Вспоминаю детство, когда еще в школе учился, все-таки хорошо было. никаких социальных сетей, время уходило только на учебу и всякие хобби. Сейчас же все так и норовит тебя отвлечь, нужно быть очень разборчивым. Я нашел запись свою, что я уже на третьем курсе говорил, что "хорошо было бы заниматься наукой, но нет окружения", в итоге тогда все мои научные позывы канули в лету. Да, и они чуть не канули в лету у меня в прошлом году, да и сейчас тяжело. Мне кажется, что если я продолжу заниматься, хоть может быть и в холостую, то рано или поздно ко мне придет понимание, придут задачи, и все состоится. Начал писать себе в бумажный дневник все что у меня в голове и в планах, чтобы разобраться куда и на что уходит мысленное пространство. Пока даже интересно перечитывать. Впереди сложная неделя.

Я сейчас ложился спать и подумал о том, как меняется сознание во время делания различных дел. Я заметил, что когда я принимаюсь за какую-нибудь работу, которая мне кажется очень сложной, я загораюсь и мне кажется, что я способен все это очень быстро понять и разобрать. Что происходит потом? Проходит день, второй, третий, и запал проходит, и вот мне уже кажется, что все это напрасно, и мне некого спросить, некому мне помочь - и вот я один такой в поле воин. Потом я могу забить на все это. Пройдет время - и я буду жалеть, что вот тогда остановился и не стал продолжать через силу, не поборов свое уныние.

Таких примеров еще можно привести очень много, например, один из таких, это когда ты себе сказал, что ты этого делать не будешь, когда отучаешься от какой-нибудь привычки, то потом в минуту ломки, организм тебе говорит "да что там, ну один раз можно попробовать", и твой мозг может подчиниться этому голосу, и все возобновиться. Потом опять жалеешь, что не смог.

Это все плоды грехов. С ними можно бороться, нужно сразу же избавляться от этих врагов. Ум должен быть ясным и в нем не должно быть этих зачатков саморазрушения, которые, если им дать время, сломают тебя.

Последние недели две-три, да и довольно длительное время до этого, разбираюсь с теорией дислокаций и ее связью с пластичность твердых тел, а также с их поведением в экстремальных условиях, то есть при высоких давлениях и при быстром деформировании. Что сказать, это очень интересно, тем более, что я никогда обо всем этом даже не подозревал. Оказывается в твердом теле при нагружении могут зарождаться дефекты различной формы, а потом они каким-то образом движутся, при этом еще взаимодействуя друг с другом. Вот эти все характеристики дефектов такие как движение, торможение, зарождение и наоборот аннигиляция каким-то загадочным образов влияют на макроскопические характеристики твердого тела. Но вообще изучение всего этого идет очень тяжело, так как там сплошная физика, а не математика, и логически там одно из другого мало следует. Все это необходимо мне для того, чтобы начать работать с Канелем. Вообще я пока что не очень себе представляю как я со всем этим справлюсь, слишком много всего, и так мало людей вокруг, которые бы могли мне помочь.

Сегодня задумался над тем, как мне придется в жизни зарабатывать на жизнь. По сути сейчас у меня такая ситуация, что моя работа в аспирантуре дает мне весьма неопределенное карьерное будущее. Главное, что оно мне не дает ,так это уверенность в том, что я буду больше получать. Вообще в моей ситуации - понятие получать деньги тоже весьма не определено, так как нет фактически организации, которая готова будет платить 100к через год или два. Научное будущее - а это какие-нибудь грандиозные результаты и честно завоеванное имя, это тоже весьма непонятное достоинство. Фактически из того, что я сейчас вижу успех - это получение одного-двух проектов на очень крупные машиностроительные организации, тогда по всей видимости будут от этого дивиденды. По всей видимости, к получению таких проектов идут все ученые всего мира. Что-то делают и все ради того, чтобы в какой-то момент пошли эти проекты. Сюда же можно вписать какие-нибудь правительственные гранты или гранты по международному сотрудничеству. Также это зарплата в институте и в университете. Но по сути, выход на эти самые проекты - это очень сложная задача, и одной только работы здесь недостаточно. Но это очень хорошая цель, по крайней мере я так это вижу.

Скорее всего в ближайшее время, я буду работать с новым человеком, на которого у меня возложены большие надежды. Как я уже писал, мне кажется, что это очень хороший мужик, очень сильный специалист в области ударно-волновых явлений в твердом теле. Если пойдет работа над задачей, которую он согласился мне дать, то это должно послужить некоторым продвижением в моей деятельности, да и вообще будущем.

Что будет после этого? Да, я напишу довольно хорошую диссертацию, в которой по моим расчетам будет 4-5 глав. Первая - вводная, вторая - нанотрубки, третья цеолиты, четвертая - это вышеописанная мною тема. Меня это устраивает. Дальше посмотрим, что будет.

Теперь об альтернативе. Я бы хотел сделать производственное предприятие, потому что рынок IT мне практически не интересен. Хочется делать что-нибудь полезное для строительных фирм, для сельско-хозяйственных и для фирм других промышленных отраслей. Еще вчера узнал, что оказывается можно сейчас в России содержать собственное хозяйство и жить на самообеспечении и выходить при этом в очень хороший плюс. При этом - природа, здоровые продукты тебе обеспечены. Безусловно для этого нужен хороший стартовый капитал и знания. Поэтому нужно в этом разбираться, тем более, что у меня есть возможность смотреть на все это с научной точки зрения.

Сегодня очень боялся остаться один. Как будто я один во всем этом мире, а все на меня смотрят и говорят - да, этот парень умный, но какой-то странный. Ладно пусть сидит. Все ходят вокруг и смотрят, и даже не спросят что думаешь и как дела, и чем тебе помочь. В это время захожу в скайп, а мне М. присылает доброго hug мишку. Как она это чувствует я не знаю - это большая загадка.

Сегодня узнал, что Пушкин был глубоко православным человеком, по крайней мере начиная с некоторого времени, а Николай I называл его умнейшим в России человеком. Он ходил в храм, читал Евангелие и Новый завет на многих языках и даже говорил, что "Евангелие не заключает в себе ничего неизвестного", что это, я уже своими словами, глубоко истинное творение.

Надо сказать, что я сегодня довольно прилично устал, но при этом я не очень доволен собой, так как не занимался самым главным. Но время неумолимо идет и идет, и очень хорошо было бы направить его во благо себе.

Сегодня приснился сон. Мы какой-то компанией поехали отдыхать куда-то на Кавказ. Со мной была девушка, но я не помнил ее лица. Потом как-то раз мы сидим в шатре и приходят девчонки, одна из них садится ко мне. Они все очень загорелые и тут я присматриваюсь к одной из них и рассматриваю в ней свою девушку. Я смотрю ей в лицо и говорю, ой, а я тебя не узнал, ты так изменилась. При этом одна из девочек блюет, и видно, что они где-то хорошенько напились и отдохнули. Потом они куда-то ушли и через некоторое время в шатер пришли два кавказца. Они просто зашли посмотрели на то, кто сидит в шатре и ушли: они явно кого-то искали. Среди них мне запомнился один. Он был одет в белую рубашку, сам довольно кабанистого типа, волосы черные коротко стриженые, но глаза при этом довольно умные. Спустя некоторое время я нахожусь уже на улице и вижу как этот самый кавказец что-то говорит моей девушке, а она пытается его не замечать. Я тут же подхожу к ней, обнимаю и говорю все, что это моя девушка, и пытаюсь разобраться в ситуации. Кавказец говорит только ей и со мной не разговаривает. Он говорит насчет того, что было этой ночью, что она не могла этого забыть и все еще должна помнить. Она ему не отвечает, но видно, что она все помнит. Я увожу ее в сторону и хочу узнать у нее, что же произошло, чтобы понять как действовать в такой ситуации. Да, кстати, стоит сказать, что когда в шатре я ее увидел и узнал своей девушкой, хотя она была так загорела. Светлые волосы, немного худощавое лицо, небольшой остренький нос, румяные щечки, голубые глаза, и вообще такое довольно хрупкое телосложение. Я веду ее в сторону, кавказцы отходят, но видно, что самый важный разговор еще предстоит. Мы идем куда-то в сторону набережной, все время под ногами оказываются друзья этого кавказца, которые не дают нам идти вперед, но потом все-таки пропускают. Толпа людей. Мы доходим до набережной - это небольшая площадь, с расставленными по полукругу скамейками, а за ней небольшой лесок и там стоит охранник. Я спрашиваю у нее, что случилось, на что она мне отвечает, что она много выпила, а потом сказать не может. Я спрашиваю, он начал к тебе приставать, она отвечает, что он подошел к ней сзади и обнял, я спрашиваю и началось - вы целовались и была страсть. Она говорит, нет, у него был вкус сахара. В этот момент мы уже возвращались оттуда и несколько парней уже собирались нас обступить. Я проснулся.

В ГЗ пожар, как я узнал из новостной ленты - это горит столовая. Ничего особенного, но с 8 утра орет сигнализация, и пахнет дымом, на улице собрались пожарные машины. Но ни на какую улицу я не пойду, хотя хотел, даже Женю разбудил. Он такой забавный, говорит мне: "Я знаю чего ты хочешь! Ты хочешь, чтобы я больше не спал!" Было очень мило.

Вчера узнал о трагедии на перевале Дятлова, которая произошла более 50 лет назад на северном Урале. Очень любопытная история, не без интриг, и надо сказать, что она меня крайне заинтересовала. Как всегда много гипотез, много мнений, но чтобы быть уверенным в чем-то на сто процентов сказать нельзя ни про одну из них.

Наконец-то посмотрели нормальные фильмы на этой неделе. Удивительно, что это документальные фильмы о музыке. Я вообще понял, что самый выгодный материал это просто снимать жизнь людей: как они живут, что они делают, и чем наполняют свои 24 часа в сутки. Вот в этих двух фильмах как раз все это и есть, и смотреть было очень приятно. Думаешь о своем, и при этом тебе никто не мешает, потому что при просмотре ты не ждешь никакой развязки, никакой завязки, тебя ничего фактически в этом фильме не держит. Ты, словно как читая книгу, привязываешься к персонажам и начинаешь жить вместе с ними. К слову сказать, вспоминая фильмы великих режиссеров, в этих фильмах тоже привязываешься к персонажам и живешь с ними, и переживаешь. Главное, чтобы история поглотило твое внимание, и каждая мелочь в кадре невольно заставляла тебя на нее смотреть.

Вчера стоял на воротах впервые за долгое-долгое время. Решил узнать в каком состоянии я нахожусь. В общем, конечно, стало намного лучше, я теперь почти не чувствую боли в голеностопе, а также могу кидать мяч рукой и прыгать в правую сторону. Правда после игры не очень приятные ощущения в плече, а про галик я пришел к выводу, что пару неудачных движений и может быть все опять плохо. На самом деле жалко, потому что мне нравится играть в футбол. я действительно неплохо научился это делать, конечно, хуже, чем играть в теннис, но все же.

Все-таки вчера я был не прав. В этом Джанго есть жестокость, она в уже глубоко сидит в этих людях, что они даже ее не замечают. Даже я, уже тоже не замечаю ее, потому что знаю, что там все априори будет жестоко. Я уже отталкиваюсь от того, что там будет так, поэтому я смотрю на другое. Вчера я был сам не свой, не знаю почему, но интересно было бы понять это. Поэтому надо признать это, что было неправильно с кем-то спорить и пытаться выдвигать оправдание к тем аргументам, которые были предложены.

Все-таки очень важно записывать собственные умозаключения. Просто обычно они возникают, когда ты довольно долго что-то держишь в голове, а потом это необходимо куда-то записать или сказать. Потом же, когда это время пройдет, то иногда возвращаешься к этим проблемам и в этот момент хорошо было бы помнить то, к чему ты тогда, давно, пришел.

Вот и сейчас, мне бы очень хотелось прочитать что-нибудь свое декабрьское так или даже ноябрьское. Вчера ходили смотреть кино Джанго. То, что кино в целом довольно тупое, но очень хорошо снятое, это понятно, но дело не в этом. Оно не показалось мне жестоким, да и вообще, когда мы его смотрели, а нас было человек 9-10, я вообще был в таком состоянии, что ничего не чувствовал. Не чувствовал девушку рядом, не чувствовал взглядов и эмоций, ничего. Это как смотреть одним глазом. Я даже не знаю, что меня к этому привело, и проснувшись сегодня утром я подумал, а не происходит ли это со мной сейчас. Проснувшись, я почувствовал, что у меня онемел кончик безымянного пальца правой руки. Он до сих пор онемевший. И я кажется даже сейчас не чувствую того, что чувствовал раньше.

Надеюсь, что это все ничего и это временно.

Вот я уже 3 года учусь играть на пианино, причем цель, которую я себе поставил - это свободное исполнение тех произведений, которых я хочу. Это значит, что нужно играть так, как будто рук нет, а есть только голова и музыка, которую я слышу. Прошло 3 года, а я все равно на сцене забываю текст, все равно мой мозг отключается, а руки зажимаются и валится все произведение. Я по-прежнему не могу собранно заниматься, так, чтобы полноценно с головой думать о каждой ноте и фразе, чтобы потом на сцене ничего такого не было. Конечно, это всего лишь этап, но столько-столько трудностей.

Сегодня, пожалуй, впервые так осознанно почувствовал, что я отвечаю за свои поступки, действия и мысли. Я столько времени уже с этим всем борюсь, все время стараюсь все делать так как лучше, а худшее отбрасывать. Я думаю, что это вполне себе нормальная жизнь, она такой и должна быть, по крайней мере она должна начинаться с ответом на самые простые вопросы - например, на такие как заполнение рабочей недели, как в смысле того, что нужно делать, так и в том, о чем надо думать. Да и вообще выработка некоторой иерархической системы, которая позволяла бы уверенно стоять на земле. Наверно, у меня это происходит сейчас, точнее где-то с 22 лет, как университет закончил. Пока, правда плохо очень получается работать, я чувствую это, потому что знаю, как надо работать для того, чтобы все получилось. Меня это каждый день пугает. Вчера, я, например, не занимался. потому что вечером был концерт. Сегодня я не занимался, потому что не спал ночь - там тоже свои задачи, которые нужно решать. И вот так все пролетает - а уже 18 число. Вот. Мне кажется, что следующим этапом будет перестать думать о жизненных проблемах, в пользу того,чтобы даже это пространство организовать под занятия тем, чем нужно.

Сознание человека, его внутреннее состояние существенно меняется после того, как он сделает или даже подумает что-нибудь плохое. Я много раз это испытывал на себе. В этих мыслях нет никакой правды, в них только сиюминутное заблуждение, которое может перерасти в нечто гораздо большее, то, что просто целиком охватит твою жизнь.

Сейчас шел в институт и на меня напало уныние. Я за эти почти полтора года так и не успел нигде закрепиться. Нет хороших крепких уверенных знаний, публикаций. Вообще блин ничего нет. Только какие-то зацепки там и сям. А осталось совсем мало времени-то получается - каких-то 2 года. В общем, страшно мне за себя. Главное, что самое страшное, это то, что я могу потерять уверенность в себе, уверенность в том, что я делаю.

Сегодня же все было несколько по-другому. Сначала я сделал то, что не должен был делать. Потом лег спать. Помню, что один раз я точно проснулся, но ничего. Потом приснился сон: это была словно какая-то история, о том как были три друга, каких-то крутых воина. Так вот один из них почему-то очень далеко уехал, и два других решили к нему приехать. Приехать, как я понял, можно было только через какой-то телепорт, так вот первый из тех, кто хотел приехать, зашел в телепорт и встретил своего друга, но оказалось, что тот обращен во тьму, причем все дело в том, что он нашел какую-то черную штуку, которая на него таким образом воздействует. Фишка в том, что у каждого из этих воинов есть свои способности, так вот этот друг, к которому приехали, мог летать, у него такие большие черные крылья, а когда он нашел эту черную штуку, то он научился плодиться, то есть рождать таких же черных летающих, с большими крыльями, существ. Дальше приехал второй, и увидел, что первый, кто приехал, потерялся, он его начал искать и в итоге нашел. Тут они поняли, что произошло, и что миру угрожает опасность. Тогда они придумали какой-то план, который я до сих пор не могу понять. В общем, они вырвались начали стрелять по этой черной штуке, которая была и у их друга, оттуда стало вылетать очень много тварей, они разбегались, крутились, ездили на машинах, в конечно счете, я помню кадр, как я сижу в голове одного из них, и мне на встречу летит это черное существо с крыльями и все - конец. Дальше следующий кадр. Сидит какой-то человек в офисе и в голове у него: вот как оказывается все было. Он достает из своего сейфа коробочку, а оттуда на него вылетают маленькие эти же черные существа и он от ужаса кричит, но ничего не может сделать, они летят внутрь него. Я просыпаюсь.

Вчера очень плохо спалось. Сначала у меня было ощущение, что я обездвижен, и мою внутренность хотело унести куда-то далеко из тела. Впрочем, такое у меня частенько бывает. Я пару раз просыпался и в какой-то момент открыл окно. Потом я засыпал и мне становилось холодно, хотя холодно не было, но обездвиживание прошло. Я заснул и мне приснился сон, в котором я куда-то шел, сейчас понял, что это похоже на сцену из Войны и Мир, когда Ростов нес заявление государю, проходя мимо всяких генералов и прочих уважаемых людей с острой чувством страха, но при этом он шел. Так вот и у меня, я тоже куда-то шел, пока не пришел в комнату к .. Путину. В общем, мы с Путиным очень долго общались, хотя я и не помню сути разговора, но темы раскрывались глубокие. В какой-то момент он стал много говорить, я почуял неладное, но он все продолжал говорить, а потом поднес ко мне штуку, которой в Люди в черном агенты стирали память. Может это была и обычная салфетка с каким-нибудь усыпляющим раствором, не знаю. Я проснулся. Закрыл окно. Заснул опять. Дальше, что точно мне снилось я не помню, но по-моему я разговаривал с тобой. Разговор тоже был глубоким, я или доказывал тебе что-то, а ты молчала, либо бы просто говорили, иногда даже молчали.. в общем, не помню. Проснулся где-то в 12.30. Потом посидел за компом и опять дико потянуло спать. В итоге меня разбудил научник, с которым договорились встретиться в 15. Он позвонил где-то в 15.15.. Вот так вот все как-то..

Отметили офигенный Новый Год в Питере. Много чего обошли, пообщались с умными людьми, в общем 3 дня пролетели быстро. Но вообще я понял, что нужно что-то еще более динамичное и спланированное. Надо планировать поездки месяца за 3-4 и делать их очень-очень динамичными и познавательными. Может быть даже стоит брать какой-нибудь транспорт. В общем нужно планировать и даже записывать себе в блокнот вещи, которые нужно узнавать.

Поездка была потрясающей. Я давно не видел ничего такого красивого и свежего, закатов, рассветов, Питера.

Когда во время работы хочется делать от слабости то, что уводит меня в другую сторону от задуманной цели - надо просто вставать и идти гулять, побыть в другом месте от компьютера, собрать мысли в кулак и вновь обретя уверенность садить опять.

Я играю музыку - и не чувствую ее, я не чувствую даже тот предмет, который изучаю. Я перестаю чувствовать людей и перестаю понимать, как я существую и чем занимаюсь. Это ужасно, но это происходит только из-за моей расхлябанности.

мне кажется, что я что-то теряю. Как будто мимо меня проходит столько всего по-настоящему веселого и интересного, крутого и непредсказуемого, от чего просто замирает сердце и останавливается дыхание, от чего можно кричать во весь голос или бесконечно молчать.

Сегодня самый лучший увиденный мною концерт за последнее время после Пеллеаса и Мелизандры. Это была Травиата. О, как же чудесно они пели, как тянулась скрипка, и жил оркестр. Правда, это достойно восхищения.

Сегодня вышел из общаги и дойдя до лестницы наверх, ведущей к культурному центру МГУ, мне пришла в голову мысль, что вообще потенциально в мире так много таких вещей, которые было бы прикольно научиться делать, еще больше, наверно, вещей, которые потенциально хотелось бы просто сделать хотя бы раз. Не сделав многие вещи сейчас, потом через много-много лет, возможно, появится ностальгия и сожаление, а может быть наоборот будешь рад, что не сделал. Так вот, я дошел до проходной, где сидит взрослая тетечка, оказалось, что сегодня проходил концерт в честь дня Пифагора. Я услышал звуки рояля, зашел в зал. Услышал что-то невнятное, хотя у парня пальцы явно хорошо развиты и звуки порой очень красивые. Там же я увидел своего одноклассника и девочку, которая признавалась мне в любви. Мне надо было идти на занятие, играть на рояле. В этот момент все прошлые мысли пропали и я уже не помню о чем я думал. Скорее всего, чуть позже, я стал думать только о том, чтобы пальцы упирались в ладошку, чтобы не зажималась рука, а рояль звучал. Но чем прекрасно было это мгновение - я не думал о том, что потенциально могло бы быть, о чем я буду жалеть, и чего в моей жизни точно никогда не будет.