Семён сегодня упал с карусели, когда я на три секунды достала телефон посмотреть время, и я до сих пор не могу отойти от стресса. Кричащий ребёнок и огромный пузырь, который быстро надувается на голове. Как мы мчали домой, как я писала Ване, чтобы сразу после работы вёз нас в больницу. А потом парень попросился во двор и радостно бегал с мячом. Шишка выросла до максимума и стала уменьшаться. Уф. Глаза не закатывает, сознание не теряет, воду пьёт, бегает и веселится. Руки-ноги не сломаны. А я уже представляла очередь в приемнике, попытки сделать снимок, объяснительную в полиции и все такое.

Сегодня размышляю, где грань между благотворительностью и тем, что на тебе ездят.
Рассадила комнатные цветы и выложила за символические 100 рублей/штука на авито. Шикарные кустистые растения! "Ой, а привезите мне домой! Вам что, трудно? Меня не возьмут на такси с цветами!"
Грань в личном комфорте. А мне оно надо - тащиться с коляской, ребенком и тремя кустами через полгорода под дождем за 300 рублей?) Да нее) Даже чтобы осчастливить какую-то женщину с больными ногами.
Вывод: писать к цветам "без горшка, доставка - 500 рублей":)))
P.S. А растения мы ей заведём, если поедем гулять в те края.

Мы собираемся на море и, надеюсь, сегодня вечером закончим с покупкой билетов и бронированием отеля. Моя внутренняя рациональная часть кричит: "Ааа, такую кучу денег тратить на то, чтобы десяток дней есть, спать и купаться черт-те-где!" Мой внутренний ребёнок поёт и танцует, видит во сне море, заказывает новый купальник (зачем третий? - цвет нравится! 😝) и шорты и предвкушает все)) Наверное, это и есть "радоваться жизни".
Клим говорит про отпуск каждый день, важно вещает мальчишкам во дворе: "Ненавижу садик, хорошо, что почти на все лето я улетаю на море...")))
Мама говорит: "Какое море, идёт война!!!"
Так интересно увидеть весь Дагестан! Но пока Семенкин маленький - просто будем купаться, спать в обед и есть фрукты. Приключения запланируем через пару лет.
Главный вопрос - кто будет поливать теплицу? Предложила маме пожить у нас в квартире в это время, она воодушевилась: никуда не пойду, буду лежать на диване перед телевизором! А ещё папа летом приедет, а ещё мы собираемся к бабушке и дедушке в Кудымкар! Как все уместить в три недели и взаправду отдохнуть? Зато будет что вспомнить зимой.
[700x525]

А, так вот про что я хотела написать.
Как вернуть детскую радость от лета? Когда каникулы, и весь этот мир, все лето - твоё.
Я смотрела вчера у фонтана на беззаботных ребят в сандаликах и панамках, ждущих сеанс в кино, и завидовала им. А они ведь не понимают, что это, им не с чем сравнить.
Будет ли все лето принадлежать мне? Когда парни вырастут? Но заботы никуда не денутся, это взрослая жизнь.

Лето. Уже?)
Гуляем с Семеном с утра до ночи. Чаще всего заношу его рыдающего и рвущегося на площадку. А вечером дзюдо, дача, озеро или фонтан.
Дети чумазые, покусанные комарами, с разбитыми коленками и следами от травы на одежде. Лето!
Нашли вчера очередной пакет выброшенных в песочницу игрушек. Набрала машинок и псевдолего, невозмутимо подарила их Климу (Семену пофиг), наш подарок на 1 июня оставили на чёрный день.
Через день поливаем дачу. Пока воды из колодца хватает. Страдают только огурцы - пришлось даже посадить новые. Замёрзшие помидоры отрастили новые стволы, и я уже видела на них бутоны. Свободное пространство засадила кабачками. Так, купить средство от тли. Каждый огородный год шагаю по краю, не знаю, будет ли когда-то гладко и спокойно. Семён на даче начинает орать, как только машина останавливается у забора. Потом он орёт и висит на мне. Потом стоит в дверях теплицы с ножом. Клим сидит в машине и слушает музыку.
Купила на авито классные обрезки льна на вес - хочу сшить что-нибудь лоскутное. Не задумываюсь, куда это и зачем (а зачем миру роскошеские льняные прихватки?), просто буду делать))
Июнь, а про место в саду для Семена тишина. В очереди он по-прежнему пятый, мамы во дворе говорят, что в этом году все места разобрали дети военных - надо куда-нибудь позвонить и все разузнать. Управление образованием? Сам детский сад? Водить детей в разные садики не хочу, пофиг, пусть тусуется со мной до трех лет, если что. Второй ребёнок уже умеет играть один и вместе жить обычную жизнь - с ним легче. Семён, правда, сада очень ждёт и ходить туда хочет. Говорю ему: "Ты ведь будешь там без мамы' - он машет пока-пока! Потом показывает ай-яй-яй - это про воспитателей))
Наконец перебрала все маленькие вещички. Что-то выложила на авито пакетом, что-то отвезли в Женсовет бедным - главное, чтобы они нашли новых владельцев и послужили им. Так это символично - освобождать место в квартире и голове для своей жизни. Оставила один комбинезончик и самую любимую кофту парней на память - не поднялась рука от них избавиться. Хотя будь моя воля, я бы все хранила) Это словно часть детей.
Так, интересно, с чего я начала и зачем это все писала? Не помню...
[700x525]

Шесть вечера, я не очень жива. Поспала почти час вечером - Клим орал, Семён орал, потом бил меня и хохотал, я зло закрылась в спальне. Муж ушёл с ними гулять. Лежу размазанная по кровати. Жара, духота, солнца не видно. Земляника в лесу ещё не поспела.
Наконец-то взяла ВД-шку и смазала качели во дворе. Думала о том, что это часть взрослости - собрать чужой мусор, смазать качели, наорать на детей, ломающих деревце или бьющих бутылки на площадке. Когда не кто-то сделает, а ты сам.

День, когда Семён встал в пять утра. Лёг он в девять, а выл до часу, поэтому я заправилась крепким кофе и прыгнула в этот день. Обожаю раннее утро! Но всегда в него сплю 😄
Полседьмого мы вышли на улицу, было свежо, пели птицы. Кажется, ночью прошел мини-дождик. Собачники выбегали в лесок со своими псами перед работой. Детей грузили в машины и увозили в детский сад. Голуби клевали крошки. Мы собрали мусор на баскетбольной площадке. Нашли два мяча. Подняли рыжего кота в окно первого этажа)) Отвели Клима в садик. Пошли смотреть на кран, а его разобрали. Площадки, площадки. Банан, вода. Гуглю, какой магазин работает с восьми. Не дождались открытия Магнита в восемь тридцать - парень сказал, что хочет спать, и наша двухчасовая прогулка закончилась.
Какой это будет долгий день...
[700x525]

Новая развлекуха - камера в лифте.
Обычно мы смотрим, кто разлил пиво.
Ехали с Семеном забирать Клима из сада. Смотрю - пол липкий и валяется бутылка. Подняла, сунула в мусорный пакет, который мы все равно несли на свалку. Вечером я три раза хохотала глядя на тело, которое шаталось и прислонялось ко всем стенам. Вышло на пятом. Ввалилось обратно, но не нажало кнопку этажа. Почему лифт так медленно едет? Качается. Дерётся с отражением в зеркале. Роняет бутылку. Начинает пинать дверь, чтобы она выпустила его. Случайно жмёт кнопку открытия этажа и снова вываливается на пятом.
Смешно и страшно за детей. Домовой чатик быстро выяснил, кто это ("хахаль дамочки с пятого, который уже всем надоел"), но не запретишь же ему заходить)

Ваня говорит, что я лучшее, что было в его жизни.
На следующий день на кухне.
Он: ты опять кладешь в еду кучу моркови!
Я: ничего не знаю, я лучшее в твоей жизни.
Он: вот видишь, какая у меня жизнь, если это - лучшее...

Дни бегут.
Семену год и девять. Безумный гуляльщик, хулиган и драчун. По вечерам в него вселяется чертенок, и начинается! Возня, толкотня, хихиканье... а дальше швыряние всякого тяжёлого и ценного, разговоры, слезы, и снова по кругу... В драки с Климом я уже не вмешиваюсь: крови нет - все ок. Самая пылкая страсть - утащить очки. Уложить спать трудно, а по ночам он кричит. Я чёт отвыкла уже от такого) Любит готовить: все режет, трет, перекладывает, посыпает, заливает... Вообще, Семён аккуратнее и разумнее Клима. Даже на фонтанах, озерах, в лужах он редко промокает. Климчинский - три секунды и готово 😁 "Мама, можно я разуюсь? Мама, можно намочить кепку?"
Климу пять и три. Он достаёт на кухне нож, говорит, что убьёт родителей и уйдёт жить в лес. Я понимаю его ранимую душу и этот ужас от жизни в этом мире. Ходит гулять сам даже в гостях - бабушки в ужасе. Сейчас он остался в Нижних Сергах погостить недельку, и я могу оглянуться и понять, что ему не хватает моего внимания и любви. Пожалуй, стоит спросить, как именно я должна их проявлять. Ну и нормальной еды ему тоже не хватает)) Накормить детей - это эпопея. Начали читать вслух "Вино из одуванчиков" (чувствую, впереди "Уолден") "Мама, а какой монстр подкрадывался? И что, что он живой? Ааа.. " А я живее от этой книги в сто крат. Ребёнку пока непонятно.
Мои тепличные жильцы замёрзли (и речь даже не о муравьях), но удивительная сила жизни - даже из маленького живого пенечка растут новые стебли... Свекровь раздобыла 8 кустов томатов и 5 перцев - без урожая в любом случае не останемся. Начал всходить горох. Клим на своей грядке посадил три ряда дайкона. Семён в семенном затребовал новый сорт кабачка)) Он вообще любит ходить в магазины. Раньше мчался во все знакомые, а теперь изучает неведомые.
Живём.
[700x525]

Выходные пошли по... ну, не задались немного :) В субботу я узнала, что мини-отпуск мужа не между праздниками, а после. Ааа, ясно-понятно. Говоришь, что говорил? Нууу, не спорю... В общем, планы расслабленно отдыхать всей семьей провалились.
Из хорошего: я пересадила в теплицу корневой сельдерей, а на грядки посеяла бобовые, корнеплоды, зелень. Томаты и ко перевезти бы сегодня, но муж работает, а вечером у Клима дзюдо. Дети подросли и копаться в земле стало легче, хоть и по-прежнему делаю это урывками. Вырос щавель и классно проклюнулся посажённый осенью чеснок.
Жарили мясо, замаринованное с луком, чесноком, чили и петрушкой.
Ездили на соревнования по дзюдо в честь дня рождения клуба. Клим занял второе место. Места давали всем (у малышей точно), просто третье у тех, кто сразу заревел и не очень-то пытался бороться. Клим молодец, Семён - тоже. Ходил по спорткомплексу с Ваней и чем-то себя занимал три часа.
В воскресенье вечером Клим пожаловался на зубную боль. Дали ему великий и ужасный Нурофен, и он заснул. В понедельник у дежурного врача узнали, что во рту четыре кариеса и пульпит. Пиздец! Два месяца назад на осмотре в детсаду сказали, что все ок) Вся правда об этих осмотрах)) Меньше года назад вылечили все, что было. Питается он, конечно, так себе, а зубы чистит только по утрам, так что я не удивлена, но расстроена немного.
Возвращение цикла спустя 2,5 года - забытые ощущения. Буря, шторм, ярость, которая сносит всех на своём пути!
В общем, конец выходных был под стать им самим - муж крутился на алкогольно-никотиновой карусели, Семён орал весь сон (вдруг у него тоже болят зубы?), я его качала, Клим спал) Фух. Надеюсь, следующая неделя пройдёт лучше.
 

Давно ничего не писала :) 

Вчера Клим сам ходил на дзюдо. Обычно Ваня заканчивает работать, пулей заскакивает в пункт выдачи озона и сразу везет Клима на секцию. Но в этот раз их остановил дотошный гаишник, время поджимало, и муж отправил ребенка одного. Ууупс! Я бы на такое не пошла! Мое сердце было не на месте до тех пор, пока я не прочитала "вижу его обувь". А парень ничуть не испугался, сам дошел, сам переоделся и пошел тренироваться. Горжусь им в противовес великовозрастным увальням, которым мамы натягивают носочки и стоят с ними в туалете. Вечером впервые ушел один на всю прогулку. Такой взрослый  Так страшно и нужно отпускать от себя и давать самостоятельность ребенку. Мы ссым, подглядываем за ним, переживаем, но восхищаемся и гордимся. 

Проживаю новый этап сепарации от родителей. Сначала я стала мало общаться с мамой в рамках "не тратить время на ерунду", а потом стали всплывать всякие переживания детства. Уф, дышим, дышим, травма - путь к росту. Внутренний голос нашептывает: "Твоя жизнь сложилась бы иначе, не будь этого всего", но кто его знает. Если бы да кабы. В общем, что я поняла. В родственниках не стоит искать друзей. Не стоит делиться переживаниями и мечтами, доверять сокровенное, показывать свою слабость. Этих людей мы выбрали не в жизни, а на на небесах, чтобы ранить друг друга. Для принятия и любви у меня есть муж и друзья :) Пока что это все очень болезненные мысли. Я вспоминаю, как всегда относилась к родным с доверием и открытостью, а получала тычки, насмешки, унижения (не всегда и не от всех, конечно). Понятия границ не существовало. Я хотела совершить самоубийство лет с десяти (удивительно, как мудро мне досталось полное отвращение к малейшим вмешательствам в целостность тела), я годами лежала и рыдала в полном отчаянии ("ха-ха" говорили они), я унижала и предавала других и считала никчемной себя. Ведь ты тупая. Ты страшная. Горбатая. Ноги кривые. Неумеха. Сама ничего не можешь. Да куда тебе. Да у тебя ничего не получится. Да кому ты еще нужна. Я стыдилась всего. Своего имени. Своих родителей. Своего внешнего вида. Того, что выросла в селе. Сейчас я знаю, что со мной все в порядке (а точно?) Я могу делать то, что хочу. У меня есть поддержка. Я так же хороша, как и любой другой человек. Возможно, я достигну большего просветления и смогу легко переносить все эти тычки, но пока вот так. Мое - мне, твое - тебе.

Важное вчера поняла о боли. Чтобы не чувствовать какую-либо душевную боль, я часто делаю то, что еще больнее, чтобы не чувствовать боль первую. Так рвутся отношения с людьми, упускаются возможности, стирается прошлое, выбрасываются рисунки... Думаю: когда это началось?  Думаю: где я это подсмотрела? Все из семьи, все из семьи... Обозначить и озвучить - это уже многое, теперь действовать наоборот, чтобы это вошло в привычку.

Новый человек пришел.

Сказал не откладывать жизнь на потом.

Делать так, словно варианта "не получится" нет.

Не тратить время на пустое.

И ушел.

Это время света и энергии. Голос в голове говорит, что нужно жить сейчас, и я начала делать то, что откладывала несколько лет. Всё вдруг стало понятным и совсем другим. Мир. Тишина. Любовь.
Чувствую, как рядом летает новая душа.

Сегодня впервые побывала на утреннике. Вчера в семь вечера узнала, что костюм зайца мы должны сделать сами. Ааа, понятно. Ну, склеила уши, пришила к шортам помпон, футболку нашла в тон - что тут еще успеешь? Пол-утренника сидела и думала: "О ужас, он один не нарядный, о ужас, только нам не сказали про костюм заранее, о ужас, футболку надо было заправить", а потом меня отпустило. Пофиг вообще. Парень веселится, ручкой машет счастливый, девчонки липнут к нему, хоть он и не в рубашке. Даже привел потом невесту Таню показать 😄 Утренник - мило, но все проходит в быстром темпе. Стихи в пять лет они уже хорошо читают) Все-таки ребенку важно видеть родителя, хотя в прошлом году Клим сам просил не приходить.
Одно но - не выспалась из-за раннего подъема, а это все. Пыталась поспать днем - "Маааам, достань мемо! Мааам, мне страшно! Мамааа, у меня одна пара осталась! Мамааа, мне хочется с кем-то поиграть!" Мать-перемать, это просто пытка какая-то - засыпать и просыпаться. Сижу с кофе и мармеладкой, жду, когда жизнь наладится.

Удивительно, но мне надоело кормить грудью. Это мне, человеку, который считает, что минимум два года, кормившему Клима до трех, и вдруг больше не хочется! Бесит этот процесс! Ого-го!
Раздражает, что это занимает несколько часов в день. Лежать скрючившись в одной позе и читать новости или книги так долго я не хочу.
Раздражает, что он при этом крутится, вертится, ползет, пинается, щипает меня за второй сосок, закидывает ногу или обе.
Раздражает, что во время бодрствования требует оголить обе груди и без конца перевтыкается туда-сюда. У них что, вкус разный?
Здоровье свое жалко)
Пока единственным вариантом вижу сократить кормления до удобного мне варианта - что-нибудь вроде около снов и ради утешения, почаще другие занятия предлагать и побольше человеческой еды. Закончить совсем моя материнская гиперответственность не даст.

Потихоньку вспоминаю, как любить себя, но пока надолго не хватает этой батарейки.
Семён третий раз за неделю упал и сильно стукнулся в новом дворе. Мы ходим туда гулять, потому что в нем утоптан снег, ну и рядом) Каждый раз он падает в новом месте и новой ситуации, я к этому отношусь спокойно: утешаю, обнимаю, несу домой. Это же не перелом 😄 Но такая кровища фонтаном сегодня была!!! Комбинезон в крови, я в крови, прижала носовой платок - наполовину пропитался. Сопли ручьем от плача и холода в ту же реку, ууу. В подъезд и лифт зашел своими ногами веселый. Сейчас он спит с гигантской губой (порвал ли еще уздечку?), думаю, за пару дней все пройдет. Выбитые зубы стремнее. Стирка, я иду к тебе!) На улице теплынь, снег начинает таять.

Дали в садике Климчинскому роль зайца на утреннике. Ваня учит с ним вечером роль.
К: А я зайка-попрыгайка!
В: Побегайка.
К: Зайка-впопегайка?!

У Семена новая игра - нянчить черепашку-ниндзя. Набили кубиков-мякишей в икеевскую колотушку, черепашка пришла поиграть там в ку-ку и попрыгать, но Семён уложил ее спать. Показал жестом - спит. Погладил, поцеловал. Чудо, а не ребенок. Потом мы нашли подушечку от часов и муслиновую салфетку - это то одеяло, то пеленка. Запеленанную черепашку Семён нежно прижимает к себе и качает. Во-первых, удивительно, как из разных вещей у детей рождается мир и игра. Во-вторых, в это мне намного проще играть, чем в машинки.

Еще почти каждый вечер режемся в мемо "морские обитатели". Классно, что купили его когда-то! Клим психует, если проигрывает, выгоняет Ваню, какое-то время играет один, набирает карточки, а потом приглашает его обратно. Со мной он так не делает, говорит, что у мамы все равно плохая память 😁 А еще там есть рыба-капля, парнишка нежным голосом повторяет информацию из книжечки: она хорошая мама! Вот я рыба-капля: унылая, но хорошая мама))

А завтра-то последний день зимы!) Сегодня уже было около нуля, надела Семену комбез полегче. Посадила по одному сорту томатов и перцев и баклажаны. Устроила весеннюю уборку в телефоне. Вот бы фотокнигу напечатать - интересно, что за зверь!