Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

бУдУТЬ КОММЕНТЫ ДОБАВЛЮ ЕЩЁ
Ленор маленькая мертвая девочка

Новая игрушка

Настроение сейчас - БеССииИИттТТТ

Я Не ПоНиМАю таких людей которые ставят антисимпы... вопервых зачем их тратить... во вторых ненарвится дневник.. так вали отсюдова.. бляяяя бесит... непройти не нагажа... и срутся от страха и не подписываются.... ужааааааааааас.... беееесиииииииииииитт... ЕСЛИ ВАМ НЕНРАВИТСЯ ДНЕВНИК ТО ПРОХОДИТЕ МИМО,,!!!!!!!...


Я поставила новый аватар... Смотри под текстом его....

Кстате хочу изменить стиль дневника.. На какой лутше??.. ПодСкАжИтЕ...
________________________________________________________________________________
Камментов почти некогда нету... кстате пока не наберётся хотя бы 5 ти комментов больше писать не буду...!!1!!!!!!!

[220x220]

ЛЮДИ НЕ ЧИТАЙТЕ ПЛЗ... пРОШУ ВАС...Я ПРОЧИТАЛА И ПОЖАЛЕЛА...Я ВЫЛОЖИЛА ЭТУ ЗАПИСЬ ДЛЯ ТОГОЧТО БЫ ИЗБЕЖАТЬ ТОГО ЧТО НАПИСАНО НИЖЕ..ПЛЗ НЕ ЧИТАЙТЕ ПРОШУ...БУДЕТЕ МУЧИТСЯ...






НЕ НАДО ЧИТАТЬ!


В 1933 году маленькая германская девочка погибла насильственной смертью. Безжалостный убийца затащил её в подвал и там закопал живьём, приговаривая непонятное заклинание "Ghost, ghost, gologhost. Mishka jaba duhast." Прочитав сейчас это заклинание, ты обрёк себя на встречи с призраком умученной девочки: по ночам её тень будет появляться на твоём потолке, а сам ты будешь задыхаться и мучиться, как задыхалась и мучилась она. Это не шутка и не розыгрыш - от удушья ночами умирают сотни людей, и никто не знает настоящую причину. Единственный способ избежать кошмара - запостить этот текст у себя в дневнике/сайте, передав проклятие другому.
[457x699]

Это цитата сообщения iccceberg Оригинальное сообщение

[Любителям интересных статусов в аське, часть 3]

На днях тут уже выкладывали статусы, но эт третья часть, заключительная..

[показать]

А тут еще "немного"

Это цитата сообщения DoosS Оригинальное сообщение

Самые убойные статусы Аськи и Квипа

Выбираем себе... а в комменты постим свои статусы.




Продолжение...

Это цитата сообщения пАзИтиФфчеГг_гЁрЛ Оригинальное сообщение

Кем же будет Путин после выборов?))

Кем будет работать Путин после выборов 2 марта 2008 года?

[показать]

Он мастер на все руки!

Путин может стирать:
[показать]
Добавить себе на память о ВОВЕ

 Шить на машинке:
[показать]


Вышивать крестиком:
[показать]


Делать классные прически (например Бритни Спирс):
[показать]


Быть диджеем на радио:
[показать]


Стряпать колобок:
[показать]


Работать лазером:
[показать]


Делать массаж:
[показать]


Ловить Белок (NEW!!!)
[показать]


И наконец, просто отдыхать!!!:
[показать]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Чудный гороскоп для каждого:)

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Далее

Это цитата сообщения Marie_Margett Оригинальное сообщение

ржунимагу

незнаете чем на уроках заняться....вот ответ...взяла у одного пацана в дневе.дооолго ржала.над попробовать


Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскими\француз­скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

Кто ХоЧеТ ОбМеНяТсЯ СИМПАМИ ??
А?
ПиШиТе..
СнАчАлА ВЫ МнЕ А ПоТОМ Я ВаМ!
ОбЯзАтЕлЬнО..
СтАвЬТе СиМпЫ
[300x333]

МаЛьЧиКаМ На ЗаМеТкУ...

*когда она злая и уходит - иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает - держы её и не отпускай.
*когда обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.
*Когда она злая - скажи , что она очень милая.
*когда она тихая - спроси что не так.
*когда она тебя игнорирует - привлики её внимание.
*когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.
*когда видеш что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.
*когда она кладёт свою голову на твоё пличё - опустись и поцелуи её.
*когда она говорит, что нравишся ей - на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможеш понять.
*когда она расскажет тебе секрет - храни его.
*когда она смотрит тебе в глаза - неотпускай их пока это не сделает она.
*когда она скучает по тебе - ей больно.
*когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.
*когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе.
[360x277]

эйййййййййййй куда все пропали??? уже ттретий день захожу и неодного коммента??? плохие догадки что все вымерли!! где все?? где комменты?? ну же напишите плз а я обещяю вам взамен... плз...
[272x388]

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения chikate Оригинальное сообщение

*смерть ведет свои подсчеты*

[466x698]

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв

2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв

3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв

4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:

1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве

2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)

3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11)

4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11)

5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11); Это только совпадения? Читайте дальше!

1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11)

2) 11 сентября 254й день в году (2 + 5 + 4= 11)

3) 3. 11. 2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11)

4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1= 11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир. Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11

Вы все еще верите, что это простые совпадения?

Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.

2. Выделите Q33 NY

3. Измените размер до 48

4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)

P.S. Обязательно сделайте последнее. Вас это очень удивит. У меня аж мурашки по коже...

Тук Тук тук....

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,***,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хер мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздюльку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то ебать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан -хуй стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная хуила.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Антон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна - вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя - тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера - вы минета королева

[показать]
[329x640]