Может быть давно пора было погрузиться в какой-нибудь процесс, раньше не думал о том, какие последствия могут быть от действия, которе я совершаю, поэтому все давалось легко: решать задачку, да в чем вопрос, не задумываясь она перемещалась в меня и начинала потихонечку приоткрывать завесу тайны, и так практически со всем. Спустя некоторое время, уже в университете на первом, втором курсе было почти тоже самое: новое место, немного разочарования, удивления, но я решал, размышлял, читал, но потом тяга к науке пропала, выключилась для меня, новые интересы в связи с моим "вторым рождением" во начале третьего курса. Я всегда знаю, что гораздо интереснее любой работы, покера, шахмат, этот "синтетический" мир. Может быть сейчас самое время уже осознанно идти в него. Лучше быть сумасшедшим и одержимым идеей, чем просто жить. Вообще, если уж на то пошло, мы редко знаем, что с нами произойдет, полюбим одного, в итоге получится все совершенно с другим, так же и в интересах, кажется, что твое это вот это, а на самом деле не это, а вот то. Жизнь все сама расставляет по полочкам, по каким-то своим законам. Но очень глупо стоять на месте, иначе тебя распределят на помойку, как ненужный объект - мусор. Я понял много правды жизни, к чему нужно стремиться, что нужно иметь, как смотреть на мир, как развиваться, осталось дело за "малым" все это реализовать, попробовать и почувствовать.

Прыгуны в высоту перед преодолением препятствия мысленно программируют свое движение, ощущая каждую частичку своего тела, каждый шаг, напряжение мускулов, даже ветер, который будет обдувать во время бега. Я перед матчами просматриваю сэйвы лучших вратарей мира, представляя себя на их месте, мысленно воображая каким образом какие мячи я буду доставать. Потом когда после такого самогипноза или выходишь на поле, или прыгаешь, то не можешь понять вообще как это получилось, само собой, рефлексорно.

Это просто темная полоса, скажу я себе, туман, в который я временно попал или турбулентная зона, в которую попал самолет, поднимающийся с земли, все пройдет, все будет хорошо. Но тем не менее я абсолютно не уверен в своем будущем, в своем настоящем, да и прошлое особо меня не утешает, не очень-то уж и было в нем такого прям настолько хорошего и сказочного, чтобы я сейчас сидел перед ноутбук, вспоминал и улыбка нарисовывалась на лице. Может эта юношеская психология успешного развития, высоких достижений неправильна?! Это ощущение дистанции правильных действий приходит лишь со временем, когда дистанция наберется, а пока надо быть обязанным принимать как удачные исходы, так и неудачные. Я сегодня посмотрел хваленый фильм "Мне бы в небо" про человека, который увольняет людей и катается на самолетах больше других, а так же старается везде по максимуму экономить, имея при этом дохрена денег, и все потому, что он себе придумал такой мир и ему в нем хорошо, он даже привык к одиночеству: "Все люди одиноки и умирают в одиночестве". Такой эталон успешного работника, погруженного в свой мир, в котором ему хорошо. И я буду таким? Да все люди рано или поздно становятся рабами собственных идей.
Все, мне нужно дело, которое я буду любить, которым я буду гордиться, оно будет моей жизнью и приносить мне деньги.

Иногда даже фильмы, которые оставили ровное впечатление и их проще назвать не понравившимися, оставляют осадок, некоторую мысль, которую часто имеешь ввиду, размышляя. "Memento" про человека, у которого отсутствует короткая память, каждые пять минут он забывает все, при этом помнит лишь какие-то далекие факты из прошлого. Он знает о своей болезни и на протяжении всего фильма убеждает зрителей, что научился с ней бороться, снимая людей и подписывая на обратной стороне их полароидных фотографий некоторый комментарий, что-то вроде "он плохой, не доверяй ему" или "он может тебе помочь". Доверяя своей системе, он принимает каждый раз почти единственно верный для него путь. В итоге он убивает "незнакомого" ему человека, отмеченного как "очень плохой". В действительности его использовали почти все, а мужчина, которого он убил, был единственным, кто пытался ему помочь и помогал на протяжении всей его больной жизни. Мораль сей басни: лучше лечь в больницу и провести там остаток дней, чем наделать глупостей, придумав себе систему адаптации к реальности.

Говорят, что начинается все с мечты, но и мечтать вредно, в действительности чаще все бывает не так. Иногда мне начинает казаться, что я перестал любить жизнь, каждые дни это полоса неудач, разговоров и мыслей о собственной несостоятельности или комплексах, все валится из рук, почва уходит из под ног, я перестаю верить в себя, в людей. В России вообще стоить надеяться лишь только на одного себя, так всегда было, никогда не стоит расчитывать на чью-то помощь, держи ее в уме, но думай как решить все самостоятельно. Наконец-то полностью пришло понимаю, что нельзя никогда судить людей, потому что в любой момент ты можешь оказаться на их месте, и неизвестно что ты будешь делать и как себя вести, и уже тем более как это будет выглядеть со стороны. Ты всегда можешь превратиться в изгоя, в плохого парня, в неудачника, проблема в том, что большинство людей не будет знать тебя достаточно хорошо, чтобы понимать твои мысли, поступки, собственно никому не нужно тебя понимать, ты так же неинтересен людям, как и большинство из них для тебя, когда тебя интересует собственное будущее. И неважно сколько людей спрашивают у тебя как дела, и каждому человеку ты не сможешь написать всего того, что думаешь, потому как половина из этого даже для самого тебя является отборным бредом, который сам порицаешь, но ничего не поделать с тем, что он насильно возникает в голове. Да я даже сейчас не могу понять, собственно, а к чему стремиться, пытаясь сформулировать понятие успешный человек, может быть человек с активной жизненной позицией, не имеющих преград в свободе мыслей и их реализации. Я читал немного по Березовского, я всегда знал, что не могут у власти быть глупые люди, я уверен, что никто из реального руководящего состава не глупый, да более того, он настолько умнее меня, что мне не под силу это представить, многое зависит от того как ляжет карта, у кого какое настроение, кто как выспался, у кого какие проблемы, и расчитать все эти факторы в совокупности с тем, что каждый реально может предоставить, это действительно сложнейшая задача и чувствовать законы изменения всего этого можно только будучи очень интелектуально развитым, Березовский доктор наук, автор более 100 статей, окончил в качестве второго высшего мехмат МГУ. Я не знаю как оптимизировать свою жизнь, смирившись с тем, что все равно, чтобы ты не делал, как бы грамотно не подходил ко всему, всегда будет как черная так и белая полоса, только у роботов все спрогнозировано, мы не машины. Я начинаю приходить к самостоятельному выводу, что есть что-то еще, невидимое, что может все сделать белым, даже неудачи.
Каждый раз, когда я наступаю на одни и те же грабли, это необязательно какие-то действия, как допустим надевать разные ботинки на разные ноги, это может быть и бездействие, каждый раз я верю, что в один момент все пойдет не по накатанной.

Почему-то мысли, которые так хочется сюда написать, которые уже сформулировал у себя в голове и готов уложить на чистый лист, рождаются сразу после сна, и как только голова принимает вертикальное положение, они, странным образом, моментально оставляют тебя.
C Рождеством!

Первая сессия в жизни, за исход которой немного волнуюсь, но думаю все обойдется. Вчера проиграли один очень важный финал, должны были выигрывать, хотя играли заметно хуже, но в этом футболе слишком много определяет случайность, вот так и мы забили гол, мяч пролетел по центру ворот, и нам за 2-3 минуты до конца, автогол, очень обидно, тем более что в серии пенальти мы сначала вели, но некоторые люди, на мой взгляд, отнеслись безответственно к пробитию. Проиграли, жалко и то, что почему-то не вручали призы лучшим игрокам по позиции, я скромно думал, что может быть мне, наконец, дадут приз лучшего вратаря - меньше думай! Два дня подряд встречался с людьми, которых редко вижу, но вот так вышло. Ходили на выставку фотографий в Манеж, мне понравилось даже не то, что она очень насыщенна информацией, какая-то из ряда вон выходящая по интелектуальной насыщенности, скорее нет, такая ненавязчивая, своеобразный фон для времяпрепровождения с человеком, с которым хочешь пообщаться, побыть вместе. Были и очень крутые кадры, порой даже останавливался и долго смотрел. В общем, понравилось. Все-таки наши мысли, наше состояние настолько сильно зависит от нашего образа жизни, не выспался - быстро устаешь, начинаешь грустить, не занимаешься спортом - тоска, бессилие, соответственно вопросами начиаешь задаваться соответствующими. Иногда не стоит придавать большое значение тому, что у тебя в голове. Батька мне вчера сказал, что мужчина не должен поддаваться тоске, эмоциям, он должен быть расчетлив и знать что к чему.
Слушаю Горовица, не даром ходила в его времена поговорка "много, кто играет на пианино, но играет музыку только Горовиц", он уникум, у него абсолютно свое понимание композитора, мелодии, звука.

Проснуться под videotape по-настоящему ужасно, это как проснуться во сне. Рояль оказался живым существом, с которым нужно уметь находить общий язык. Представлять себя внутри другого это искусство, причем этот другой необязательно человек, так для тяжелоатлетов им является штанга, для футболистов мяч, для музыкантов их инструмент, для математиков, наверно, целый мир формул, объектов, различных теорий, нужно не только знать, как этим всем пользоваться, но и относиться к ним с душой, с пониманием, ведь тот же мяч должен быть "всегда на ноге, всегда рядом".

"В Берлине" - must see, то есть я, конечно, успел уснуть, но фильм очень понравился, хочу пересмотреть.

[417x599]

Нет, я не терплю такой игры, я не могу спокойно смотреть как команда позволяет противникам выходить 3 в одного, или двое против меня, это позор, полное нежелание адекватной игры, борьбы, в общем я зол на всех. Я безумно люблю эти губы, наконец я их повесил вместо отвратительного паззла с корабликом, теперь хоть любоваться буду, речь идет о плакате Irving'a Penn'a Mouth.
[341x350]

Да вот только кнопки стали немного похуже нажиматься, но ничего, печатать я могу, думаю со временем все лучше станет. Поиграл на другом пианино, которое по спискам музыкального класса МГУ, я умудрился туда попасть, просто позвонив по телефону, забавно, не правда ли, я же ведь могу совсем не уметь играть, в общем, на нем тренироваться лучше, но звучит оно так же отвратительно. Да и у меня нчего не получилось нормально сыграть, все так же устает рука, все также не проигрываю те же сложные места, которые казалось бы тренировал, наверно, просто не выспался. Не понимаю, либо отсутствие нормального сна на меня так влияет, либо проблема спрятана глубже, но состояние, деморализацией его назвать можно правда с натяжкой, мягко говоря не очень оптимистично, ничего толком не получается.

фуууф... вроде все работает, пролил впервые за год уже на свой ноут кружку с соком, сразу же перевернул его, сок не успел никуда затечь вроде, работает по-прежнему. Пообщался сегодня с одним очень хорошим человечком, в общем я его так понимаю, нахрен пахать в какой-нибудь компании целыми днями, сидеть на стуле, решать конфликты, когда можно сидя дома выигрывать деньги у дебилов, а потом на них же жить под процент или другим пассивным заработком, а в это время делать что-нибудь полезное, тратить время с пользой для себя и близких, развиваться и жить, а, повторюсь, не сидеть в четырех стенах, расчитывая на повышение в должности.

Первый пропущенный удар в глаз, надеюсь синяка завтра не будет. Хочется раскинуть лист бумаги, размазать по нему разные-разные краски, залить водой, а потом на фоне этой прозрачной радуги выделить что-нибудь более конкретное. Время правда начинает ощущаться по-другому, лет в 10 казалось, что впереди столько свободы, пространства, что просто не имеешь возможности не успеть или опоздать, а сейчас время начинает давить, грузить мыслями, наверно, в первую очередь о самом себе, словно обращая на себя внимание, как мужчина иногда делает что-нибудь неловкое, смешное, дабы устремить на себя взор красивой девушки.
Мне всегда так стыдно, что я не могу играть музыку так, чтобы человек, слушающий меня не смотрел на пальцы, на то, как это сложно, а просто слушал и погружался в музыку, всему виной мои ошибки.. но столько труда стоит их не делать.
Интересно, когда начнется нормальная зима, которая была лет 10 назад??

" Вот интересно...интересно,где та любовь, которой так много,
Та любовь, которой так много... Та любовь, которая есть
В каждом кадре старых чёрно-белых фильмов?
Вот, ну, та самая любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев,
Та любовь, которая заставляет так часто и долго
Курить героев французских и итальянских кинокартин,
Та любовь, которая чувствуется в каждом
Из 17 мгновений, ну, той самой весны
Где она?
И есть ли она здесь?
И есть ли она для тебя?..в этом городе...

Но иногда..Иногда, когда покупаешь бутылку пива в ночном киоске
Или выпиваешь вторую или третью рюмку чего-то в прокуренном баре
Ты вдруг почувствуешь себя героем
Какого-то старого и, конечно же, конечно же, любимого кино
И тебе покажется, что на тебе хороший, дельный плащ..,
Белый плащ и хорошая мягкая шляпа,
И что всё это, ну то есть всё вот это.....
Всё вот это, то есть то, что происходит с тобой, -
Это не что иное, как начало прекрасной дружбы...
Дружбы с этим странным временем, в котором ты живёшь.
Дружбы в отсутствие любви..."
((С) Гришковец)

Каждодневные занятия на пианино заметно улучшают мою игру, я не могу этому не радоваться, пианино по-прежнему ужасное, но это невероятно, когда видишь как твои пальцы бегают по клавишам и издают звуки, которые приятны уху, и это все результат постоянных трудных занятий, отработки всех пассажей, и все равно, работы еще очень-очень много. На боксе наш тренер, который всячески гнобит тех, кто что-то делает неправильно, а это почти все из нас, новичков, сегодня подобрел, шутил со мной, хотя моя майка, подаренная на мой др еще в буре, с говорящей надписью "Царь просто царь", расположила его к такому поведению. Не знаю, может быть это из-за того, что я все время комплексовал по поводу того, что не умею драться, а сейчас когда более-менее чему-то научили, я чувствую какую-то силу, но на тренировках я бью чересчур грубо, скажем так, не жалею партнера. Сегодня я невероятно устал, так что с трудом передвигал ноги, пропущенные удары в корпус невероятно сбивают дыхание и парализуют ноги.

Погружаясь в сентиментальные мечты часто вспоминаю счастливые мгновения прошлого, да это действительно было по-настоящему, но в тоже время как в сказке. И когда встречаешь этого человека, с кем проводил это время, и напоминаешь взкользь .. а помнишь?! она улыбается, ехидно смотрит.. "да". Люблю немного сумасшедших, тех, кто не ограничивает себя какими-либо нормами в общении, в поведении, все время пробует и экспериментирует.

Тоска под Playground love. Жизнь как книжка с картинками. Попадаются иногда красивые простые содержательные, тогда живу.

Однажды теннисный бог решил раздать игрокам таланты. Повесил объявление в Интернете и уселся ждать. И вот раздается стук – на пороге Энди Роддик. «Что ж, ты пришел первым, и я дам тебе первое, что делает каждый теннисист в игре – подает. Ты будешь обладать лучшей подачей в мире», - сказал бог. «Спасибо», - ответил A-Rod и ушел. Следом в офис влетает Ллейтон Хьюитт, весь такой непоседливый и энергичный. «А ты большой живчик, - заметил бог. – Так будь таким же и на корте! Отныне я дарую тебе скорость и подвижность, каких нет ни у кого из твоих соперников». Затем пришел Давид Налбандян. «Ух, какой амбал!» – подумал бог и наградил Давида мощнейшим ударом с задней линии. Суд да дело, теннисисты приходили и уходили, получая кто выносливость, кто игру у сетки, кто игровой интеллект, кто что еще… Наконец, в дверь аккуратно постучал еще один человек. Створки открылись – а там Роджер Федерер. «Поздновато ты, Роджер. Я уже все раздал», - сказал бог. «Как же так, я же видел объявление, пришел по нему, ты обещал!» – воскликнул РоФед. Вздохнул бог и сказал: «Ок, давай смотреть. Остался у меня кусочек подачи, скорости вот тоже завалялось немного, а интеллект, видать, такой тяжелый оказался, что многие выронили почти все, что несли. В общем, бери всего понемногу, а там смотри сам. Получится соединить воедино и развить – будешь лучше всех, не получится – значит, не судьба». Роджер кивнул благодарно и ушел. Наступил вечер, и бог собрался уходить. Собрал вещи, выключил свет, направился к двери, как распахивается она мощным пинком… «Кто это?!» – возопил бог. «Это же я, Марат!» - заявил веселый Сафин, который только что вернулся с дня рождения от друзей. «Так, извини, но я уже ухожу», - отрезал бог. «Ну подожди, не сердись. Ну, опоздал, бывает! – уговаривал его Марат, задевая столы и стулья. – Вот, давай я тебе анекдот свежий расскажу!» Уболтал Сафин бога, и просидели они за анекдотами, прибаутками, да беседами веселыми до самого утра. В конце концов опомнился бог: «Так, совсем ты мне голову заморочил! И что мне с тобой делать прикажешь?» «Не знаю, тебе решать…» - ответил Марат. Посмотрел на него бог - и улыбнулся. «Эх, нравишься ты мне, парнишка. Вот скажи, любишь ты теннис?» - «Когда – нет, когда - да», - ответил Сафин. – «Вот когда - нет, ты будешь на корте таким, каким пришел сюда вчера. Когда – да, ты будешь мной».

Мир сквозь увеличительное стекло такой непредсказуемый, замораживаешь фрагменты и рассматриваешь, а глядишь найду что-нибудь. Антониони нам уже показал, что найти-то можно!

Все-таки не зря сорвался так и пошел в кино на одного из любимых режиссеров Джармуша, его новый фильм, который освистали на всех премьерах, похоже был воспринят и сейчас, слышались вздохи, слова "бред", но не все люди готовы смотреть такое кино. Не буду распространяться о своих скудных догадках, мыслях, возникших после просмотра этого шедевра, любопытным мне показалось то, что в фильме возникла идея замыкания реальности на образах искусства (музыке, кино, науке), которая уже давно не дает мне покоя. Фильмы великих режиссеров всегда отличала от прочих именно наполненность уникальной атмосферой, я бы сказал, смысловой тишиной, говорящими кадрами, и особым послевкусием. Дух Джармуша в его фильмах не пропал, как мне показалось после Сломанных цветов, конечно, скорее следует хвалить оператора, "каждый кадр - это великолепная фотография", как говорят критики, во многом именно его работа добавила глубины. Главная загадка, ключик, это то, каким образом наш темнокожий киллер смог попасть в защищенное до зубов здание, в комнату со звуконепроницаемыми стенами, в которой обитает "главный злодей", контролирующий реальность.

Must see