Дневник тайм!

Вчера я сходила к врачу и не умерла (да ладно? :)) Антибиотики мне не выписали, болит все-таки ребро, а не легкое, выписали гомеопатию (!) Ничего себе, я, конечно, хотела ее попробовать, но не представляла, что это произойдет вот так, в обычной поликлинике от обычного терапевта. Но это и не крупинки, конечно) Думаю: притянула себе врача в жизнь, я ж давно себя таксебешно чувствую, а тут хоть сдам кровь и сделаю снимок легких)

Клим вчера слезно хотел ехать с папой к бабушке. Со всем соглашался, хотя слова о том, что ему придется провести две ночи без груди, наложили тень сомнения на его лицо. Как ни странно, я была готова его отпустить. Уже мысленно устроила такая генеральную уборку и супер-отдых с кино и вкусняшками! :) Но хорошо, что муж не согласился, кашель ребячий усилился, мы встали в два часа ночи, я носила Клима на руках и шишикала, а потом он пошел играть машинками. Я упала под одеяло и проваливалась в сон и пробуждалась много-много раз, постель была полна пулек и осьминогов, так и заснули, не выключив свет в гостиной...

Когда Сурикаты уезжают, мне легче говорить о важном. Я человек-душа и смотрю глазами на коленках, иногда увиденное соотносится с общепризнанным, а иногда - нет. Сурикаты - человек-наука. И столько лет я отрезаю и хороню кусочки себя, которые могут показаться глупыми и ненаучными, уже целое кладбище, но если большая часть меня там, то и я мертва. Это все декрет, слабость, усталость и зависимость, конечно.  И, конечно, это рассказ не о муже, а о моей боли и моих критиках в голове. Надеюсь, через несколько лет жизнь наладится, и все будет получше. Или наступит такая жопа, что придется измениться, но сама нырнуть в эту боль я не могу. А вообще, думаю, ему бы понравилась я-настоящая :)

Еще про диалоги с пончиком. 

 - Смотри, у тебя тут прыщики из-за подгузника.

 - Мама?

 - У мамы таких нет.

Он в ответ тычет мне в лицо. Блин, ладно, у меня тоже бывают прыщи!)

Тогда перемывали с ним обувь и запшынькивали водооталкивающим средством. 

 - Клим, давай откроем окно, чтобы проветрить, средство сильно пахнет.

Он взял ботинки и понес их на лоджию! Как, откуда? Я же ленивая хозяйка и занимаюсь этим раз в страшно сказать сколько, вряд ли видел раньше) Такой умный!

Наш соседушка с готовой отделкой и тремя маленькими детьми сверлит ежедневно и упорно. Только время сна дневного и ночного - он тут как тут! Я придумала, что они так укладывают малыша под перфоратор:

 - Дорогая, наша квартира уже напоминает сыр!

 - Ничего не поделать, иначе ребенок не заснет!

 - Дррр, дррр, дрр!

Вот еще один солнечный день. Сегодня мы остались дома и вместе выздоравливаем (наверное, не стоило есть снег), наварили кастрюлю компота из шиповника и гвоздики, приготовили сковородку чечевично-тыквенного болонезе, так люблю эти тихие домашние дни. Я записалась на вечер к врачу, очень волнительно всегда рассказывать хронологию болезни и совокупность симптомов, но хочется поправиться и лучше заботиться о себе впредь. Переживаю, что доктор выпишет антибиотики, несовместимые с ГВ, и гоню эти мысли: чего зря заранее расстраиваться? Боженька устроит все лучшим образом :)

А еще я подшила тюль на кухню! Хотя зарекалась больше ни-ко-гда! Да нормально все, лишь бы над душой никто не стоял)

Пончец говорит лишь отдельные слова, но любит рассказывать истории.

 - Бабах!

 - У нас тогда лампочка взорвалась, да? И что?

 - Баю-бай...

 - Верно, свет погас.

 - Мама!

 - Мама испугалась?

 - Да!

 - А Клим?

 - Да.

 - Тогда я взяла тебя на руки, щелк, и включила свет!

 - Папа!

 - А папа на следующий день поменял лампочку.

Давно меня не было, было хорошее и плохое, а в целом - ничего, хочется вернуться сюда и вернуться к себе, поэтому я решила писать что-нибудь каждый день, потому что письмо - это часть меня.

Клим начал ходить в детский сад. Каждый раз, когда мы возвращаемся домой, я падаю без сил. Встать с утра, собраться, умыть-выдать завтрак-одеть ребенка, упаковать в комбинезон, посадить в коляску, полчаса до детского сада быстрым шагом, отнести на второй этаж, сдать его воспитателям, час погулять с Машей, вернуться в сад, снова упаковать, спустить, посадить в коляску, а ребенок хочет к озеру, а потом хочет закапывать машины в снег, а потом - есть снег, зачерпывая его ковшом трактора, а давай купим булочки, а давай заедем на детскую площадку, ааааа, дрыг-дрыг ногами, аааааа, ветер в лицо, сопли в платочек, я толкаю коляску с упитанным пончиком, я на улице уже 2,5 часа, и у меня полторы недели ангина, и все никак не схожу к врачу, и, наверное, пора пить антибиотики, и боль, словно ребро сломано, а вообще наплевать на себя, а дом так далеко, и все это крутится как в "Петровых в гриппе"...

А если про хорошее, то я рада, что сегодня забрала Клима не плачущего <3 Он даже смеялся в саду! Зима такая прекрасная, солнечная, рыбаки на озере сидят, мы гуляем с Машей и обо всем говорим, как во времена, когда еще работали. Я смешно натягиваю угги на шерстяные носки, надеваю ушанку, теплый свитер... Кажется, без ребенка рядом снова появляется созерцательность, проникновенность... А дома чай с имбирем, облепихой, медом и куркумой и солнце в южных окнах (у нас их целых три!) Тепло... Тихо... Малыш спит, вздыхая во сне...

Сегодня во дворе к нам подошел мальчик Сева:

- Привет! Я Сева! Я послушный!

Залазит на лесенку:

 - Я взрослый!

 - А сколько тебе лет?

 - Много!

 - А мне тогда очень много! :)

А потом:

 - Потрогай моего брата! Он такой мягкий!

С тех пор, как мы приняли нашу новую квартиру, стало тяжело: Сурикаты целыми днями занимаются отделкой (ах, почему в жизни их не много, как в слове), а я - домом и Климом. Без выходных. Без вечернего отдыха. Ууф. Ладно, сегодня повезло, и малыш долго спит днем, а я уже все вымыла и приготовила ^_^

Дни размеренные и однообразные, утром мы идем проведать папу и посмотреть, что изменилось (ура, вчера включили лифт, и не нужно идти на седьмой этаж), потом в лес есть землянику, чернику, костянику и малину. Клим пахнет ягодами, я несу его обняв и чувствую это. Мы нашли здоровский черничник совсем недалеко! Мир, спасибо за сбывшуюся мечту! И вообще, хоть и оказалось, что за нашим домом не лес, а еще дом, и еще будет дом, но лес совсем рядом, почти нехоженый и полный ягод. В нем я отдыхаю душой. Глаза вбирают красоту. 

Я так устала от ежедневных забот и материнства, что совсем забываю о себе, вроде бы и помню, но то, кем я стала, мне не очень нравится. Ни внутри, ни снаружи. И я понимаю, чего бы мне хотелось, но сил почти нет, а если есть возможности, то я теряю их в угоду тому, чтобы быть правильной, хорошей и полезной. Усталой злой собакой при этом. Вот так говоришь, что не примешь семейные сценарии, а они всплывают в моменты жизненных тягот, и попробуй избавиться. 

На следующей неделе едем пожить к родителям, и я надеюсь, что смогу побыть ребенком там и отдохнуть. В голове роятся всякие неприятные мысли и страхи, но я приеду и подумаю: "А ведь ничего такого ужасного!" как обычно :)

Напоминаю себе, что все люди действуют из добрых побуждений и в целом стремятся к одному и тому же, к счастью.

Такие счастливые утра  Мы с Климкой идем в лес есть землянику, трава сырая после ночного ливня, зябко, но иногда выглядывает солнце, трава и цветы такие сочные, свежие, совсем не как в городе, а ведь и город рядом: вот стройка, вот виднеются через деревья дома. Я чувствую себя живой и самой собой, потому что это часть моей души: трава и прохлада, безлюдье и движение.

Пончик к году и пяти понял про горшок и начал называть меня мамой. Стало наконец-то легче, но почему - я еще не поняла. "Папа!" у него значит "а где папа?", или "этот синий автобус мне подарил папа", или "лада веста, как у папы", или "большой бульдозер - папа и маленький - сын". А еще он тогда сказал "пи-пи!" и разместил мышку между ног. Дааа, двоякое слово :) Сам умеет искать и рвать землянику и выбирает, что надеть.

Прошел почти год с прошлого дня рождения, а я всего второй раз принимаюсь за альбом, который мне подарил муж, и все еще клею осенние фотографии. Мне нравится, что это альбом-вместилище души и большой арт-проект, и я могу делать в нем что угодно. Вырезать Клима у дверцы стиральной машинки и наклеить на корабль как капитана. Нарисовать, вырезать и наклеить летающую тарелку на фото налоговой, где и так летает отражение кухонной лампы. Наклеить зайчика-аквалангиста на озеро к мужу. Написать рецепт хурмяного смузи, которое мы пили той осенью. Распечатать расплывшееся фото. Дополнить нашу реальность вымыслом и вымысел нами. Это альбом про нас, но пока он в основном про Климку, и я представляю его словно в клипе Моби через лет 80, в кресле с этим альбомом с надписью "Завр" на обложке... Мне нравится дыхание Бога в творчестве, как та красота, которую ты не можешь представить в своих смелых мечтах, вдруг рождается благодаря твоим самым обычным несовершенным пальцам... То есть как несовершенным? Еще как совершенным!) 

В воскресенье мы ездили на каолиновый карьер недалеко от Кыштыма, ура подросшему сыну и ура солнечному лету!

тык-тык

[375x500]  [375x500]

Вчера я наконец-то поняла, что я - это не то, что обо мне говорят окружающие. Если кто-то сказал гадость - это не я плохая. Что я вообще не плохая, не виноватая, не злая, ни над кем не издеваюсь, не унижаю и не хочу обидеть. Можно больше не надевать чужие суждения и носить их. Это ведь их, не мое. Я чудесная маленькая жемчужинка и достойна всего самого лучшего. Как и все люди. Все. Выдохнула. Можно быть собой. Теперь мне все равно, что скажут. Теперь меня уже сложно обидеть или унизить. Думаю, никто и не будет этим больше заниматься)

Климке скоро год и пять. Он понял про горшок, выучил, как говорят курица и баран, любит относить мусор в ведро и понимает все, что ему скажешь. Вместо прикроватной тумбы я ставлю стул на ночь со всем необходимым, и теперь по утрам он сам встает и относит все обратно на стол. Когда грущу - обнимает и целует. Чудесный, добрый и ласковый мальчик. Сходила на собрание в детский сад - впечатления противоречивые. Двадцать малышей с года до двух, трое взрослых, похоже, та группа, где все время новые воспитатели, с ними не гуляют, но хотя бы укладывают на два сна. Грудь, говорят, - дурная привычка, но меня не проведешь :) Самое плохое - это то, что не дают отложить поход в сад до зимы, а давайте летом, ну хотя бы в сентябре, он же все равно идет, какая разница. Для ребенка два-три месяца - это целая жизнь. Договорились, что муж договорится)

Прочитала о том, как разводятся с детьми, со знанием стало спокойнее. И суд не так страшен, теперь-то у меня прочная шкурка :) Поживем - увидим.

Нашу квартирку достроили, и в июле мы начинаем ремонт. Я все еще не придумала ничего, потому что не чувствую ее своей, не представляю себя в ней живущей. В моей голове есть маленькая однушка-студия в старом городе, вот про нее я знаю все: какие там стены и пол, кухонька, стол и кровать, подъезд, соседи-старички, зеленый дворик... Что ж, снова поживем - увидим.

Понч и ни дня без огурца:

Мне кажется, в жизни своей я где-то около дна. Внешне все у нас чудесно, но внутри тоска, страх, страх, страх, боль, грусть, безысходность... Я не знаю, зачем живу. Ладно, теперь есть пончик, и я нужна ему. Но это не навечно :) Я уже почти не чувствую копошения внутри того, что есть истинная я, я-душа, я-волшебник, я-многое-знаю. Мне кажется, это уже не откопать. Ничего не изменится. Дальше будет все хуже и хуже. Все как говорила девочка из сна. Нет ни сил, ни времени, ни мотивации уже заниматься всяким самокопанием и жизнекопанием. Я стесняюсь и стыжусь себя. Надо же было превратиться в такое убожество. Ну и ладно. Пойду просто сделаю что-нибудь :)

Про сны. Рассказываю тогда утром Сурикатам: мне снилось, что мы с тобой были принц и принцесса, и у нас была королевская свадьба... А он мне: мне снился мир супергероев и суперзлодеев, и там был супергерой-чмошник Человек-Носок. 

[375x500]

Вчера с ощущением ябольшенемогусэтимребенком я ушла на кухню, села на пол, закрыла лицо руками и разрыдалась. Сын пришел, убрал руки от лица, поцеловал и положил мне в рот рахат-лукум. Ну как тут можно дальше плакать? Ну вот откуда он все это умеет? Наш маленький учитель.

Не так давно перед сном я рассказывала Сурикатам как соскучилась по университету, по аудиториям, лабораторным, ребятам, стадиону, еде из столовой! А на следующий день он говорит: "Знаешь, завтра юбилей физтеха, можем поехать". Уиииу! Я, конечно, мечтала, как буду бродить по коридорам и предаваться ностальгии, а на деле просто развлекала орущего ребенка, который заснул на подъезде к университету и с которым мы потом сидели по очереди в машине. Увидели ребят, все были так рады друг другу, рады Климке, и я почувствовала, что мы самые счастливые и богатые, потому что у нас есть он <3 Клим побегал по кафедре и потиранил какую-то установку в коридоре, где можно было жать кнопочки и щелкать тумблерами. Стройотрядовцы принесли ему радиоуправляемую машину. Павел Григорьевич сказал: "Вот это физтех, вот это я понимаю! Документы привезли подавать?"Мы с Настей пошли в столовую за пирожками и вспоминали, как на первом курсе можно было пообедать на десять рублей. Этого как раз хватало на двойные макароны и чай, повара из жалости бесплатно наливали мясную подливку. Муж говорит: "А иногда в ней был кусочек мяса!" Мы спросили у раздатчицы, с чем какие пирожки. Она не знала и спросила у кассира. Та тоже не знала. В итоге мои капустные посчитали как творожные, а настин с картошкой и мясом и за капустный. Ничего не меняется, все как в былые времена) Эх, еще пять лет до следующего юбилея.

Вчера мы впервые зашли с Климом в магазин своим ходом. Не в коляске, не на тележке, не на моих руках. Он быстро понял, что к чему, и положил в корзинку две пачки перловки, рулеты, сухари, батон с отрубями, а потом направился к холодному пиву, но тут я взяла его в одну руку, корзинку с выложенным обратно всем в другую, и веселье прекратилось.

Ребенок спит - время написать что-нибудь! 

Удивительно работает голова маленького человечка. Во всем он ищет соответствие знакомого и незнакомого. Возьмет формочку для печенья в форме звезды и вспоминает, где еще есть звезды: морские звезды в ванной, звездочки на халате, на наволочке, пуговица с обратной стороны коврика... бежит и прикладывает: похожа или нет? Делаем вместе зарядку: раз-два, три-четыре! Смотрю, показывает два пальца. "Два" услышал. Увидели бабочку с лоджии. "Крылышками машет," - говорю. Клим сразу помахал рукой: пока-пока, бабочка!

Полюбил прибежать, обнять мои ноги и прижаться открытым ртом - целует так. Если обидишься или расстроишься - тоже целует. Целует вышитых на коврике божьих коровок по утрам. Если колотит кого-то в книжке, и я спрашиваю: "Зачем? Он же хороший!", тоже целует в извинение. А папу больше не целует, только колотит. Тот слишком часто просит поцелуев.

Знает уже давно все цвета, но сказать не может, и бесконечно спрашивает о них. Мы идем по улице, Клим тычет пальцем в машины: "А? А? Аааа?" И я как зомби: "Красная. Синяя. Черная. Еще одна черная. Серебристая. Серая. Серая. Белая. Черная. Смотри, автобус едет! Черная. Темно-зеленая." Дома то же с цветными карандашами, их набора три в одном стакане, у меня под конец заплетается язык, и я называю салатовый персиковым. Подбирать баночки с гуашью к реальным предметам повеселее.

Знает, как говорит кошка, собака, корова, свинья, гуси, лягушка, но все на свой лад. "А как говорит Клим?" - "Папа!" В год и три месяца 84 см и 11 кг. Зубы все, кроме четырех, уж с года. Наверное, в будущем я все забуду, и мне будет интересно это прочитать  

[500x375]

Вчера мы сдали кровь Клима на глютен. Хорошо, что можно в воскресенье приехать в Инвитро и тихо-мирно все сделать в приятной обстановке. Я впервые увидела, как это выглядит - когда берут кровь из вены. Не так уж и страшно! Сама всегда зажмуривалась или отворачивалась, сдавала лежа и чуть что теряла сознание. А тут пришлось вдвоем держать кричащего ребенка в течение четырех пробирок и смотреть, как лежит его рука. Машинку дали в подарок :) Плохо, что это дорого, что мы не знали, какой анализ лучше сделать, и выбрали комплексный, что получить направление в Челябинск на бесплатный прием - что-то нереальное. Я понимаю, что его не выпишут просто вот так, но генетическая болезнь родителя, передающаяся по наследству, - это почему-то не повод. Мне сказали: идите сами куда-нибудь, муж поскандалил, и была выдумана история про атопический дерматит и даны направления на обычные анализы. Сдали мы их, подумали да пошли в Инвитро. Посмотрим, что придет, а там уже решим, ехать ли к гастроэнтерологу и продолжать ли эпопею с педиатром. Мне кажется, нет у Климки целиакии, ест он хлеб и бодр и весел.

У врачей в поликлинике всегда меняется лицо, когда они узнают, что ты не на стандартный осмотр. Всегда они пытаются спихнуть тебя кому-то другому, и нужно воевать, воевать, требовать, просить, убеждать... Ни разу не было по-другому. Единственный фанатичный врач, которого я помню, - это терапевт в женской консультации, и с ней нужно воевать, чтобы не ходить по бесконечным обследованиям и не лечить выдуманные болезни. В моменты таких размышлений я спрашиваю себя: а ты-то хорошо делаешь свою работу? Когда как... Профессия врача мне нравится тем, что конечная цель ясна. И ты увидишь эффект в ближайшем будущем. И делать людей здоровыми - это немало.

Качели качаются. Вчера был славный день. У озера ходили босыми ногами, Клим кидался песком, я собирала белые и розовые камни, Ваня лепил песчаных крабов, вода холодная-студеная, но отчаянные уже купаются. Какая-то компания притопила пакет с пивом, чтобы остывало, а девочка решила, что это мусор, и чуть не унесла его. А сколько насекомых, оказывается, кишит в песке! Брр! Вороны дерутся из-за веточек... Такой хороший кусочек лета достался нам в эти выходные.

[375x500]

Каждый раз мне хочется написать что-то о прошедшем дне, но я не могу сделать это сразу, а потом ощущения улетают.

Позапозавчера мы встали полшестого. Полседьмого я наконец-то смогла заварить себе кофе под громкие возмущения сына. Полвосьмого мне пришла в голову гениальная мысль: а пойдем-ка на озеро! Я посадила ребенка в коляску, закинула резиновые сапоги и совочек, и мы выдвинулись. На озере Клим, конечно, не хотел мирно копать песок и собирать камушки. Он не хотел ходить у самой кромки воды, любоваться природой и все такое. Он вырвался, убежал глубоко в воду и сел туда. Купальный сезон открыл - говорят мне все.

Позавчера я смотрела на годовалую девочку Марьяну на площадке. Побритую налысо. Плачущую, потому что она хочет спать. Мать с раздражением кричит подруге: "Она почти не спала днем! Как она меня достала!" Сунула малышку в коляску, закрыла капюшоном и начала трясти, та плакала и плакала. У меня всегда разрывается сердце от подобного. Но ведь не подойдешь вот так, не расскажешь чужому человеку про ритмы снов и бодрствований, про укладывание с грудью... В такие моменты я понимаю, что мы хорошие родители <3 И что Климке повезло с нами.

Вчера мы ссорились из-за риса и сарделек. Муж все время хочет ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ, но не хочет накупить мяса. Вот и говорит, что я сама должна этим заняться, дескать, все равно ничем не занята в декрете, никуда не хожу и вообще должна вкладываться в семейный бюджет. Эээх. Ну я и поплакала, повыла, порыдала. Сына напугала. Все время чувствую себя полым убожеством, каждый день в чем-то виновата и неправа, думала вечер: как взрастить любовь и уважение к себе? Клим рано заснул от стресса, я немного занялась уборкой и собой, полегчало. Хотя бы ради него :)

Сегодня мне снилось, что я вышла на работу, а ребенок остался дома. Вот так: я ушла, а он остался спящий, без воды и еды... Самые страшные сны. В этом сне я случайно пронесла телефон на работу, там нужно пройти досмотр как в аэропорту, чтобы выйти, и я все думала: как, ну как мне это сделать? "Никто не смотрит, что там в сумках," - говорили мне. "Может, выехать на машине?" - думала я. Еще один странный страх, странная ситуация во сне.

Вот люблю я написать что-нибудь бессмысленное, когда ребенок спит. Вроде и пожалею себя, и похвалю :) День был тяжелый. 7,5 часов я крутилась как белочка, и это после пяти ночных пробуждений! Ха-ха, сначала беременная ходишь по ночам в туалет и на кухню, потом все то же с ребенком! Утром я думала о том, что мамы попадут в рай за то, что как-то сидят с детьми. Папы - за то, что терпят мам, сидящих с детьми. А дети просто потому, что они милые ангелы. Еще я люблю читать что-нибудь не вдаваясь в подробности про ретроградный меркурий, новолуния и все такое, чтобы чувствовать, что это не я ужасная задолбавшаяся мать, это планеты так влияют! :D В общем, достижение дня - я приготовила еду. Фаршированные перцы мужикам, литовский хлеб и хумус себе. А теперь проснулся Клим, и я больше ничего не напишу. Ни бессмысленного, ни осмысленного.

Фармацевт в аптеке заботливо спрашивает, один ли мне пузырек. Я делаю лицо что-вы-у-меня-нет-никакой-зависимости и отвечаю, что один :)