, что он умный и сильный, хоть и никогда не смотрит в глаза.

Вижу четырех блондинок в столовой, еще каких-то девочек, которые выглядят мило. Вообще много милых девушек, раньше они тоже были милые, но что-то меня останавливало, наверно, недостаточное количество аргументов. Сейчас этих аргументов предостаточно, но как все должно быть? Жизнь меня научила, что если не знаешь как быть, тогда подожди. Делай то, что у тебя на уме - это ее слова. Я очень хочу и стараюсь делать так, да что тут говорить, я так и делаю. Но когда я начинаю думать, мне приходят на ум совсем другие мысли, в которых больше сомнений и вопросов. Потом это сменяется четким и ясным моментом, когда все хорошо. Но потом опять. Недавно мне пришла в голову мысль, что так не должно быть. Нет, безусловно, это нормально, когда в голове много вопросов об устройстве мира, о том, что тебе делать и как расставить все по местам, но должно быть больше порядка. В голове должны быть ясные мысли, а они будут браться, когда в голове будут знания. Нужно знать, а не думать как узнать. Книги о том, как все бывает, если жизнь будет такая, или как бывает вот это и вот это, фильмы, картины, безусловно - это необходимо. Но это не делает жизнь ясной. Еще раз повторюсь - нужны знания. Знания о том, что нужно делать и как. Если слово Божье и правда обладает всем этим, что до сих пор не вызывало у меня никаких сомнения, тогда надо читать его и следовать.

Вообще сейчас на ум пришла то ли поговорка, то ли какая-то фразочка "поспешишь - людей насмешишь". Мне кажется, головой не нужно никуда забегать, природа все сделает сама. Логика нужна в других вещах.

Выходные как будто пролетели. Наверно, вообще пролетели последние недели. Мы очень много где гуляем, ходим на разные выставки, концерты, кино. Москва почему-то стала вдруг очень-очень красивой. Нужен фотоаппарат, потому что это бесконечное количество пейзажей да и просто фантастических кадров скоро забудется, а останутся лишь общие слова, но смысл не в них, слова могут быть одни и те же, хотя все совсем по-другому. Завтра делать доклад в неизвестном месте, к которому у есть небольшая боязнь, ведь там работает мой бывший научник. Очень много происходит совпадений, наверно, никогда такого не было, но их правда очень много. Я помню как в детстве любил, когда красный свет сменялся зеленым ровно в тот момент, когда я подходил к дороге. Или когда какие-то вещи странным образом находились, и много других таких случайных вещей. Сейчас же такое ощущение, что эти казалось бы случайные события стали весьма реальными и их вероятность далеко отлична от нуля!

Так мы попали в третье воскресение в музей современного искусства, когда раздают бесплатные билеты. Прикольные картинки, иначе не скажешь. Время Цоя, фильма Асса, и всяких психоделических картинок и фотографий. Запомнились санитары-оборотни и мужик, который вбивает себе в голову гвоздь, а также запись песни Цоя у него дома, где на барабанах играет мужик в белых трусах. Да и еще картина "Без названия" на которой все замазано чуть ли не черным цветом и где-то коричневым виден мужик, непонятно что делающий. В общем, искусство это такое сделаное на домашней гладильной доске черными карандашами. Еще позабавила фразочка местной тетушки о том, что дверь в стену вставить сложнее, чем повесить на нее ванную штору. На вопрос "почему", она ответила коротко - "скажу потом".

Очень классное место - это возле музыкальной школы, там сегодня пел какой-то дядечка, а из окон доносилась кульминация из сонаты Листа "После прочтения Данте". Здание красивое - не такое обычное зеленое как все, а с узорами и скульптурой, да и сделано особенно. Еще какой-то мужик спросил "что значит типичный человек", но он показался слишком странным, поэтому ответ "не знаю" его устроил.

Хочется выучить карту Москвы, чтобы не теряться в переулках, хотя это бывает довольно прикольно, и может быть в этом что-то есть. Но все-таки ощущение беспорядка в голове в эти моменты немного пугает. Да, наверно, сейчас уже именно похожие вещи начинают занимать меня при игре на пианино. Боязнь не понять музыку, сыграть скучно и глупо. Что не будет идей в голове, а будет беспорядок и туман. Больше всего страшно за это. Хотя может музыка настолько гениально, что даже сыграв правильно ноты - будет звучать и будет смысл, скрытый в этот момент от самого тебя.

Человек так устроен, что у него бывают мысли разного характера, плохое настроение может сменяться плохим, за улыбкой следовать слезы, за радостью - печаль. Как все-таки понять свое направление или все-таки смириться? Как вообще понять, что произошло по-настоящему, а что просто было как просто флуктуации твоего обычного состояния. Может быть в предыдущем предложении ошибка и нет никакого осредненного состояния, никаких флуктуаций, нет никаких последствий от каждого действия и все идет своим чередом. Может быть и так. В любом случае, несмотря ни на что, существуют некоторые вещи, в которых ты уверен. Уверен, что именно это делать правильно, что это твое, и ты двигаешься в нужную сторону. А когда в какой-то момент тебе плохо и тебе кажется обратное, то нечто внутри тебе все-таки подсказывает, что это лишь такой момент и завтра будет все по-прежнему. Наверно, обо всем этом лучше не говорить вот так, это, пожалуй, выглядит слишком пошло говорить какие-то глупые слова, которые все равно ничего не откроют. Вот когда посадишь зерно скорее всего хочется, чтобы дерево все-таки выросло. Но ведь если предоставить его самому себе, оно может и не вырасти. Нужно кропотливо трудиться, взращивать это растение, поливать потом. Когда зернышко в сердце появляется, оно сначала как маленький птенец в яичке или как ребеночек в животе у матери, постукивает, ворочается, ему, наверно, нетерпится стать большим, взрослым. Но ведь он может и не вырасти, может даже не родиться, а стучать все равно будет. Иногда виноваты родители, а иногда природа так все устраивает, что происходит событие или нет.

Мы недавно смотрели на ветки деревьев. Они тянулись к небу. Была уже ночь, но даже казалось ночью они все равно куда-то стремятся. Причем, каждая по отдельности по-своему, а если взглянуть в целом на все дерево, то наоборот кажется, что это стремление было скорее коллективное. Пожалуй, это была просто красивая картинка.

Я медленно встаю с кровати, коря себя за то, что в голове нет самопроизвольного желания заниматься чем-то научным, и даже больше нет мыслей, связанных с этим. Я подхожу к ноуту для того, чтобы найти песню, которая вчера крутилась у меня в голове со словами I wanna hear linkin park, опять ложусь в кровать, укрываюсь одеялом и набираю папе. Ему дозвониться не удается и через некоторое время я собравшись с силами иду ставлю чайник, нахожу-таки эту песню и тут откуда-то слева мне прямо в глаза начинает светить солнце, такое яркое, полное, теплое солнышко. На футбольные поля подтягивается народ, облака в небе покрываются оранжевой пленочкой счастья и мой чайник вскипает. Доброе утро!

С работой все не очень хорошо. После каждого рабочего дня у меня остается ощущение неудовлетворенности, что я могу больше получать от этого дня, я могу делать больше, но это все ограничивается только тем, что я не могу себя ограничить в мыслях и с концентрироваться. Тот процесс, который я описал, и который необходимо выполнять, чтобы сконцентрироваться, у меня не идет. Ничего, нужно быть сильным.

как будто в мое сердце кто-то посеял зернышко. Оно время от времени прорастает, а иногда словно ругается на что-то и сжимается, и сердце тоже сжимается.

Спустя некоторое время после написание предыдущего поста я понял как нужно с этим бороться. Прежде всего необходимо уметь организовывать свой мыслительный процесс. Специфика моей работы заключается в том, что она достаточно свободна в выборе тем и занятия своего времени, поэтому необходимо строго знать над чем я думаю в конкретный момент времени. Это значит, что мысль должна знать свои рамки, то есть все объекты, которые не вовлечены в данный конкретный мыслительный процесс, должны уйти. Конечно, самостоятельно это контролировать тяжело, поэтому нужно тратить время на то, чтобы на бумаге писать блок-схему или просто образ того, что сейчас в данный момент у меня в голове, что я хочу узнать, и какие объекты нужно включать в рассмотрение. Это необходимо и все тут.

Вот удивительно! Переживаешь, что думаешь об одном и том же, потому что это не дает тебе сконцентрироваться на другом. Потом удается все-таки начать думать о другом, но тогда появляются мысли о третьем, которое находится в конфликте с тем первым. Порочный круг, блин!
На самом деле, это все страсти, грешные мысли, от которых надо избавляться с Божьей помощью. Идеально, это когда на работе ты полностью вникаешь в работу, а потом после работы - ты полностью отдыхаешь и концентрируешься на другом. Когда что-то не так, то значит, ты не научился нормально работать или нормально отдыхать. Все самое прекрасное и хорошее может стать ужасным и порочным просто потому, что нет внутренней дисциплины. Может быть это стоит называть как раз слабым духом. Как его тренировать? Не знаю, мне кажется только нутром и тренировать, или Богу молиться. Только верить нужно сильно.

Знаете, только порой мысли "я не сдамся, я не отступлю", когда тело и разум говорит, что пора выбрасывать белый флаг, могут позволить тебе делать правильные, сильные поступки.

Я готовился написать что-то серьезное, еще пару минут назад мне казалось, что я наконец сконцентрировался и мысль приняла правильную форму, приготовившись выйти наружу, но сейчас я понял, что эта мысль скучна, как скучно все о чем я думаю. К сожалению, наш разум это тоже живой объект, который может уставать, портиться, но иногда он работает хорошо. Мне тяжело это говорить, но, пожалуй, что разум это не та инстанция, которой нужно верить. Не разум, не чувства должны быть стержнем человека. Я часто вспоминал, что самые, пожалуй, сильные поступки я совершал, когда четко понимал, что я должен это сделать. Именно должен. Может быть это называется духом. Если это так, тогда дух - это то, что должно быть стержнем.

Хочу сказать, что сегодня был особенный день, но язык не поворачивается. Честно, я не знаю какой это был день. Лучше я опишу картину, которую вижу. Мне представляется большой храм Христа Спасителя, рядом с ним стоят два монитора, на которых мерцают какие-то картинки, возле них стоит палатка, в которой продают фастфуд. Я иду под черным зонтом, со мной идет девушка, держа меня под руку, я не смотрю на нее, но я чувствую ее тепло. Кажется, она тоже о чем-то думает, но я не могу понять о чем. Я смотрю на асфальт и веду ее к метро. Зонт накрывает нас сверху, так что я вижу только ноги проходящих навстречу людей и кусочек дороги. Так мы идем. Она тоже смотрит себе под ноги, как и я. Мы доходим до поворота и смотрим на окно. На подоконнике растет алоэ и еще какие-то зеленые растения. Я оглядываю их через немного пыльное стекло и смотрю выше, пока не упираюсь в небо. Я не могу вспомнить, что за памятник стоит на кропоткинской, хотя казалось, что всю жизнь я знал, и мы идем в метро. Два часа назад в музее мы проходили мимо макетов домов начала двадцатого века одного французского архитектора. Вокруг пробегали детские группы, а взрослые тети делали мне замечания, что я трогаю экспонаты. Мне вспомнилась одна девочка, которая очень странно ходила, она словно пыталась не создавать шума, мягко переминаясь с одной ноги на другую, другая же зарисовывала один из макетов домов. Она умело заштриховывала один квадрат за другим, при этом периодически проверяя правильно ли она это делает. Она задумчиво смотрит на некоторые работы, в ее глазах нет блеска, но потом она поворачивается ко мне и улыбаясь что-то произносит. Мимо проходит женщина с аудиогидом. Она проходит как раз мимо той скульптуры, названия которой мы не поняли. Оказалось, что это тупик в форме ракушки. Большой огромный зал с работами эпохи возрождения, ясные лица людей. Мы выходим из музея, на улице дождь и идем в сторону метро. Она держит меня под руку и укрывает нас зонтом.

Когда рисуешь картины, то не хочется думать о том, что же будет потом, кто о чем думает, и как все выглядит на самом деле. Ты просто рисуешь.

Ужасно, но не получается взять себя в руки. Мысли разбросаны, слушаю музыку, лежу на кровати, читаю между строк статьи, все вылетает из-под рук.

Вот возникла примечательная ситуация. Девушке нравится запах курения, точнее, она сама еще не понимает нравится или нет, но по большей части нравится. В целом же курение - это вред, как бы оно не нравилось, но по прошествии некоторого времени довольно много людей это понимает, плюс, на мой взгляд, это ограничивает человека. Да и вообще, если человек курит, значит он подвержен привычке, и уже это делает его слабее. Это сугубо мои измышления. Так вот вопрос, как устоять перед тем, что нравится телу, когда голова говорит, что это делать не нужно. Борьба с самим собой получается.

Прошли выходные, я выспался. Она все-таки не такая сильная, как я думал сначала. Но слушать ее интересно, главное, что в этот момент выходишь из себя. А еще замечательно, что вот происходит что-то: и я запоминаю одно, а она другое, она обращает внимание на одни вещи, а я совсем на другие. Я вспоминаю слова Антона, когда он еще в школе сказал, что девушки видят все картинками, которые интуитивно возникают, когда тебе нужно логически до этого доходить. Вот все так и есть.