Сейчас у меня есть многое такое, чего раньше не было, а хотелось: прекрасный муж, бумажные книги о том, как достичь того, чего я хочу, просто доступ к любой книге, фильму, музыке, возможность пойти куда угодно, приготовить что угодно, я разобралась с плохой кожей и ношу платья, могу писать, рисовать, клеить - но обладание этим почему-то не делает меня очень счастливой. Получив, я тут же теряю интерес. Раньше многого не было, я ловила любую возможность, была живой, настоящей. В последнее время чувство такое, что еще чуть-чуть, и я стану собой, все пойму, вся жизнь раскрасится красками. Вчера была комом, летящим с горы, а вокруг мелькают травы и маяки, закат, стрекочут кузнечики; сегодня кружусь и танцую.
Ване дали 60 кг его муки на полгода, иииху! Пирожки-печеньки!
В субботу ездили к Насте в Заречный. На катке встретили ее учительницу начальных классов, и та напала на Ваню: "А как Вы учитесь? Сколько стипендия? Где работать будете? Вы будете примером моим ученикам" :) А по пути вперед он спросил у меня серьезным хриплым голосом, поеду ли я с ним в закрытый город. Теперь, наверное, будут разлучными 5 недель летней практики и полгода преддипломной, но мне совсем не страшно.
Это цитата сообщения lj_mi3ch Оригинальное сообщение
Если жизнь и рассудок дороги вам, остерегайтесь Гримпенской трясины
[показать]David Lynch. A Lonely Figure Talks to Himself Softly
Дочь подошла с вопросом: «Папа, как мне стать гением?»
Вопрос хороший. Как и множество наивных детских вопросов, на большинство которых взрослые отвечают примерно так: «Тебе нужно хорошо учиться и слушаться родителей». Хотя для того, чтобы стать гением, ни то, ни другое не очень обязательно.
И отвечать на такие вопросы серьезно можно только детям. Взрослые в большинстве своем тупы, ленивы, нелюбопытны, самовлюбленны и не в состоянии выдерживать нормального диалога. Они не столько готовы слушать и обсуждать услышанное, сколько ждут своей очереди, чтобы рассказать свою историю – «А вот со мной как-то был случай». Кроме того, редко кто из взрослых в состоянии изменить собственную точку зрения – они выхватывают из общего информационного фона только то, что подтверждает их убеждения, а остальное просто игнорируют. Они слишком переполнены собой.
Если ребенок хочет стать гением – поздно ему рассказывать о наследственности.
Что выросло, то выросло. Но и с этим можно работать.
Стать гением можно только методом барона Карла Фридриха Иеронима фон Мюнхаузена – постоянно вытягивать себя самого за волосы из болота. Из болота «будь, как все» и «ты что – самый умный?».
Гении растут как опята. Очень кучно и в подходящей среде. Гении вытягивают гениев.
Гениальными были небольшой древнегреческий город Афины, Пушкинский лицей, художественная среда Парижа начала ХХ века, научная школа Макса Борна, русский Серебряный век... при относительно небольшом количестве участников – потрясающее количество талантливых людей. Но сейчас любой человек сам в состоянии создать вокруг себя талантливую среду. Интернет был создан именно для этого.
Самый главный и практически единственный ресурс, доступный ребенку – время. И нужно грамотно им распорядиться. Нужно отказаться об общения с дураками, от тупых компьютерных игр, от просмотра телевизора – все это сделано для убийства времени. Нужно окружить себя только самыми лучшими вещами – книгами, фильмами, фотографиями, музыкой и людьми (не важно – живыми или умершими). Очень важно не понижать планку. Любой просмотр тупого фильма, политической передачи на центральном телевидении или спор с идиотом в интернете резко отбрасывает человека назад. В болото. Это совершенно необходимая ментальная гигиена – не брать в руки каку.
Так японские антиквары учили подмастерьев – они окружали их только по настоящему ценными вещами. И ученик, выросший в такой среде, мог сразу определить фальшивку. А идиотов определить не очень сложно. Есть несколько безошибочных признаков – злоба, самовлюбленность, отсутствие самоиронии, уверенность в собственной правоте, рассказывание гадостей о бывших друзьях и любимых, стремление унизить собеседника. Не надо пытаться переделать таких людей. Их нужно просто избегать.
Есть еще одна хорошая техника. Человек, который мучительно хочет заснуть, может попробовать притвориться спящим. То есть делать все, что делает человек во сне – лежать без движения, ровно и глубоко дышать, постараться смоделировать в голове какой-нибудь сон. И незаметно для себя человек засыпает. Точно также можно попробовать притвориться гением. И жить так, как будто ты гений. Это означает – держать планку. Стал бы гений тратить время на такую фигню, которой ты сейчас занимаешься? Как бы повел себя гений в трудной ситуации? Это тяжело, но это работает. Я гений и я не могу позволить себе делать халтуру. Это просто недостойно меня.
Не надо бояться сомневаться в себе. Я не знаю ни одного нормального человека, который не мучился бы от собственного несовершенства. Лишь бы это не загоняло его в себя. Потому что гений не только впитывает в себя самое лучшее из окружающей среды. Он должен что-то отдавать. Не важно в какой сфере и не важно – сколько. Для начала немного. По чуть-чуть. Но стараясь сделать это немного «в полный рост». Без дураков.
Попробуйте, у вас получится.
"Одно маленькое усилие над собой так легко сделать, что тебе кажется можно и не сделать его. Не сделай, и ступишь 1-й шаг по крутому спуску апатии и лени".
Это фотографии про рождественских котиков! А все остальное случайно попало в кадр, но оно мне тоже нравится)
Вкусный голос - как поцелуй.
Читаю дневники Толстого. Лень, гордыня, слабая сила воли - все такое простое, знакомое, человеческое - то же, что есть во мне. Интересно посмотреть, что другой с этим поделает.
"Странно, что только теперь я заметил один из своих важных недостатков: оскорбительную и возбуждающую в других зависть - наклонность выставлять все свои преимущества. Чтобы внушить любовь к себе, напротив, нужно скрывать все то, чем выходишь из общего разряда."
"Да, лучшее средство к истинному счастью в жизни - это: без всяких законов пускать из себя во все стороны, как паук, цепкую паутину любви и ловить туда все, что попало, и старушку, и ребенка, и женщину, и квартального."
"Надо прежде понять хорошенько себя и свои недостатки и стараться исправлять их, а не давать себе задачей - совершенство, которого не только невозможно достигнуть с той низкой точки, на которой я стою, но при понимании которого пропадает надежда на возможность достижения."
Невероятная раздражительность, начавшаяся от лопнувшей лапочки настольной лампы, замены которой пока нет. Верхний свет тусклый, Ваня включает его и днем, и вечером, от него устают глаза, карандаш в блокноте незаметен, шея болит после высматривания линий. Ничем не хочется заниматься. Все как в дыму.
1. Я перестала фотографировать. 2. Я разобрала фотографии, накопившиеся с июня, и поняла, как это было круто! Из фотопроектов помню только гулять вечером и снимать кафе, магазины через окно снаружи) Кто там и что делает, этакие "аквариумы".
А еще я сегодня переставила стол, повесила открытки на стену и наконец-то сяду заполнять "Музу и чудовище"!
Наконец настал тот мир в семье, которого не хватало в последнее время. Когда не страшно, весело и уверен в другом больше, чем в себе. Муж травит клопов, ищет ошибки в моем реакторе, лепит лампу-маяк, сидит рядом, когда я прячусь в соседней комнате, чтобы поплакать и погрустить, не хочет спать без меня: "вдруг нужно будет принести тебе воды?", выбирает зрелую хурму, утюжит белье, все время напоминает мне, какая я красивая и чудесная (и я сама вдруг начинаю в это верить) и вообще весь мур-мур-мур, что становится так хорошо.
И вот каждый день все одно. Что делала? Да так, мыла полы и себя, готовила, стирала - все время часто уходит на быт, и грустно вспоминать, что это лишь окружение для того, чтобы заниматься тем, чем нужно, для чего это все тебе дается.
Кухня, шесть утра, 31 декабря, в поле зрения кроме моего не горит ни одно окно - мне нравится думать, что все спят. Этот год был просто ужасным, если честно: учеба не ладилась; бесконечные переезды; пока непонятно, как бежать вперед, когда у тебя есть муж, для которого "стать лучше" - это что-то иное, нежели прививание полезных привычек и пробование нового. Сейчас почти восемь, и я готовлю яичницу с картошкой, луком, сельдереем и сыром. Если немного подождать после пробуждения, то сладкого совсем не хочется.
В следующем году я хочу:
то самое "бежать вперед", чтобы с детской радостью пробовать новое и учиться,
состоять из привычек, чтобы мир не был шатающимся и хрупким,
стараться всегда быть красивой^^,
писать больше добрых писем и открыток (купила вчера марочки с картинами, уии!),
быть добрее к окружающим людям, хотя здесь я чувствую себя Левиным: буду злиться и кричать, но внутри любить, жалеть,
и познакомиться с новыми людьми, чаще встречаться и списываться со старыми,
позитивно мыслить.
А еще я хочу разделаться с учебой и чтобы сняли брекеты :)
Дочитала "Анну Каренину" и начала "Воскресение". Только начинаю знакомиться с Толстым, но откуда эти повторы? Женщины всегда кудрявые черноволосые и пухленькие, Вронский каждый раз "улыбается своими сплошными зубами", а бабы с "босыми загорелыми ногами". Раньше я о нем только как о вегане думала, Ваня мне рассказывает, что тот еще развратник был, якобы потому и книги такие.
Про доброе еще два правила:
4. Прощать, ведь тебя много раз прощали.
5. Если нужно что-то ответить и в голову приходит только пессимистичное, то я представляю себя кем-нибудь из жизнерадостных знакомых и отвечаю, как он бы ответил) Что-то похожее было в "12 недель в году". Можно развивать нейроны, которые отвечают за страх перед новым и убегание, а можно те, что за планирование и достижение целей.
Сегодня я многое вспомнила и поняла.
1. Когда кто-то злит тебя, или раздражает, или нужно оказать услугу, а не хочется, то представь на месте этого человека того, кого любишь, кто тебе дорог, и почувствуй нежность и тепло. По дороге передо мной медленно шла женщина, мешая обогнать, но я представила ее мамой.
2. Как можно ненавидеть человека, если его кто-нибудь да любит?
3. Я вспомнила, как на экзамене по электротехнике старичок-преподаватель спросил: "Это у Вас фламинго?" и улыбнулся. Я была в ужасной, как мне тогда казалось, футболке с блестками, которую купила мама и которую я надела от грусти и безразличия. Старичок, его фамилия Лобунец, простил мне вопрос и поставил 5 почти что так. И отсюда третья истина: как мы можем злиться или бездельничать, когда к нам были добры? Как можем делать больно и не жалеть, когда нас пожалели?
Все, все утратило радость в последнее время. Ни замужество, ни Новый год, ни хорошие отношения с людьми не радуют. Мне говорят, что я дура с комплексом отличницы, и я больше не пытаюсь спросить совета у окружающих. Когда у тебя с учебой хуже всех, когда отчислиться страшно и непонятно, когда все в один голос твердят: "Ты должна-должна-должна!" Ваня меня примет и толстой домохозяйкой, но ему это не нравится (ах, наш диплом так высоко котируется), но у меня нет чувства, что он меня прокормит (зачем мы поженились и что за ответственность, которую он хотел взять?) И почему он не хочет работать? Все неясно. Страшно.
В субботу мы ехали за гирляндой, слушали мою музыку, и было очень хорошо. Я вспоминала былое и то, как уходила в потустороннее, не замечая того, что вокруг. Куда это ушло?
Кто не торт и в брекетах, тот я. На удливление ванина мама даже не очень атаковала нас: цветы, золото, которое я никогда не буду носить, фотографии, предложила шампанское - нет, спасибо, после знакомства с их семьей алкоголь стал окончательно противным. И уехала. И хорошо. А я весь вечер прорыдала из-да учебы.
Недавний сон
Мы должны переписывать лекции по секретному спецкурсу в сарае, стоящем на озере. К нему ведут доски, но они не держат, и добираться приходится по колено в воде. Я не считаю страничную норму на день и чувствую, что пишу мало, но решаю вернуться домой. Вода наступила, пути нет. На лодках приплывают мужчины племени, живущего на другой стороне озера. У них длинные-длинные волосы, заплетенные в косички и дреды, на концах - грузы. Во время плавания волосы должны волочиться по дну и подсказывать рельеф. В лодке, куда я села, лежат мои туфли на каблуках, растянутые и изодранные. В этом племени любят туфли. Я вздыхаю: "Ну что поделать". Мужчина в извинение дарит мне игрушечную самодельную колыбельку. Мы плывем по "белой" стороне озера, где нас не может видеть враждебное племя. Если хочешь пройти по их территории - стань невидимым. Я в королевстве, я отец-король, мой сын пересказывает книгу и, смущаясь, говорит, что прочитал все книги автора. Я знаю, что мать-королева готовит переворот против меня.
Сон посвежее
Мы с Ваней сбегаем и живем на заброшенной ферме. В одном из стойл расстелено одеяло, за стеной - бесконечная вода. Внутри фермы все залито жирной желтой грязью. Он говорит: "Ты должна нырнуть в грязь и лежать на дне, не дыша, пока я не спасу тебя. Иначе убью." Я пробую, задерживать дыхание неприятно, я пытаюсь убежать.
Я понимаю, почему большинство самоубийц хотят, чтобы их спасли. Просто иначе никто не понимает проблемы, не хочет верить.
Моя мама впервые пообщалась в скайпе с ваниной мамой. Так я узнала, какая у нас должна быть свадьба (куры уже закуплены), где мы должны жить и работать (в Снежинске, там квартиры дают), какие у нас должны быть дети (я их нарожаю целую кучу, и они будут жить с бабушкой). Аааа!! У меня тоже так бывает, что я смотрю на других и думаю, как они должны поступать, но это легко осознать и заняться собой. Наверное, тяжело жить, когда у тебя остался один сын, и как мягко донести, как сделать счастливее и спокойнее, объяснив, что можно заняться спортом, развивать бизнес, стать волонтером?..
Все-таки для меня важно то, что я ем, кем и как еда была приготовлена. После обеда в университетской столовой (резиновые овощи, расползшаяся картошка, чудовищно сладкие пироженки) долгие часы наполняет чувство чего-то не того, настроение портится, стыдно перед телом.
Перед сном придумываю игры. Вчера играли в "Любил бы ты меня, если..." Если б я была негритянка, узбечка, со СПИДом или пятью детьми - нет, если бы без ноги, без двух ног, в шестым размером груди, большим носом, ростом метр сорок, глупенькая, купила, пила или была нимфоманкой - да. Сегодня рассказывали, что бы делали, если б жить остался месяц. Я бы не ходила в университет, гуляла, готовила, писала в дневник, наряжалась, фотографировала. Ваня завел бы ребенка и обеспечил ему капитал)
День прорыдала из-за учебы до удушья и скрюченных неуправляемых пальцев. Тяжело, непонятно, неинтересно, не хватает сил, но бросить страшно, всем это не понравится, а я от них так завишу. Почему все сложилось так, что я такая?
Снился фильм про Гарри Поттера, часть, где герои странствуют и прячутся. А я с ними езжу в первом вагоне поезда, прыгаю со скалы, бегаю по лесам, бочком протискиваюсь в "Кировском", пока все столпились около Волан де Морта :D
Снился недавно. Я приезжаю после каникул в 344 комнату, мы бегаем на ориентировании, надо делать уборку. Я достаю из холодильника борщ, который простоял там два месяца, и съедаю тарелочку. В коридоре встречаю женщину, живущую в общежитии, у нее длинные спутанные волосы и голая грудь, она стара и безумна. Когда входит ко мне в комнату, я любезна: чем могу помочь? Она садится за стол, я наливаю ей чай, я знаю, что нужно положить три ложечки сахара, но не размешивать, чтобы он растворялся сам. Она говорит: "Волосы у тебя жидкие и зеленоватые" - "Такие от природы". Она смущается и жалеет меня. Потом мы летим с Ваней на вертолете, дым, идущий от огромной промышленной трубы, застывает на морозе огромным капюшоном, я прошу ванин телефон, чтобы сфотографировать, но другие пассажиры закрывают обзор. Во внутреннем дворе других общежитий стоит теплица, там можно выращивать овощи и зелень.
