В общем, то, что дала мне та болезнь, - мысли об энергии. Я называю это голосом Бога. Куда уходит моя энергия? Или почему не приходит?

Еда. Больше цельных растительных продуктов и пореже ходить в столовую на работе.

Физическая активность. Снова начала бегать, ииху!

Йога и медитация. Медитация как деятельность, на которой ты сосредотачиваешься полностью.

Мысли. Не мусолить то, что уже произошло и уже сделаны выводы. Не мусолить то, что может произойти. Не обсуждать и осуждать тех, кто плохо с тобой поступил или сделал неприятно. То есть обсудить-то можно, но часто оно того не стоит.

Где мысли, там энергия. Фокус внимания. Делать что-то свое и для себя.

А Сурикатам болезнь дала то, что надо закрывать балконную дверь и укрываться одеялом) Потому мы и вместе.

В разрекламированном лесу мы не нашли грибов, но сурикачье сердце привело нас в заросли дикой вишни

Сменив компот на свежеприготовленное рагу, расскажу пару запомнившихся снов.

Сон первый. Мы живем в квартире моих родителей. Времена смутные. Они приходят забрать нас, но по отдельности. Я понимаю, что могу сбежать, но смысла нет - все равно найдут. И я ухожу. Оставляю ребенка дома одного, не зная, когда придут за ним и придут ли, сколько он там пробудет и что с ним вообще в итоге станет. Это самое ужасное. В тоге нас всех привезли в один большой подвал. Места мало, а людей много, и они говорят: спите по двое на койке. В этот большой подвал привезли и мужчин, и детей. И муж, и сын были там. Фууух. Некоторым давали лекарства - ставили опыты. Мы делали так, чтобы ребенок не выпил их, а муж пил, и ему было все хуже и хуже.

Сон второй. Мы ходим с Машей Б. по вечному сонному моему супермаркету и выбираем замороженные овощи, и оп, он становился могильником, и мы должны измерить скважины, а они расползлись в целые кратеры, и вода красноватая, и не хватает рулетки, чтобы дотянуть ее от одного берега до другого, а в старых зданиях, показавшихся из-под земли, обитает маньяк, и вот он стоит у березы, и подкарауливает нас, чтобы туда затащить...

Вот я здесь. Дневник - диван в гостиной, где вечером при свете лампы я в вечерней лихорадке рассказываю истории так, как это можно делать только в семнадцать лет, когда ты юн и жив. Ха, а ведь вечерняя лихорадка - это тоже признак юности, теперь я уже не раскаляюсь так.

Что же рассказать тебе, дорогой дневник, вам, невидимые слушатели? Моя болезнь сейчас - это следствие осознаний, произошедших в выходные. Сурикаты и малыш впервые уехали вдвоем, и я осталась одна наводить порядок и думать думы. Наводить порядок в доме и голове. Моя духовная практика сейчас - это не сдохнуть, не озлобиться и не впасть в уныние. Вот уже полгода я работаю, вот уже месяца три как жизнь едет по мне танком. Я заведенный человечек, который встает в шесть тридцать и пытается все успеть. Все. Не осталось ничего личного. Даже неличное не вмещается в жизнь. И вот я остановилась. И такая: блин, Маша, на что ты вообще тратишь жизнь? А какая тут перспектива? А просвет есть? Да нет. Это такой любимый ответ сына. Когда да, но вообще-то нет. А я ведь на выходных спокойно мазала лицо кремом утром, распределяя любовь по каждому квадратному сантиметру, представляете? Вааау. И раньше вся жизнь была такая? А самая картинковая картинка этих выходных - я, сняв футболку, сижу на краю ванны и цежу молоко. Оно брызжет на стены и течет в ванну, и в ней кремовые молочные лужи...

И вот, с понедельника у меня отпуск на три дня. Детский сад не работает, и мы оформили взаправдашний отпуск, чтобы не терять в деньгах. И утром я просыпаюсь нездоровая. И понимаю, что болезнь - это ответ тела на те темы, о которых в выходные мы говорили. И что болеть вообще не плохо. Это новые энергии. Это новая я. И вроде бы даже делаю что-то такое из прошлой жизни - вот в дневник пишу под звуки готовящегося рагу из сезонных овощей с нутом... Под кружку яблочного компота... Это мои мечты материализовались о том, чтобы знакомые и не очень отдавали свои урожаи - вот пожалуйста. Вчера впервые в жизни варила повидло из местных уральских абрикосов, терпения хватило часа на полтора, так что вышел повидло-джем. Но вкусно!

А теперь всем по кружечке компота и перейдем к какой-нибудь следующей теме...

Запахи окунают в прошлое. Впервые за годы я вновь открыла облепиховую сыворотку, и вот мне 22, и весна, полная вечерних сельских прогулок, мы ходим по неведомым ранее тропам и улицам и клеим картины, я готовлю обеды и учусь читать таро, закаты, фотографии, пробежки и волшебство; а вот мы возвращаемся в город и устраиваемся на работу, и это жаркое лето, поездки на озера по вечерам, автобус по утрам, новая жизнь, которая бывает и горькой, и скучной, и интересной...

[500x333]

А еще сход снега - это возвращение песочниц, и наша бесконечная борьба с песком. Помню, фильм такой был - "Женщина в песках", вот и мы с Сурикатами целый день выгребаем, выметаем, вымываем песок из прихожей, из обуви, из детской одежды, из карманов, скоро я буду высыпать его из рюкзака... А в том году на песок в постели я шутила мужу, что это мой старый любовник приходил)

А еще это начало поиска пулек. Этим занимались мы в детстве, а теперь занимается наш сын... Будут ли собирать пульки его дети? К пулькам воспоминание - рассказ из "Если" про цветные шарики. Однажды в мире выпали цветные шары, и если собрать три штуки одного цвета, тогда ты получаешь новую способность. В конце герой (героиня?) продает последний найденный в мире шар, какой-то богач собирает тройку, и появляются новые шары! Так красиво) А у нас просто пульки.

Здравствуй, дорогой дневник! Вот и идет наша третья неделя... хотела написать "карантина" - но это не карантин. Хотела написать "сидения дома" - но это не сидение дома!) Третья неделя, когда не надо на работу, вот! Недавно я поняла, что несколько зим слушала рассказы про карантин по гриппу в школах, университетах и завидовала: ээх, а с работой такого не бывает! А вот бы дома посидеть... Ээх, а я уже взрослая... Ха, распишитесь, пожалуйста! Надо же на целый мир намечтать было :) Мы отмыли квартиру, что-то перебрали, сделали кучу покупок через интернет, Сурикаты ходили по три раза в день за продуктами, потому что больше некуда, и один раз в день в пункт выдачи, а потом все вообще на все забили, и у нас полный двор детей и полный стадион разного народа. Надеюсь, пойду сегодня бегать первый раз в этом году, купила новые беговые кроссовки и первые свои леггинсы, вау! (И вот в этих колготках выйти на улицу, дааа? Надо шортики поверх докупить)

Что еще чудесного? Понч научился говорить вообще любые слова, а еще снимать и натягивать штаны у горшка. Нам привезли диван (из города не выехать, но муж нашел тех, кому можно, и они его нам привезли), и теперь по вечерам включаем "Историю игрушек", я собираю тарелочку фруктов-сухофруктов-орехов, мы все садимся и смотрим минут 40-60, на сколько хватит ребенка. "Дядя БааазБаз!" Осталось две части, а потом, думаю, начнем "Тачки".

Мне пришла первая большая зарплата после декрета, и это ващееее ваааау! Внутренний хор голосов-жмотов поет "да ты совсем офигела!", но я невозмутимо радую себя новыми сумочками и сережками, и энергия от этого внутри бурлит. В деньгах для меня ее много. Это возможность быть собой. Быть собой, когда ты выживаешь, сложнее, потому что все внимание уходит на удовлетворение базовых потребностей. Теперь я могу выглядеть так, как ощущаю себя внутри. Я могу спокойно есть цельную растительную пищу, не придумывая сорок блюд из капусты и фасоли. Снова могу дарить подарки из изобилия, а не потому что надо в праздник и при этом надо это как-то втиснуть в свой бюджет. Можно пробовать всякое новое и интересное, то, без чего вообще-то и раньше жили, но мне хочется. Зато то, что осталось - разумное расходование средств и придирчивый выбор. 

Сурикаты работают с этой недели, я - со следующей, ребенок истосковался по садику и детям. С мая я выхожу на полный день, работы в этом квартале много, а из-за трех недель простоя ну просто очень много! За неполный мне не успеть, ну и зарплата так будет больше) Немного переживаю за малыша, так он будет проводить в саду часа на полтора дольше, но с ними должны начать выходить гулять, да и стал пончик куда сообразительнее и самостоятельнее, надеюсь, все будет хорошо) Будет его папа забирать после работы.

[500x376]

1. Мне снится общежитие физтеха. И вот все проходит в какой-то пустой суете: мы переодеваемся, фотографируемся, я хожу из комнаты в комнату, думаю о том, какие продукты купить и что из них приготовить, соседка и друзья соседки... ЭТО НЕ НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ! ЭТО НЕ НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ - говорит голос в моей голове. Я проснулась с этим чувством, оглядела происходящее и ЭТО НЕ НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ.

2. Мне снится что ночью карандаши под детской кроваткой начинают движение и издают страшные звуки... "Скорее, скорее, пожалуйста, помоги их мне собрать!" - прошу мужа. В кроватке лежит наш новый младенец.

Жизнь идет своим чередом. На этой неделе не работаем даже мы. Для меня это светлое время, страха нет, а есть знание, что впереди что-то хорошее. А лучшая защита от вируса - доброе смелое сердце, свежий воздух и полезная еда :) Потихоньку наводим весеннюю чистоту: я мою полы с маслом апельсина, Сурикаты - окна, перестирываем занавески и держим окна открытыми - пахнет свежестью и весной... Апельсины и гранаты распускают на подоконнике все новые и новые листочки... Гуляем с малышом, он бегает по лужам и черпает грязь совочком, лепим вместе из пластелина, мы даже начали смотреть кино! Выбираю новые фотографии для альбома, столько их накопилось!

[500x376]

Начали отделывать детскую, в прошлые выходные Сурикаты положили ламинат, вчера я бросила туда матрас, и мы валялись и играли в сон. А бетонные стены очень даже ничего)

[500x376]

[500x376]

[500x376]

Здравствуй, дорогой дневник! Давно порываюсь что-то написать, но каждый раз запись уходит в черновик - все не то, все не так, все не до конца...

С февраля я вышла на работу, и это было очень тяжело. Заботливый мир через три дня отправил нас с Климом на больничный, в это время пришел Гемаплекс, и я начала потихоньку оживать. То ощущение, когда у тебя есть силы (а последние полгода точно я хотела только лежать), - непередаваемо. Когда тебе несложно сделать уборку. Когда ты видишь радость жизни во всем происходящем. Когда хочется попрыгать и побеситься. Я стараюсь не расстраиваться, что так поздно очнулась, ведь знание и урок пришли: буду теперь сдавать кровь на ферритин и прочее всякое разное и пить добавки, если понадобится. Когда у тебя нет здоровья, то нет ничего. А сейчас все впереди!

Женщин было вообще жалко: как это тащить работу, материнство, быт, и при этом не забывать себя и мужа? Но с железом мне теперь полегче, и я думаю, что нормально)

Период стрессовый, конечно. Из-за больничного я не прошла до конца медосмотр, нужно звонить и договариваться. Экзаменов не знаю в итоге сколько, и я буду сдавать их одна. Обучение пропустила. Проверку из СЭС пропустила, ну, этого не жалко :D Ощущения от коллектива странные: я думала, что вернусь, и все будут рады, и мы будем весело собираться и пить чай, а на деле мы чужие люди, объединенные общей работой. Наверное, я просто изголодалась по обществу в декрете) Поняла, какие же мы все-таки разные. Чужак в стране чужой. А хочется, хочется друзей и единомышленников!

Радует, что будет какая-то своя зарплата, хоть и маленькая. Вылечу зубы потихоньку, сдам кровь, куплю еще банку Гемаплекса, очки бы сделать новые, а то мои Климка сломал. Вот она взрослая жизнь))) Кажется, что бедность теперь навсегда, самый минимум бы как-то втиснуть в бюджет. Странные ощущения. Вот носки впервые за 2,5 года купила, такое счастье! И три пары колготок! Ладно, все глубже, конечно. Об этом потом.

Всем привет и много сил!

В прошлом году я не знала, чего пожелать себе на Новый год. Единственное, что пришло тогда на ум - хотелось глубины, вовлеченности в происходящее. А теперь, а теперь!

1. Научиться разумно расходовать энергию и время, не распыляясь на всякую ерунду. Научиться самозабвенно отдыхать :)

2. Слышать себя. Заботиться о себе <3

3. Выстроить гармоничные отношения с мужем, а не вот это вот все.

4. Доадаптировать Клима к саду, выйти на работу, завершить ГВ к 2,5 годам. Избавиться от детоцентризма!

5. Оставить ребенка бабе с дедой на пару дней и рвануть с Сурикатами в мини-путешествие!

6. Выглядеть так, как хочется душе. Не жопить на себя деньги! Найти своего парикмахера, заказать новые очки, а лучше сделать операцию и исправить зрение.

7. Найти хорошие занятия по рисованию, рисовать)

8. К концу года заняться зубами.

9. Йожиться!

В общем, взрастить обратно божественного поркупинчика вместо вечно усталой и вечной виноватой лошади :) Лошадка, отдохни!

Вчерашнее утро не задалось. Я разбила телефон, отвела ребенка в сад, сходила в магазин, с тяжеленным пакетом у подъездной двери поняла, что ключей в кармане нет. С третьей попытки дозвонилась мужу, еле дотащила пакет до сада, пока ждала - сидела у озера на лавочке и смотрела, как строят ледовый городок. Подошли две женщины. "Как Вы думаете, "что посеешь - то пожнешь" - это народная мудрость или кто-то сказал?" Одна убеждала меня прочитать Библию, узнать о красоте души и выстраивании отношений в семье, вторая копалась в сумочке. Ну, думаю, сейчас достанет книгу и подарит мне. Привыкла в Екатеринбурге к религиозным подаркам, ага :) "Вы можете купить ее в любом магазине!" - вот облом! Да ладно, Библию мне уже дали как-то на перекрестке у университета. А потом уже я рассказала им, что нетмненехолодно, нетянезаболею, нетэтовашинегативныеустановкиформируютреальность. А Надежда Павловна Коханова оставила ключи в замочной скважине. Спасибо!) Эх, еще бы телефоны она умела чинить...)

Мне вспомнилось, как в начале осени приезжала мама, и мы с Сурикатами впервые после того, как стали родителями, вдвоем ходили в кино. Сеанс был неважен - такая возможность! Я выбрала мультфильм про собачку, у которой умерла богатая хозяйка, и самым милым был голос с ряда позади: "Это фильм ужасов для детееей!"

Сурикаты мнут климкиного пупсика: "Смотри, у него лицо как у карася!" А какое вообще лицо у карася? У него лицо?) И я придумала приложение, куда грузишь фото и узнаешь, лицо какой рыбы у тебя. "А когда ты не в духе, то увидишь рыбу унылое говно", - подхватывает муж. И реклама там будет только рыбной тематики. "Поздравляем, у Вас лицо морского окуня! А как приготовить морских окуней читайте в книге "Рыбные рецепты".

Продолжаю водить Клима в сад на два часа (утро плюс обед). Все нутро мое по-прежнему говорит: "Неееет, нетнетнет, нельзя!" Климка говорит то же самое, хотя с ним я всегда стараюсь поговорить о необходимости детского сада и том, чем там можно интересным заняться. Атмосфера в группе - ну такое, я б сама сбежала. Решила, что если он не сможет там спать, то заберем документы и посидим дома еще годик. Живем же сейчас как-то, не голодаем, Сурикаты в квартиру все время что-то покупают. Ошибки наши были такие: во-первых, чаще оставлять Клима с кем-то из взрослых и укладывать без груди, во-вторых, всем вместе садиться есть за один стол. В-третьих, найти мне работу на дому.

После двух месяцев без молотого кофе снова начала его пить. Из плюсов отказа было увеличение сил, умение поспать днем, более чистая кожа. Потому что я дошла до состояния, когда почти весь день лежала и не могла подняться. Хотелось его месяца полтора нещадно, потом отпустило. Мужнин растворимый я пила, когда совсем никак, но он тяги не вызывает: бурда какая-то) Наблюдаю теперь. Сначала думала: ну вместо растворимого, когда спать хочется, а возможности поспать нет. Потом: ну одну чашку в день - не страшно. Потом он шепчет мне: пссс, давай вторую, это же так вкусно... Пока не поддаюсь) 

Перед Новым годом решила доделать недоделы: подшить шторы на кухню, разобрать кладовку и климов комод, отмыть старую духовку и отдать/продать ее, распечатать фото, отправить письмо бабушке...

Понч выучил новое слово "пов" - плов, полностью отказался от подгузников, научился сосать молоко сидя или у меня на руках (!!! я ждала этого год и восемь месяцев !!!), а новая любимая игра - подносить машинки к огонькам гирлянды и смотреть, как меняется цвет.

Чувство последних дней - маленькая ясная звездочка где-то далеко на темном небосводе, и я хватаюсь за нее, цепляюсь взглядом, лишь бы не отпустить, лишь бы не потерять.

Диалог из сна, ходим по лесопарку, спрашиваю мужа:

- Ваня, я забыла, как выглядят клещи?

 - Как крокодилы, только маленькие!

С Климом я начала чувствовать новогоднее настроение, а ведь ребенку и двух-то нет! Все интересное такое, хочет елку поставить, написали с утра письмо Деду Морозу, посмотрели серию котят про деда Мороза и Снегурочку, думаю, и гирлянды склеим, и игрушки из книжечки, которую мы с мамой купили, когда он еще даже не родился... И в голове праздничная музыка и ощущение волшебства...

Вчера-то мы вообще крутую елку нарисовали, только почему-то пончик раскрасил звезду на макушке и подарки насыщенным черным цветом :D

Вчера я словила такое расслабленное женское состояние, когда получается только блаженно улыбаться, доверять миру и нежно со всеми разговаривать. Интересно, сколько оно продлится, и как вообще в обычной жизни живется с этим)

Сдала анализы и повторно сходила к врачу, ура, со мной все в порядке! Просто малыш организм устал от простуд, материнства и печалей, а вообще он молодец и крепенький очень. Такой милый доктор у нас, я скрываю новый адрес прописки, чтобы не пришлось идти к кому-то другому) Пропишет скорее отдыхать, спать, полоскать горло травами и есть лимоны, чем пол-аптеки лекарств, и мне это близко. Заказала на айхербе бузину, аскорбат натрия и цинк, а то ж у нас в аптечке один витамин D обычно, пусть будет и простудный набор, раз жизнь теперь такая. И все-таки когда видишь плоды, принесенные образом жизни, так здорово! Осталось что-то сделать с образом мысли)

Это я хотела посмотреть, как напудрилась, а тут этот солнечный свет и цветочек от тюля на лбу... <3

Вчера пропустила день - ну и ладно, позавчера за два написала :) 

Сурикаты рассказывают:

 - Представляешь, есть такая мутация, что люди спят по пять - шесть часов в сутки и высыпаются! Представляешь?! Вот повезло!

 - Ну и ладно, может, им в чем-то другом не повезло?

 - Точно! Наверняка они все глупые. Или страшные.

И мы, умные и красивые люди, у которых малыш лег около пяти утра, пошли по своим делам: он работу, а я играть с ребенком :D