Сегодня поехали в магазин с Ваней, и в разговоре зашла тема денег. Вопрос заключался в том, на каком месте должны стоять деньги в жизни. Оказалось, что в наше время без денег, а точнее даже без достаточного их количество, будет просто невозможно жить, и думать о них безусловно нужно, и стремиться получать выше среднего, а это около 150-200 тысяч. Все дело в том, что в какой-то момент нужно будет воспитвать ребенка, заботиться о его здоровье, лечить даже самого себя, покупать себе квартиру, машину. Хорошее образование, а я планирую заниматься этим довольно усердно, и здоровье, если не начнешь этим заниматься с самого детства, потом уже будет стоить гораздо дороже. Да и потом, даже твой внешний вид, твое настроение во многом зависит даже от того, сколько денег у тебя в кармане. Условно, если в кармане 200-300 р, то свобода будет явно ущемлена, даже на выставку не сходишь)

Но, конечно, деньги, наверно просто в наше время стали так сильно определять твою жизнь и твое развитие, раньше, я думаю, такого не было. С другой стороны - деньги, безусловно, это результат твоей деятельность, и разумно осозновать, что результат будет не прямо сейчас, поэтому хотеть результата прямо сейчас довольно глупо, значит и денег сразу не будет.

Россия выиграла - молодец, но Чехи играли слабо.

Я перечитал свой дневник, и четко проследил момент, когда в моем сердце перестало что-либо существовать. Это где-то 2009-2010 год, то есть 2-3 года назад. Тогда все изменилось и пошло куда-то не туда. Я сейчас помню, я влюбился, переживал, было много чувств, потом я что-то понял, начал гулять, узнавать много всякого.. о науке я забыл, там почти ничего не получалось, в итоге, прожил все это время не для будущего. Играл в футбол, в покер, на пианино, ну и так и проиграл. В тот момент мои записи стали скучными. КОнечно, я по-прежнему, познаю наш мир, но я правда ищу причины всего, ну и так потихонечку их нахожу, но результатов особенных нет. Постфактум.

Вот и вопрос, нужна ли такая любовь? Когда все меняется и ты сам становишься непонятно кем. Кстати, я даже думаю, что тогда я был более привлекателен, чем сейчас, как внешне, так и внутренне. Может даже более одаренным что ли. А сейчас мысли где-то в другом месте, они какие-то более затянутые и унылые.

P/S Может быть мне и показалось.


В общем случае, чтоб я не писал, нужно писать о фактах, лучше описывать события в действиях, как это делают писатели и другие. Иначе, эту тягомотину из рассуждений о жизни, о снах и так далее лучше запихнуть в помойку. Будет обычными людьми со странностями)

Хотел еще написать о моей рабочей деятельности.

Примерно в июле прошлого года, то есть год назад я решил поступать в аспирантуру и заниматься наукой. Тогда я видел для себя только упорядочивание своих знаний, которые, казалось, рассыпались по уголкам моей головы во все стороны. Я нашел себе научного руководителя, которого мне порекомендовали, тем более, что я в тот момент не мог никак себе выбрать осознанно хорошего научника, потому что все было одовльно спонтанно, хотя назревало, но и нужно было понимать в чем сила ученого, а это если честно и сейчас для меня загадка. Прошло некоторое время и начал разбирать новые книжки, связанные с микроструктурной механикой, силовыми полями, доовльно интересно. Потом появилась задача, где-то в ноябре, я познакомился с химиком, который объяснил, что он такого сделал, что можно использовать в основе моей кандидатской работы. В общем, оказалось, что в довольно изученных ныне цеолитах углекислый газ может адсорбироваться путем хемосорбции на его поверхности в виде анионов карбоната, что искажает свойства самого цеолита. Интересно, образуется ряд эффектов. В общем, глобально непонятно, где этот эффект можно применить, но учитывая, что доселе, этого никто не обнаружил, в применении к аномальным физическим свойствам материала цеолита, то очень сильно. Собственно ноябрь и декабрь я это дело обсчитывал молекулярной динамикой, что-то посчитал, получил ожидаемый результат, а потом стало все не очень ясно, а где же тут механика. Что вообще я посчитал, и что нужно делать дальше. Я уже тогда осозновал, что этот процесс затянется, и мне придется прочитать довольно много книг, чтобы появились идеи, мысли. С того момента прошло уже четыре месяца, я уже больше узнал о пористых средах, о диффузии газах в них, про адсорбционные напряжения, и только сейчас, я начал представлять, что делать дальше и какое отношение мои исследование имеют к механике. Но мои представления пока еще довольно узки, поэтому нужно работать и двигаться дальше.

Деятельность ученого, как я понимаю, это процесс непрерывного познания, за которым следует рождение идей и воплощение их в жизнь. Так вот, у меня почему-то нечастно бывает в голове, что я хочу сесть и в бумажке выводить формулы, потому что я не вижу в этом смысла. Я когда писал, что я пока не знаю, как реализовывать свои недоразвитые идеи, и имел в виду, что я пока всего лишь вижу где-то свет в конце туннеля, но процесс творчества у меня в механике и физике развит слабо. Меня это пугает, но в тоже время, некоторое отсутствие желания творить у меня побуждает желание развивать это желание "творить", извините за тавтологию. Когда я много играл в старкрафт, я придумывал новые стратегии, я постоянно творил что-то новое. Когда я играл в футбол, я тоже придумвал новые приемы, и работал над собой. Мне кажется, тут тоже нужно много читать и разбираться во всем, не упуская ничего из виду. Я, конечно, это давно понял, но постоянно держу в уме.

Сегодня начинается чемпионат Европы, буду болеть за Россию, вообще это праздник и хорошо, что в Москве его будут поазывать на больших мониторах в Парке Горького и в Лужниках. Пойду, скорее всего, туда. В общем, на самом деле прошел уже год, как я занимаюсь наукой, я ни о чем не жалею, я старался работать как мог, пусть я месяца два ничего не делал, но это время, я осозновал, что значит искать себе задачу, и что значит ходить на работу, когда никому я там не нужен. Что вообще значит, когда ты никому не нужен, и быть нужным самому себе. Ничего, я буду работать и у меня все получится.

Порой перечитываю свой дневник, а в нем только впечатления и никаких фактов, даже людей нет, словно живу я сам в себе и без других. Это неправильно, то есть это, конечно, в какой-то степени хорошо, но процесс описания людей - тоже очень важен. Он в какой-то мере подчеркивает в других людях самого себя.

Последнюю неделю ,а может и раньше, я решил ложиться спать под Placebo. Даже не знаю почему, может быть дело в том, что решил вспомнить себя на третьем курсе, когда испытывал странные чувства, то есть я даже сейчас не могу себе их точно понять. Они, конечно, были любовного характера, но вопрос в том, что к человеку они были, или к чему-то еще, или вообще к жизни. В общем, может быть более образованные люди сразу мне ответят, но я вот так сразу сказать не могу. Так вот, ложуюсь я под Placebo и возникают те же самые чувства, даже слезы на глаза накручиваются и сердце сжимается. И я сразу вспомнил, что тогда я понял суть группы Placebo, их главное преимущество, если так можно выразить, что их музыка достает до самого сердца. Причем она до идиотизма простая, но достает. Может быть достает только до моего сердца, но вот так. В общем, все эти песни меня немного взбодрили.

Сегодня не пошел в институт, даже не знаю почему, почувствовал усталость, сил не было, в общем проявил слабость и очень жалею. Лучше бы пораньше пошел и поботал книжку. Вот правда, я так боюсь писать о других людях, я вот даже хочу написать ,а потом думаю, что это скучно и неинтересно. Потом тоже самое в жизни происходит, поэтому может быть и мои проблемы возникают. Порой думаешь, что что-то в тебе не так, а потом случается, что заходишь в метро и видишь там девушку, а у нее на лицо много веснушек, они такие желто-выгоревшего цвета и такие притягательные, смотришь на них и оторваться не можешь, а потом, когда взгляд опускаешь ниже, то видишь губы, а дальше эти веснушки оказываются и возле шее. После таких моментов начинаешь чувствовать себя нормальным. А еще я заметил, что люди себе ищут антиподов по своим профилирующим качествам. Иными словами, я много думаю о мире и том, как он устроен, а мне нравится общаться с теми, кто мыслит проще и говорит все как есть, то есть с некой более трезвой позицией. Мне интересно, я говорю свои домыслы, потому что в них намешано довольно много всего, то есть разных идей со всяких мест, а они говорят то, что ясно и очевидно.

У меня друг есть, он как раз устроен так, как я описал. У него есть девушка, которая чем-то похожа на меня, то есть загоняться любит, правда суть ее загонов я не знаю, но дело не в этом. Так вот, ему с ней хорошо, и ей тоже с ним. Да и понятно почему.

Сейчас начал читать автобиографию Прокофьева, так он с 7 лет пишет дневник. Уже вв нем он начал писать рассказы, придумал собственный шифр, чтобы кодировать записи в дневнике, в нем он начал писать музыку. А мне интересно как устроен мир, но я даже не знаю, что конкретно мне интересно. Это так уныло, что у меня идеи возникают и тут же пропадают, что книжки, которые я читаю, они лишь открывают мне какую-то часть жизни и ее недостаточно для того, чтобы у меня в голове родилась большая-большая идея. В общем нужно продолжать узнавать новое.

Вот я еще думал, почему, например, мой друг целуется с девушками и чувствует неописуемый восторг и радость. Весь мир ему кажется излучающим счастье, и мысли перемещаются на объект вдохновения. У меня не так. Я вообще едва припомню, когда мне нравилось целоваться. Может быть два - три раза, я чувствовал что-то прекрасное, да и то, честно, не уверен. Несколько раз мне было действительно неописуемо хорошо, даже этих слов недостаточно, но все равно это было ощущение, что это миг, и оно вылетит из рук. И оно вылетело. То есть или все вылетало из рук, или же этого всего и не было вовсе. Я уже давно не помню момент восхищения девушкой, только иногда, когда они что-то делают: танцуют, играют на пианино, тогда могу восхищаться, а потом уже нет. А так почти никогда. Иногда от этого печально становится.

Мне всегда казалось, что решать простые задачи скучно, но решать задачи, которые не имеешь понятия как решать - гораздо интереснее, тем более, что скорее всего ты их не решишь.

К чему это. Всю свою жизнь (я помню конкретно 5 класс школы, когда я рассказывал своим друзьям про то, о чем думает тот или иной мой приятель и почему делает те или иные вещи), я думаю над тем, как и о чем думают люди и что стоит за их словами. Потом я начал думать о природе, о красоте облаков, о потустороннем мире и духах, даже о молитве. Я пробовал дотянуться до красоты, которая должна была таиться за всем этим. Я даже помню, как я, заикаясь, убеждал людей, что Бог есть и чудеса случаются. Как забавно это. А сейчас я понимаю, что я думав обо всем этом, я абсолютно не был причастен к обычной жизни. Порой люди, которые возле вас нуждаются именно в том, чтобы на них смотрели не как на призму через свои очки, а как на объект со своей сутью и своими мыслями: смотреть - потому что просто смотреть, а не оценивать.

Я уже месяца два каждый день вижу сны, причем довольно конкретные. Я не знаю хорошо это или плохо.

А еще я по меньшей мере удивлен, хотя удивление назревало давно, но почему-то пишу только сейчас. Оказывается у человека есть внутренние мышцы, о которых обычно никто не говорит, наверно потому что они внутренние и их не видно. Так вот, они почти никогда не задуйствуются при нагрузках, которые мы привыкли давать себе в тренажерных залах или в спорте, но они выполняют очень важную функцию: они поддерживают все суставы, позвонки и кучу всяких "костяшек", которые у нас есть. Когда мы перекачиваем наши внешние мышцы, то внутренние не будучи сильными, перестают выполнять свои функции и наши суставы перегибаются, позвонки вылетают и нам больно. Оказывается, можно качать и эти внутренние мышцы и делать здоровым свое тело. Нужен определенный вид нагрузки и определенные упражнения.

Всегда есть, что-то такое, чему никто не придает значение, но при этом строит свои методы и теории, не имея это ввиду - и терпит крах, ничего не получается. Но стоит посмотреть на все существующее под правильным углом, то можно всегда найти изъян и понять на что же надо сделать акцент на самом деле.

Сегодня оживил воспоминания о Феллини просмотром его фильма, особенно тронул вдруг возникший новый для меня факт, что он прожил со своей женой 50 лет, и они так и не отпраздновали совместное 50 летие. Режиссеры такого уровня живут в своем мире, это вовсе не значит, что каждый человек не живет в своем мире, а вот они такие гениальные, что у них это получается. Вовсе нет, просто их мир, как мне сейчас кажется, гораздо более продуман. В нем именно все имеет смысл, и религия, и привычные нам символы, сновидения, цвета. Когда все это начинает играть, объединяться - создается картина. Именно это отличает людей. Глубина познания, наверно, хотя могу ошибаться.

На мой взгляд, что мир глубже становится только тогда, когда человек постоянно решает проблемы противоречия его внутреннего мира с внешним. Определяя ключевые моменты во взаимоотношениях людей, обдумывая знаки и состояния, выслеживая причины психических отклонений у людей, у человека должна появиться некоторая теория всего, которую он так же будет опровергать. Рассуждение по Попперу, но пока меня это не заводило в неприятности. Сейчас получилось интересно представить себе мир челвоека - как некоторую непротиворечивую теорию, в которой хотя может иметь место противоречие, как отличающие факторы. Каждый человек - своя теория, но в тоже время, ключевые моменты все равно разбиваются на определенные течения. Проблемы суть одни и те же. Я раньше думал, что каждый фильм - это выдумка, что это просто некоторая абстрактная ситуация, котрую рассматривают для того, чтобы в ней обнажить подноготную. Сейчас мне кажется, что мир человека - это картина. Комплекс, состоящий из памяти, подсознания и сознания, тела и души - это тоже некая абстрактная картина, если посмотреть издалека. Картина, поэтому и отражается так сильно в нашей памяти, потому что мы тоже суть картина.

Почему-то пока не берусь я за христианскую литературу, может быть я немного отошел от того, к чему пришел. Погода на улице стала очень хорошей, девочки ходят в юбках, в майках, все веселые, играют в игры, воллейбол, футбол, гуляют и развлекаются. Я вот играть ни во что, к сожалению, не могу особенно усердно, поэтому много гуляю. Да и вообще, просыпаешься утром, идешь в институт: чистое небо, птички летают, солнце, от всего этого радостно становится. Может быть, я немного улучшил свою жизнь, все-таки режим подкорректировал, настроил себя на работу, отказался от некоторых вещей, провел так сказать, некоторую работу над собой. Конечно, еще много работать. Но, знаете, я вот чувствую, что вот то, что я делаю в аспирантуре, начинает меня интересовать все сильнее и сильнее, потому что все, что я до сих пор узнал, я узнал сам, все свои продвижения = я делал сам. Да, я пока ничего серьезного не сделал, да и пока вообще наверно этот разговор не имеет смысла, но меня радует, хотя может быть это кажется еще немного иллюзорным, но все-таки продвижение есть. Нужно правда больше усердия и большей сосредоточенности, прям такой усердной и ежедневной, чтобы с каждым днем я мог концентрироваться на все большее время.

Я меньше стал играть на ф-но. Не знаю даже почему, но это интересно по своей сути, потому что у друга, у которого я взял пианино, случилось тоже самое. Может быть это от осознания того, что врядли будешь играть так, чтобы тебе нравилось. Может быть пропадает интерес от ощущения собственной беспомощности перед инструментом, честно, я не знаю. У меня, наверно, другое. Я понимаю, что мне нужно больше играть именно на рояле и больше выступать.

Сегодня разговаривали с научником. Он хороший человек. Рассказал мне что нужно сделать, правда в общих чертах. Теперь придется повторять то, что в универе проходил и читать статьи, но уже не химиков, а механиков. Сегодня занимался тем, что скачал штук 30 статей, завтра буду читать и разбираться. Еще Ландау надо почитать. К июню нужно будет себе задачу сформулировать и ее уже конкретно решать, то есть прямо до ответа. Должно быть интересно, только как сказал научник, работу придумали не зря, нужно каждый день заниматься. Сейчас слава Богу все хорошо, и я себя организовал.

Ходил на митинг 6 мая. Честно говоря, мне не понравилось. Конечно, я ощутил, что словно нахожусь в центре телесъемок, когда толпа народу, находясь под властью коллективного бессознательного, рвет и мечет, крушит можно сказать. Машину НТВшников буквально затоптали. На мосту тоже интересно было, никогда не видел, чтобы столько народу стояло там и било в барабаны, а ОМОН в прямом смысле разрезал ее. Достаточно эпичное событие. Но люди яростные были, без головы. Откуда в них все это, не понимаю. А еще прикольно, что раздавали листовки, в которых говорилось о создании новой партии, а среди телефонов организаторов нашел знакомый мне номер. Оказалось, что это человек, которого я знаю. Больше всего, без сомнения, впечатлили армейцы на мосту, стоявшие в блокаде. От кого же они защищались, интересно мне?! Наверно, было от кого. А еще, когда зашли в чебуречную, то увидели двух скинов бывших, у одного череп на шее, видно какой-то истиный исповедник своих взглядов. Удальцова пять ментов увели под руки, а Немцов ногой пизданул омоновцу, а потом еще менты по городу ходили и метро закрывали. А мы такие ходили и смотрели, словно в какой-то компьютерной игре. Наверно, самое неожиданное, что я увидел, это как каски ментовские в Москву-реку полетели, но за ними даже не сплавать было, по понятным причинам. В общих словах, было ощущение, что на твоих глазах творится история. Это приятно, будет что детям рассказать.

Мне кажется, я еще заметил какую-то вещь, что у всех парней в головах довольно много мыслей и работа-работа. Нужно все спланировать, обо всем подумать, сделать так, чтобы жизнь где-то под тебя подстроилась. При этом света, надо сказать, достаточно мало. Если, конечно, кто-нибудь скажет, что он испытывает дикую радость, когда сидит с друзьями и пьет пиво, или достигает чего-нибудь на работе, то флаг ему в руки, но это все равно лишь одна сторона жизни. Все-таки без девушки мужик одинок и это как-то сразу видно. С девушкой у мужика мир меняется, появляется уверенность.

Уверенность, это то, что есть у любого гения, у любого талантливого человека. Человек выигрывает турниры, выигрывает олимпиады, решает задачи, и все это нужно только для того, чтобы у него появилось чувство, что у него все получается и он все умеет. И его мозги и тело соображают и могут решать трудные задачи. Вот мне кажется, что у меня такой спокойной холодной уверенности во всем не было. Всегда был кто-то сильнее и лучше. И я далеко не все задачи умел решать. Но ничего.

Мне последнее время стало действительно страшно за себя. Прочитав два романа Достоевского, я обнаружил, что человек может мысля внутри себя жизнь придти к очень печальному концу. Мои родители меняются, я все чаще и чаще наблюдаю у них какие-то странные мысли и состояния.
Но, вот сейчас, подумав, я наверно просто выходные довольно сумбурно провел, не спал по ночам, поэтому сейчас это все меня одолевает.
Мне вспоминаются слова одного умного человека "можно научиться решать задачи, а можно научиться ебать мозги". Так вот, мозги себе ебать нужно переставать. Нужно работать и усердно трудиться. Праздники прошли.
А еще я сегодня пришел к тому, что не нужно разговаривать на умные темы и грузить людей своими мыслями, и даже советовать им что-нибудь исходящее из собственных размышлений. Только в том случае, если это можно очень ясно и отчетливо донести - это можно говорить, иначе это сродни мозгоебству. Только четкие трезвые фразы, ясный юмор и минимум глупости в словах и голове.

Люди порой искуственно создают себе некоторые правила, объекты порой, чтобы им жилось лучше и все у них получалось. Правда потом с этими объектами трудно жить бывает, но это уже потом. Хотя одного знаю - живет, причем довольно хорошо.

Сейчас время довольно странное стало, раньше как-то не понимал почему люди книжки пишут, музыку сочиняют, да и вообще как в голову может что-нибудь прийти столь интересное. А сейчас стало ясно, у людей опыт копится, как жизненный, так и книжный, и ему в какой-то момент нужно вылиться куда-нибудь. Причем опыт становится некоторым статитстическим обобщением того, что видишь перед собой и наблюдаешь.

Я вот, например, почитал, когда философию учил, как люди мыслили раньше и какими категориями мыслили, как это у них все развивалось в сознании.. Чем они восхищались, что любили. Стали понятны сразу многие вещи, то, что было раньше чудом - сейчас нарисовалось вполне явственной картиной. Порой именно картины - это предмет подлинного искусства. Они, как отпечаток действительности. Сейчас, почему-то вспомнился Пикассо со своими геометрическими фантазиями.

Знаете. почему-то стало ясно, как человек мысля, живя внутри себя, вдруг совершает те или иные поступки. Говорит те или иные определяющие вещи, пишет труды. Гений - это тот человек, который чувствует свое время и может это очень точно и максимально коротко выразить. Недавно где-то услышал.

Я за последний год пришел к выводу, что нужно улучшать себя. Даже не для того, чтобы другие к тебе тянулись, просто когда себя улучшаешь, то у тебя в голове более ясные мысли, освобожденные от телесных тягот. Некоторые мои недавние предыдущие записи были написаны как раз в размышлении о том, что обрести некоторую гармонию со своим телом довольно важно. Сейчас же, это перешло в понимание, что нужно не только представлять как это необходимо делать, но и нужно иметь представление о том, как это делают разные люди. Это глубокая проблема, которая имеет множество ответвлений в разные другие области искусства или даже науки.

Думаю, что в связи с этим начну читать Библию и другие священные писания религиозных культур.

Как мне кажется, что даже явственно понимать композиторов можно только ощущая их эпоху и время.

Я еще заметил одну вещь. Раньше мне казалось, что смотреть фильмы, читтаь книги, да и вообще заниматься чем-то подобным - довольно глупое занятие, потому что ты ничего не производишь, только наблюдаешь за тем как живут другие. Нужно же жить самому и самому же учиться на ошибках. Но потом я обратил внимание, что по прошествии некоторого времени весь опыт, полученный из чтения книг и просмотра фильмов воспроизводится в жизни, иными словами, принимая решения, ты используешь накопленную информацию. Это оказалось удивительно полезным.

А еще, почти никому сейчас не нравится современное искусство. Многие находят его скучным, другие - просто глупым и спертым из прошлого, третьи вообще не воспринимают и отворачиваются. Что же это значит? Ведь искусство, каким бы оно ни было - это отражение нашего с вами времени, эпохи, в которую мы живем. А мы ее не воспринимаем. Просто она направлена на нас, а мы противимся тому, чем в нас тыкают. Все эти игры с цветными лампами, какие-то устройства непонятно для чего, комнаты, где играют странные звуки, я помню еще странные хижины, по которым просто ходишь туда-сюда и все. Фотографии разные: и плохие, и хорошие. Каким бы это глупым не казалось, это дань нашего времени. Как мне кажется, что мы переживаем пост-период культурных открытий 19-20 веков. Возможно же. что новые технологии странным образом извращают искусство, что оно кажется достаточно глупым в "простых" руках. Может быть еще нет того гения, о котором могут узнать наши внуки через долгие годы.

В общем у меня появились новые вопросы, ответы на которые еще более прояснят мою жизнь. С другой стороны, приятно, что довольно многое у меня прояснилось, значит, надеюсь, что не стою на месте.

К сожалению, вот когда есть мысли в голове на какую-то тему, то тут же возникает понимание того, что на их изложение может потребоваться вечность. Поэтому приходиться довольствоваться лишь вырезанной областью того, что можно рассмотреть.

Сейчас, у меня возникла проблема, которая связана со скептическим отношением к людям. Дело даже не в самих людях, а в том, что мы не отделимы от своего тела, как я уже писал, и мы всегда страдаем внутри. Любим - страдаем, что боимся потерять любовь, не любим - страдаем, что не любим. Поэтому нужно обрести гармонию. Как я считаю, это довольно сложная проблема, касающаяся человеческой сущности, возможно она нас всех и объединяет. Проблема же состоит в том, что как связано в нас необходимое желание что-то делать, и то, мы на самом деле хотим. Необходимое желание - это именно воля нашего организма, как центра всех инстиктов и потребности в гармонии. А то, что мы сами хотим - это, возможно, то наше Я, интуиция, воля Господа, как это назвать я не знаю, но если этого нет, тогда жизнь вообще теряет смысл.

Поздние философы заметили, что человек вовлечен как в социальную конкуренцию, так и в физическую. Тем самым, на уровне видов или групп людей, мы уже давно стали предсказуемыми. Но тогда, что же нами все-таки движет. Засчет каких людей, происходит смена эпох, новые открытия, да и вообще то, что "предсказатели" предсказать не могут?

Я уверен, например, что если я буду работать, задамся целью найти красивую жену, и еще что-нибудь, то скорее всего, опять же я не буду наивным глупцом, скорее всего, у меня это все будет. Вопрос цели. И это относится к каждому человеку. Сколько я примеров знаю людей, которые долго были вообще никем, а потом вдруг что-то поняли и стали успешными. Так что получается, если я хочу что-то и делаю все правильно - у меня все получается. И что тогда? Аксиома - я хочу, значит я получаю. Я знаю как будет - и так происходит. Этого мы добиваемся? А что тогда потом?

Я недавно обратил внимание, сместил акцент так сказать, на то, что человек хоть и устроен так, что ему доволено взлетать до самых небес, но тем не менее, тело его все равно держит здесь на земле. Конечно, это образно говоря. Если более подробно, то мы можем строить себе планы на будущее, мечтать о великих свершениях, потом даже чувствовать безграничные силы, самую сильную и неимоверную любовь, но наше тело, наши мысли подчиняются земным законам, а именно: нам все равно хочется есть, если мы плохо едим, то здоровье ухудшается и начинается депрессия, в которой мы уже не чувствуем себя такими парящими орлами, если мы совсем забыли про сон, то нас так же одолевает нехватка сил, и кроме как о том, чтобы восполнить силы, думать мы уже не можем.. А самое главное, что если в нашей жизни преобладает что-то неправильно, что не дает нашему организму инкапсулированно существовать в самом себе, то в наших головах если и будут возникать мысли о высоком, то только в контексте "вот когда у меня все будет хорошо, то я обязательно..."

Не зря все говорят, полюби сначала самого себя, а потом уже ты сможешь любить кого-то еще. Научись управляться со своим организмом, а потом берись за чужой.

Да херовая ситуация. Наука дико интересна, но в нашей стране ей заниматься практически невозможно, денег не дают, банально, когда общага кончится, то квартиру не снять. Суровая реальность. А жить хочется хорошо. Что же делать?

Посмотрел девушку с татуировкой дракона, правда ранний вариант 2009 года и захотелось научиться врубаться во всякие запросы, протоколы, сети и прочее IT, сразу скачал 20гб разного IT софта и литературы.

Больше всего я хочу иметь 2-3 дела, которым посвящу всю жизнь. Вообще по большей части работа скучная и нудная, но знаете, она такой становится, если все понятно и нет ничего непонятного. Тогда работа напоминает решение вручную 500 раз квадратного уравнения. Кого не заебет? Всех заебет.

С годами начинаешь по-другому чувствовать время, точнее нет, чувствовать его, когда думаешь о нем. Словно, оно меняет свой образ в мыслях с течением самого же себя. Мне нужно найти где-то вдохновение. Все, что я делаю последнее время, это дань моему разуму, который решил, что мне нужно жить так и заниматься этими вещами, исходя из того, кем я был все это время и к чему у меня наблюдалась склонность, ну и в свое время хотелось, конечно же. А вот занимаясь всем этим, я понимаю, что вдохновения нет, то есть я делаю, думаю, но все сухо.

Хочу сходить на девушку с татуировкой дракона. А еще послушал отрывок из своей пьяной игры на пианино и расстроился, несмотря даже на то, что я был нетрезв, моя игра напоминает игру маленького ребенка, который еще не понимает, что нажимает на клавиши.

хороший препод должен заставлять вас работать, добиваться от вас самого качественного результата, и при этом не давать вам сомневаться, делая предмет интересным.
Если вам объясняют, но ничего не требуют - значит преподу просто хочется порассказывать материал, но научить он или не хочет, или не знает как.
Если не объясняют, но заставляют работать - это значит, что времени тратить не хотят, все равно, что не бросают в воду неумеющего плавать, выплывешь - молодец, нет - значит неспособный.
Самое страшное - это когда объясняют, заставляют работать, но не интересно, это значит вы попали под стандартную методику, которая не для вас.

Для учителя важно ввести ученика в такое состояние, что последний чувствует, что растет, что у него получается, но еще при этом ощущает, что есть еще пропасть бесконечных знаний, которая перед ним постепенно открывается, и которая все более и более интересная.

Я вот сейчас думаю, что я всю свою жизнь ищу причины. В конце концов это должно привести к тому, что я буду знать, что является причиной чего. Это неплохо. Но это позиция отстающего. Самый первый человек задает ход и дает поводы для анализа. Именно его деятельность анализируют, потому что она является уникальной в чем-то, так как он первый.

Когда смотришь на великих людей, на актеров, режиссеров, музыкантов, ученых, спортсменов, то они кажутся настолько высоко и недостижимо, что восхищаешься ими. Раньше я восхищался, причем мне очень нравилось как они делают свое дело. Но, скажем так, я не понимал, что они делают, мне просто нравилось. Например, когда в книжке написана тонна непонятных букв и за этим что-то стояло, или когда пианист с невероятной скоростью перебирает клавиши, при этом играя красивую мелодию, когда стаеры бегают свои невероятно длинные дистанции с такой скоростью, как я бегал тогда сто метров. Все это казалось мне тогда невероятным и нереальным.

Но сейчас все стало по-другому. Теперь мне нравится смотреть как человек проделал всю эту работу над собой, долгую, длинную, тернистую работу. Каким теперь стало его тело, если он танцор или спортсмен, или какие у него пальцы и слух, если он пианист, или мозги, если он ученый. И это, действительно, потрясающе и невероятно. На самом деле хорошим специалистом ты становишься через 3-4 года, а действительно профессионалом, только через 9-11 лет. После ты уже стремишься стать лучшим. Но не стоит думатиь, что вот, пройдет 3-4 года и я уже чего-то добился. Нет! Нужно каждый день думать о том, чего ты еще не умеешь и делать это, разбираться, работать. Каждый день из этих лет, должен быть проведен с пользой. Отдых - это тоже польза, кстати.

И, на мой взгляд, лучше иметь два три дела на всю жизнь. Два-три дела, в которых ты станешь настоящим профессионалом. Просто больше можно непотянуть.

Очень забавно со стороны себя наблюдать за поведением собственных мозгов. Сначала я очень хочу "одно", я очень хочу и делаю это, оно на первом этапе получается, но естественно, что это "одно" должно произойти не за месяц, ни за два, год минимум.. Вот но появляется другая проблема, поэтому хочется "другое", соответственно тоже очень хочу, тоже напрягаюсь - делаю, но тоже самое, оно не может произойти быстро.. Дальше интереснее, если вдруг становится плохо с режимом, или что-то мне вдруг кажется неправильным, именно кажется, то вдруг происходит - а пошло и "одно и другое" к черту, займусь-ка я "третьим", потому что тут у меня тоже все получится.. Так, собственно можно идти долго очень.
Теперь более фактически:
Летом я очень хотел учить науку, просто заниматься какими-нибудь научными вещами, потому что в них содержится что-то новое, что неизвестно простому народу, да и вообще я люблю думать над чем-то новым, а не над наработанными старыми вещами, которые уже давно все освоили и теперь мерятся, кто печатает быстрее, но это к слову. Да, и что, в принципе в каком-то виде я себе все это организовал. В итоге есть группа людей, которые способствуют, в принципе, моему научному развитию, да и я сам себя приучаю к выучке новых для меня, но необходимых предметов. То есть "одно" - получилось, но надо работать и это год, два..
Дальше. Но как известно, в России, ученым не платят практически ничего, поэтому научник предложил мне устроиться в инженерную компанию, это все было летом. Что тут сказать, я сразу себе представил, что через год-другой, я стану крутым инженером, буду все уметь считать, ну то есть максималистские замашки проснулись. В реале же все куда менее прозрачно. Недолго думая, я устроился в эту компанию в августе, ну и работаю до сих пор. Как бы и теперь думаю, а нахрена я устроился сюда, потому что здесь не очень круто и бесперспективно. Теперь далее. Что я думаю. Надо прогать. Почему? Потому что я никогда не прогал и боялся этого как огня. Но огню надо идти на встречу, поэтому надо через себя учиться это делать. Далее. Чтобы учиться прогать, нужно и работать прогером. Теперь вопрос такой.. опять же, я толком не знаю ни одного языка, что именно прогать? Потом поиск всех вакансий, прохождение тестов - понимаю, надо читать толстые книги по программированию, с мыслями, что я скоро все узнаю и будет все хорошо.
Результат. Нужно уметь расставлять приоритеты, грамотно планировать и распределять свои мыслительные и временные ресурсы, то есть время. Задач в этом мире огромная куча, все они, если на них правильно посмотреть интересные. Иногда надо вникнуть в тему, иногда и так все понятно.
Вывод. Всегда надо смотреть глубже в проблему и искать самый логически верный путь, если кажется, что его не существует, тогда нужно еще думать.
Для чего все это!? Я пришел к выводу, что организм имеет свойства влиять на мозги, и им всегда хочется чего-то разного. Например, не выспался - ничего не хочется, выспался, хочется другого. Иногда чувствуешь свои силы, иногда нет. Различных вариаций может быть бесконечное число, и работать распознавателем состояний собственных мыслительных процессов как бы глупо. Поэтому нужна или обязаловка, то есть - четкое спланированное на трезвую голову расписание, или тобой, или твоими работодателями(сроки, время работы и т д). Второе - это четкий логический план твоего, назовем это, развития. Чтобы всегда была уверенность хотя бы в локально правильном решении.

P.S Мне кажется, что этот вопрос очень глубокий, но прежде всего он связан вот с чем. В детстве почти не думаешь, чем заниматься, потому что все понятно, все вполне представимо, и нет этих глупых взрослых слов, как зарплата, деньги, успех, результат, карьера и прочее. Тебе интересно - ты делаешь. Если не интересно, то обходишь стороной. Потом, врослеешь, и наступает момент, когда понимаешь, что да, в детстве ты много научился, но сейчас это не актуально, надо учиться делать новое. И вопрос, что новое? И самое сложное, как выбрать новое, или точнее как выбирать новое, - методология! Задача из серии, что делать, когда не знаешь, что происходит вокруг и как это делать.. Наверно задачи такого рода самые сложные, но и их надо учиться решать.

сегодня сон какой-то странный приснился:
Я еду домой с какой-то остановки, причем я немного не понимаю, где я точно нахожусь, но вроде бы Серпухов в той стороне, куда мне показала местная прохожая. Я ловлю машину на остановке или же сажусь в какой-то автобус, точно не помню, и засыпаю. Просыпаюсь я в непонятном месте, точно помню, что я спрашиваю "где я, в Серпухове?", на это мне женщина отвечает, что вообще не знает ,что такое Серпухов. Тогда я пытаюсь узнать, все-таки в какие края я попал, оказалось, что, как сейчас помню, это около 100-150 км от Геленжика, причем никаким морем там не пахнет, все такой же лес, как в московской области. Не понятно, как я там очутился, но хотя, учитывая, что я неизвестно откуда стартовал, то вполне возможно. Место, куда я попал, напоминало мне грязное болото, где все люди почему-то в нем ходили, я начал с кем-то разговаривать о том, что мне надо в Серпухов и это в московской области, может мне на автобусе до Геленжика, а там до Москвы? Он сказал, что лучше просто поймать тачку - быстрее будет. Пока я шел к трассе, на меня нахлынул ужас, что если вдруг я опять сяду какую-то машину, то она увезет меня еще в более даль, и я проснулся.