А еще вот так увидишь где-то что-то кому-то написанное, и начинаешь думать: а вдруг это мне?
И вот тебя уже выворачивает, и ты ищешь причины, волнуешься и пытаешься перед собой же оправдаться.
Или улыбаешься, раскачиваешься, задыхаешься от счастья и просто радуешься, что можешь радовать кого-то еще.
А потом обязательно оказывается, что это было не тебе, и не о том вовсе.
Мне вот подумалось, а почему бы нам не закупиться одноразовой краской в каникулы, скажем, и не поиздеваться над шевелюрой, пока она еще есть? *заранее влюблена в многоцветного себя* аняня.
Когда я ухожу в инвиз, то чувствую себя плаксой Миртл, которая с визгом летит в унитаз.
Себя я немного ненавижу всегда. Просто когда плохо думаешь о всех других, о себе как-то тоже это получается. Но порой и границу перехожу.
ненавижу себя за крайнюю пропитанность некоторыми людьми (что, в принципе, от меня не зависит, но проявляется в самый неподходящий (или подходящий?) момент, выворачивает и переворачивает все, я даже могу сказать, что от кого утащено)
за бессмысленное времяпрожигание и пустые разговоры, просто сидение и смотрение в одну точку, когда вообще-то надо учиться (а это отдельная тема: я могу весь вечер трястись из-за какого-то непрочитанного параграфа и невыученных формул, хотя их можно и за пять минут выучить, трястись следующий день, смотреть на часы на уроке и т.п.), а еще надо читать или на худший случай выполнять обещания, словом, что угодно, лишь бы что-то (кстати, обещания я тоже крайне редко выполняю, так что, кто-то ждет рисуночки, соломенного козлика или тоторофеньку? ха!)
за то, что слишком груба со многими людьми, большинство (а может, и все) этого точно не заслуживают, и тоже это крайне неподходяще, и вообще привычка дурацкая, а потом мучает совесть (извиняться, правда, вряд ли буду), а потом еще последствий куча разных нехороших и убитые нервы тоже могут быть
и за то, что презираю кучу людей тоже, разве что пару раз в месяц я считаю их по какой-нибудь радости и торкнутости людьми, и всегда отстранить от себя пытаюсь, оттого рядом мало кто (хотя все мы знаем, что причина не в этрм, но надо же льстить себе)
и вообще, продолжать можно бесконечно, но это главное, что сейчас убивало, а потом, как ящерица, зарылось внутрь.
почему-то именно замечательно-интересные люди оказываются вполне типичными, и двойниками, как кто-то в одном сообществе их называл.
парламентские уроки и беседы всегда убивают. Смешат только рассказы жирной тетки-гинеколога, и то потом можно в обморок упасть, но это уже не отсюда.
команду соберем. да. размажем их! йооохоу!
Холодно, тоскливо и одиноко.
Хочется забитьсязабитьсязабиться в угол и ныть там, рассказывая чепуху подушкам, да только подушек там нет, и угол больше не вкусный. Или реветь в несчастную подушку же полночи, чтобы уснуть только к четырем, а потом проснуться счастливой. Или просто поколотить кого-нибудь, а потом извиняться.
Это все уже не обкусыванием ушей чревато, а посыланием кратко и неинтересно.
Согрейте подонка?(с)Дитрих.
Кстати, о "прелестностях" же.
Добрая-добрая обожаемая школа решила одарить нас, счастливцев, еще одним часом физкультуры в неделю, причем все три часа поодиночке, следовательно 3 (!) из 5 учебных дней я буду ходить в спортивных штанах. Йохоооу. А русского и то один час, докатились.
А у нас тут много визга и шума (счастливого, конечно) из-за асфальта, который непонятно по какой обкуренности решили класть на одной чудной улице, да только дело в том, что в асфальт закатают старинную брусчатку, по которой хорошо ходить весной, а еще вырубили сирень у дороги.
А в самый веселый/подкалывательный/важный момент мои сарделькопальцы обязательно жмут не ту букву/пропускают ее/пишут все единой кашемаляшей (думаю, в сговоре с головой); перебирают-таки что-то замечательно-невидимое/притворяются, что играют на фортепиано (а может, изъявляют желание научиться)/просто летают, изображая крылышки. И так далее и тому подобное :)
Первая часть убивает меня, вторая - окружающих. А кого та, что "и так далее", я еще не придумала.
Стирать воспоминания так же глупо, как и, например, глубокие следы твердого карандаша. Или, скажем, мягкого жирного. Что ни делай, а все какая-то дрянь остается. А если заниматься сим слишком много и с удовольствием, то, как известно, начнет сдираться бумага. А может, даже дыра получится.
А в конце хотелось написать красивый вывод, да только красиво и понятно не пишется, а слово "мораль" вообще действует устрашающе-волнительно.
Жизнь расписана по часам. Знаете, на улице был волшебный дождь, и я теперь обитаю у форточки, вставая на цыпочки и дыша рекой. Я по-прежнему даю имена мухам, когда не злюсь на них, и немного с ними разговариваю. У меня есть грейпфрут, и он откладывается и откладывается на самый дальний, вкусный момент полного выздоровления или состояния полумертвости, когда нужно хоть что-то приятное. Ямки от луж уже полны ссохшихся листьев, и я тену шею, чтобы видеть их все, все, какие смогу. Я по-прежнему трусь носом о запястье, жмурусть и мечтаю о глупом и несбыточном. А по небольшим кусочкам ночи вижу звезды, даже когда их нет, это МОИ звезды, они светят всегда и никогда не упадут.
Мне так хорошо и так плохо одновременно.
Ванилин, хотевший стать корицей.
Подарите мне красивые пальцы.
Мама сказала, что потом у меня будет пневмония, а потом я подхвачу туберкулез и еще что-то страшное (название чего не запомнила).
Крайне оптимистично.
Я люблю пустыми глазами смотреть на небо, полное солнца, а потом глупо щуриться и вспоминать.
Хочется много-много, забитый цифровик, осенних фотографий с кем-нибудь чудно-милым, с рябиной, солнцем, бледной кожей, цветными мелками и лесом. А еще на болота к Сырку, только фиг кто нас туда позовет =_= И даже себя: кажется, в этом году вконтакте моя фотография еще не стояла Оо
Теперь душит бесконечный кашель, не дает спать и вообще чем-либо полноценно заниматься. Задыхаюсь.
Мама звонит с работы затем, чтобы лишь спросить, как правильно пишется слово "семьсот". Дурдом. А только что еще один милый голосок, знающий мое имя. Пойти диски с аниме прятать в шкаф, что ли..
Все-таки болезни телесные, может, и от душевных, но вряд ли от тараканов: в моем случае скорее от бессмысленного времяпрожигания и абсолютного желания ничего. В этот раз даже как-то умирать не собиралась, следовательно, во время болезни и не жила.
Пыталась рисовать вчера зеленого эльфа, а получился непропорциональный индеец-инвалид. Учиться никогда не поздно, да? Или абстрактно будем ляпать^^
Вот возьму Сенсега в выходные и потащу в магазин выбирать карандашики.
А вчерашняя огромная жаба в груди переросла в невыносимую боль, к которой сегодня еще и кашель добавился.
Лор в нашей больнице глухой, а я говорить не могу совершенно, так еще и болтун с дурацкими (ну, или я раздражительна) шуточками вроде "Что, в школу ходить не хочешь, вот голос и пропал?"
По ночам чаевничаю и читаю Чехова. Удивительно до жути, когда спать вообще не хочется.
Завтракаю какими-то антибиотиками (они горькие *_*), заедаю Фарингосептом, и кажется, на ужин будут горчичники. Хочется молочного супа, который никогда не ела, но вкус знаю прекрасно.
Мама, кажется, пользуется моим немым положением и говорит много, заставляет заниматься разной чепухой, прекрасно зная, что спорить я не могу.
Что ж, буду довольствоваться общением с книгами да здесь, в Сети, чуть-чуть.
Хорошо, что зачет вчера был сдан.
А помните, когда-то про самодельные солнышки говорили? Про пончики и чесночные гренки? Так вооот, еще один вариант - тыквенные оладьи. Кстати, тоже чесночные, антивампирские. *вспоминая Еву* ням-ням!
А еще меня крайне удивляют граждане, присылающие приглашения, у которых второй по популярности раздел в дневнике - "Хуйня".