"Такова моя жизнь. Я живу, как перекати-поле, при этом не вижу никакой разницы. Я встречал разных людей, общался с ними, жил, наблюдал за их поведением. Но для меня люди, которых я знал, - это не более чем череда комнат. Это всего лишь, всего лишь места, где я проводил время. Когда входишь в новую комнату, то испытываешь некоторое любопытство. Лампы, телевизор и прочее. Но через некоторое время эта новизна полностью исчезает... и остается какой-то страх, какой-то жутких страх. Наверное, вы не понимаете, о чем я говорю. Но суть в том, что спустя некоторое время что-то тебе подсказывает,...какой-то голос тебе говорит, и ничего с этим не поделаешь. Пора расставаться и искать другое место. По большому счету, люди будут почти одинаковы. Только у них будет другой холодильник или туалет. В общем, всякая такая мура. Но что-то тебе подсказывает, что пора срываться с места. Возможно, тебе этого и не хочется, но тебя к этому что-то побуждает. И вот я здесь - в месте, где даже не понимаю языка этих людей. Но ведь чужие люди так и остаются чужими."

"Все люди одиноки. Именно поэтому я и стал перекати-полем. Люди считают это безумием. Но постоянно меняя места, ты забываешь о своем одиночестве. Хотя на самом деле ты все равно одинок. И потом, это лучше, чем постоянно думать о том, что ты одинок. Некоторые люди отвлекают себя всякими амбициями и мотивациями на поприще работы. Но это не для меня. Они считают людей, подобных мне, ненормальными. Все так считают. Из-за моего образа жизни. Я не знаю, наверное, можно сказать, что это безрассудство,.. но для меня это единственный выход."

(с) Отпуск без конца.

первый день лета начался офигенной прогулки на роликах и прослушивания нового альбома placebo. Спускаюсь по Мичуринскому с горки, а мне из лемузина ручкой кто-то машет, ну не круто ли?)

Был на выставке работ художественного кружка под руководством Тамары Михайловны Кулешовой, куда я проходил добрых 6 лет. Картины выполнены в разных стилях, на всех изображены архитектурные сооружения, за некоторым исключением. Фактически, ничего не изменилось, работы показались мне практически "такими же", как и в "мое вреям", но их атмосфера абсолютно другая, чувствуется, что детки приходят не просто порисовать, а действительно с какими-то амбициями. Скоро они едут выставляться в Париж, и конкурс на работы уже довольно высокий. Пообщался с Тамарой Михайловной, еще с каким-то мужчиной, который, как оказалось, начальник отдела в ИФВЭ, одно точно, люди стали больно самоуверенными. Успех, которого они добивались, их настиг, и они почувствовали уверенность в своих силам и стали демонстрировать его другим. Все хорошо в меру.

По правде сказать, надоело писать что-то сюда. Это связано с некоторыми причинами. Постараюсь, отныне, излагать свои мысли в других формах и другом духе, и, возможно, не сюда.

Домой приехал. Мама и папа, как же я их люблю, хоть и редко вижу - не могу я долго быть дома.

Приснился сон. Иду я по улице, возле ГЗ, ночью, как вдруг появляются человека три, мерцающих в темноте красным, один из них подходит ко мне, я не паникую, он сближается, я отхожу, и он меня кусает, походу упырь какой-то. Один из этих троих оказался моим знакомым. Потом иду по улице и встречаю знакомую девчонку, подхожу к ней, мы говорим, она на меня смотрит и говорит, ты наверно от меня чего-то хочешь, видимо вследствие случившегося со мной ранее, я понимаю это и отвечаю, хочу но не этого и подхожу ближе, она думает.. и говорит извини, я разворачиваюсь и ухожу. До этого еще что-то интересное приснилось, но я забыл.

Первый незачет в жизни. Глупо кидать понты, если ты из себя ничего представляешь. Это удел слабых. Я слишком часто оказываюсь слабым.

Ужасный матч, чуть не уснул, кричал что-то, прыгал, разминался, но все равно глаза слипались.. серия пенальти - один отбил, второй под собой пропустил, а еще два они промахнулись.. ну и отлично - выиграли. Прочитал "Маленького принца". Очень узнал себя. Но вот сейчас я кажется стал забывать видеть то, чего не видят взрослые. Я стал сам для себя таким скучным, однообразным. Я хочу измениться, быть хотя бы неким подобием себя зимой, когда мне было интересно абсолютно все, и во всем я искал идею и смысл. Бывают такие люди, на лица которых смотришь и видишь что-то тебе очень близкое, изюминку, а потом после пары фраз понимаешь, что этот человек тебе очень интересен, у меня такое происходит крайне редко. Обычно эти люди умнее и интереснее меня, поэтому общение с ними способствует развитию моей жизни. А вот сейчас таких людей у меня, к сожалению нет, хотя я, вероятно, не замечаю этого в тех, с кем общаюсь, но фактически, сейчас я ощущаю это так. А своего запала у меня не хватает..
А жить хочется..

ААаа наконец-то первое место, я считаю выстраданное. абсолютно заслуженное.. а потом ночь в абсолютно непонятной компании уголовников.. ну отлично зато сейчас я дома. Эх, долго же время идет.. прежде чем что-то должно произойти.

Я ненавижу самоуверенных, очень логичных людей, которые берут на себя право учить других людей жить.

Не люблю свои посты, написанные мной будучи в нетрезвом состоянии. Алкоголь слишком усиливает различные чувства, от чего или очень грустно, или очень весело. Вчера был праздник киберспорта, я увидел игры Cypher'а, Cooller'a, Jibo, первый из которых сидел, кстати, слева от меня, когда проходили игры в группах, он попросил меня подвинуть клавиатуру на полсантиметра оО -__-. Quake очень зрелищная игра, я бы сказал самая зрелищная. В дисциплине старкрафт неожиданностей не произошло, я со скаутом заняли 5-6 место, а первые четыре места поделили сильнейшие а2 стрелок димага и браток. А2 оказался сильнее абсолютно заслуженно. Сегодня получил очередную бронзовую медаль. ИХ уже 3. День физфака был - ничего особенного.
Вообще восприятие у меня стало сухое, черствое. Кажется, я перестаю верить в сказки. И перестаю чувствовать..

3.30 утра - пойдем поиграем в настольный футбол. Конечно пойдем, сейчас только достираю. Все это дело сопровождалось постиркой вещей, которые в столь поздний час я оставил в раковине под потоком воды, и по приходу к умывальникам с удивлением обнаружил, что весь пол возле одной раковины, в которой лежали 3-4 моих маек , полностью залит водой, ничего, подумал я, взяв тазик, с налитой в него водой, и переложив туда свои майки. Оставил все это дело на подоконнике. Но надо же почистить зубы, как же без этого, поэтому вернулся в комнату за зубной щеткой и пастой, почистил зубы и пошел играть в футбол. Отлично. По прошествию 4-5 игр, меня как всегда это занятие крайне взбесило, потому что я в упор не умею сильно бить мячику, я ушел достирать свои шмотки. Долго и упорно я это делал, в итоге часам к 4.15-4.30 у меня это получилось, я развесил постиранные маечки на окне, чему несказанно обрадовался, но открыв шкаф, я не обнаружил там зубной щетки с пастой - куда же они могли запропаститься, порыскал на полке, сходил к умывальникам, их нигде нет, зашел к Дениске - о, вот и они. Отлично. Вот я уже думаю ложиться спать, как меня осеняет мысль, а почему бы не посмотреть high stakes poker, вот и Колесник зашел ,сейчас будет английскую белиберду переводить, да и еще стоит сказать, что я действительно думал, что мне вставать к 13.00. Смотрели покер, шутили, стебались, но все изрядно устали, поэтому часам к 5 все-таки разошлись спать. Я в полной уверенности в завтрашнем дне завел будильник, и наконец закрыл глаза. Открыл я их в начале 12 от внезапного звонка. О, Боже, оказывается в 10 часов зачет. В темпе presto одеваюсь и бегу на зачет, войдя в аудитории отмачиваю несколько глупых шуток, глупо. В общем дальше нет смысла описывать день - что-то решали, где-то я отрубался, в итоге в в начале седьмого я в общаге, но ненадолго, в 7 матч. На улице было сухо, я собираю вещи и на роликах решаюсь ехать на резинку. Доезжаю, разминаюсь, все хорошо, главное не заснуть на воротах, но это я делать уже, кажется, научился. Начинается игра, и вдруг резкий ливень.. все мокрое - ролики, рюкзак, я сам.. И вот сейчас я все-таки лягу нормально спать, утром опять игра. Завтра будет очень крутой день - надо выспаться!

Жизнь без девушки - жизнь без каждодневного процесса поиска несуществующих ответов на несуществующие вопросы.

хуевая сессия - за два дня почти все зачеты получить с нуля. завтра еще один получу. скучно.

"У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, моя первая любовь,и многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер."

Некоторым людям очень трудно верить, чтобы они не делали и какими бы не старались казаться.

David Bowie крутой чувак, очень крутой. С ним Without You I'm Nothing намного интереснее звучит, намного.

Театр одного актера с одним зрителем. Наслаждение от сыгранной роли, анализ проваленной сцены, слезы и горе от невозможности показать то, чего не можешь. Зрителю смешно, зрителю грустно, зрителю несказанно больно, он счастлив - спектакль удался.

Все знают Яна Кертиса, но немногие знают, что он солист группы Joy divison, которая с приходом его, как вокалиста, стала бешеными темпами набирать популярность. Фильм Контроль повествует о психологии молодого человека, немного странного высокого брюнета, молчаливого, но очень талантливого, ему было тогда, как и многим из нас, около 20 лет. Что же могло привести его к самоубийству в 23 года? Этот поступок кажется ненормальным. Посмотрев фильм, я нашел многому объяснения, или так сказать подтверждения своих мыслей.

Сумасшедшие дни. Психоделическая музыка, странные фильмы, больная голова, футбол и загадочное самонахождение ответов на вопросы.Ataaaaaxxxiiiiaaaa!!!!

А еще я даже не думал, что можно человека на vk найти по дате рождения.. и почему я так далек от тех людей, с которыми я бы очень хотел пообщаться.

Почему меня тянет смотреть на часы ,когда на них 22.22, 3.33 или 11.11, уже который год?

"Промолчи - умным будешь". Нет, никогда не молчи, говори, пусть все знают твое мнение, твои мысли, и пусть думают о тебе все, что хотят. Они все равно промолчат тебе в лицо и лишь буду крысить доводами о тебе за спиной. А ты посмотри на эти протухшие взгляды недомолвия и посмейся, можно даже вслух. Почему мы не живем, почему мы ищем повод для войны. Господи, какая война? Где недосказанность - там повод для размышлений, и это хорошо, думать на хорошие темы полезно, но зачем создавать сложности абсолютно на пустом месте, говорить намеками, даже просто молчать в ответ. Я не хочу копать, анализировать, что-то придумывать, грузить себе мозги попросту.

Самое главное, во всем знать меру. Гипертрофированные качества, пусть даже хорошие, принимают ужасный вид.