Лень - это когда знаешь, что это надо делать, но делать не хочется, впадлу говорят. А все потому, что надо делать над собой усилие, а усилие делать сами знаете. Что же с ней делать? Особенно тогда, когда ну совсем не хочется ничего...

Карл Поппер говорит, что причина научных открытий - это не сфера теории познания, а скорее сфера практической психологии. Так вот, вопрос, который мучает меня, как научиться что-либо делать хорошо, получается, что решиться так просто не может. Получается, что просто теорией познания ограничиться нельзя. Вот с одной стороны же правильно себе говорить - не сомневайся в своих действиях, работай, решай мелкие задачи и двигайся. А с другой стороны, если не будет сомневаться своих действиях, то откуда можешь знать в какую сторону движешься? Может ты вообще двигаешься в тупик, из которого никогда потом не вылезешь. Где критерий? Что вообще, может значить - "я твердо уверен в том-то и в том-то..". Заменить все это вероятностной логикой, как-то это верно с такой-то долей вероятности, не представляется мне занятным и употребимым. А может быть все-таки, так как энтропия не убывает, то все процессы стремятся к наиболее вероятным, поэтому и с течением времени правильный путь, который протолкнет тебя в нужное "отверстие" (мне тут почему-то вспоминается шарик, который надувают потоком воздуха, чтобы он попал в дырку").

из какого-то фильма..

мужчина, который по-настоящему хочет быть с этой девушкой, смотрит на нее во время первой ночи как на упаковку от подарка, который давно мечтал иметь. Раздевая девушку, он словно потихонечку, не спеша, с любопытством и такой блаженной тайной, распаковывает коробку с подарком в ожидании, какой же он.

Что ж, когда давно я любил писать о своих впечатлениях о просмотренных фильмах, балете, концертах. Продолжу традицию.
Недавно ходил на премьеру балета "Диалоги" с Дианой Вишневой.
Когда-то давно, я бы на ее выступлении - это было несколько разных сцен с современной хореографией. Тогда меня сильно впечатило, не помню почему, но было очень красиво, особенно номер с зеркалом. Проходя пару месяцев назад в переходе на охотном ряду, я увидел афишу "Диалоги" Дианы Вишневой, и сразу вспомнил о том ее давнем выступлении, и захотелось посмотреть на балет другими глазами. Раньше я вообще почти не понимал ни искусства движений, ни хореографии, мог сказать только "нравится" или "не нравится", сейчас же захотелось попробовать понять замысел постановщиков балета, да и вообще как и чем живут балерины и балеруны на сцене и вне.
Места были дешевые и где-то там, откуда плохо видно, поэтому мы сели на ступеньках прямо по центру сцены, лучше не бывает! Представление началось с вступительного ролика о том, как проходили репитиции номеров, различные интервью с хореографами, их мнения о Диане Вишневой, как о человеке и балерине, много всего, и это, если честно, довольно сильно втянуло в атмосферу происходящего.
Всего было 3 отделения, в каждом из которых по одному номеру. Они объединяли в себе одну общую проблему и показывали ее с разных ракурсов. Сначала девушка в лабиринте, напуганная, но по своему свободная, встречает минотавра, который по идее должен ее остановить и убить, но у них завязывается диалог. Минотавр в тоже время символизирует страх девушки, поигравшись с ним, девушка освобождается от него и, как я понял, находит выход. Следующие две сцены об отношении мужчины и женщины, и о смерти. Они сложные, наполненные жизнью во всех деталях и красках. Здесь я впервые увидел и почувствовал, что такое на самом деле танец, как искусство движений может передавать тонкости психологии людей. История началась с того, что мужчина и женщина вместе и счастливы, каждый из них сам по себе личность, вероятно всего чего-то добились уже в жизни. У каждого из них богатый внутренний мир и они умеют его проявлять. Потом же показано история развития их отношений, в которой они сначала расстаются из глупости мужчины, его эгоизма и самовлюбенности, потом снова начинают быть вместе, потом опять расстаются уже по другой вине, по вине женщины, ее эгоизма, так сказать, потом они, опомнившись, снова сходятся, но потом ссоры переходят на новый уровень. После того, как глупости прошли, так сказать притирка на бытовом уровне, притирка происходит на другом уровне, более сознательном. Когда они уже представляют значение происходящего между ними. Это выливается в другие проблемы, которые уже не описываются двумя словами. И после того, как и это, казалось бы, оставляет их, то отношения переходят на следующий уровень, где все становится еще гораздо сложнее. Когда они уже понимают, что все не будет так как прежде, когда они были счастливы в самый первый раз. Они могут быть счастливы, но по-другому.
В общем, надо смотреть, безусловно. Я впервые не мог оторваться от балета.

Любите искусство!

Все это дико интересно.. Химия, Квантовая механика, строение атома, молекул, кристалла, физика твердого тела и прочее, вот бы сил и времени.

Боюсь, что как бы все чем я сейчас занимаюсь не называлось бы псевдозанятиями. С одной стороны я стараюсь и хочу, но с другой понимаю, что я львиную долю времени трачу на другое. И это меня натолкнуло на мысль, что когда в жизни что-то умеешь делать настолько хорошо, что можно этим заниматься в свободное время и это будет доставлять удовольствие, то именно это ты и будешь делать в свободное время, а не то, что тебе на самом деле нужно. А все потому, что то, что тебе делать нужно, ты еще не научился делать настолько хорошо, что можешь этим занятием отдыхать. Вот почему никто не хочет начинать сначала, сразу появляются мысли - опять все заново?

С другой стороны, занятия наукой, хоть и абсолютно самостоятельные, они безусловно очень помогают. То количество знаний, которое я даже получил за этот и прошедший месяц, существенно подтолкнули меня вверх, и не только в сфере этих знаний. Это хорошо!

В общем, я так себе неявно поставил цель, достигнуть такого уровня, чтобы я мог занимаясь наукой отдыхать. Вот это самое идеальное, и это придет, потому что должно придти. Просто время такое 22 года. Много всего, надо с чем-то определяться, находить себе русло, но еще много что осталось из детства, поэтому разрывает по сторонам.

Знаю одно, что когда будет возможность заниматься человеческим мозгом, я буду им заниматься) Наверно это более всего мне интересно.

План!

За ноябрь нужно выучить:
1 квантовую механику - основы.
2 уметь строить кристаллические структуры по кристаллической группе
3 по каким принципам происходит формирование молекул и кристаллов
4 ну и химию в целом подботать
5 ну и уже 100 пудов знать все про тензор жесткости и что с ним делают)

на этой неделе будет первая проверка меня на вшивость. Мой первый адекватный доклад, который я должен хорошо рассказать. И это действительно мне нужно. Я должен, я смогу, нужно его хорошо сделать, обязательно. Нужно только перестать отвлекаться на футбол и прочие увлечения.

Да, все зависит только от меня, от моего старания и терпения. Вообще как-то в целом, с того времени как начал работать и заниматься наукой, голова просветялется, появляется больше мыслей и вариантов развития. Это очень хорошо, но может быть главного не хватает - результатов в главном направлении. Вот доклад все и покажет.

Мне иногда так нравится смотреть на свои пальцы, как они играют на клавишах, в этом что-то есть. Видели как движутся пальцы у настоящих пианистов, они просто живут за инструментом. Мои пальцы тоже потихонечку начинают становиться похожими на их, и это не может не радовать. Рояль - это действительно нечто большее, чем просто инструмент с клавишами.

Я заметил, что когда стараешь забить себе голову будь-то работой, наукой или еще прочими мыслями, которые требуют постоянного размышления над ними, то эмоции немного пропадают, то есть не чувствуешь скуки, тоски, наоборот - появляется или прилив сил, или усталость, просто рабочее состояние, отдых - переключение на другое занятие. Ощущаешь себя такой мозговой мускулой, которая направляет свои усилия в различных направлениях. Это забавно, наверно.

Прежде чем поворачивать кистью, надо взять ноты пальцами и только после того, как нагрузка перейдет в область ладони, нужно поворачивать. Иначе говоря нужен фундамент, некий начальный импульс для поворота и движения, сама рука просто так с ноты на ноты не перескочит.

Сердце было не сердце
Когда часто ощущаешь себя тупым, а изредка очень умным, то ты скорее-всего дурак
Вот я сейчас сижу, а в голову лезут фразы из школы, хочу того, хочу сего, нравится то, нравится се, а вот это мне не нравится. Так и остался я где-то в школе.

Мне походу нельзя больше пить.. У меня как и у бати боли в области сердца после пьянок.. Вот гавно уже второй день болит и не дает мне нормально жить. Главное это здоровье, чтобы ни случилось.

Все-таки я так рад, что года так.. ээ.. ну года 4 назад начал здесь что-то калякать. Все-таки я не слишком уж и замороченный. Бывают и более ебанутые.. люди.

Вообще все люди особенные, все-все. А я самый обычный :DD
Ладно пойду спать, вставать рано. А это уже клиника, сам с собой разговариваю, ниче, бывают и более ебанутые..

Сейчас даже смешно стало, я такой маленький..
Ведь в жизни все должно быть просто, все сложные решения принимаются легко, самые трудные задачи решаются.
Правда, что не нужно из себя выбивать что-то силой, это как с парашюта - ты берешь и прыгаешь, или еще что-нибудь, просто не думаешь, а делаешь. Просто иногда у меня ощущения, что я не искренен с собой, с людьми, что все, что я делаю, это тупо мозговая деятельность и ничего ее не подкрепляет изнутри. Так вот, это все заморочки, это сложно. Себя нужно определять более естественно, по крайней мере не так, чтобы это давило на мозги.

Мозг вообще имеет тенденцию мешать жить))
Из недавно прочитанного понравилось: У китайского полководца, забыл как зовут, есть фраза "На войне хороши глупые, умные, жадные и сильные - умные и сильные хорошие бойцы, глупые не боятся смерти, а жадные сделают то, что не сделают все остальные" Так и же в стартапах, лучше не брать к себе звезд с неба, а найти нормальных таких "бойцов"..)

Прошлая неделя была довольно хорошей, что тут говорить, на воротах очень хорошо получалось, мяч словно летел в меня все время. Мне вообще последнее время кажется, что у вратарей как в покере, тоже есть свои апстрики и даунстрики, то мяч летит в тебя, то нет. Вот на прошлой неделе летел в меня, а что будет на этой не знаю, голеностоп уже повредил, поэтому боюсь, что все будет не очень.

Парень должен добиваться девушки, а не девушка парня. Девушка должна сделать так, чтобы парень ее добивался.. это же генетически заложено блин. А у меня как-то странно все.

Недавно, впервые был на днюхе, где девчонок было больше, чем парней. Приятно, потому что редко общаешься с девушками, а тут сразу и сразу много.

Вообще внутри какой-то комок, как будто влюбился в кого-то, но не знаешь в кого, или когда боишься сказать что-нибудь, не знаю, странное ощущение. Сейчас время такое, что работать нужно много, пробиваться сквозь тернистые заросли и прочие барьеры. Трудно. Трудно, в первую очередь, не преодолять все это, а организовать себя, найти свой ритм и понять определенность. Хотя все это часто берется просто из-за трудности преград.

Мне почему-то стало в какой-то мере трудно общаться с людьми. Нет, я не то, чтобы странный или загоняюсь много, хотя без этого никуда, просто человек становится интересен, когда в нем что-то необычно, не так как у всех, как у тебя. Обычно это кроется в мировосприятии, в ином видении мира. У этого человека может быть похожая философия на твою, но в ней меньше пробелов. Но обнаружить такого человека можно лишь узнав его в течении долгого времени. Безусловно, куча фриков ходят по улице, замороченные своей поеботой, и они отличаются от тебя, но они скучные. Я по-прежнему считаю, что все люди интересные, и я не противоречу себе, говоря, что мне никто не интересен. Просто для этого нужно человека хорошо знать, каждую деталь, поведение, фразы.

Самое ужасное, что я почти уверен, что так оно все и есть. Но такая философия делает трудным появление заинтересованности в человеке сразу, потому что сразу понимаешь, что он интересен, но где-то в глубине, а узнавать его долго лень и неинтересно.
Впрочем, я сейчас понимаю, что у меня есть друзья, которых я уже давно знаю, которых уважаю и люблю. Поэтому именно они и есть те люди, которые будут открываться или закрываться.

Меня пугает, что я все больше замыкаюсь в себе. Я могу говорить с людьми, помогать им, пить, общаться, все что угодно, но, словно, ничего для меня не важно. Хотя, пугает отсутствие людей, именно тогда начинаешь ценить людей, именно тогда, когда их нет, а когда они есть, ты их ценишь перманентно, они есть и тем ценны.

Вообще, сейчас почему-то вспоминается фильм "Умница Уилл Хантинг", пожалуй, его надо даже пересмотреть. Книжки врядли учат человека, они дают ему лишь интелектуальный опыт, то есть то опыт, который нужен для переваривание настоящего жизненного опыта. По сути, главными загадками в жизни человека, являются вещи сами по себе, скажем так, что происходит с нами, в независимости от нас. Именно это мы считаем настоящим. И только это является настоящим нашим жизненным опытом. Если этого не происходит долго в жизни, тогда, считаешь себя ненужным и обделенным. В настоящий момент, я считаю, что рецепт - это работа и труд. Может быть, это и не так.

Главное, что должен научиться делать человек - это овладеть профессией. Она может и не быть в списке тех, которые придумали работодатели, не обязательно. Пусть это будет общее понятие слова - "профессия".

Меня поразило недавно осознание того, что каждый человек представляет собой большой механизм ,в котором с течением жизни возникаются и перевариваются мысли, чувства, опыт, и потом большая смесь все этого начинается в каком-то порядке распределяться в человеке, определяя его философию и дальнейшее развитие. У каждого человека, что интересно, это происходит по своему. Да, это все неудивительно, ведь геном человека у каждого разный (?).

Самое главный парадокс все таки стоит незыблемо. В жизни хочется простоты и понятности, когда все происходит легко и сомнений внутри нет, нарисуем идеальный мир. Но в то же время в реальности простота кроется за толстым слоем трудностей. Но ведь хочется, чтобы все было легко..

ПХ ПХ ПХ
Прикольно скатали, все было довольно круто, но я бы еще повтыкал там.. жалко, что все так быстро.

короче группа людей, человек 6-7, может побольше 7-9, ессть и девчонки, причем по одной очевидно сохнет один парень из тусовки, я вроде бы дружу с каким-то парнем, мы просто перетираем что-то и я немного ему верю. Мы хотим попасть в какие-то проходы, которых много и все они огорожены высокой, немного наклонной решеткой, причем непонятно, что там за ней, и почему мы туда хотим все попасть. Наскольок я помню, что мы пошли именно к этой "станции" потому, что во, какие-то люди придумывают в где-то в общагах гз какое-то слово, которое может обладать очень крутыми свойствами. Как я понял, что надо писать программы, которые обсчитывают всевозможные варианты всех слов, чтобы придти к какому-то закону, и если установить этот закон, то это будет своего рода революцией. Но процесс изучения этого слова почему-то ведется моими друзьями (то есть этим реально занимаются люди, которых я знаю в жизни) очень конспиративно, выключается свет, и очень тихо люди что-то обсуждают. Они зовут меня начать работать с ними. Вот, а потом меня переносит в то пространство, почему-то мы идем именно к этой "станции". И идет слух о том, что пошли какие-то успехи в отношении развития этого слова. Вот мы ходим ,встречаем проходящую мимо другую группу, которая тоже идет к "нашей станции" и мы говорим ей, что здесь ничего особенного нет, все также как и везде. Но тут внезапно, та самая девчонка из нашей компании, за которой приударяет парень начинает пытаться ползти вверх по решетке, к ней тут же бросается тот парень, и они вместе ползут по решетке, причем не лицом к ней, а спиной. Сразу же, мой "друг" тоже самостоятельно, отдельно от всех тоже решает ползти, и тоже длеает это спиной вперед. ИХ НАЧИНАЕТ КАК-ТО АНОМАЛЬНО НЕСТИ ВВЕРХ ПО ЭТОЙ РЕШЕТКЕ. Мой друг освобождает руки и протягивает их мне, приглашая меня пойти с ним. Я подумал, что это путь к свободе и протянул ему свои руки, сделал пару шагов вперед я коснулся их. Внезапно, меня понесло куда-то вверх, меня схватили за две ноги в области стоп, мы взлетели в воздух и я почувствовал, что меня отклоняет назад по мере приближения к земле. Остальная группа застыла, смотря на меня, а я понял, что меня сейчас за ноги уебут об землю. Когда меня почти уже ударили об землю, я проснулся.

Я вообще не знаю, как я оказался дома, вообще я еще как-то дошел. Я механизм замедленного действия - медленно вставляет. А когда это произодйет - то я это происходит серьезно. Люблю кавказских женщин - у них принципы, но они добрые. Преодолеваешь принципы, и они твои. Навсегда.

Просто у меня в голове слишком мало истинных знаний, я вообще мало что могу сказать с уверенностью, обосновывая.