...ты был моей прежней любовью,а стал настоящей..
...я никогда не интересовала тебя,но тебе хуже,когда меня нет рядом...
...мы подолгу не общаемся,но можем не вывернуть душу перед друг другом на первой минуте первого разговора...
...у тебя дохерища женщин,но ты всегда возвращаешься ко мне...
...тебе ничего не стоит послать любую из них,даже влюбившись,а со мной ты всегда искреннен...
...у тебя образ охуительного,но ты никогда не скрывал передо мной своих слабостей...
...ты всегда рядом,но мы никогда не будем вместе...
...мне должно было быть херово,но мне замечательно спокойно...
потому что ты-мой лучший друг.

Special for PRZ.

Настроение сейчас - легкое

да что писать?все хорошо,не потому ,что так на самом деле,а потому,что мне так удобнее думать.У меня снова период легкого позитива,хоть мне и ненавистно это слово.Всему виной осень,она прекрасна и вдохновляет меня на такие тупые посты.ГГы.

[525x700]

Слушать этот музыкальный файл

Фотографии Queen_Of_Neurosis : The тряпки

Когда меня обвиняют,чувствую себя беспомощно-агрессивной..
руки трусятся непроизвольно,хочется побить стекол,но я не могу...я ничего не могу..у меня ни на что нет права..не потому,что это истинно,а потому что кто-то уже успел решить это за меня..
нравится бросать трубки?Тренируйтесь на домашнем,блядь,телефоне,пока шнур выдернут из розетки!Не намерена больше уступать обидам.К черту,лучше покурить..


[не сюда]

1.
Им кажется,что во мне нет ничего нужного.
Им кажется,что во мне нет ничего светлого.
У меня на это есть лишь один аргумент:
"Мне пофиг,что в этой жизни ничего не рифмуется".
Мы выходим покурить в одиночестве на пролеты.
Мы стремаемся того,что когда холодно,нам страшно.
Но какой смысл в этом стихотворении,
если наше одиночество кажется нам единственным безопасным.

2.
Наше единственное спасение-в водке.
Наше единственное вдохновение-в одиночестве.
Наш единственный выход-зима и запои.
Мы в трансе,а значит,делаем то,что нам хочется.

Мы покупаем штаны в клетку потому,
что это-синоним наших эмоций.
Мы запираем себя в клетки.
Не потому,что хуево,
а потому,что осень.

Настроение сейчас - параллельно-заинтересованное

Облучение нервов.Мимикрия молчанья.
Контакты вновь в сбое.Патологоанатом
держа твой анамнез,
забьет на прощанье.

Ты любишь простуды-
молчишь,вдохновляясь-
от насморка слезы.
В экстазе кончают

Твои доктора.Снова заперты двери.
Ты пишешь молитвы спермой на стенах.
Пустеет карман-денег нет-ты не в теме.-
срок жизни истек.Просят ритмов измены.

В ушах шумы-стоны,во рту-привкус крови.
На стенках остатки из секса и гноя.
Нет смысла в словах,нет музыки в склепе.
Зарытое сердце не требует сцены.

Настроение сейчас - Сумрачно и влажно

Меня удивляют развалины,проносящиеся мимо автобуса,отсутствие ноутбука и вынужденность запечатлевать в памяти ненужные "нормальным" моменты,невозможность форматнуть память,так,чтоб начисто,нонсенс желания вернуться в детство...до сих пор не могу забыть видение странных разноцветных изумрудов и то,что не нашла их сразу,после этого предпочитаю черный,потому что мечтаю прикоснуться вновь к тому,что раз было позволено,но не исполнено..
Удивляет собственная непоследовательность и 3-хобразность,то,что не успеваю,а может,просто надеюсь,что отложить=забыть.Этот пост незакончен,как и все мои начинания.Не буду менять традицию,просто сделаю тк,как давно хотела.Удачи вам в ваших начинаниях,господа!

[559x341]

[200x484]
В лесу,где не бывает света,
Где ветви тянутся к скорбящим
в печалях спрятанным созданьям,
Я косы расплела однажды.

Мне было страшно и тревожно
В том Зазеркалье без объятий
любимого,который в страсти
себя лишил душевной пыли.

Ломая руки,лила проклятья,
Как стоны согнутых деревьев,
Металась тенью в полумраке,
Себя увидев в ручье темном.

Мерцающая,как могила,кожа,
Изменой сломанные плечи,
Вместо волос-тугие плети,
Вместо груди-судьбы ущелье.

Прости меня за неприятье
Комка из ниток Пифий древних,
Я опустила сердце в воду...
Меня заждался Кролик белый.




Хочу познакомиться с господином Кэроллом,может,в его сложно выстроенных алгоритмах нонсенса можно найти ответ на загадки в моей голове..

Одень меня в черные кружева,
сыграй на мне песню брошенных,
залей мне чернила горечи в протухшие венами помыслы.
Заставь меня помнить прошлое,
зажми мои руки пропастью
любви которой не было,но в которую можно броситься.
Срисуй мои сны с подоконника,
оставь храниться в нелепости,
подумай,а есть ли смысл в таинстве,которому имя-желание..



Надоело встречаться на старых улицах призраков старых увлечений...какой смысл в дежа вю,которое наконец-то не иллюзорно?Никакого,поскольку это противоречит его природе.Интересно,кому рассказать мои аргументы,чтоб меня перестали посещать все эти чертовы видения...

В моих списках душ пропавших без вести
давно прописаны твои инициалы
не произнесенные слова не считаются секретами
чужих очередей
В магазине ужасов зеркала вместо графа Ди...

Рапорядок дня,будто у больной аутизмом,только наизнанку....стопка на ужин в качестве успокоительного...исписанные черновики-бумажные обрывки для проверки жизнеспособности шариковых ручек...перфомансы на крыше из-за того,что жутко боюсь высоты,а с этим надо что-то делать...интересный способ решения проблемы-упасть вниз...зато наметила,как группироваться..короче,фарс,да и только,хорошо,что дела никому нет.

3 и 14,
Поцелуй через запятую.
Элегия ночи струится впустую.

Эротика грязи стремится к убытку,
Желание вещи осталось попыткой.
Спадают на плечи остатки вуали.

Дрожащие тени упругостью кожи,
Ломается пластик внезапностью ложной,
Стекает венозностью стекол по крыше..

Губная помада-мой путь в Зазеркалье,
Изящные боли,разорвано платье.
Алиса во тьме.Ищет трупы лунатик.
[700x549]

Как пьяница в аду
Срываю слезы гроздьями
Из осени плетут
Сомнентя ритмы стройные
И падающий дождь
Склонился к метафизике
Но только смысла нет
Раз ждать равно погибели.

Настроение сейчас - Ночью

Все же вернулась в свой блог бытовой шизофренички после полугодовой амнезии...от контакта тошнит,а от контактов-хочется завести бунгало на крыше одного из своих заброшенных сталкер-угодий...
Не меняется ничего,кроме линз в моих глазах...не хватает понять,что мне нужно сейчас...не экспромт,а херня,не игра,а война..
Господи,откуда во мне столько пошлости?..Откуда рассеянность неврозов и заполненность мозговых ниток?..Откуда столько флуда в снах и гадостей в желаниях?..Почему я понимаю то,что не должна и не нахожу места там,где должна быть?..Зачем существовать,если не умеешь жить?

[300x366]

Обижаешься ,что в ответ - ничего , а не пробовала ли заметить ,насколько отчуждены твои фразы?Подогнаны и прилизаны от вопроса-начала к ответу-концу.Смирись,что твой извеяный собеседник - ты сама и позволь людям не иметь себе мозги твоей настороженностью и одинокой перепуганностью.

Настроение сейчас - потеряла внезапно...

...Хм..снег...в свое время секс в снегу казался интригующим,а теперь у тебя паранойя и я чувствую в этом свою вину.Ну и пусть.Пусть будет так.Уходить не сложно,главное -пережить разрыв.Как тебе может быть плохо,если ты такой искуссный лжец?Как мне может быть хорошо,если вместо долгожданного опьянения-сплошной шизофреничный катарсис...валяйся в своем снегу ,пей свой пресный чай,оставляй меня в покое почаще,но с одним условием-поменьше лжи,я же сука,которая видит все наперед *конец цитаты*,так что пора рассчитать наконец,что причина расставания фиктивна ,как и весь твой бред о "девочках-средах"(уж извини за мою терминологию,все равно не прочтешь)...

[699x513]

ммм как все надоело..надоело,что вакуум в голове,пустота в сердце,паранойя в душе...надоело не спать,а засыпая наконец-то,видеть длинные ,сумбурные кошмары кровавых родов и разверзающихся подо мной каменных ущелий...надоел виртуальный флирт с друзьями,искусственные попытки поиска конфликтов,потому что уже нигде,ни в чем не уверена,ну..за исключением пары старых связей..надоел баян вместо связных текстов...новый дневник-и такой ступор,боже,ну что за отстой...


...и мы имеем сами себя ,
разрезая на половины,
и я знаю,
что ,если бы был Бог,он бы все это остановил...

Gillia.

[300x302]
Настроение сейчас - все то же

Снятся странные сны,неумолимо приближается срок отъезда из города Хэ,отношения становятся все более рутинными,а личная жизнь-насыщенней,но не ощущаемой...Зачем-то обижаюсь,придумываю причины,лишь бы выпустить пар и услышать оправдания..Позволяю себе звонить бывшим ночью,потому что вдруг оказывается,что я за них волнуюсь и класть мне на то,что они при это подумают...Проще стало убедить себя завести отношения,которые не нужны...только все равно я этим не сумею воспользоваться...Просыпаюсь вечером,ложусь утром-столь же безумный график,как и расписание "умных мыслей" в голове,на которое они почему-то забили и все равно не приходят...незаконченный пост,очередная недобитая пачка сигарет и сорванный на середине Винамп с Placebo...Я убила б того,кто пишет нам диалоги...

Настроение сейчас - отпадное

Пришла к выводу сегодня ночью,что бывает,когда воспринимаешь чужие обиды на свой счет совершенно безосновательно.Переживаешь,жалеешь,чувствуешь себя такой сволочью..а потом резко доходит,что при чем же здесь ты,если та,другая сторона,черезчур безразлична и инфантильна,чтоб заключать в обиду сокровенный смысл.Короче,все приземленно,а значит,меня не касается.Хочется выяснения-пожалуйста,но примитивная Твоя завуалированность уже порядком достала..Вообщем,все замечательно..круто избавляться от траблов,не сдвигаясь с места.
А еще ночью я проспала очень важный звонок из-за размышлений над все этой чушью...Мммм,ненавижу Тебя.

[466x699]

Настроение сейчас - специфическое

Очередной вечер в Че круто перечеркнул только недавно упрочнившиеся отношения. ….как же я все-таки ненавижу этот притон!...Поняла, что алкотреш -больше не средство достичь «стирания» каких-то временных границ и не повод для того ,чтоб не оправдываться перед собой потом ,ничего не помня…Наверное ,он просто превратился из болеутоляющего в жароповышающее ,когда забиваешь на свои принципы ,а в ответ –вау ,какой сюрприз -тебя посылают на хуй ,да еще, блядь ,и с бонусом -ведь для тебя это впервые…а потом море эмоций и свежесть ощущений в НГ- плачешь на заваленной каким-то дерьмом винтовой лестнице в 3 часа ночи и утешаешься тем ,что в этом году продержалась аж целых 17 дней…
Знаете ,никогда не пытайтесь доказать что-то ,обходя волнующий вопрос окольными путями -не факт, что тот, кто вам нужен, захочет сопровождать вам по ТАКОМУ лабиринту.
Еще я хочу сказать ,хотя уже и писала об этом не раз ,что больные в корне отношения нужно отсекать сразу, все равно они неизлечимы ,и лучше ампутация ,чем гангрена. Я хочу, чтоб Ты знал, что эта горячка мне надоела и тратить свои чувства в пустоту я не хочу .Есть люди, которые не стремаются говорить ,что я нужна им, а Ты только и умеешь ,что признавать себя собственником. Тоже мне- собственник своей же ревности и бесконечных стремов. Стремай таким отношением кого-нибудь другого,я устала и не заслуживаю подобного .Ты прочтешь позже ,а может, из принципа не прочтешь совсем ,но я повторю это в реале ,как и бесчисленное количество раз до этого …Жаль только, что ты не слышишь того, чего не хочешь…Пожалуйста, подумай хоть раз о МОИХ желаниях!
И...пошел Ты к черту"!"

Настроение сейчас - на вечер

Хм,интересная особенность человеческой психики : "Я так не сделаю только потому ,что ты этого хочешь.А поскольку ты этого хочешь,значит,так однозначно не будет!"Насколько мы "милосердны" в такие моменты,не замечали?!Так легко отказываемся от ЛИЧНЫХ желаний ,лишь бы кто-то "левый" не получил удовольствия,не разделил его с нами,не украл кусочек наших драгоценных эмоций...

З.Ы.Я так хочу,А значит-не буду.