После отпуска дети выросли, но я это заметила не сразу.
Клим начал сам ходить гулять. Мы и раньше его отпускали одного, но приходилось уговаривать, а теперь он одевается, складывает игрушки в рюкзак, берет ключи и уходит до темноты. Ищет ребят своего возраста, чтобы подружиться, а не визжит "нееет, пусть они от меня отстанууут!!!" Стал терпимее и с большей заботой относиться к Семену. Задаёт умные вопросы. Как рождается ребёнок? Как появляется жемчуг? Что такое копия?
Семён стал лучше говорить и научился кататься на самокате, но ещё в нем проснулось огромное хулиганство. Он постоянно дерётся, пакостит, все швыряет и только хохочет от наших нравоучений. Я перестала думать, что это удивительно спокойный и адекватный ребёнок 😁
[700x525]

Осень. Когда я говорю это слово, то муж ворчит: ещё лето вообще-то!!! В прошлом году Семён купался 30 августа, а в этом мы уже достали тёплую одежду. Дачный сезон идёт к завершению, грядки пустеют. Осталось собрать груши (отдам ваниному коллеге за полив нашей теплицы) да облепиху. Теплица ещё держится в череде заморозков, в ней полно зелёных плодов, но как-то я от этого устала: что будет - то будет, пусть там повисят ещё. Ещё удаётся набрать горсточку малины детям, а вот земляника уже не может перекрасить белые попки в красный цвет. Это было долгое жаркое лето, а теперь я готова к долгой холодной зиме...

Давно я не писала здесь.
Сейчас у меня святое утро с кружкой кофе, Семён дрыхнет, в 11 стоматолог, вечером дача.
Очень устаю к вечеру и чувствую симптомы зарождающегося железодефицита.
Муж спонтанно нашёл мне вакансию в институте, два дня я вела с собой диалоги и торги и решила: попробую! Если мне это нужно - боженька устроит, что я туда устроюсь. Хотя когда я падаю без сил перед сном, то думаю: о ужас, вставать в шесть, возвращаться в шесть, а потом заниматься ещё бытом и детьми, впихнув в вечер и себя, творчество и свою жизнь... Зато, конечно, это деньги, стабильность, простая человеческая работа, которую я могу делать хорошо. А лоскутные одеялки шить по выходным 🙂 Короче, любой вариант классный, верю, что везде добьюсь успеха, просто у каждого пути есть свои трудности.
Бог любит смеяться на моими планами. Я уволилась и говорила, что в институт никогда не вернусь.
Лечу зубы. Вообще, у меня в тридцать возникли в голове три цели на этот год, но я их не стала записывать и озвучивать, решила - нууу, а вдруг не получится, а вдруг то, вдруг сё... Но мироздание их услышало и такое: АГА! ДАВАЙ! В общем, я хотела получить права, вылечить зубы и заработать первые деньги своим творческим трудом. И в первые же недели по прилёту в Дагестан я поняла, что у меня болят зубы! Задние! Все! Меня размазало до панических атак. Я мысленно их умертвила, потом вырвала, потом вставила импланты по 100 тысяч каждый, потом вырезала зубы мудрости, придумала кариес на всех остальных, вынесла мозг мужу этой темой... Врач сказала, что у меня четыре маленьких кариеса у десны. Вот два зуба вылечила в прошлый раз, сегодня иду лечить ещё один.
Записалась к стоматологу, к которому восторженно ходят некоторые знакомые. К моему очень сложно попасть, особенно летом, а этот принимает вообще в городской - решила, что это будет и быстрее (нет), и дешевле (немного). Тыщу лет не лечила зубы в городской стоматологии, отвыкла от большого зала с рядами пациентов, отсутствия слюноотсоса.. Система оплаты весёлая и незаконная: деньги даёшь врачу. Врачи сами закупают расходники и берут навар себе. Деликатно пишут сумму на бумажке, протягивают тебе, ты деликатно протягиваешь деньги... Короч, долечу два зуба и вряд ли ещё пойду туда. Разве что в крайнем случае) Смутило, что один мой реминерализованный кариес врач объявила налётом, даже не пошкрябав его, что сказала терпеть боль в задних зубах и не пытаться ничего делать (вырезать зубы мудрости, например), а просто жить с этом. Ну кстати, после слов, что это нервное, меня отпустило, и правда стало лучше))

Уф, устроила Семена в садик. Нужно ещё пройти медкомиссию, в понедельник пойдём к педиатру и возьмём список врачей. Надеюсь, осмотр с года сойдет, сдадим анализы, съездим к платным неврологу и окулисту (которых в поликлинике нет - чудеса медицины закрытого города!), и хватит!
Кстати, про медицину. Мельком увидела в газете новость: будет открыт центр лечения раковых больных, 2000 горожан нуждаются в нем. Так. То есть. У каждого 25-го в городе рак?! А, ну ок. Гугл сказал, что рак будет у каждого пятого жителя планеты вообще-то.
Что ещё написать? Радостно осваиваю квилт, для практичности все узоры превращаются в прихватки. Красиииивые пипец!
Сварила сегодня крем для всех частей тела из говяжьего жира и кокосового масла. Мужу пишу, что уже не та и пахну не цветочками, а гуляшом. Он отвечает: "Это чтобы я захотел есть и съел тебя". Люблю его))
Родители прожили у нас 2.5 дня. Мама хотела дольше, но у папы свои планы. Грустно смотреть, как стареют родители. Как болеют, как тревожатся, как боятся. Клим - бабушкин пирожок, а Семён - дедушкин. Ваня уезжал с друзьями ночевать в палатке на реке (пить и буянить, как я понимаю, заодно) - сказал, что такой отдых ему уже неинтересен.
Гусеница с дачи окуклилась, через неделю должна вылупиться крапивница.
Стоит жара, воды на полив совсем мало. Съели два первых огурца, появились стручки с горошинками. Вишня поспела. Черники в лесу море.
Дети приболели и шмыгают.
Стиралку после убежавшего лего не пришлось разбирать - Ваня нашёл ещё застрявшие у резинки детали, и барабан начал легко крутиться. Уууф. Остался сломанный утюг. Сегодня урвала ещё 8 деталей лего-оригинала со свалки.
Живём. На море через 1,5 недели. Не думаем, не готовимся, муж забыл привезти чемодан))
[700x393]

Фух. Сегодня узнала-таки про садик для Семена. После безуспешных и успешных звонков в управление образования и отфутболивания от одного человека к другому процесс привёл меня к заведующей детского сада. Она, по-видимому, была очень расстроена и обижена, что мы не пришли просить к ней лично, поэтому вылила на меня ушат грубостей - просто эээ... Я чёт растерялась) Клима-то устраивал муж. В общем, место как брату Семену дают, в среду пойду за документами и думаю, чем все кончится))) Разосремся мы в пух и прах или нет. Давно хотела подробнее изучить вопрос от закона об образовании до конвенции о правах ребёнка.
[700x393]

Прошла шестая часть лета. Сейчас похолодало, и оно ощущается не так остро.
Я узнала тайное желание Клима, которое сбудется летом. Это не поехать на море. Это чтобы летом каждый день был День рождения.
На даче все растёт так себе кроме томатов и перцев.
Папа ответил, что приедет только с мамой и только на два дня. Потом они еще пару дней поживут в Екатеринбурге. Ну ок, в конце концов, никто не обязан соответствовать ожиданиям других людей. Они - нашим, а мы - их. Пойдём сегодня с Семчинским в МФЦ 😅
Накануне тридцатилетия думаю о том, что могла бы сказать умного после прожитых лет. Наверное, то, что нет ничего идеального: людей, отношений, момента, творений - нужно стараться жить из того, что есть.

День, когда Семён проснулся в пять тридцать (лёг после одиннадцати). Хыы))
Иногда я полностью выгораю и перестаю понимать, зачем трепыхаться. Если жизнь - это выгрызание зубами времени и возможностей, то какая в ней радость? Если ты даже в детский сон не можешь отдохнуть ни днем, ни ночью? Вчера забила на все и отдала детей мужу. Сходила на пробежку впервые за 2 года (левое колено в шоке), полежала в горячей ванне, побрила ноги наконец-то!)) Аж хватило сил напечь блинов и потискать мужа - надо почаще быть разумным эгоистом. Потом я подумала о том, что ещё сделала полезного за день. Разобрала ящик с нижним бельём. Дозвонилась до МФЦ насчёт папиного пропуска. Почитала книгу. Это уже много!
Въезд папе одобрили, оказывается, ещё в апреле. Мы начали радостно договариваться насчёт дат, я разработала план всего того, что покажу ему в городе, представила бесконечный кофе и философские разговоры, и туууут. И тут. Выясняется. Что мама тоже хочет приехать. Что это подразумевалось с самого начала (об этом не было ни слова) Что папа сам не доедет, не справится, ему будет тяжело... эээ? Взрослый дееспособный человек не сядет на автобус? Следим за развитием событий)) Папа, моргни, если тебя удерживают силой!
[700x525]

Убийственные выходные. Мне кажется, мы все рады началу рабочей недели)) Мужу говорю: "Здорово, что после двух выходных с семьёй ты потом отдыхаешь 5 дней на работе?")
Семён начал потихоньку отказываться от дневного сна. Клим просыпался в 6-7 и орал: "ВСТАЕЕЕЕМ!!!"
Я сшила ещё два элемента квилта. Теперь нужен слой ватина и нижний, который будет ещё и роль окантовки выполнять. И стежка! Лен красивый, но такой гемор с ним работать. Где-то едет заказанный хлопок. Аккуратность придёт с опытом, надеюсь. Шью даже с ребёнком на коленях, вырезаю квадратики в ночи при свете лампы, но хочется, чтобы никто не дёргал.
Ночью было -1, я ничего не укрывала вечером, вот думаю, как там кабачки и огурцы? Корни-то выживут, а вот заново растить ботву... такое себе. Томаты вот справились и уже цветут.
Что ещё было? Ваня увидел участок в частном секторе за 5 млн и загорелся его купить. На участке дом под снос. Весь вечер думал и прикидывал. Я ему сразу говорю: "Это здорово, но не моя мечта". Ипотеки осталось месяца два-три, но вложить все накопления и маткапитал и взять новую ипотеку на несколько лет или, о ужас, продать квартиру и переехать жить в эту хибару... я поняла, что не готова добровольно распрощаться с комфортом)) С моей огромной ванной с окном! Теплом, уютом, почти сотней квадратных метров! Вкладывать все деньги в стройку, экономить... Что мы запомним тогда из молодости? Как задолбались? В общем, я не говорила нет, но муж сам понял, что идея так себе. Лучше пока спокойно копить на участок.
[700x525]

Семён сегодня упал с карусели, когда я на три секунды достала телефон посмотреть время, и я до сих пор не могу отойти от стресса. Кричащий ребёнок и огромный пузырь, который быстро надувается на голове. Как мы мчали домой, как я писала Ване, чтобы сразу после работы вёз нас в больницу. А потом парень попросился во двор и радостно бегал с мячом. Шишка выросла до максимума и стала уменьшаться. Уф. Глаза не закатывает, сознание не теряет, воду пьёт, бегает и веселится. Руки-ноги не сломаны. А я уже представляла очередь в приемнике, попытки сделать снимок, объяснительную в полиции и все такое.

Сегодня размышляю, где грань между благотворительностью и тем, что на тебе ездят.
Рассадила комнатные цветы и выложила за символические 100 рублей/штука на авито. Шикарные кустистые растения! "Ой, а привезите мне домой! Вам что, трудно? Меня не возьмут на такси с цветами!"
Грань в личном комфорте. А мне оно надо - тащиться с коляской, ребенком и тремя кустами через полгорода под дождем за 300 рублей?) Да нее) Даже чтобы осчастливить какую-то женщину с больными ногами.
Вывод: писать к цветам "без горшка, доставка - 500 рублей":)))
P.S. А растения мы ей заведём, если поедем гулять в те края.

Мы собираемся на море и, надеюсь, сегодня вечером закончим с покупкой билетов и бронированием отеля. Моя внутренняя рациональная часть кричит: "Ааа, такую кучу денег тратить на то, чтобы десяток дней есть, спать и купаться черт-те-где!" Мой внутренний ребёнок поёт и танцует, видит во сне море, заказывает новый купальник (зачем третий? - цвет нравится! 😝) и шорты и предвкушает все)) Наверное, это и есть "радоваться жизни".
Клим говорит про отпуск каждый день, важно вещает мальчишкам во дворе: "Ненавижу садик, хорошо, что почти на все лето я улетаю на море...")))
Мама говорит: "Какое море, идёт война!!!"
Так интересно увидеть весь Дагестан! Но пока Семенкин маленький - просто будем купаться, спать в обед и есть фрукты. Приключения запланируем через пару лет.
Главный вопрос - кто будет поливать теплицу? Предложила маме пожить у нас в квартире в это время, она воодушевилась: никуда не пойду, буду лежать на диване перед телевизором! А ещё папа летом приедет, а ещё мы собираемся к бабушке и дедушке в Кудымкар! Как все уместить в три недели и взаправду отдохнуть? Зато будет что вспомнить зимой.
[700x525]

А, так вот про что я хотела написать.
Как вернуть детскую радость от лета? Когда каникулы, и весь этот мир, все лето - твоё.
Я смотрела вчера у фонтана на беззаботных ребят в сандаликах и панамках, ждущих сеанс в кино, и завидовала им. А они ведь не понимают, что это, им не с чем сравнить.
Будет ли все лето принадлежать мне? Когда парни вырастут? Но заботы никуда не денутся, это взрослая жизнь.

Лето. Уже?)
Гуляем с Семеном с утра до ночи. Чаще всего заношу его рыдающего и рвущегося на площадку. А вечером дзюдо, дача, озеро или фонтан.
Дети чумазые, покусанные комарами, с разбитыми коленками и следами от травы на одежде. Лето!
Нашли вчера очередной пакет выброшенных в песочницу игрушек. Набрала машинок и псевдолего, невозмутимо подарила их Климу (Семену пофиг), наш подарок на 1 июня оставили на чёрный день.
Через день поливаем дачу. Пока воды из колодца хватает. Страдают только огурцы - пришлось даже посадить новые. Замёрзшие помидоры отрастили новые стволы, и я уже видела на них бутоны. Свободное пространство засадила кабачками. Так, купить средство от тли. Каждый огородный год шагаю по краю, не знаю, будет ли когда-то гладко и спокойно. Семён на даче начинает орать, как только машина останавливается у забора. Потом он орёт и висит на мне. Потом стоит в дверях теплицы с ножом. Клим сидит в машине и слушает музыку.
Купила на авито классные обрезки льна на вес - хочу сшить что-нибудь лоскутное. Не задумываюсь, куда это и зачем (а зачем миру роскошеские льняные прихватки?), просто буду делать))
Июнь, а про место в саду для Семена тишина. В очереди он по-прежнему пятый, мамы во дворе говорят, что в этом году все места разобрали дети военных - надо куда-нибудь позвонить и все разузнать. Управление образованием? Сам детский сад? Водить детей в разные садики не хочу, пофиг, пусть тусуется со мной до трех лет, если что. Второй ребёнок уже умеет играть один и вместе жить обычную жизнь - с ним легче. Семён, правда, сада очень ждёт и ходить туда хочет. Говорю ему: "Ты ведь будешь там без мамы' - он машет пока-пока! Потом показывает ай-яй-яй - это про воспитателей))
Наконец перебрала все маленькие вещички. Что-то выложила на авито пакетом, что-то отвезли в Женсовет бедным - главное, чтобы они нашли новых владельцев и послужили им. Так это символично - освобождать место в квартире и голове для своей жизни. Оставила один комбинезончик и самую любимую кофту парней на память - не поднялась рука от них избавиться. Хотя будь моя воля, я бы все хранила) Это словно часть детей.
Так, интересно, с чего я начала и зачем это все писала? Не помню...
[700x525]

Шесть вечера, я не очень жива. Поспала почти час вечером - Клим орал, Семён орал, потом бил меня и хохотал, я зло закрылась в спальне. Муж ушёл с ними гулять. Лежу размазанная по кровати. Жара, духота, солнца не видно. Земляника в лесу ещё не поспела.
Наконец-то взяла ВД-шку и смазала качели во дворе. Думала о том, что это часть взрослости - собрать чужой мусор, смазать качели, наорать на детей, ломающих деревце или бьющих бутылки на площадке. Когда не кто-то сделает, а ты сам.

День, когда Семён встал в пять утра. Лёг он в девять, а выл до часу, поэтому я заправилась крепким кофе и прыгнула в этот день. Обожаю раннее утро! Но всегда в него сплю 😄
Полседьмого мы вышли на улицу, было свежо, пели птицы. Кажется, ночью прошел мини-дождик. Собачники выбегали в лесок со своими псами перед работой. Детей грузили в машины и увозили в детский сад. Голуби клевали крошки. Мы собрали мусор на баскетбольной площадке. Нашли два мяча. Подняли рыжего кота в окно первого этажа)) Отвели Клима в садик. Пошли смотреть на кран, а его разобрали. Площадки, площадки. Банан, вода. Гуглю, какой магазин работает с восьми. Не дождались открытия Магнита в восемь тридцать - парень сказал, что хочет спать, и наша двухчасовая прогулка закончилась.
Какой это будет долгий день...
[700x525]

Новая развлекуха - камера в лифте.
Обычно мы смотрим, кто разлил пиво.
Ехали с Семеном забирать Клима из сада. Смотрю - пол липкий и валяется бутылка. Подняла, сунула в мусорный пакет, который мы все равно несли на свалку. Вечером я три раза хохотала глядя на тело, которое шаталось и прислонялось ко всем стенам. Вышло на пятом. Ввалилось обратно, но не нажало кнопку этажа. Почему лифт так медленно едет? Качается. Дерётся с отражением в зеркале. Роняет бутылку. Начинает пинать дверь, чтобы она выпустила его. Случайно жмёт кнопку открытия этажа и снова вываливается на пятом.
Смешно и страшно за детей. Домовой чатик быстро выяснил, кто это ("хахаль дамочки с пятого, который уже всем надоел"), но не запретишь же ему заходить)

Ваня говорит, что я лучшее, что было в его жизни.
На следующий день на кухне.
Он: ты опять кладешь в еду кучу моркови!
Я: ничего не знаю, я лучшее в твоей жизни.
Он: вот видишь, какая у меня жизнь, если это - лучшее...

Дни бегут.
Семену год и девять. Безумный гуляльщик, хулиган и драчун. По вечерам в него вселяется чертенок, и начинается! Возня, толкотня, хихиканье... а дальше швыряние всякого тяжёлого и ценного, разговоры, слезы, и снова по кругу... В драки с Климом я уже не вмешиваюсь: крови нет - все ок. Самая пылкая страсть - утащить очки. Уложить спать трудно, а по ночам он кричит. Я чёт отвыкла уже от такого) Любит готовить: все режет, трет, перекладывает, посыпает, заливает... Вообще, Семён аккуратнее и разумнее Клима. Даже на фонтанах, озерах, в лужах он редко промокает. Климчинский - три секунды и готово 😁 "Мама, можно я разуюсь? Мама, можно намочить кепку?"
Климу пять и три. Он достаёт на кухне нож, говорит, что убьёт родителей и уйдёт жить в лес. Я понимаю его ранимую душу и этот ужас от жизни в этом мире. Ходит гулять сам даже в гостях - бабушки в ужасе. Сейчас он остался в Нижних Сергах погостить недельку, и я могу оглянуться и понять, что ему не хватает моего внимания и любви. Пожалуй, стоит спросить, как именно я должна их проявлять. Ну и нормальной еды ему тоже не хватает)) Накормить детей - это эпопея. Начали читать вслух "Вино из одуванчиков" (чувствую, впереди "Уолден") "Мама, а какой монстр подкрадывался? И что, что он живой? Ааа.. " А я живее от этой книги в сто крат. Ребёнку пока непонятно.
Мои тепличные жильцы замёрзли (и речь даже не о муравьях), но удивительная сила жизни - даже из маленького живого пенечка растут новые стебли... Свекровь раздобыла 8 кустов томатов и 5 перцев - без урожая в любом случае не останемся. Начал всходить горох. Клим на своей грядке посадил три ряда дайкона. Семён в семенном затребовал новый сорт кабачка)) Он вообще любит ходить в магазины. Раньше мчался во все знакомые, а теперь изучает неведомые.
Живём.
[700x525]

Выходные пошли по... ну, не задались немного :) В субботу я узнала, что мини-отпуск мужа не между праздниками, а после. Ааа, ясно-понятно. Говоришь, что говорил? Нууу, не спорю... В общем, планы расслабленно отдыхать всей семьей провалились.
Из хорошего: я пересадила в теплицу корневой сельдерей, а на грядки посеяла бобовые, корнеплоды, зелень. Томаты и ко перевезти бы сегодня, но муж работает, а вечером у Клима дзюдо. Дети подросли и копаться в земле стало легче, хоть и по-прежнему делаю это урывками. Вырос щавель и классно проклюнулся посажённый осенью чеснок.
Жарили мясо, замаринованное с луком, чесноком, чили и петрушкой.
Ездили на соревнования по дзюдо в честь дня рождения клуба. Клим занял второе место. Места давали всем (у малышей точно), просто третье у тех, кто сразу заревел и не очень-то пытался бороться. Клим молодец, Семён - тоже. Ходил по спорткомплексу с Ваней и чем-то себя занимал три часа.
В воскресенье вечером Клим пожаловался на зубную боль. Дали ему великий и ужасный Нурофен, и он заснул. В понедельник у дежурного врача узнали, что во рту четыре кариеса и пульпит. Пиздец! Два месяца назад на осмотре в детсаду сказали, что все ок) Вся правда об этих осмотрах)) Меньше года назад вылечили все, что было. Питается он, конечно, так себе, а зубы чистит только по утрам, так что я не удивлена, но расстроена немного.
Возвращение цикла спустя 2,5 года - забытые ощущения. Буря, шторм, ярость, которая сносит всех на своём пути!
В общем, конец выходных был под стать им самим - муж крутился на алкогольно-никотиновой карусели, Семён орал весь сон (вдруг у него тоже болят зубы?), я его качала, Клим спал) Фух. Надеюсь, следующая неделя пройдёт лучше.
 

Давно ничего не писала :) 

Вчера Клим сам ходил на дзюдо. Обычно Ваня заканчивает работать, пулей заскакивает в пункт выдачи озона и сразу везет Клима на секцию. Но в этот раз их остановил дотошный гаишник, время поджимало, и муж отправил ребенка одного. Ууупс! Я бы на такое не пошла! Мое сердце было не на месте до тех пор, пока я не прочитала "вижу его обувь". А парень ничуть не испугался, сам дошел, сам переоделся и пошел тренироваться. Горжусь им в противовес великовозрастным увальням, которым мамы натягивают носочки и стоят с ними в туалете. Вечером впервые ушел один на всю прогулку. Такой взрослый  Так страшно и нужно отпускать от себя и давать самостоятельность ребенку. Мы ссым, подглядываем за ним, переживаем, но восхищаемся и гордимся. 

Проживаю новый этап сепарации от родителей. Сначала я стала мало общаться с мамой в рамках "не тратить время на ерунду", а потом стали всплывать всякие переживания детства. Уф, дышим, дышим, травма - путь к росту. Внутренний голос нашептывает: "Твоя жизнь сложилась бы иначе, не будь этого всего", но кто его знает. Если бы да кабы. В общем, что я поняла. В родственниках не стоит искать друзей. Не стоит делиться переживаниями и мечтами, доверять сокровенное, показывать свою слабость. Этих людей мы выбрали не в жизни, а на на небесах, чтобы ранить друг друга. Для принятия и любви у меня есть муж и друзья :) Пока что это все очень болезненные мысли. Я вспоминаю, как всегда относилась к родным с доверием и открытостью, а получала тычки, насмешки, унижения (не всегда и не от всех, конечно). Понятия границ не существовало. Я хотела совершить самоубийство лет с десяти (удивительно, как мудро мне досталось полное отвращение к малейшим вмешательствам в целостность тела), я годами лежала и рыдала в полном отчаянии ("ха-ха" говорили они), я унижала и предавала других и считала никчемной себя. Ведь ты тупая. Ты страшная. Горбатая. Ноги кривые. Неумеха. Сама ничего не можешь. Да куда тебе. Да у тебя ничего не получится. Да кому ты еще нужна. Я стыдилась всего. Своего имени. Своих родителей. Своего внешнего вида. Того, что выросла в селе. Сейчас я знаю, что со мной все в порядке (а точно?) Я могу делать то, что хочу. У меня есть поддержка. Я так же хороша, как и любой другой человек. Возможно, я достигну большего просветления и смогу легко переносить все эти тычки, но пока вот так. Мое - мне, твое - тебе.