В месяц с хвостиком Клим начал гулить, и мне нравится вылавливать взрослые слова в его детских. Губу, могу, лягу, о-ля-ля, гулял, колли! Колли - мой фаворит :)
upd: Акула!
Ваня захотел сделать фото до:
Загипсовали сегодня ножку Климозавру - у него врожденная деформация стопы, отлежал у меня в животе. Теперь каждую пятницу нужно вставать в 5:30, чтобы к 8:30 быть у врача в Екатеринбурге, снимать гипс, мыть ногу, мазать мазью и снова гипсовать, и так пока она не выправится. Это метод для косолапых детей, там все страшнее: гипс поднимается выше колена, чтобы нога не сгибалась, потом делают операцию, потом специальные ботиночки по 23 часа в день, а у нас все попроще, гипс до середины голени и, надеюсь, 2-3 гипсования. Мне грустно и тревожно смотреть на этих детей, а другие родители выглядят вполне бодрыми и неунывающими. Завр тоже был молодец и ни разу не заплакал, так, похныкал чуть-чуть, дескать, куда это вы меня положили, а потом решил есть кулак. Что странно - все потом утешают детей едой, но из бутылочек! С голой грудью я видела только себя. А еще там был косолапый младенец из детского дома, все думаю о нем, о том, что мама его из-за ножек, наверное, бросила...
Климозавр всегда с радостью встречает новый день, встречает с улыбкой и милым "агуу!", я от этого агу млею и таю, это ж уже разговоры! Агукаю во всех интонациях ему в ответ, получается, что это он учит нас говорить, а не мы его. Сейчас он спит, положив мне толстую щечку на плечо, ну как его такого куда-то переложить? Пахнет сгущенкой. Вырос за полтора месяца сантиметров на десять.
Читаю сейчас книгу "Материнская любовь" о том, как чрезмерное участие в жизни ребенка портит ее, и думаю, вспоминаю. Удивительно, но это же рядом! Матери, которые всю свою жизнь положили на ребенка. Моя мама такая же, ее жизнь не сложилась, и она решила прожить мою. Жены, у которых муж - бесполезный балласт, а сына они любят больше. Мужчины, которых растила мама. Я вижу их на работе и в интернете и слушаю их истории. Пишут, что в таких семьях болеют чаще, и ведь правда! О каких только болезнях и лекарствах не узнаешь! Мне и самой бывает сложно переключиться с миленького младенца на усталого ворчащего мужа, но стать вот такой - страшно. Поначалу я сильно уставала, не имела никаких желаний и чувствовала что-то подобное, "лишь бы у ребенка было, а на себя пофиг", теперь привычно и полегче, знаешь, что за тяжелым днем придет новый, лучший. Неее, я на себе крест еще не поставила :) Да будет так!
Тут ему полмесяца, но фото мне нравится."Алло, бабушка, они опять возили меня гулять!"
Сегодня я впервые перестала ждать, когда же заснет ребенок и я переложу его в свою кроватку. Сегодня мы все делаем вместе: пьем кофе с печеньками, жарим яичницу, собираем мусор со стола, танцуем под радио, пишем сюда - все, для чего хватит одной руки. Донашивание.
В этом сне я маленькая девочка. Мой отец, коренастый и голубоглазый человек, - ученый. Мы сидим на кухне, и он что-то чертит прямо на столе, пишет формулы и все это объясняет мне. За окном вертолет. За другим - тоже. Они следят за тем, что мы делаем. Потом отца забирают, мы всей семьей едем по железной дороге, во время остановки я смотрю на трупы на обочинах, оборванные дети подходят и попрошайничают. Эти люди говорят, что отец будет жить в лагере, днем заниматься наукой, по ночам учиться, а по выходным - физический труд. Они показывают вырезку из газеты (я чувствую, что она из будущего и про отца), на фотографии обугленный человек со множеством подключенных к нему лампочек. Я плачу, плачу и обнимаю его.
Сегодня малышу Климу неделя. Только теперь, в последние дни, я разрешаю себе тоже поплакать. О родах с болью и насилием, к которым я не была готова, о том, что пути назад нет, о пугающих меня визитам к врачам, о страхе за мое и его здоровье, о том, как трогательно люди радуются новому человеку...
В остальном, все хорошо. Уходит неважное и пустячное, приходит понимание. Я больше не подчиняюсь вкусам сидящего внутри существа и рада быть сама собой. Столько сил и вдохновения! Столько чистоты и порядка! Сурикаты купают, переодевают, массируют и забалтывают ребенка, мы спим по ночам, и я успеваю что-то готовить.
Сначала яд, потом нектар.
Поездки в гости раскрывают сердце. Почувствовать чужую тоску, одиночество, любовь, заботу, ожидание. Соприкоснуться сердцами. Стать добрее и более открытой.
Осталась последняя неделя года. Ничего себе! Нужно закончить книгу, сделать поздравление для папы, дошить первый ребенкин комплект постельного белья и купить ткань для второго, испечь две партии медовых пряников, ведь в среду я иду к врачу, а потом - на праздник на работе, а потом - в гости, забрать посылку завтра и допридумывать меню и план доброго последнего дня года (погулять у озера и ледового города, посмотреть какой-нибудь фильм, сфотографироваться у елки, приготовить еды столько, чтобы не съесть ее до Нового года, как в том году).
Мы заключили контракт с роддомом и заплатили всю сумму, уру! Стало спокойнее. Нам дали два пакета подарков, и, приехав домой, мы первым делом кинулись их разворачивать :D Мелочи, а приятно.
Ваня пришел вечером с работы улыбающийся и говорит: "Маша! Сегодня же девятнадцатое! Почему ты вчера мне ничего не сказала? Я помню дату, но не знаю, какое сейчас число! Я с тобой очень счастлив!"
И сразу стало так светло и близко.
Муж щупает чей-то носик.
Здравствуй, дорогой дневник! Сейчас мне особенно жаль, что я не умею дружить: без работы общение свелось к самому-самому минимуму: муж и изредка мама, да и в этих разговорах не всегда хватает душевности. Хочется просто иногда поделиться с кем-то тем, что происходит, о чем я думаю. Поныть, чтобы меня пожалели :D
До рождения ребенка остался примерно месяц, в воскресенье мы ездили на экскурсию в роддом, а еще купили часть приданого малышу: мебель, ванночку и постельные принадлежности. Икея - любовь, а Сима-ленд оказался сосредоточением вырвиглазности и безвкусицы, по крайней мере отдел для новорожденных. На этой неделе будет дособрана сумка, придут мои, надеюсь, прекрасные сорочки и халатик) Останутся коляска и автокресло. А в январе я буду лепить полуфабрикаты про запас...)
Роддом мне очень понравился, в нем все маленькое и уютное, можно рожать вертикально, можно ходить беременной хоть до 42 недели, если все в порядке, ребенка сразу прикладывают к груди - то, чего нет здесь у нас. Даже партнерские роды и проживание с родственником... Ваня не очень-то одобряет эту идею, но говорит, что мы сделаем так, как решу я, а мне грустно и стыдно, потому что без его помощи я не могу оплатить роды сама полностью да и везти меня туда придется ему. Поедем или поеду одна на этой неделе заключать договор, хочется, чтобы все было уже готово.
Быть материально зависимой от мужа неожиданно тоже страшно - наверное, потому что у нас не очень-то близкие отношения или потому что так мы еще никогда не жили. У нас всегда был достаточно раздельный бюджет, я отдавала определенную часть зарплаты для вклада на квартиру, а остальное тратила как хотела, не обсуждая это. Мне хватит денег на авансовый платеж за роды, это процентов 70 суммы, но что делать потом, ааа, как попросить денег на продукты - вот это новый опыт!)) Сама смеюсь, через пару лет, надеюсь, эта проблема будет казаться мне еще смешнее)
Вот такие дела, сегодня день слабости и тупячки, но я надеюсь, что схожу погулять к озеру и порисую просроченную книгу к годовщине свадьбы (которая была вчера, но ничего, Ваня все равно не вспомнил :))
Когда я все это дописала, то полил ливень. Я открыла балконную дверь, встала на пороге и смотрела на чуть косые струи, закатное солнце, мужика с лабродором, которые бежали домой, и то, как падают капли на балкон, оставляя круглые отметины, а граница сырости все приближается и приближается. Вот бы кинуть линолеум и поставить пару стульчиков, тогда бы наш балкон был уютным и устойчивым к дождю. Хотя кто мешает просто стулья с кухни. И запах... чем пахнет июнь? Короче, здорово вот так просто стоять и смотреть, слушать и нюхать. Жить-жить, а потом остановиться и прыгнуть в момент.
Чувство сегодня такое, что я в большом пузыре, а вокруг жизнь кипит и вьется; только высунь из пузыря руку - тебя схватит и увлечет, и будет столько красоты, волшебства и возможностей, что и не представить. Просто высунь руку. Ребенок потихоньку отключает мне мозги и подключает к астралу, вот, даже пишу тут что-то. День, когда сердце замирает, и я в грозовом, темном лете. Так здорово. Из полезного: написала открытку Лесе, нарисовала хной глаза на коленках (надо было брать черную, а не коричневую, муж говорит: будто йодом; а потом: ты бы сделала такую татуировку? Нее, я думаю, что чтобы быть оригинальным в наш век, нужно наоборот отказаться от татуировок-пирсингов-цветных волос и всяких увеличений - так и живу и радуюсь себе), поджарила капустные котлетки, поела! Поела - это самое важное, еще бы разок сегодня смочь. Иногда я теперь думаю: вдруг это навсегда, вдруг я больше никогда не захочу никакой еды? Ну и ладно, наверняка за это положены какие-нибудь крутые ништяки.
Хотя я и частенько ворчу на мужа, но он герой! Сейчас у меня не бывает желания "я бы съела то-то", а есть только "я бы съела то-то с наименьшим отвращением", и вчера он приготовил мне картофельное пюре, тушеный кабачок и куриные фрикадельки по икеевскому рецепту со всем этим толченым картофелем, сухарями и сливками в составе!
тут про мои взаимоотношения с едой - не самое интересное чтение
Лето-лето - это маяки. Вот первый маяк, который я увидела живьем этим маем.
Полное выпадение из жизни и отсутствие социальных контактов, отвыкание записывать приключившееся - наверное, я здесь за этим.
Чувствую ли я лето? Не-а. Лежу, завернувшись в сто одеял, мучаюсь от токсикоза и слушаю летние звуки за окном: крики детей на площадке, крики стрижей, гул машин на дороге...
Наш ребенок был неожиданным, и первую неделю я рыдала навзрыд, но теперь он научил меня вот чему. Во-первых, как сказал муж, ничего не изменится. Мы будем жить по-прежнему, просто втроем. Это к тому, что я люблю зациклиться на чем-то одном и убрать из жизни все остальное. Во-вторых, пусть и хочется идеальной размеренной жизни, так не бывает. И сейчас я учусь использовать те возможности, что есть в данный момент, не погружаясь в жалобы и обиды на обстоятельства.
А сейчас я героически съела на завтрак два яйца и два огурца и надеюсь на то, что день будет не таким уж кабачковым.
Начался у нас сейчас снегоотбор. Машина не может везде пройти, поэтому мы сегодня прошагали стопицот километров лесочком, полежали в сугробе, послушали сердце в ушах и пошли обратно с мешками снега за спиной. Вернулись мокрые, вонючие, усталые. С работы нас отпустили пораньше, и ехали мы на той же самой машине. Так вот. Водитель! В салоне! Попшикал! Освежителем! Воздуха! После нас!!11
Съездили в гости к ребятам. Посмотреть, как живут другие, - всегда полезно и отрезвляюще. У них небогато и грязно, но очень уютно, весело, и тебе рады. Там царит душа и настоящее, а не то, каким ты кажешься и каким хочешь казаться. Как мы вчетвером вечером на тесной кухоньке готовили яйца в трех вариантах. Как играли в настолки: настолок у них много, а вот футболки дырявые. Щедрость и то, сколько подарков на нас насыпалось. Как мужчины собирали компьютер, а мы корчили с Настей друг другу непонимающие рожицы и хохотали. Как можно говорить-говорить-говорить и знать, что тебя выслушают и не осудят. Словно мы снова давным-давно...
Позавчера я первый раз в этом году надела кроссовки и промочила ногу. Миу! Весна!
Сон тогдашний
Я лежу на кровати среди уймы подушек, а рядом - живой зародыш размером с фалангу пальца, я смотрю на него и стараюсь быть тихой и неподвижной, чтобы не потревожить. Но отвлекшись, понимаю, что потеряла его где-то в подушках, ищу и не могу найти.
В пятницу вечером после дня таскания полных банок и канистр в гору по сугробам я вдруг пошла играть с малознакомыми коллегами в настолки. И как, оказывается, здорово проводить время с людьми, как за вечер мы от колкостей и перепалок пришли к теплоте и желанию снова увидеться через неделю. Здорово вспомнить, что ты женщина среди джентельменов и то, каково быть собой и не бояться услышать какую-нибудь гадость. Надо почаще куда-нибудь выбираться.
Таскание десятикиллограмовых сумок по снегам и горам (с дополнением в виде пробооотборника и уровнемера, спасибо, что не насоса) меня, кстати, заставляет негодовать. Женщины не должны выполнять мужскую работу и быть лошадьми. Нам дают лишь слесаря, у которого грыжа, и он не может таскать тяжести, и водителя, который говорит: "Ну что вы надрываетесь, вам еще детей рожать, нельзя так", а сам сидит и смотрит на это вместо того, чтобы помочь! Скоро этак отращу кубики круче, чем у мужа)
Вот у Глеба, оказывается, в конце месяца родится сын. Слава открыл кальянную. А что делаю я? Все так же смотрю на лиственницы и думаю о краткости человеческой жизни и смысле ее, в то время как другие люди не парятся, живут, что-то делают, радуются. Перед сном говорю Ване: "Мне кажется, смысл жизни в том, чтобы не ныть и делать хоть что-то". "Ну наконец-то ты это поняла!" - отвечает он.
Люблю записывать повеселившие меня чужие рассказы. Вот были в прошлый вторник на дне рождения Тани. Они с Алексеем вспоминали, как смотрели видео с его третьего дня рождения. Сюжет: праздновать собрались родители с родственниками и друзьями, все нажрались. Сидит маленький Алексей и ест колбасу кружочками. Шкурки натуральные, условно-съедобные, выкидывать их в девяностые - грех, поэтому шкурки складываются отцу на тарелочку, потому что ему единственному вырезали аппендицит.
А еще он говорит: Таня любит белое вино, а я красное, поэтому пришлось тоже полюбить белое, чтобы не покупать две бутылки. Ваня: А я так полюбил овощи...
В этом году я хотела побольше экономить и побольше откладывать на будущее, да и вообще перестать придавать значение наличию или отсутствию денег. Пожалуйста! - говорит мир. Теперь придумываю, как жить на пять тысяч в месяц и накопить на шорты к лету, и совсем от этого не расстраиваюсь. Все такое ценное, так здорово!
А это будущие шоколадные пряники-планеты в космосе противня:
