Ну что, час, наверное, говорили с врачом: наркоз, коронки, 113 тысяч. Ваня уже вроде на все согласен, осталось выбрать дату, начать сдавать анализы и надеяться, что вскрытый зуб с лекарством не дал воспаления.

Записала вчера Семена на консультацию, и сегодня после обеда едем в Челябинск. Пипец тревожно! Чтобы отвлечься, делаю всякое бытовое механически. Вчера гуляли с Настей и Федей, замерзли, зашли к ним в гости и пропали на вечер. Мы пили шампанское, ели сыр и синнабоны, дети бесились и убивали друг друга - как-то получилось отвлечься от тревожных мыслей, а сегодня все по новой. В голове тысяча "а вдруг". Хотя чего я заморачиваюсь, это просто консультация, которая ни к чему не обязывает. Немного жалко мужа - записи на вечер не было, а отработать пропущенные часы по вечерам или по выходным, оказывается, больше нельзя, поэтому он взял административный. Оба нервные и ходим бурчим друг на друга, спокойно поговорить даже вечером не успеваем - я падаю и отключаюсь. Когда настанет эра крепкого ночного сна? В одно семенкино пробуждение вошли вода, молоко, пописать, покакать, ножки болят, нос забился корочками - уже положила его рядом с мужем и ушла спать на диван. Ночью, конечно, снова ходила к Семену, но потом обратно - как приятно спать одной...
Фото про то, что в апреле идут сплошные Дни рождения и подарки в саду, - видимо, это дети, привезённые из отпуска.
[700x525]

Ладно, в выходные мы не только ругались.
Стояли удивительные +27, мы ездили на дачу жарить курицу и садить редис и даже не поймали ни одного клеща. Нашли семь хотвилсов в песочнице!!!! Клим вспоминал, как ездить на велосипеде и везде его потом брал с собой. Побывали на озере, наши дети единственные бегали босиком по песку и мочили ноги в воде, где ещё день-два назад плавал лёд. У всех сгорели шеи и уши.
Клим целыми днями пропадал на улице. Ситуация один: дал машинки мальчику, а тот сказал, что потерял их, и быстро ушёл домой. Выслеживали по камерам, спрашивали у других ребят, где он живёт, Клим караулил у подъезда 😁 Мы думали, что машинки ушли в карман, а он их закопал на волейбольный площадке. Выглянула в окно - мальчик, его папа и мама пересыпают песок... удивительно, но все нашлись. Ситуация два: в дверь стучит подруга Клима и говорит, что он упал с крыши и плачет. Оказалось, что просто стукнулся и сам не понял, почему все сбежались. Но я ценю чужое неравнодушие))
Целый день срались из-за зубов, но нашли компромисс. Сегодня Ваня с Семеном поедут ещё раз к его врачу и узнают, можно ли в принципе восстановить зубы, если нет - удаляем, если можно, пусть и с коронками, - делаем наркоз. Страшно, стремно, неясно, какие будут последствия и сколько это точно будет стоить. Думаю не откладывать, съездить на консультацию в Челябинск, сдать тут кровь и сделать ЭКГ, в сад эти дни не водить, справку у педиатра можно, наверное, взять в поликлинике... Ну и поехать лечить.

Состояние какого-то удушья. Хочется просто лежать и рыдать, чем я и планирую заняться. Семён утром снова плакал из-за зуба, мы снова срались с Ваней (он не хочет удалять, и я уже не знаю, какие логические доводы приводить). Ну просто нет уже вариантов... Придётся самой, значит, (тайком?) идти с Семеном к врачу и как-то держать его. Сложно быть сильным, смелым и защищающим взрослым, когда тебе самому страшно и одиноко.
Ещё и пошли вместе гулять, но от ваниного бубнежа я развернулась и ушла домой. Очень обидно. "Ты развешивала белье, мне пришлось тебя подпинывать, чтобы ты собиралась! Ненавижу такие прогулки!"

Иногда я чувствую, как время останавливается и момент длится вечно. А иногда кажется, что оно течёт очень быстро, и я схожу с ума.
Семён перестал кричать по ночам, но не спать неделю в моем возрасте - это уже сложно) Съездили по пятничным пробкам и дорожным ремонтам к свекрови на выходные. Более-менее справилась с ночным качанием в чужом доме, на мозги мне никто не капал, не считая совместного отпуска и пенных вечеринок на яхте в Турции (где я и где яхты в Турции?) В пост там выходные без алкоголя, это классно. Отдали от закрытого магазина кучу тетрадей, ластиков, пеналов... удачно, что-то Климу в школу покупать не нужно будет.
В воскресенье Семён сказал, что у него болит передний зуб и начал хныкать. Ваня сбегал в аптеку за Нурофеном, и он там даже был, настоящий детский Нурофен, во всех объёмах - ну прямо закупай и барыжь)) Ладно, до понедельника дотянули на обезболивающем, нашёлся талон у семенкиного врача (перенервничала из-за этого тоже - хз, куда и к кому его ещё вести). Заложили лекарство, в соседнем чёрном зубе тоже уже воспаление, его не знают, как лечить, но не хотят удалять - попрошу в следующий раз вырвать все-таки. Лучше без зуба, чем с гнилым. Короче, сильно меня удручает эта ситуация. На садичной фотосессии фотограф ему, кстати, закрасил зуб 😁 Спасибо, что не пририсовал Климу выпавший, - хором подумали вслух мы.
Когда возвращались домой, дала посмотреть Семену пропуск, и он сунул его в щель у оконного стекла машины - пришлось быстро разбирать всю дверь. Спасибо рукастому мужу.
Читала Маркеса, думала о том, что лучше: написать одну книгу-шедевр или много похожих? Это не только про него, конечно. Чтобы писать разные книги, нужен очень богатый жизненный опыт.
Бессонными ночами ловила галлюцинации. Как вам люстра из голов в шляпках? Как это развидеть?
Старалась думать о приятном. Что Семён пойдёт в сад (уже второй день там). Муж говорит, что в первый день все дети кинулись его обнимать - так мило)) Была первая гроза с ливнем, молниями и радугами. Завтра поедем на дачу на пикник-субботник, обещают редкую теплынь. Нужно проверить, нет ли снега, луж и толстого слоя палых листьев - иначе отказываются обрабатывать от клещей. Хотела посадить зелень и редиску в теплицу, но на следующей неделе обещают -7 ночью, так что даже не знаю. Жду юбилея физтеха. Поскольку на его сайте пока пообщаться не с кем, Ваня пишет мне: "Привет, помнишь меня? Ты замужем?")))
Короче, устала, перенервничала, переела шоколадок и мееееедленно прихожу в себя...

Днем я не выдержала, сказала Семену играть одному и попыталась заснуть. Он открывал мне пальцами глаза. Ползал по мне. Катал машинки. Принёс телефон Клима, включил фонарик и светил в глаза. Пищал как будильник.
Потом я как-то уложила его, но стоило задремать - начинал кричать. И так раз за разом.
Самое сложное в материнстве - это недосып. А со всем остальным можно более-менее справиться, если ты выспалась.

С Семчинским мы вернулись в его детство. Я снова скачала белый шум!!!! Всю ночь он мечется и кричит, что беспокоит - объяснить не может. Бесконечная круговерть: грудь, вода, пописать, на ручки, покачать, посидеть вместе на диване, отложить и снова услышать крик через 10 минут. Сложно помочь, когда не знаешь, что не так, сложно утешать, когда хочется только спать. Начали ходить с ним с Ваней вдвоём по очереди. Днем мигрень от короткого рваного сна, стараюсь устать до максимума и как-то задремать на часок. Жизнь в тумане, деятельность на автомате.
Не знаю, что причина всему этому. То, что Семён начал говорить? Лёгкий насморк? Новые впечатления?
Вчера он хотя бы сходил в сад, а сегодня день стоматолога и дома.
[700x525]

Муж говорит, что я слишком много внимания обращаю на возраст и что его темы для обсуждения в 30 те же, что и в 20.
А у меня нет. Были бы мне тогда интересны детский сон, рассада и мигрень? Неее. Говорю ж, мне уже лет 70)) И каждый день что-то болит, день без боли - чудо и благословение.
Возраст, это, конечно, ещё и мудрость. Но порой и усталость, и разочарование.
Мы смотрели с детьми "Эдвард руки-ножницы", и я сказала, что не люблю фильмы, где все однозначно: что ты должен чувствовать и думать. Он отвечает, что есть неоднозначность - поступки девушки. Во всем виноваты женщины!) Он не понимает, каково быть юной девушкой и делать всякую ерунду, даже понимая, что это ерунда. Я вот прекрасно помню. Как у Брэдбери: мудрость - удел старух, а девушки должны быть глупенькими и жестокими. В общем, выяснили, что у меня ни ума, ни совести ни тогда, ни сейчас))

Муж вернулся позавчера. Меня срубило днем, я проснулась и удивлённо прошла мимо него. Он все понял и повёз Клима на кружок, хоть и был после долгой дороги.
То, о чем я думала вчера, - невозможно не следовать рутине строгой заботы о себе после тридцати. Правильно питаться, носить шарф, ложиться спать в десять вместе с детьми, не забывать пить витамины и железо (!), вовремя лечить зубы, не лениться заниматься спортом и йожиться, гулять, не нервничать, хотя очень хочется)) Потому что если все сложить, то расклеиться очень легко. А мне - еще и легко начать впадать в гнев.
Сегодня ещё день Семена, а завтра, надеюсь, день одиночества. Все ещё лечит второй зуб, перезаложили лекарство, начал хулиганить на приемах (и вообще в жизни). Сижу голодаю два часа из солидарности с ним и смотрю на часы))
[700x393]

Ладно, дзен познала. Возможно, потому что днем дети в саду. Просто смирилась, что вечером они будут обязательно драться. Что за час до сна в Семена вселится бесенок, и он будет все крушить. Что во время купания он обязательно будет лить воду на пол и ржать. Что они едят только хлеб, сырки и яблоки. Что за окном вечный дождь. Что мы смотрим мультики больше нормы (и пофиг).
Теперь в 10 вечера я уже гашу свет, объявляю всеобщий сон и если кто-то не хочет спать - это его проблемы. Я хочу.
Сегодня оба ночью описались! Пришлось переезжать Климу в детскую, а нам на диван. Утро стирки и развешивания.
Привыкла мчать в садик. Сегодня в раздевалке у Семена чья-то мама прошептала: "У Вас кофточка наизнанку". Что уж там, я ещё и голодная и неумытая))
Отдала документы в школу.
Дошила лоскутное одеяло.
Смотрим советского "Волшебника изумрудного города". "Мама, злодей похитил Элли! Он хочет её съесть или на ней жениться!"
Клим теперь боится зомби и ходить по квартире один вечером, после садика говорит, что зомби - фигня, но с темнотой страхи возвращаются. Смирился, что его укусят, но боится боли.
Последняя миссия сегодня - сходить-таки на кружок. Решила, что Клима мы сдадим в ЦДО, а сами пойдём за булочками и соком в кулинарию 🙂
Жизнь вчетвером кажется далёкой и забытой. Муж болеет, катается в непролазном тумане, ходит в баню, пьёт, шлет фото звериных следов, обзавёлся задаром под шапку и кажется совсем далёким и чужим. Что это за человек)
[700x393]

Пока не познала дзен матери-одиночки или жены вахтовика. Морально тяжело не побыть в одиночестве или просто отдохнуть без мультиков, поэтому дети снова смотрят их чересчур. Вчера даже на улицу не выходили, но, может, и к лучшему: дул ветер и шёл снег, а котанов очень хотелось выписать в сад, что мы сегодня и сделали. Всех разбудить, накормить, собрать, доставить - та ещё эпопея, на подходе к поликлинике мне хотелось плакать. У Семена то ломался, то падал банан, Клим не мог тащить самокат по снежным и ледяным участкам дороги. В итоге все равно забрали карты у педиатра и пошли к вышедшему с больничного фельдшеру. Какое счастье, что вечером отменили кружок, и не нужно тащить и туда двоих детей.

Первый день нашей одинокой жизни почти подошёл к концу. В нем было слишком много мультиков и маловато игр, но мы гуляли с друзьями, дети что-то ели, я наготовила кучу еды и играла с ними в прятки. Клим "реставрировал" машину. Перестирала всю верхнюю одежду и шапки с варежками. Мартовское тепло обманчиво, дети после вчерашней вечерней прогулки снова хрипели и кашляли - ой-ой)) В целом, рада спокойной и скучной жизни и отсутствию каких-либо ЧП, хоть и морально тяжело это. У мужа дорога в Шерегеш заняла часов 12, далась тяжело, и он разболелся - возможно, это не нам трудно, а ему.

Проклюнулись два первых томата.

Утром мне написали, где взять заявление на прием в школу и согласие на обработку персональных данных, -  ответ на не заданный вслух вопрос пришёл сам)

На кружок не пошли, все занятия тоже отменили.

Исторический момент - Клим сходил сам в озон и забрал заказ. Я сто раз пожалела, что отправила его, стрессанула, представила худшие варианты, а он просто взял и справился.
Нашла средство для устойчивости кукухи - кампания в Варкрафте - воспоминания детства) Отлично отвлекает, когда все вокруг хулиганят и орут.
Муж в последний день перед отъездом пораньше уехал с собрания садоводов
("В прошлом году она заплатила полностью, но рассада вся погибла! Почему она должна платить ??" - очень интересно, но ничего не понятно))), купил вкуснях и взял детей на себя - я полежала в ванне и намазалась всем лучшим сразу.
На дневной прогулке встретила соседку и узнала, что уже можно создать шаблон заявления в первый класс на госуслугах и что нужно записываться на вахте школы, когда принесёшь оригиналы, - сразу все сделали. Фуф.

Эта неделя с детьми дома после недели ваниной командировки в предверии ваниной поездки в отпуск меня просто добила. Снова начала орать и материться, снова ни поесть, ни сходить в туалет, ни побыть в одиночестве. Детям надоело играть вместе, и это бесконечное мам, мам, мам. Вечером лежу и просто хочу, чтобы никто меня не трогал и никто со мной не разговаривал. Как-то умудрилась вымыть холодильник, два окна и посадить рассаду в этом ритме (наверное, чтобы поменьше заниматься детьми). Можно многое вынести физически, но как сделать это морально - не знаю. Нужна сильная внутренняя опора. Или магний)) Думаю: может, зря не выписала маму? Правда, в этом году нужно проверить ее документы - вряд ли успели бы открыть пропуск, ну и я вспоминаю про то, что... дети не так одеты, не так обуты, не тем накормлены, не так себя ведут, у них глисты!!! И понимаю, что задолбаюсь в любом случае, разница только в том, как. Записала их на понедельник к педиатру, надеюсь, возьмём справки и во вторник в сад.

[700x700]

В семь вечера последнего дня решила-таки сходить на выборы. Было там уже не очень дружелюбно, видимо, все устали, и я не стала искать, где и как заодно проголосовать за систему городского видеонаблюдения и выиграть телевизор 😁, но самым милым оказался паренёк, собирающий на выходе анонимные ответы о выборе - он погнался за мной и попросил номер телефона. Почувствовала себя юной девицей, а не семидесятилетней старушкой, так приятно))

Странное утро. Встали с детьми в семь, Семён попросил мультики, и я их иногда включаю, чтобы спокойно выпить кофе. Ютуб на приставке не работал, телевидения не было, интернета не было ни мобильного, ни домашнего. И даже не узнаешь, глобальное что-то случилось или нет. Оказалось, что сгорела городская подстанция, ночью не было ни света, ни воды. Мы все проспали)

Пять дней с детьми пережили неплохо, правда, не сходили на кружок, а там и вовсе заболел Клим и засел со мной дома. Самое отстойное - бугристый лёд утром и снегокаша с вкраплениями асфальта вечером: не едет ни снегокат, ни коляска. Вечером пятницы пошли гулять с Настей и Федей, и пока я пыталась стащить коляску с приросшим к ней Семеном с горы, она перевернулась. Арргх.

Поняла, что я слишком лояльная и доверчивая мама. Хочется относиться к детям с добром и давать выбор и возможность проявить самостоятельность, но они до этого, видимо, не доросли. Нужны чёткие рамки и система ограничений, а они погрязли за эту неделю во вседозволенности. Жёстко прописать количество экранных часов, обязанности по уборке в детской, количество здоровой еды, правила вежливости. Клим дошёл до стадии посылания родителей нахер.

Муж не успел купить саровский шоколад из-за плотного графика и в качестве сувенира привез книгу про Николая II с полки для буккроссинга)) Неделя вместе, и он снова уезжает.

Ну вот и остались мы с индюшатами втроём - Ваня уехал в командировку. Хорошая новость заключается в том, что он вернётся уже в пятницу к вечеру (дорога занимает столько же, сколько и работа, - чудеса!)
Прошёл год с хвостиком с последней командировки, и теперь должно быть легче: Семён ходит в сад и у него благодаря этому нормальный режим, так что самое сложное - встать в шесть, упаковать детей и по льду довезти на снегокате до сада и задача ещё сложнее - вечером вместе свозить Клима на кружок, а в это время ещё и где-то погулять с Семчинским. Ну и ладно, в крайнем случае можно прогулять))
Главное - это возможность спать, а она у меня пока что маячит на горизонте.

Он говорит, что это восьмое марта я запомню на всю жизнь. Ну что, встали мы в шесть и поехали в Екатеринбург. Дети в машине не заснули. В пути я поняла, что не взяла детские свидетельства, и знатно стрессанула. Хорошо, что вбивала все эти циферки на госуслугах, добавляя детей.
Паравоз, пыхающий паром, - самое большое моё впечатление. Какой он большой! Какая длинная морда! Сколько трубочек для пара! Машинист шутил и окутывал паром людей на платформе.
Простуда моя осталась на стадии насморка, но короткий рваный сон подарил мигрень, и долгими часами я превозмогала боль. Одно ощущение поездки - боль, боль, боль, гвозди, которые тебе вбивают в голову, до озноба, тошноты и рвоты. Где-то в туалете музея автомобильной техники УГМК, где меня выворачивало наизнанку, а рядом стоял Семён и кричал: "Мама, кукааа!!!" (молока), я поняла, что все. Ваня вызвал такси, и мы уехали к машине на нем. До обратного поезда я бы не протянула. Обещали Климу съездить потом в музей ещё раз спокойно. Там и правда очень много машин, все выставки, которые я видела до этого, - лишь слабый отблеск этого великолепия. Ну и Семену пора было спать, и он просто орал как резаный.
В час отправления поезда мы уже приехали домой, а ко времени его прибытия я уже выпила таблетку и поспала - стало немного лучше.
Мигрень - жесть, поездки с маленькими детьми - тоже.

Одна из больших радостей родительства - показывать детям то, что любишь, и видеть, что им тоже нравится. Интересно, как это сформирует их личности.
Читаем про муми-троллей, спрашиваю: хочешь тоже впадать в спячку? - Да! Проснусь, а у меня столько подарков! С Нового года, Дня рождения...
Смотрим про мистера Бина.
Это все вторые попытки, в первые Клим ничего не понял, а теперь словно понял все. Больше моего порой.
Играет в Растения против зомби. Тут логика у нас разная: мама, это на всякий случай! И всякий случай приключается.
В пятницу ввели ритуал мороженого: идем в Магнит и выбираем кто какое захочет. Правда, иногда пятница в четверг перед праздниками)

Так себе новости - я совсем разболелась. Маша, носи шарфик! Завтра поездка на целый день с бесконечными пересадками и двумя детьми и как это пережить - не знаю) Расслабиться и молиться))
Весь день сижу дома, два раза спала (!), правда, больше получаса не умею, закинулась витаминами С, D, цинком, куркумой, нимом, чёрным орехом, выпила тонну морса из облепихи и съела кусок печени - надеюсь, завтра будет лучше, чем вчера.
Идея этой болезни - избегание боли. Пока я избегаю боли, наношу себе боль равноценную.
Очень стремное чувство конца всего. И очень стремно остаться с детьми одной болея.