Здравствуй, дорогой дневник! Последние недели я лежала из последних сил, и сложно было даже включить ноутбук и что-то записать. Это были (и есть) недели непрекращающейся тошноты и слабости. Новый уровень: работа, где я делаю вид, что все ок, дом, семья и беременность. Живу мыслью о том, что обещала еще отработать январь, и все, и все, и все. И я полежу и посплю. Зато существенный плюс всего - мне так плохо, что внутри не осталось ни тревоги, ни злости, ни обид... Морально плохо от того, что плохо физически, и поэтому у нас дома вечный бардак, эта куча неглаженого белья, я питаюсь какими-то странными консервами, сил на заботу о других нет, и я только потребляю, новогоднее чудесное настроение пришло и ушло, а ведь было столько идей и планов! Ну ничего, главное, что малыш растет, а все остальное еще будет, никуда не денется.
Пятница была последним моим рабочим днем в этом году. В субботу Клим свалился с температурой, и вот мы сидим дома, уютимся, прячемся за елкой и разглядываем игрушки, читаем книги, варим простые обеды, вдвоем вытираем пыль... Я уже и забыла эту магию домашнего уюта. Но спать хочется все равно :) С ГВ заканчиваем потихоньку, канючит, но засыпает уже давно сам. Что я поняла про болезнь - с температурой ребенок выздоравливает быстрее. Логично же) Пара дней жара и лежания, и вот он скачет бодрым котиком. Сурикаты меняются: вчера мы не ругались из-за нурофена, а обсудили формы витамина С и отвар тысячелистника! Вау!
Когда Клим читал книги и видел мужчину и женщину, то всегда говорил: "Это мама, а это папа. А где малыш?" Я отвечала что-то про то, что у них нет еще детей... Теперь он говорит: "А малыш у мамы в животике!" и выглядит полностью удовлетворенным.
Ваня объясняет ему: "Малышу захотелось рыбы, и мама после работы пошла в рыбный магазин". Клим: "А из какой тарелки он будет ее есть? Ааа, из летающей!"
Пожалуй, после того, как всем стало известно, что я решила уволиться, мне стало намного легче. Упал груз страха с души. Теперь возврата нет, впереди новая жизнь, и это окрыляет. Но теперь каждый пытается рассказать мне свою версию: а вдруг денег не хватит, а вдруг тебя муж бросит, а вдруг тебя муж работать выгонит, а вдруг у тебя ничего не получится, а вдруг ты сойдешь с ума, а вдруг тебе будет скучно, а почему ты просто не уйдешь в декрет? (это топ-вопрос, хотя про ребенка они не знают) А ты знаешь, что тебя больше никогда не возьмут в институт? Эти чужие мысли начинают занимать меня, хотя я точно знаю, что все делаю правильно. Я чувствую, как выбираюсь из колодца, а меня тянут за ноги. Я чувствую, что мы все еще живем в том первобытном обществе, когда не такого, как все, исключают, и он погибает. Я чувствую их страх быть исключенным и умереть. Но я Никто и уже умерла. Хотя что уж там, так хочется, чтобы кто-то сказал: "Вау! Ну ты молодец, наконец-то решилась! Теперь все точно получится!"
Сегодня я пошла в главный страх нынешнего момента. Вспоминаются слова о такой боли, от которой, кажется, умрешь, но за ней - самое главное. Я говорю их себе и иду. Сказала начальнику об уходе, и никто меня не съел! (неужели?))) Согласилась доработать январь, и так спокойно внутри стало от определенности.
Чувствую себя отлично. Аппетита нет, по ночам счастье распирает и не дает спать, кормлю собой, получается, двух человек! И сил хватает. Чудеса) Чудо женского тела.
Здравствуй, дорогой дневник, жизнь сейчас у нас такая.
В понедельник мы провели много-много часов в больнице, устали, но выписались в мир. По новым правилам достаточно анализа Сурикатов, и свободны все. Во вторник я пришла воодушевленная на работу, думая, что теперь-то успею выполнить годовой план, и тут оказалось. Оказалось. Что я - это зло! Что вообще-то приличные люди сдают анализ за свой счет и предоставляют коллегам справку для их душевного спокойствия! Что я разносчик коронавируса! Ну ничего себе, даже в голову такое не приходило. Теперь все, кроме Яны, меня избегают, теперь я должна тусить рядом с другими людьми только в маске, теперь никто не пьет со мной чай в одной комнате и все такое. Ну и вообще коллеги стали грубые и злые, ну, это и так бывает периодически. Радуюсь любому, кто не шарахается :) Я решила уволиться еще в сентябре, и все обдумывала и взвешивала это решение, и словно мир показывает: ну смотри, какой тут пиздец, и ты так хочешь провести всю жизнь? Да не, точно не хочу.
Последнее время я пребываю в эйфории (правда, когда не устану от Клима и когда не думаю гадостно о работе). Это такое состояние счастья и добра, и страх пропадает, и я сердечно всех прощаю, и кажется, могу обнять весь мир. Еще с июня я чувствовала поблизости душу нового ребенка и ждала, когда он придет. Хочется сказать, что теперь во мне достаточно правды и любви, но нет, есть еще и страхи, и маленькие лжи, но я уже иду в новый мир, и это человечек нового мира. Как благословение. Как слова о том, что теперь все будет хорошо. И я очень удивлюсь, если окажется, что все это иллюзия, игры разума и тела, потому что сейчас - это знание свыше, и я верю ему. И счастлива. И люблю. И жду. И выбираю розовые бодики :)
Вчера было круче, чем в Час Земли: у нас отключили электричество ненадолго. В четыре начинаются сумерки, но у окна еще светло. Ребенок спал. Домашними делами без света и не займешься толком. Осталось только творчество, и я склеила картинку про черный вигвам, которая лежала уже года два (а событиям на ней - три!), и нарисовала себя в моменте. Вот бы каждый день так.
Клим впервые, наверное, скучает по садику и подруге. Он не просится наружу, иногда только спрашивает, почему мама с папой не ходят на работу. Начал говорить лучше, он и раньше повторял любые слова и хорошо изъяснял мысли, я даже не могу точно сказать, что изменилось. Просто стал еще прикольнее :) Дома играет в жизнь: обувается, выходит на прогулку, собирает ягоды в лесу, лепит снеговиков...
Правила выписки изменились, и теперь нам легко попасть на свободу: мы с Климом выписываемся в понедельник, а Сурикатам нужен всего один тест. Через неделю буду на работе, ну надо же.
Яна засыпает и видит одни и те же сны, в которых она убегает от маньяка, бежит по абсолютной темноте с пятном света и звуком шагов. Я говорю ей: сны - это путешествие по линиям вариантов, и где-то есть такой мир, и такая Яна, и такая жизнь. А представляешь, та Яна засыпает и видит, как едет рано утром на автобусе, а потом весь день таскает канистры, крутит колбы и моет посуду? Просыпается, и такая: ууууф, ну и кошмар же мне снился... И снова бежит и бежит от маньяка...
Вот идет... шестой? день изоляции. Мы прошли все стадии всего. Я варила клейстер, потому что клей-карандаш засох, и компот из покусанных Климом фруктов, которые отправляются в морозилку и живут там почти что вечно, потому что нужно экономить еду. Я вспомнила, как разлагает нечеткость жизни, жизнь, когда нет установленных сроков и правил. Когда ты на дне, порядок организовывает. Последний раз такое было в студенчестве, и помню, что единственным нормальным временем суток было утро. Утро - время последовательностей: умывание, расчесывание, завтрак... И бездна пустоты. Я поймала стыд за то, какая я есть. Я поняла, что у меня теперь есть время и силы, но я не хочу ничего делать. Просто не вижу смысла ни в чем. Я вспомнила то, что знала лет с десяти: я - тупиковая ветвь эволюции и такие люди, как я, не должны выживать и давать потомство. А теперь осталась только боль, боль и бодрость, и я делаю-делаю-делаю все подряд, чтобы забыться хоть ненадолго...
Домашняя жизнь сбивает режим. Четыре дня я в шесть тридцать выключала забытый будильник. Сегодня Клим встал в два часа ночи, и, как ни странно, я хорошо это выдержала. Мы играли лего и мягкими игрушками, рисовали, прятались и догонялись, ели макароны в ночи, строили дом из подушек, катали машины в автовозе, смотрели всякий шлак на ютубе. Я успела перебрать грязное белье, вывести пятна, запустить стирку, почистить сантехнику и нарисовать пингвина с саночками. Готовлюсь к версии два ноль.
Вот мы сидим дома второй день. Сегодня принесли предписание. Вчера я даже успела съездить на работу и уйти оттуда в гадостных чувствах. Обволакивают до сих пор. У нас есть только мы, и наша правда, и наш стержень - говорю себе. Вспоминаю "Атланта" и страницу о том, что когда мы жалеем зло, то страдает добро. Дома тихо и спокойно, посмотрели втроем "В поисках Немо" (Клим до сих пор переживает за съеденную маму и говорит, что лучше бы рыба съела папу), валяемся в ванне, репки грызем, лего собираем, книги читаем, я продолжила клеить альбом. Чувствую себя растерянно-суматошно и тщетность жизни, ну, это постоянно. А еще то, что достаточно занималась потреблением - пришло время создавать, но как? И что? Сурикаты переживают из-за нашего заточения. Ребенок и рад. Проблема, как я поняла, в том, что после двухнедельного срока сложно записаться на мазок, а если его и возьмут, то некому делать анализ, и ожидание может длиться неделями. Вариант - вызывать специалиста платно на дом. Поживем - увидим.
Коллаж вчерашнего вечернего вида из ватсапа
Живу последние дни с праздничным чувством. У Сурикатов пропал нюх, завтра-послезавтра мы узнаем результат, а я уже предвкушаю, как мы будем сидеть дома всей семьей, уютиться, есть вкусняхи, смотреть фильмы и играть лего... Все проходит так легко, у меня два дня легкой головной боли и ломоты, которые не мешают работе, у Сурикатов сильнее, хотя единственное описание происходящего - это "что-то не так с организмом".
Вирусы - наши друзья и помогают очистить тело ^_^
Эта осень рождает во мне теплые и уютные чувства. Все как на картинках:
заворачиваться в теплые свитера, пальто и шарфы,
уютить дом,
становиться толще и мохначе,
промаливаться после ванны,
готовить горячую и питательную еду,
варить компоты и глинтвейны,
сидеть дома и смотреть кино, пересматривать фотоальбомы, звать гостей.
Дни пронизаны духом Твин Пикса.
Такой сейчас период - карта "Подвешенный", я бы сказала. Я бы сказала, но ничего не спрашиваю у карт: давно чувствую, что все ответы есть внутри и заглядываю туда. А нет, вру, один раз на работе мы решили узнать, будут ли последствия разбитого градусника. Я смотрела на рубашки, искала ту самую, и тут поняла, что под ними ведь ничего нет, картинка реализуется в момент выбора, какая тогда разница, что взять. На обороте была девочка, уронившая горшочек. Растрогались точности на остаток вечера)
Я готовлюсь к будущему, как к смерти - завершаю начатое и все перебираю. Я готовлюсь к будущему, как к жизни - запасаюсь тем, что может мне пригодиться. Да, все то же, что и тысячи лет назад, переходы буквальные и нет, все мы занимаемся одним и тем же...
Кот из дома - мыши в пляс, поэтому мы вчера делали на работе домик для котов же) В большом деревянном ящике из-под прибора вырезали вход, обили его внутри старым одеялом, постелили старые пододеяльники и полотенце, а потом затолкали под вагончик. Кошка-мать сидела невозмутимая, котята-подростки лезли к ней под лапы, Яна сказала: "Мне кажется, они уже большие, чтобы сосать молоко". "Мне тоже все так говорят," - ответила я. Чувствую родство с этой кошкой-мамой) Счастливого новоселья кошачьей семье.
Город болеет, но словно бы нет. Единственное, чего я боялась, - писать отказы от госпитализации и всякое такое, а теперь и в больницу больше не кладут, сиди себя дома, дистанционно продлевай больничный да пей витамин C. 1250 официально заболевших на 50 000 населения и приказ работать контактным. Интересно, как мы будем вспоминать это время.
Каждой осенью я фотографирую Клима на одной и то же качели. Интересно, до какого возраста он будет в нее влезать?) Превращение кругленького пончика в угарного парня.
На прошлой неделе меня еще снова сильно крыло. И в самый момент ужаса я шла среди золотых деревьев под голубым небом и солнцем, я шла и вдруг поняла, что нет ничего кроме любви и правды... И стало спокойно внутри.
Я поняла, что ничего не добиться тем, чем мы привыкли добиваться: страхом, обманом, злобой. Есть только любовь и правда, все должно строиться из них. Другого пути нет.
Медленно, но верно я прихожу к тому, что заслуживаю всего просто так. Не надо хорошо себя вести, кому-то угождать, ждать момента, когда не будет проблем. Долгие годы все было пропитано чувством вины. Так меня растили, так растили моих родителей. Ты виноват, поэтому должен то-то и то-то... Поэтому ты не заслуживаешь того-то и того-то... Хороший человек - это бедный и несчастный страдалец. Такими людьми проще всего манипулировать, но что они могут дать миру? А на самом деле, все мы нормальные, со всеми дерьмо случается, можно тонуть в вине и стыде, а можно принять себя и быть счастливым нипочему. Можно решить проблему и идти дальше. Такие простые истины, но пока не дойдешь до них сам, они не приживаются. Годы ушли на то, чтобы жить не как надо, теперь годы для того, чтобы развернуться и идти вспять
Стадии моей трансформации:
животный страх
отчаяние
тупое смирение
внутренний стержень
безусловная любовь
Вчера вечером мы гуляли в центре города с Климом, смотрели на звезды, и дома, и фонари, и внутри меня булькали пузырьки счастья, как в газировке :)
А сегодня у нас последний день на море. До сих пор не знаю, стоило ли оно того, остается только удивляться новому: деревьям с гранатами и грецкими орехами, кактусам и пальмам, вкусу морской воды, лунной дорожке на водной глади, катанию на катере и каяке, тому, какие медузы плотные на ощупь (Клим использует их как слайм.) Мы катались на канатных дорогах, поднимались на Ай-Петри, ездили в Севастополь, Ялту и Балаклаву, были во дворце и бесконечно, кажется, катали Клима на машинах и водили на аттракционы... Спускались и поднимались то по 160 (180?) ступеням, то по 800 (и один раз с подвернутой ногой!) Я сгорела и выгорела и так и не преодолела страха высоты и водной глубины. В любом случае, вспоминаться будет только хорошее и красивое, веселое и интересное, а не вся эта усталость, раздраженность и потраченные деньги.
Сон-фильм. Заброшенная школа. В ней играют дети. Скатываются и закатываются на гору земли. Бегают по этажам. Взрывают бомбочки. Вот в один темный-темный класс (интересно, а почему там нет окон?) забегает пара детей. Она старше, он младше. Они кидают по бомбочке. Вспышка света, кровь, мясо. Последнее, что видно в кадре - их окровавленные руки на полу тянутся друг к другу... Играет БИ-2.
Когда ты думаешь, что достиг дна, но снизу постучали.
Последние недели я бы сказала, что проживаю свою смерть. Разные стадии от трясущихся рук и полной безоружности до того, чтобы нащупать в себе силу. Найти самый страшный вариант и принять его. У меня по-прежнему трясутся руки и суетятся мысли, меня по-прежнему начинает тошнить где-то около второго куска еды, я не думаю о том, чтобы купить пальто не зиму, потому что не знаю, буду ли я. Что будет. 2020 - год моей смерти, но не знаю, какой. Я поняла смысл инициаций. Я поняла чужие истории и переходы, разные толчки, а суть одна - путь к правде. Шелуха отметается. Сила растет. Я не могу плакать, потому что привыкла держать лицо. Все здание моей жизни, которое строилось на чужих, неверных убеждениях, рухнуло. Внешне все ок, но осталось почти ничего. Последние месяца, годы (?) я грустила и не понимала, зачем жизнь, зачем такая жизнь, где тут смысл? Теперь я смогла заглянуть в ту жизнь, которую хотела жить. Хотела много раз, но всегда боялась и не шла в нее, пока не стало ну совсем плохо. Бог ведет меня к ней всеми доступными путями. Я смогла поймать то удивительное чувство, когда живешь сердцем и поступаешь по его велению. Так интересно, оказывается, можно жить и как раскрывается потенциал... Но фоновая тревога того, что за мной придут, остается... Мне негде взять силы, кроме как в себе. Других сил и стержней нет, это костыли. Мне очень страшно и больно. Но я справлюсь. Напишу, что справлюсь, чтобы справиться. Неспящей ночью я вижу пространство вариантов и себя под самым страшным. Я перехожу на другую линию. Медленно трогаюсь. И взлетаю вверх на длинном белом драконе в голубое небо. Снизить важность. Поймать эту линию. Остаться на ней. Магия рядом, и она вполне объяснима и понятна.
А еще в этом году я прошла новый этап взросления: начала делать заготовки на зиму. Вот чудесная кабачковая икра: мякоть пары больших кабачков, большая морковь, два больших красных салатных перца, пара луковиц, три зубчика чеснока, пара ложек томатной пасты, масло, соль, перец. Все крупно порезать и испечь в форме под фольгой, овощи без выделившейся жидкости пюрировать в блендере, отрегулировать вкус солью-сахаром-перцем. А соки с дна формы в суп или соус)
Я плаваю в глубокой воде среди выступающих из нее гор. А. говорит: "Ты думаешь, я тебя не узнал, Маша?" Я вспоминаю слова "узнаю, потому что узнаю душу"... "Оставь нас в покое". Послание реального мира через сон.