Я понял, что не имеет значение, что человек говорит, даже что он думает в данный момент времени, потому что в момент принятия решения он действует совсем по-другому. Что-то другое начинает происходить в нем, отличное от того, что есть в нем сейчас.

М. второй день не отвечает, я пытаюсь жить по намеченному плану, не унывать и не отчаиваться, но внутри меня что-то словно разъединили. Будто что-то внезапно проглотили. Такое у меня происходит во время ее отсутствия сразу после того, как ее увидел. А сейчас она впервые два дня не отвечает на смс..

Сегодня отметил день рождения, все прошло хорошо, в принципе как и планировал.

Вот уже давно я задаюсь вопросом игра Султанова - это действительно гениальная игра, и он чувствует музыку насквозь и открывает ее в такой полноте, что слушатель оказывается привязанным к этому миру, сам не понимая почему. Или все же он так играет музыку, что воздействует на какие-то низменные свойства человека, будь-то гипноз или другая эмоциональная привязанность. Исполняя музыку так эмоционально и порой даже, на мой взгляд, слишком кульминационно, даже выходя за рамки нормальной человеческой чувственности, он невольно этим привязывает, так как обычный человек не способен к такому восприятию мира. В таком случае прослушивание такого музыкального исполнения скорее оказывается разрушительным и отличным от реального смысла этой музыки.

"Человек — в принципе не способен решать сложные проблемы. Все что ему под силу — сделать один следующий простой и очевидный шаг по длинной лестнице, ведущей к решению проблемы. Если стоящая проблема не очевидная чтобы решить её за один шаг — остаётся только изучать и разбивать её на подзадачи, пока она не станет очевидной. После этого она в худшем случае превращается в логистическую проблему — проблему управления большим количеством простых подзадач"

Иногда в голове так ясно, так хорошо, что мир светится и открывается тебе самыми светлыми красками. Но потом что-то происходит, появляются злые мысли, организм тоже говорит тебе делать что-то плохое - все это для того, чтобы сузить твое представление о мире, сделать его маленьким и злым. Но как с этим бороться? Как оставаться все время выше всех этих напастей, знать, что они всего лишь пытаются сбить тебя с пути?

Недавно бегал и попал под дождь, из-за чего на следующий день заболело ухо. Все дело осложнилось тем, что мне еще делали зуб, и боль пошла прямо в зубы. В очередной раз я думал, что надо удалять свой зуб мудрости, но сегодня врач сказала, что зуб находится не в самом критическом состоянии, поэтому буду ждать пока пройдет ухо. Неприятно все это.

Внутри нет собранности, не могу сконцентрироваться на одном, вообще ощущаю какую-то усталость, я даже не знаю откуда она взялась. Хочу поскорее уехать домой, может быть там получится собраться. А так вообще пока в голове нет ясности, куда двигаться, так как вообще механика твердого тела очень странная наука. Куча теорий и все неверные, и от чего оттолкнуться непонятно, даже неясно где вообще истина в этом деле.

Не знаю, насколько я вообще адекватно себя веду последнее время. Вообще раньше я знал людей, у которых можно было учиться жизни, каким-то вещам, а сейчас такого уже нет. Вообще человек одинок всегда. Только иногда, когда он чувствует некоторое божественное вмешательство, то одиночество спадает, а так он одинок и это даже кажется нормально. Наверно, мужчина должен благодаря своему одиночеству создать свой кусок земли, а женщина должна этот кусок земли украсить. Да. скорее всего так.

Абсолютно неважно кто ты, о чем ты думаешь, чем занимаешься и какие цели и планы у тебя в голове, все равно ничего из этого тебе не поможет в тех ситуациях, когда что-то происходит внутри другого человека. Ты правда ничего не можешь сделать - это полное бессилие.
И самое сокровенное в этом, так это то, что ты не хочешь влиять не этого человека, иначе ты ограничишь его свободу. Человек должен сам сделать свой выбор, что-то понять, осознать и выбрать тот или иной путь. Наверно, человек начинает быть должен что-то делать, только после того, как сам поймет, что он должен. На этом строятся любые взаимоотношения, да и вообще жизнь людей. Еще Адаму и Еве Бог дал свободу, но он им сказал, что Вы можете делать все, но только не ешьте с этого дерева, но он не запретил им есть с этого дерева. У человека, наверно, всегда должны быть альтернатива, он всегда должен понимать, что он может пойти в другую сторону, а будет это ошибкой или нет - это дело самого человека. В конце концов ему придется, как я уже писал, определять, что есть зло, а что нет.

На прошлых выходных ездил в Протвино, к родителям. Почему-то последнее время меня тянет именно туда, и в принципе, это вполне естественно, что тянет туда, где когда-то давно был дом, которого потом не стало. Вот сейчас это чувство снова возвращается, когда я готовлю нам с папой разную еду, когда сижу играю на пианино вещи, к которым раньше даже бы и не посмел притронуться. Что-то изменилось, и я даже не знаю в лучшую сторону или в худшую.

Сегодня пошел на работу, по привычке стал заставлять себя делать вещи, которые по плану, потом я от этого устал. После этого в мою одинокую пустую комнатку заглянул научник, пробурчав "здравствуйте" в ответ, и взяв какую-то бумажку, а потом также ушел, словно поставили киноленту в проигрыватель, а потом воспроизвели в другую сторону. И вот после этого момента стало как-то очень пусто и одиноко, и все как-то потеряло смысл. Наверно, я попал под власть некоторого греха, что мое нахождение за компьютером, вообще пребывание где-либо стало пустым. Я по привычке проверил как считаются задачи, и, убедившись, что считаться им еще долго решил пройтись. Эх, если бы, думал я, все было бы не так, если бы была динамика, атмосферная работа, интерес людей, и все эти мысли меня опять поглотили, как и поглощали они меня еще давно курсе на третьем. И от этого стало также грустно, потому что это мысли плохие.

Жизнь какая-то странная штука, вот иногда, когда думаешь о цели, о том прекрасном мире, который бы мог быть, тогда горишь желанием жить, жить даже в этом, далеком от того идеального, потому что знаешь, что когда-нибудь все будет не так. Все сразу же встает на места, в голове полная ясность и порядок. Но проходит время, что-то не получается, что-то происходит, и сознание меняется - больше не существует прекрасного, все красивое кажется искаженным, улыбка кажется ухмылкой, а какие-то временные достижения кажутся совершенно незначительными. И сразу грустно и одиноко. Именно это состояние у меня мигом возникает, когда я выпью, поэтому я стараюсь этого не делать.

Не совсем понимаю, что имеют ввиду люди, когда говорят о развитии. Почему говорят, что когда они узнают что-то новое, то это обязательно развитие? Почему якобы развитые люди много путешествуют? Что вообще происходит в головах таких людей?

Вот живешь на свете, делаешь то, что делают все и можешь даже не задумываться что ты делаешь. В детстве так вообще это сплошь и рядом встречается, когда дети делают то, что им нравится делать, но о вреде или пользе этого никто естественно не думает, даже родители. Потом же оказывается, что в душе человека появляются проблемы - ему становится нехорошо быть наедине с самим собой. Ему хочется обратно к тем друзьям, с которыми он занимался тем, что ему нравилось. В итоге человек начинает страдать и пытается от этого убежать. Иногда убежать получается, он находит настоящие жизненные ценности, смиряется с теми страданиями и обретает покой и счастье, но чаще всего нет. Человек пускается во все тяжкие и его остановить уже невозможно.

Рано или поздно человек задумается над тем, что ему нужно в жизни, для того, чтобы чувствовать себя счастливым. Чтобы потом понять, что он должен для этого делать. Это произойдет в тот момент, когда все его безцельные занятия, наполненные пустотой, в конец его достанут. Организм должен сказать - я так больше не могу. В этот момент определяется человек и его выбор. Это очень сложный этап в жизни, потому что от того, что ты хочешь видеть вокруг себя, от того, что будет дарить тебе предполагаемое счастье и зависит твоя будущая жизнь. Будущая жизнь она в действительности не вокруг нас, а внутри нас. То, что вокруг нас - может радовать, может не радовать, но в конечном итоге на проверку выносятся эти самые ожидания.

Но в некоторый момент, уже позднее, мирясь с неудачами, празднуя успехи, а иногда и вовсе прогнувшись под этими ожиданиями, человек устает, он понимает, что ему хочется делать то, что он должен делать. Искать смысл, узнавать людей, растить детей и семью, и заботиться о здоровье близких. Потому что все эти ожидания, эта погоня за счастьем, она в действительно не имеет смысла, потому что радость и счастье - оно вокруг нас, в том, что дарит тебе жизнь. Нужно лишь уметь различать то, что тебе дает настоящее счастье от того, что его не дает, а наоборот дает страдания.

Но и тут, становится трудно, потому что само тебе в руки все не падает, и оказывается, что добро от зла отличить не так-то просто. И приходится что-то для этого делать. А вот что делать - это главный вопрос жизни, и ответа на него ни один человек не знает.

С 6 марта я довольно сильно заболел и мое состояние не позволяло мне нормально, усидчиво, чем-либо заниматься. В апреле мне сделали операцию, после которой я не смог сдавать экзамен. В конце апреля мы с М. поехали в Германию, о которой я еще надеюсь написать конкретный пост. Отношения с научником вконец испортились, я не очень красиво написал ему насчет того, что уезжаю, и он хотел меня выгнать из аспирантуры. Позавчера я снова сдавал экзамен, на котором он мне высказывал все, что он обо мне думает, но в итоге 3 поставил. Все обошлось, теперь у меня лето и сентябрь, и мне надо сделать две задачи, связанные с растяжением, сжатием и сдвигом ячейки алюминия с примесями. Этого должно хватить. Да, еще на день победы ездили компанией в десять человек в Киев.

Пожалуй, последние два с половиной месяца были довольно тяжелыми в моей жизни. Я узнал о себе очень много плохого, что надо в себе менять. Сплошное хамство, наглость, как в мыслях, так и в словах, которое люди чувствуют, и невольно отстраняются. Помимо этого я совершенно не умею себя вести в обществе, не замечаю простейших вещей.

Я сделал некоторые выводы:
1) чтобы избавиться от этих плохих вещей нужно учиться молчать. Я не умею говорить корректно, из меня часто вылетают глупые слова, поэтому мне нужно учиться контролировать каждое слово, мною произнесенное. Для этого надо себя или записывать, или просто молчать и строить фразы в голове.

2) Нужно заранее быть уважительным к любому человеку, что он выше меня, умнее и опытнее. Чтобы избежать наглого к нему отношения.

Но вообще, мне пришла сейчас в голову мысль, что надо быть смиренным перед Богом, и всегда держать это внутри себя. Но обычно все это проявляется в те моменты, когда себя не контролируешь. Как себя контролировать, когда ты себя не контролируешь?

В общем, все предельно просто. Я страшный загонщик. Все на самом деле очень хорошо, а я создаю себе дополнительные трудности.
Нужно уметь быстро решать задачи, которые не так важны, и концентрироваться на том, что действитлеьно важно. Так, например. задачи, которые не должны отнимать много времени, они и в реальности не должны это время отнимать. Игра на пианино - это не задача первостепенной важности, это в первую очередь удовольствие. Поездка заграницу - это тоже удовольствие. Важное - это здоровье и работа, близкие люди. Поэтому никогда нельзя унывать. Нужно знать эту иерархию, и делать все согласно ней.

Что произошло за последний месяц:

1) Я стал соавтором статьи, к которой правда я имею весьма опосредованное отношение
2) Я взял задачу у Канеля и у меня наконец появилось четкое понимание того, что мне нужно делать.
3) Начал готовиться к кандидатскому минимуму, который у меня 15 апреля. Но подготовка идет довольно медленно.

Раньше было тяжело от того, что я не знал, чем заняться. Теперь стало понятно как раз чем надо заниматься, но теперь появилось то, что меня останавливает все это делать.

Да, еще, наверно, стоит отметить то, что после двух-трех неудачных концертов, я начал понимать, что погоня за хорошими руками более не является той заветной мечтой, потому что хорошая игра на рояле - в первую очередь начинается с головы. Важно, чтобы то, что рождалось в голове незамедлительно, с помощью всего тела, с помощью кистей, ладоней и пальцев, переходило в музыку. Но главное - это голова, а не руки, как я думал раньше. Поэтому я начал каждое произведение высчитывать и контролировать, чтобы руки не бежали вперед головы, чтобы каждый пальчик был на своем месте, а кисть совершала нужные движение, выигрывая фразы.

В ближайшее время, а это месяца два-три, я думаю, что мой научник-химик допишет статьи про модули Юнга цеолитов, и будут еще парочку статей. Материалы для которых я усердно готовил последний год, наверно, ну и доделывал в этом месяце без малого недели полторы. В общем, это все то, что я могу сказать хорошего о последних двух-трех месяцах работы.

Вот, но в этом месяце я заболел, примерно в конце февраля и до сегодняшнего дня я не могу назвать себя выздоровевшим. Из-за этого, моя голова стала менее ясной, и у меня пропала уверенность. Возможно, из-за этого, у меня ухудшились отношения с девушкой. Причем, я не совсем могу понять в чем дело. Видимо в том, что я стал говорить какие-то вещи, что-то делать, что ее от меня отталкивает, и на фоне общей не уверенности, наши отношение начинают разваливаться, и я не знаю точно, как все это предотвратить. Думаю, что надо в первую очередь начать с себя, наконец заняться делом, восстановить режим и вылечиться. И организовать поездку, которую я все затягиваю и затягиваю. Вообще последнее время, в особенности из-за болезни, я почти не занимаюсь, и день у меня разбит, и все словно вылетает из рук.

Грешат те, которые считают добродетелью чрезмерную печаль после греха, не понимая, что это происходит у них от гордости и самомнения, от того, что они слишком много надеются на самих себя и на свои силы. Ибо, думая о себе, что они нечто не малое, они взяли на себя многое, надеясь сами справиться со всем. Видя же теперь из опыта своего падения, что в них нет никакой силы, они изумляются, как встречающие нечто неожиданное, приходят в смятение и малодушие, ибо видят падшим и простертым. на земле тот самый истукан - себя самих, на который возлагали все свои ожидания и надежды. Но этого не бывает со смиренным, который на одного Бога уповает, решительно ничего доброго не ожидая от себя самого (при обилии трудов). Поэтому он когда впадает в какое бы ни было прегрешение, хотя чувствует тяжесть его и печалится, однако не впадает в смятение и не колеблется недоумениями, ибо знает, что это случилось с ним от его собственного бессилия, опыт которого в падении для него не неожиданная новость.

Преподобный Никодим Святогорец

Вот как жить, когда знаешь, что у тебя столько косяков, ну просто столько косяков.. Причем, это такие косяки, которые глубоко внутри и чтобы их исправить нужно очень много времени.. Понятно, что просто не нужно делать некоторые вещи, а делать все нормально, но это так тяжело..

Вот, думаю, как бы не оказаться неудачником, и ловлю себя на мысли, что думая об этом, я приближаю себя к этому ужасному результату..

Проснулся. И все равно что-то не так. Поеду в Протвино.

Прочитав свои последние записи, я начинаю понимать, что ощущение времени меняется с возрастом человека. Действительно время начинает быть некоторым параметром, от которого те или иные вещи зависят. Ничего более. Нужно уметь владеть этим параметром. Причем учиться чувствовать как его долгое влияние, так и эффекты, проявляющиеся на коротких. Время.

Вообще, несмотря на многие мои сомнения, у меня есть в голове иерархическая система, я немного научился отделять хорошее от плохого, научился тому, как нужно строить свою жизнь. Но, к сожалению, от этого легче не стало, так как в действительно я делаю практически все не так, как было бы в идеале. Человек уже грешен и ему нужно с этим жить всю его жизнь. Вот последние дни, на меня явно напало уныние, а что с ним делать.. я не знаю. Да, потом будет неделя, когда уныние уйдет, будет все по-другому, но это последствия греха.

Я спросил себя, а от чего я тогда могу испытывать хоть какую-нибудь радость и счастье, когда вот все происходит не так, как я хочу. И ответил себе: я радуюсь, когда вижу как прекрасна может быть жизнь, как добр может быть человек, и как красиво и захватывающе может идти время. Как может смеяться и улыбаться человек. И какие прекрасные чувства могут быть внутри его. То, что охватывает его полностью, его душу разум и тело. Мне кажется, что вот такие моменты - они самые прекрасные.

Недавно я, будучи в немного не в себе, писал фразу "лучше молчать и ничего не говорить". Дело в том, что в голове у мужчины должна образоваться система знаний, которая даст ему понимание данного момента. Например, если мужчина знает этикет, то действия, которые выходят из рамок этикета будут вполне логично подвергнуты критике, причем вполне обоснованной. Если же у мужчины нет четкого ответа на какой-то вопрос, то ему лучше молчать и не говорить своего мнения. Теперь пойдем дальше. Иногда у людей бывает так много всего в голове, каждое событие может быть продумано много тысяч раз и завязано на других вещах, что говоря с таким человеком нужно думать. Иногда можно некоторыми приемами влиять на других людей, но и тут тоже во многом работает правило - говори по делу, не говори ничего лишнего.

Я слишком сумбурно все это написал, потому что у меня, если честно, не очень сформировалась мысль в голове. Но главное, что хотел отметить, так это то, что нужно следить за своим языком. Не давать ему опережать себя. Язык должен быть такой же частью человека, как и другие его органы, и бежать впереди всего ему не стоит. Вот на самом деле это я думал, когда говорил написанную в начале этого поста фразу.

Сейчас подумал, что так как у девушек хорошо развита интуиция, то они быстрее мужчин могут понять, что верно, а что нет. Они чувствуют опасность, чувствуют красоту и прочее на каком-то другом уровне. Так вот, очень важно, когда рядом девушка, внезапно произнесенным словам которой веришь.

На самом деле мне кажется, что сейчас все предельно просто. Нужно терпеть, потому что я еще совсем никто, вообще даже не имею права голоса по сути. Вот когда хотя бы кандидатом наук буду, тогда можно что-нибудь говорить, мнение свое высказывать, а так.. никакой пользы от этого всего нет. Лучше писать себе все в дневник, и перечитывать потом, и делать выводы. Можно так наверно и мысль умную найти, и кого-нибудь в дальнейшем зацепить, но это скорее все для того, чтобы просто гневу не давать в себе появляться.

Вообще я подумал, что лучше читать книги, или смотреть старые фильмы, потому что то, что происходит сейчас явно находится ниже уровня прошлого. Либо же, другая альтернатива, я просто еще не понимаю того, что сейчас делают. Может быть надо очень хорошо узнать, что делали. а потом уже тогда смотреть новое. Не знаю. В любом случае, я не думаю, что это стоит того, чтобы сидеть и заморачиваться.

Другое дело, что я даю этим мыслям заплескивать себя, и не понимаю банальных вещей. Словно основа уходит из-под ног.. Ладно, поздно уже, тем более, что на завтра у меня есть некоторые планы.

Я не совсем понял, как это произошло. Мы с Женей с самого утра делали ремонт, выносили вещи, потом переставляли все, клали ковер. К вечеру мы порядком устали. Я очень хотел пойти на Бетховена и пошел. Думал, что пойду один, но в последний момент мой друг все-таки согласился пойти со мной. Я хотел встретиться с М. Но не место, куда пойти, я не нашел, даже не искал. Времени не было. После концерта, я хотел встретиться, но я не знал куда идти, на улице холодно, я позвонил ей и сказал, что я рядом, но не знаю куда идти, на что она предложила пойти на Мастера. Пошли на Мастера, все было хорошо, но так было первые 15-25 минут. Потом стало все очень плохо. Фильм оказался редкостным гавном. Из меня начало выходить недовольство, я не мог это остановить, хотя пытался. Когда пытался, в фильме происходило что-то, и оно появлялось во мне опять. И так далее. Оказалось, что фильм идет 2.5 часа. Я хотел уйти пораньше, но М. хотела этот фильм досмотреть. В итоге закончилось все плохо. Я не знаю ,как так получилось. Кажется, в такие моменты я скорее делаюсь слабым, чем сильным.

В общем, я понял одно, что надо терпеть и молчать. Держать все в себе. Никогда не делиться своими знаниями, только по необходимости. Кажется, сейчас такой возраст, что надо вот так себя вести. Половину того, что я делал когда-то давно и к чему привык, нужно переделывать. Учиться заново. Быть так сказать взрослым.

Хотя не знаю, у меня все равно создается впечатление, что я в каких-то моментах сегодня был прав. Фильм и правда уродлив, надо было с него сразу уходить. Надо было мне встать и уйти, и потащить ее за собой, сказав просто "мы уходим". Не спрашивать никого, а потом более того, не строить из себя циника, маленького мальчика, которому что-то не понравилось. Надо быть реще и уходить от негатива. Она, конечно, сначала бы противилась, но потом все было бы лучше...

Я не знаю, внутри меня какая-то борьба, гнев на самого себя.. я не понимаю, что надо было сделать. Виной этому словно не я, а мой мозг.