1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех Вась не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему пацаны погибают — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: Нюхай ногу!.
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы Odidos.
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.Smint --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в Контрал-Страйк
44.Что бы шпилить в Контрал-Страйк тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
Контрал-Страйк называется Контрал-Страйк.
46.Контрал-Страйк называется так потому что когда-то огонь 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали Контрал-Страйк.
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохрена ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.Бумер — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: Буммір – рулесссс Farever, а снизу – Хто пісал – ні знау а я Вась чітау- и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают Слипкнот. Они покупают все приколы в Корне.
59.Вась, магазин Корн так называется потому, что есть такая группа – Корн. Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают Шансон;.
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов Читать далее...

Смотреть это видео

chosenfew

[448x253]

Слушать этот музыкальный файл

S.O.A.D.

Слушать этот музыкальный файл

03 - Kill Rock'n'Roll

вот я запарился ..на улице мрак холодно...невожно гулять..
[700x525]

смайл

...!!!природа!!!...
[700x525]

...вот вчера день хреновый был..почти весь день сидел дома,думал что на улицу выйду но на улице ни кого не оказалось..потом пришлось машину мыть отцу...вот так мой весь день и прошел...

Отец как всегда пьет. Это у него норма. Он только по пьяне решает все вопросы и учится жизни, поэтому живет её не как все.

Рассказываю про отцовскую линию родственников:
У отца есть 2 брата, он младший. У каждого уже есть сыновья, а у старшего даже два внука от обоих детей. У среднего есть сын. У меня есть брат.
И того у меня два дяди, две тети, одна сестра, родной и два двоюродных брата.
Старший дядя - директор какого-то предприятия, где собирают искусственные спутники Земли. Его сын - дипломат, он побывал уже в длительных командировках в Индии и сейчас в Италии. Его я почти не знаю. Он самый старший из сыновей. Его дочь...неизвестно кто. Редкостная стерва, но удачно вышла замуж за экономиста.
Второй дядя - профессиональный водила. И сын его тоже водила и тоже профессиональный. Сиё значит, что у обоих есть права всех категорий.

Рассказываю про деревню:
Еще у меня есть бабушка. Она живет в деревне "Пустынь", которая в 340 км от МКАДа. У нее есть дом, сад и огород. Нехилый кусок земли. Отец вкладывает огромные средства в поддержание ее жизни. На свои деньги он построил там баню, провел отопление и много чего еще сделал.
Проблема в том, что бабка уже старая. Крыша едет. Недавно, к ней обратились какие-то люди, попросили продать землю за 5000р. Череда смертей её ближайших родственников, сделала её собственницей 5 гектаров вдоль реки. Она легко рассталась с этой собственностью. Но дом остался...на тот момент.

Сейчас стало известно, что второй дядя-водила каким-то образом переоформил на себя имущество все в деревне...дом, сад, огород. Отец паникует...я попытаюсь объяснить почему.

Рассказываю про главное:
Я никогда не видел своего деда, говорят я на него внешне очень похож. Мой дед умер от чрезмерного употребления алкоголя.
Старший дядя, я его чаще всего видел трезвым, поэтому очень его уважаю. Он хоть и преуспел в работе, но в отпуске старается побольше пить.
Второй дядя столько пил, что когда он засыпает, то кричит во сне: в основном ругается, зовет каких-то людей и просится в Киргизию и Среднюю Азию. Его жена очень нервная, потому что когда дядя не спит, он совершает противоправные действия в отношении всего, что видет. Ему часто приходится кодироваться - это инъекция какой-то гадости, которая несовместима с алкоголем и вызывает присмерть, если выпьешь. Насколько я знаю, действует она максимум год. Его сын курит траву. До меня доходили слухи, что он как-то раз выпил, будучи закодированным, - наверное, лучше бы он сдох, но его удалось спасти...
Мой отец в возрасте пяти лет, присутствовал на застолье. Там ему удалось взять со стола граненый 200-мм стакан водки и выпить все это залпом. Лет так 17 назад у него появились первые признаки подагры - это болезнь, которая инициируется вымыванием винным спиртом особо мягких веществ из хрящевой и суставной ткани, служащих смазкой для костей. Он часто испытывает жуткую боль, парализующую движение. Поэтому он вынужден колоть себе сильнодействующие обезболивающее практически ежедневно. У него очень много побочных действий, оно съедает отца изнутри. Иногда я нахожу следы крови на унитазе и раковине.

Все в моей семье - алкоголики. Каждый умирает по-своему.
В деревне "Пустынь" нет ни одного мужчины старше 40 лет, найдется несколько десятков мужчин в возрасте 25-40...Деревня вымерла.

Я уже многое повидал, знаю, чем отличается пьяный от трезвого.
Сейчас отец, пошатываясь, прошел на балкон, курить. Задел стоящий в коридоре велосипед, тот рухнул. Пришлось вскочить, поднять его. Заглянул в темную комнату, где балкон, - на фоне подсвеченного уличными фонарями окна шаталась крупная фигура мужчины.
"Блять, да сколько уже можно пить!"
Поднял велосипед. Пошел дописывать коммент к записи вновь прибывшим. Минут 5 прошло.
"Блять, надо идти проверять. Ведь замерзнет или ебнется вниз нахуй..."
В такие моменты думать можно только матом. В сердце заиграл адреналин. Прецедентов не было, но если человек бы выжрал 1 литр 40 градусного пойла, запил бы бутылкой пива, потом бы выжрал еще пол-литра, запил коллой, и пошел курить на балкон...то он бы непременно ебнулся с 4 этажа вниз.

Вобщем побежал я на балкон, и зайдя в темную комнату увидел, что на балконе никого. Еще два прыжка, и я уже там - внизу тоже никого.
Зашел обратно, и услышал с дивана храп, и почувствовал тепло лежащей на нем туши. На этот раз, до своей кровати оно не дошло, потому что зайдя в темную комнату потеряло ориентацию в пространстве и упало на диван.

Я поматерился, погасил за ним свет на кухне, выключил телевизор и пошел писать это все. Потому что очень-очень хочется, чтоб никто из тех, кто сумеет все прочесть никогда не пил...вообще никогда...вообще блять никогда не пил и не показывал своим детям, супругам, родным и близким свою уебищную красную рожу и не заставлял ликвидировать последствия автономного путешествия его тела по дому.

Я счастлив, что сумел увернутся от всего этого. Я счастлив, что у меня есть мать, которая помомогает нам с братом строить своё будущее немного Читать далее...

Сегодня во сне был мишенью.
Началось все большом светлом зале с плазменным телевизором, мягкими сиденьями, белыми стенами и окнами, за которыми царствовал солнечный день. Вобщем выглядело все, как поточная аудитория больше похожая на кинотеатр...
На экране шел боевик, в зале сидели брат, его жена, было еще несколько знакомых лиц и пару незнакомых. Все радовались, беседовали, обсуждали свои дела...
Что-то случилось, на улице резко потемнело, на экран пустили спец выпуск новостей со штормовым предупреждением, но было поздно - за окном уже бушевал ветер, поднимая по городу тучи пыли, облака становились все тяжелее, пока их чернота не затянула солнце.. Жудкое зрелище.
В зале тем временем народ начал паниковать. Обсуждающие голоса повысили тональность и выражались теперь в криках. Мягкая непрерывная речь сменилась резкими командами, больше похожими на собачий лай.
Тут окно разбилось, одного человека затянуло туда в чернеющую пустоту, но что-то не дало ему улететь и исчезнуть в бездне непогоды. Он завис снаружи в нескольких метрах от окна, его обессиленная фигура, словно подвешенная за пояс, медленно принимала стройную форму изображенного Да Винчи идеального человека в круге золотого сечения. Темнота начала окутывать его со спины. Человек закричал, он начал гореть, пламя распространялось из живота, а тело стало превращаться в пепел, который тут же, всасывала в себя бездна за окном.
Что это, черт возьми, было, я до сих пор не понял, это и нельзя объяснить, это надо было видеть. Понятно было лишь, что надо сваливать, причем быстро и без оглядки. Так и сделал. Побежал по коридорам вниз, в подвал. Как некстати, подвала в здании не оказалось, зато нашел выход.
Открыв дверь, был приятно удивлен, отсутствием на улице каких либо признаков катастрофы, словно двор и место, куда выходили окна из кинозала, находились в разных измерениях. Так или иначе, побрел по улице вниз. Через минуту меня догнал брат и поведал, что полнаселения земли теперь не те, кем были 5 минут назад. Основная часть из них не опасны. Зато остальные - непосредственные члены передового отряда захватчиков неизвестно откуда, не то с другой планеты, не то с четвертого измерения, а может быть вообще из самой преисподней. Узнать последних легко. Делятся они на 2 класса: одни охотятся за оставшимися живыми, другие им помогают. Помощники выглядят просто - большие, крепкие парни в черном. У охотников только один отличительный признак - они хотят тебя поймать, убить, или того хуже - кастрировать, чтоб обеспечить 100% естественную убыль населения планеты. А еще любой захватчик носит темные очки с узкими линзами. Охотникам они не всегда нужны, но помощники слишком тупы чтоб их снять.
Существует, благо, способы борьбы со злом. Захватчиков следует коснуться куском мыла, либо разбить их темные очки. И в том и в другом случае, твари сгорят, рассыпавшись в прах, который потом истлеет, как зола...все дохлые пришельцы всегда исчезают бесследно.
Высказав всю эту чушь, брат предложить вступить в Организацию Противодействия Захватчикам (ОПЗ), возглавляемую им самим. Я согласился и, недолго думая, пригласил его в свою только что созданную Группу Ликвидации Охотников (ГЛО). Мы обменялись членскими билетами и торжественно поздравили друг друга, поклялись неукоснительно исполнять вновь возложенные на нас обязательства, затем договорились об обмене инфой и благополучно расстались.
Я осмотрелся. Вкруг не было никого подозрительного, однако людей в черных куртках и очках стало значительно больше.

Так началась моя партизанская деятельность. До момента встречи с Лизой я успел перетереть мылом два отряда захватчиков. Не могло быть иначе, их главный обо мне уже знает, и скоро натравит на меня лучшие силы.
Первое с ними знакомство произошло в школе, куда брат направил меня в составе патруля, вроде как обеспечивать безопасность образовательного процесса. Занятия заканчивались, дети уже покинули здание, а мне осталось только доложить директору о спокойном завершении дня.
Тут то я и увидел Лизу. Она взмахнула рукой, и на меня уже неслись несколько черных. Оставшееся время от сна я бегал. Бегал я долго. Сначала от помощников. Пользуясь лучшим знанием местности, маневрируя по коридорам, я отключал одного за другим. Наконец, я раздавил очки последнего и направился за главной своей бедой. Только теперь беда сама от меня убегала. Очень даже зря. Потому что я не чувствовал к ней злости, ненависти и гнева. Я не хотел её упускать, потому что любил.
Очень тупо. Дальше на самом деле не интересно.
Я догнал, на ходу достал мыло и ловким движением полоснул её по руке. Но эффекта не было. Попытался ещё раз с тем же результатом. Наконец, я совсем разошелся, мне удалось схватить и задержать девушку. Несколько секунд я откровенно её мылил как мог, пока она не вырвалась, убежала дальше по улице и свернула за угол.
Бесполезное сейчас мыло, все еще было в руках. Понимание происходящего киркой врезалось в мозг. Ведь если оружие против захватчиков не действует, значит, она не охотник, Читать далее...

Вы себе даже не представляете,
Насколько сильна эйфория от того,
Что головоломка в ваших руках
Вдруг резко находит свое решение.
И в момент, когда все грани кубика Рубика становятся одного цвета,
Открывается портал, манящий к новым ощущениям,
Пускай даже мизерным и как 2 капли воды похожим на уже испытанные,
Но все же приятным...

...приятным чувствам жизни...
...коими не так уж часто...
...она нас балует...

Настроение сейчас - 11 отряд.

Есть подвижки в поисках первой любви. Похоже что-то нашел. Вероятность есть. Я послал запрос, и если гипотеза подтвердится...На самом деле ничего не произойдет, потому что я с плеханвцами срать рядом садится не хочу, кроме тех, с кем учился в лицее, а она плехановец, причем судя по всему классически-гламурный.
Так или иначе, даже если я торжественно объявлю, типа "Лена, ты была моей первой любовью", чего дальше? медаль на грудь сделать?
Девушкам должно быть совершенно наплевать далекую давность, не всем конечно. Плюс к тому, память у многих совсем дырявая. Даже малая доля алкаголя, по праздникам выбивает из головы по мешку интересного прошлого. А от этого никто не отказывается. Мне это не грозит. Поэтому как щас все помню.

Блин, как вспомнить этот чертов лагерь...Я сейчас почитал отзывы, там все в штаны писаются как хвалят этот пустырь, где даже негде спрятаться от солнца. Ни одного дерева. Большая клетка. Жизнь от завтрака до обеда, от обеда до ужина. Прогулки от забора до забора.
Я тогда еще не чувствовал себя человеком, был далек от спорта, который был единственным там нормальным развлечением. 11 лет, чего там...
Еще были кружки: выпиливание лобзиком, вышивание бисером, поделки из кожи. Я на рисование, тогда записался:
- Иван Иваныч, дайте ластик, я тут криво линию сделал:(
- Ластиков нет! Исправляй тенями! - промяукал Иваныч, и сделал мне на весь рисунок огромную тень. Прикол был...

Кошмар...хотел свалить после второй недели с родителями. У меня до сих пор в голове эта жудкая мысль: "Сотни причин чтоб свалить, и лишь одна чтоб остаться. Лена Зорина..." Но остался я там по другой причине - в Москве я нах*й никому не сдался. Мне привезли книжку головоломок, и оставили тухнуть.
Блин, она даже как звать меня не знала. Все что внутри меня было секретом. Меня никто не учил любить, зато я умел как никто прятаться, скрываться, проникать, находить, вынюхивать и утекать, словно меня там и не было. Я еще за 2 года до этого планировал проникновение в соседский дом за женскими секретами, пологал, что там, где живут сестры, могло быть что-то интересное.
"Энциклопедия юнного шпиона" хорошо засела у меня в голове, гораздо лучше, чем книжка "Анатомия человека в картинках", которю парни из отряда добыли в библиотеке. Она всю смену ходила по рукам, всем хотелось посмотреть на совукупление в разрезе...там же была иллюстрация-схема члена в матке, первая порнуха:)

Но я еще был воплощением справедливости. У нас в палате жил мальчик, над ним конкретно насмехались, он выглядел слабым, чкарик, дохлый...приходилось защищать. Посрался со всеми, но паренька выручил. Кстати после этого мне пригразили рассказать Лене все секреты. Пришлось пригрозиь физической расправой. Парень правда все равно не выдержал, перещел в другую палату...

Пару раз отряд дежурил по лагерю. Распределялись обязанности. Самой пристижной была должность проверяющего, она давала власть поставить на колени людей, которые плохо привели в порядок свои палаты. Никто не хотел в столовую, уходить на весть день в пекло...кроме меня. Я понимал, что работа хоть и тяжелая, но как же интересно было понаблюдать за работой целой кухни! Огромные машины, тут какая-то штука хлеб режет, тут посуду моют, всё гудит, везде пар, оперативная работа на разносе - челночный бег с подносом, туда-сюда, туда-сюда...и что там стервозные шлюхи, пищащие "Ми не будим это есть!"...танки грязи не боятся.

Помню пролежал в лазарете дней 5 с температурой. И клево бы отдохнуть было, только сосед - псих из младшего отряда, утром насмешишь, вечером только его припадок закончится. Лежишь, читаешь. Пьешь лекарства, еду гадкую жуешь. Однажды дали теплое молоко с маслом и с солью. Сосед предпочел вылить нахер...Саша постоял-постоял с чашкой в руках,
- Ну, блять, за Родину!!! - и навыдохе в три глотка всё это говно выпил, и рвотный рефлекс был подавлен. Какая же гадость...На второй день ночью температура зашкалила. Утром пришел главврач, говорит "если повторится, кольнем!"...Саша свою жопу в обиду давать категорически не хотел. Результат: Саша открыл окно и весь день ходил по комнате, охлаждался. Снял со стены комнатный термометр, вставил в подмышку, неудобная дрянь, но показывает...

Вот она русская смекалка! Сработала. Через 2 дня выписали. С тех пор я и морж.

Ладно, нафиг этот лагерь...как будто нечего больше вспомнить.

Я очень не плохой человек..