Небо каждую минуту новое! Мы с папой стояли на балконе и смотрели, как плывут облака: верхние слои стоят, а нижние несутся, несутся! А теперь можно слушать дождик, грозу и читать про Кролика :)
Дома все по-другому. Впервые я ловлю себя на мысли, что мне неуютно здесь. Нужно постоянно бороться, чтобы спать в своей комнате (давняя мечта: чтобы рядом был муж ночью и не бояться темноты и зеркала - готово! :)), чтобы готовить самой и не питаться картошкой и сладостями, чтобы быть и дома нарядной, и не унывать, и не садиться с мамой рядом с телевизором и смотреть пустую передачу.
Видели лягушонка и ежонка. Погода серая и постоянные дожди, грустно. Сегодня пошли погулять в резиновых сапожках под зонтиком, сделали круг по улицам, промокли до трусов! Дома пришлось Ване на смену найти мои школьные спортивные штаны :D
Взвесилась, и получается чуть меньше 40 кг, ха-ха, я эталон анорексичек!
Вчера приехал Ваня и привез мне кастрюлю клубники. Я всю жизнь питала отвращение к варенью ("фу, разваренные бесформенные ягоды"), а вчера вот захотелось, и было вкусно и красиво. Красиво, пока я не решила варить до густой консистенции :D
Училась вязать те цветочки крючком, чтобы собрать из них чехол на подушку и подарить кому-нибудь. И почему в комментариях к уроку пишут "Спасибо!" или "Как красиво!", а не проносящиеся у меня "Так где нужная дырочка?", "Почему получается ажурная ерунда?", "Куда спрятать хвостики?", "Как вытянуть все петли на одну длину?" Ааа! Наверное, я самый глупый цветочковязатель, ведь в начале даже пришлось загуглить, как держать крючок)
Хочется кого-то рядом, чтобы просто обняли и баюкали, баюкали, рассказывали истории, гладили по голове. Чтобы кто-то был рядом, но не делал больно. Я понимаю, что делают больно, когда сам причиняешь боль, но, но, но... я просто маленький плачущий целыми днями поркупинчик.
И... включила-таки телефон (изолировалась от мира, сама с собой), а там от мамы смс "перевела столько-то". Я такая эгоистка, такая плохая, зарылась в своем вымышленном горе, обвинила окружающих в злобе и жалею себя. А мама, наверное, тоже по вечерам плачет. Сижу реву...
Когда я остаюсь одна, то несмотря на внутреннюю тревогу и страх, начинаю исцеляться. Учусь вязать узор с совами, рисую, слушаю радио, читаю книги, плету косы, и мне даже начинает чего-нибудь хотеться! В основном, растянуть эти дни тишины и самой себя. И попробовать рисовать акварелью и вязать крючком, и писать письма, и жить полу-не-здесь, в своем дремотном вымышленном мире лета. Не знаю, привыкну ли я когда-то к целой жизни не одиночества.
Про сон
Сегодня два сна я сдавала теплофизику. В первом вечернее время прошло незаметно, я вышла из дома в 21:30, когда университет работает до десяти, до него еще нужно было добираться, поэтому смысла спешить уже не было. Собираясь, я не знала, что надеть, и перемерила все ванины штаны. Встретились мы около книжного на Ленина, за ним высился Высоцкий, вокруг которого кружил вертолет и тыкался в здание, все полыхало. Уже стемнело. Вертолетов становится больше. Мы решаем скрыться дома. Я бегу, Ваня едет, куча народа набилась на передние сиденья, я немного обижена, что меня не взяли в машину. Слева видим еще одно горящее здание, которое никто даже не пытается спасти. По пути Ваня говорит, что после такого мы будем жить как при Сталине. В подъезде к нам подходит мужчина, сошедший с ума от происходящего, и хочет нас убить. Говорит, что первым делом выколет мне левый глаз. Я убеждаю его: "Но ведь Вы наш защитник!" Мужчина скрывается за какой-то дверью, а мы бесшумно и быстро бежим к своей. Стены выкрашены в белый, а двери коричневые. Дома я выглядываю в окно. За ним физтеховский дворик с озером еще до строительства нового корпуса. Вижу Инну и спрашиваю, видела ли она, что произошло. Отвечает: да, все озеро загадили. А я совсем не о том, что из Шарташского озера пускали фейерверки на выпускной. Люди оперативно ремонтируют стены. Затем собирают списки жильцов, чтобы поставить сценку по мотивам событий. Женщина держит в руках маску, сплошь расшитую бисером. Она предназначена для одного из персонажей.
Утром проснулась и расстроилась, увидев, что в комнате одна. Все существование снова проходит в углу и слезах, Ваня просто не выдержал и уехал домой. Нет сил на преодоление трудностей, а взять силы неоткуда: ведь заниматься чем-то кроме учебы стыдно и непозволительно. Ужас, сама понимаю абсурдность получения диплома такими страданиями (было бы из-за чего), но перешагнуть воспитание в дефиците сил не могу. Устала от криков, упреков, странных заявлений в духе того, что ему хочется меня избить или что во вторник отвозит мои вещи домой, а меня - в психушку. На все просто сворачиваюсь клубком и не реагирую на происходящее, повторяя мантрой что-нибудь про себя.
Два жирных бесформенных прозрачных существа что-то меж собой обсуждали, один все повторял «Не могу!», а другой убеждал: «Сможете, сэр!».
Плаваю в липком бессмыслии в ожидании сдачи всего. А хочется чего угодно, но только не физико-математического моделирования.
Вот такие бутоны у Лимонадика. Настя сказала, что он выращен из ветки, которой прививали их лимон, поэтому у него могут быть плоды!
Вчера был день последнего экзамена, добрый и полный подарков. Я решила отринуть примету идти сдавать выглядя потрепанным мужиком ("Для красоты не нужен повод!") и вытянула хороший билет. Настя подарила нам песочную картину с муми-троллями. Мне пришло письмо от Люды и открытка от Леси. Я всегда так радуюсь, когда вижу что-нибудь не рекламное в почтовом ящике! Так здорово иметь подруг и писать интересные письма! И с родителями хорошо поболтала. Мама дала обет до моего возвращения не есть сладостей, не взвешиваться, не читать гороскопы и ждет не дождется теперь, потому что хочется купить огромный торт! Люди на самом деле очень добрые, и одиночество бывает лишь тогда, когда сам себя в него загоняешь. Мир дарит мне столько подарков, что я и не знаю, как все вернуть взамен :)
Ой-ой, сейчас пришел муж с товарищем поесть, а у меня гарнира осталось на одного человека и экспериментальная курица, которую еще никто не пробовал! Учусь посмеяться над собой, а не расстраиваться.
Снова грусть какая-то физиологическая, когда все внутри заполнено тревогой и слезами само по себе, когда головой понимаешь, что волноваться не о чем. Кажется, что переполнишься и лопнешь, расплескав.
Сегодня снилось, что прилетают инопланетяне. Мы должны были ездить и встречать их. Каждому по одному-два в день, нужно было встретить и убить. Я думала: что если они умеют читать мысли? Опустила взгляд, тело сотрясалось в такт биению сердца. Было очень страшно, я ведь не такая.
Лимонадик тайком вырастил три лимончика. Ой, он же еще такой маленький, мы всего полгода вместе, какие ему плоды? (и разве лимоны не надо прививать?)
Стоит тяжелая, душная жара. Город укрыт тучами, как пуховым одеялом, но дождя нет. Стекают струйки пота, приходится каждый вечер греть чайничек воды и мыться с головой. Вечером, пока солнце светит в окна, нужно переждать жар, он не дает учиться. Думается о давнем лете, хочется домой, к бане, травам, закатам, жучкам, землянике на грядке - это заставляет учиться меня больше всего. Быстрее сдашь - быстрее окажешься дома. Готовиться к ГОСам интересно: вспоминаешь года и месяцы, когда это сдавали и проходили, какой была жизнь, мечты, занятия.
На этой неделе я приехала к ортодонту как частенько бывает рано и гуляла по округе. Меня остановили посреди дорожки два здоровенных парня и, видимо, хотели попросить пожертвование на чье-то лечение, но это выглядело скорее так, что из меня сейчас будут выколачивать деньги - такая ситуация скорее пугает, чем размягчает сердце. А я еще и включила брюзгу и остаток дня думала: во-первых, лучше бы они спели и сплясали, тогда люди заинтересовались бы и захотели что-нибудь пожертвовать; во-вторых, стыдно двум здоровым мужикам просить милостыню, пошли бы работать и сами помогли человеку.
Больше всего я люблю покой и порядок, поэтому августовский переезд в новый город меня не очень-то пугает. Все станет таким стабильным и привычным, своим, что редкие изменения добавят лишь интереса. И больше (надеюсь) никаких клопов и соседей с кальяном! И никакого съемного жилья, и материальной зависимости от родителей) И, надеюсь, я сдам эту последнюю сессию, а практики, вторые ГОСы и диплом уж как-нибудь выдюжу. Пока из трех экзаменов на один я не ходила и два сдала на пять. Через три дня первые ГОСы и потом еще один экзамен.
Еще 30 и 31 июля, перед самым переездом, мне снимают брекеты, ииху! Идеальных зубов из выросших кривой формы, конечно, не получилось, но бесконечно подпиливать и стягивать мне их не хочется, пусть уж новая жизнь будет с новыми зубами. Это было не больно, не обременительно, разве что дорого, и время пролетело быстро. Впереди вырезание зубов мудрости)
В последнее время поняла, что главное - довериться Богу (ну или судьбе, или еще чему-то), и все сложится так, как нужно, очень хорошо. Не стоит бояться, грустить и ждать неудачи.
И замечать, как добры ко мне люди. Я почти не выхожу из дома, поэтому добро идет в основном от преподавателей. В этом семестре они очень душевные и видят суть, не поддаваясь обману. Весной после коллоквиума Марья Михайловна обманула преподавателя, что я расстроилась из-за четверок, чтобы он поставил мне пять - вот пример милого добра.
Почему-то вспоминается Женя. Он хочет вредную работу, чтобы платили побольше, говорит: "Я родился, когда отец работал на предприятии 14 лет, ну я вроде нормальный получился". Женя единственный, кто думает, куда пойти работать, выбирая реактор: за быстрыми будущее, но они ему не очень-то нравятся. Его средний балл не дотягивает до четверки, и он собирается что-нибудь пересдать в июле. Работу, говорят ребята, найти сейчас сложно. На станцию уже не берут, по выданным городским номерам организаций им тоже отказали. А как всех пять лет назад уговаривали поступить на нашу специальность! :) Хорошо, что Ваня благополучно устроился и мне достал местечко. Если я плохо покажу себя на практике, то буду хотя бы лаборантом или техником.
Коля - мой седьмой сосед за время студенчества (не считая мужа), но как я устала от смены соседей, чувствую только в сам момент и последующие пару недель. Он ходил с Ваней в детский сад, учился с ним в школе и несколько семестров с нами в смежной группе, поэтому его выбрали скорее по знакомству, чем за качества хорошего соседа. Самое ужасное было - привыкнуть к ежедневно курящемуся кальяну. Поначалу эти удушливые фруктовые ароматы доводили меня до слез, а теперь ничего, привыкла. Или просто стало тепло, и Коля начал как следует открывать балконную дверь. Немного жалко его, человека, проводящего все свободное время в играх и курении кальяна, не учащегося в университете, питающегося печенюшками и сладким чаем, но мне кажется, он не грустит, и друзья к нему приходят :) Надеюсь, Коля восстановится на какую-нибудь специальность, закончит университет, и все у него будет хорошо.
А позавчера были полгода с нашей свадьбы. Суматошный день, я проспала опять часов до двенадцати, потом нужно было готовиться в университете к экзамену, потом пробежаться по магазинам, поэтому дурацкие сюрпризы я начала устраивать поздно, часа за полтора до возвращения Вани с работы. Слепила кривой, но очень вкусный торт (даже для перфекциониста-меня вкусный!) из шоколадных коржей, масляного крема и клубники; нагрела полванны горячей воды: у нас ее отключили, и я решила, что это приятно - прийти летом с жары, а дома ванна с солью и смешные клубничные свечки; и нарисовала открытку с сердцем поркупина, где среди всякой милой ерунды стоит сурикат в бабочке с одуванчиком в лапке.
Про нынешнюю ванину работу. Он теперь помогает устраивать Холи-фестивали и обычно уходит фасовать краску. Говорит, килограмм краски стоит 120 рублей, а стограммовый мешочек продают за 150. Что в Челябинске вход был бесплатный и мешочки вот так продавали, а в эээ... куда же он едет в следующий раз? Не помню, в общем, в следующем месте уже будет входной билет в 500 рублей и тебе дают два мешочка краски или за 1000 и уже три мешочка и футболка. Вот спекуляция-то! :)
Самое последнее книжное. Закончила сегодня "Шантарам" - радуюсь, что у нас с клопами все не так плохо, как в тюрьме, и нет вшей и червяков :) И "Молодая гвардия" - жаль, что наше поколение росло на других книгах. Измельчать мясо для Вани становится все неприятнее, чувство, что я перемалываю человечину. Интересно, бывает ли такое у мясоедов. "Мужем битая" напоминает, что каждый имеет свое мнение и имеет право жить так, как
Просто по всем соскучилась. И особенно почему-то по Эрику. Интересно, чувствуют ли люди, когда сильно и тепло о них думаешь?
Мне снилось, что в комнате стоит гроб с телом Анатоля. Его откроют глубокой ночью, и я жду этого времени, чтобы поцеловать мертвеца.
Под Новый год мне пришла с рассылкой электронная версия книги "Правила долголетия".
[показать]
В ней рассказывается о жителях "голубых зон" - мест на планете, где самая высокая длительность жизни и о том, как долгожители живут, чем питаются, как строят отношения с семьей.
Для себя я усвоила такие уроки:
1. Быть вегетарианцем, есть много бобовых и орешков. Большинство долгожителей едят мясо только по праздникам, потому что просто не может себе позволить есть его чаще. И "хари хати бу" - есть до тех пор, пока не перестанешь чувствовать голод.
2. Смеяться и шутить. Японская бабуля, когда пукает, то говорит, что это проехал поезд :)
3. Общаться с родными и друзьями. Старики-долгожители живут у своих детей и внуков, дают советы, поддерживают, а о них хорошо заботятся. К ним заходят друзья, "группы поддержки", чтобы просто поболтать и посплетничать.
4. Гулять каждый день, вводить больше повседневных движений, завести огородик.
5. Переложить ответственность за все на плечи Бога. А также общаться с верующими единомышленниками, вместе помогать нуждающимся.
6. Отдыхать. Выделить день в неделю или часы каждый день, чтобы просто погулять, пообщаться с семьей, не учиться и не работать.
7. Много и усердно трудиться.
8. Иметь цель в жизни, знать, зачем просыпаешься по утрам. Даже если просто хочешь дожить до начала нового тысячелетия или увидеть, как правнук закончит школу :)
9. Не вспоминать трудное прошлое. Что было, то прошло.
Что бы я делала, отчислившись? Ваня спросил. Я бы вставала рано утром и готовила ему завтрак, приобрела кучу полезных привычек, каждый день гуляла и думала о всяком, стала волонтером, ходила на всякие бесплатные и недорогие мастер-классы и курсы, чтобы пробовать и понять, что мне нравится, всегда была бы счастливой и красивой... И тут понимаю, что все это можно делать и сейчас. И учеба тогда не будет напрягать.
Два года назад я сказала во сне маленькой девочке, что дальше будет только хуже и хуже. Сегодня снилось, что при поцелуе касаются языками, чтобы замедлять нейтроны. Послезавтра пересдача курсовой, а в пятницу - летней практики, у меня нет ни того, ни другого отчета, ни сил их писать. Это все смешно, но меня растили как правильную девочку и жить без диплома - стыдно. Жить счастливо без страданий - стыдно вдвойне. Хочется забиться в угол, спрятаться так, чтобы никто не замечал, и покрываться пылью. Как голодарь. Вечером все сдвигается и кажется, что я не стою ничего: постели, крыши над головой, даже миски каши. Я не тверда в своих убеждениях, раз не могу разорвать эти цепи.
Удивительно, как меняется наша жизнь и как с нами путешествуют вещи, не меняясь.
Ночью обиделась на Ваню и ушла спать на пол на матрас. Лежала, нюхала шкафный запах, едкий, не дающий заснуть. И вспоминала, как спала на этом матрасе почти всю жизнь. Что на нем огромные детские пятна, а чехол все тот же синий с лебедями, его сшила мама, когда я взбунтовалась деревянному каркасу и ушла спать на пол. Как спала на полу всю старшую школу, сколько физической боли вынесла на нем, как лежала в очках, чтобы видеть звезды, как просыпалась сама в 8 утра от счастья в августе, звуки стиральной машинки, ползущего мимо паука. Время-время, куда ты меня забросило, где я теперь на нем сплю и где еще буду спать?
Вот почему-то когда у меня получается хоть немного пустить Бога в сердце, или проснуться с улыбкой и мыслью о том, что день пройдет просто чудесно, или не стесняться мечтать делать мир и людей лучше, как наступает какой-нибудь ужас! И вроде бы скажут, что это испытания для проверки на достойность, но я маленький слабый поркупин, мне и без того так трудно открыться...
А на этих обоях я сегодня я нашла четырех голубых пуделей :)
Сегодня я поняла, что во мне нет умения смеяться над собой и чувства собственного достоинства.
Ночью я подставляю голую спину лунному свету, и она белеет в нем. Мне кажется важным зарядиться от луны, стать чище, красивее, нежнее. Вечером мы жжем свечу-снеговика, включаем гирлянду и маяк. Их свет собирает на себе уже Ваня, мы разные. Это правильно, я и есть белая с синей паутиной вен, а он такой, будто выпекли в духовке. И у нас разный цвет ногтей! Розовый и сиреневый. Еще я пекла морковные пизанские кексы в древних формочках, найденных в шкафу (даже после прошлых жильцов эта квартира - сокровищница): тертая морковь, растительное масло, мука, сахар, соль, разрыхлитель, имбирь, корица, глазурь из молока-сахара-масла, посыпки кружочками. Мне нравится печь и не нравится есть сахарную выпечку.