У Семена за последние пару месяцев резко спрогрессировал кариес. Если раньше я надеялась реминерализовать пятна и дотянуть лет до трех, чтобы он сидел в кресле стоматолога, то теперь начинаю думать в сторону наркоза. Стремно очень))
Пока мы идём к стадии принятия, начали чистить детские зубы очень тщательно. С боем, криками, визгами и разжиманием зубов. Вчера удалось сделать это довольно мирно: Семён сидел на папиных коленках, мы светили и жужжали ему в рот шуруповертом (!) и быстренько чистили все труднодоступные места. Муж говорит: "Ну, осмотр стоматолога не будет для него неожиданностью. К свету и жужжанию он уже привык".

Медленное отлипание от груди идёт своим чередом: уже не просит днем и в машине, если вечером уже напился молока и не заснул - говорю, что кончилось, и он засыпает под песни и поглаживание лобика.
[700x525]

Дети в этом году начали бойкотировать мембранные штаны. Ладно Клим, он большой парень в джинсах, а Семенкин-то чего? Все время норовит надеть обувь, открыть дверь и с голой попой пойти вызывать лифт. Сегодня шёл дождь, мы воевали-воевали, и я плюнула. Он пошёл гулять в куртке, сапогах и подгузнике. С голыми ногами. План был такой: ребёнок за полминуты замёрзнет и прозреет (с зимней шапкой это всегда работало). Но Семён радостно катался по лужам на самокате и не про какие штаны не вспоминал... Пришлось тащить его домой и надевать обычные. А на прогулке менять их на сухие после сидения в луже.

Три дня этой недели - один раз ходили в садик на прогулку. Больше мороки каждое утро вставать, собираться, связываться с воспитателем и вдруг все бросать и жить свою обычную жизнь.
Начала сокращать прикладывания к груди. Оставила вокруг снов, в течение дня и в машине убрала совсем. Поэтому в дело идут хитрости, конечно: часов с 8 вечера Семён пытается меня убедить, что идёт спать, а весь дневной сон просто кричит, чтобы снова прилепиться. Ночью спокойно спит до шести (когда ему пора в туалет), а потом все как днём. Короче, свободного времени у меня практически нет. Тут, конечно, главное - ресурс мамы, потому что количество детского нытья увеличивается, и я с ужасом пока представляю, как его укладывать и будить без груди.
Медленно восстанавливаю утраченное за первую половину сентября здоровье. Пока сил хватает на половину дня, потом я действую по принципу " просто шевелись через не могу и делай". Впервые купила цитрат магния - просто вау-вещь! Моя гипертревожность почти покинула чатик.
Включили отопление, но кое-как греет только на кухне.

В общем, за девять месяцев этого года я купила 15 пар детской обуви. И это при том, что Семён почти все пока что донашивает за Климом, но и при том, что что-то куплено на следующий год про запас. Ноги парней растут со скоростью света, особенно после моря. Иногда я жду, когда уже будет 43-й, чтобы обувь просто изнашивалась, а не становилась мала.
[700x525]

Муж говорит.
Пока что у Клима было два занятия в детском оперном театре (сейчас в городе закрыли все школы и кружки). На первом Ваня мне написал: "О, мышь!" На втором: "Таракана видел".
Рассказывает, что у его коллег модно сдавать плазму крови. Это можно делать каждые две недели и получить два выходных - получается четырехдневка. Правда, затык в том, что дни выбираются по согласованию с начальством.

Рассказывает дядя Лёня.
Два месяца жил без связи в лесу на сборе грибов, ягод и дикоросов. Однажды увидел двухметровый муравейник - отошёл от группы и направился к нему как завороженный. Потом дальше по дорожке с грибами, по воде, зашёл на остров. Туда сунулся, сюда - везде глубоко. Встал на колени и начал молиться. После молитвы увидел сломанную веточку и по этому направлению вышел.
На заводе в месяц ему дают талон на 6 тысяч в столовую. А ещё там есть "тарелка здоровья" - возьми фрукт или овощной салат, и в этот обед тебе оплатят еды ещё на 100 рублей. Идеально!)

Две недели проболели с Семеном. Дождалась, когда он совсем перестанет кашлять, позвонила в садик насчёт понедельника, а в группе карантин и можно приходить только на прогулку до 2 октября! Это не совсем адаптация и совсем не долгое предприятие, так что даже не знаю, чем займусь в это время) Плюс прогулка не каждый день - придется каждое утро это выяснять (но надеюсь, что каждый, раз детей мало) План выдохнуть не сработал.
Во вторник включат отопление.
В середине ноября муж уедет в командировку.

Эта болезнь научила меня расслабляться и отдыхать. Пофиг на бардак) Муж, поужинай пельменями!) Я всегда нахожусь в напряжении и делаю что-то "полезное", пока совсем не выдохнусь, а теперь поняла, как ценна забота о себе. Чтобы было спокойно, тепло, приятно, красиво, радостно... Начала снова пить железо и витамин Д, есть печень и сердце - вау разница состояний! Не только физических, но и душевных: жизнь не кажется такой невыносимой.
В выходные хочу съездить за опятами и научиться их мариновать, поработать на даче - купила всяких удобрений под перекопку грядочек. Перцы ещё висят в теплице. Днем плюс двадцать. Радости за тридцать)) В садовом магазине кассир сказала, что я слишком молода для таких покупок.

Выходные идут к завершению, и мне даже удалось отдохнуть в гостях. Самое ужасное - это дорога длиною в пять часов вместо двух. Дети изнылись и стояли у меня на голове.
Выздоровление ещё не пришло, но сил уже достаточно. Хочется жить и бегать!
По дороге обсуждение антибиотиков (наши дети ни разу их не принимали, а большинство их сверстников почему-то да) свелось к обсуждению табакокурения, и картинка в моей голове изменилась, пока я читала подробности о влиянии никотина на все системы организма. Ага, значит, через девять лет лёгкие мужа будут как у восьмидесятилетнего! Спрашиваю, стоит ли это минутное успокоение сокращения качества и продолжительности жизни? Ведь тогда она не будет долгой и счастливой... Он огрызается: "Будто я сейчас счастлив!!! Тебе на меня наплевать!!!" Упс, а я думала, что у нас хорошие отношения)) Это дело каждого, и я даю ему все, что могу, но я поняла, что здоровье и, может быть, жизнь муж потеряет быстро, и нужно наслаждаться тем временем, пока все хорошо. Возможно, он умрёт первым. Возможно, я ещё долго буду жить одна. Я представляла нас парочкой ковыляющих стариков, держащихся за руки, а теперь уже нет. Горевание от потери уже началось заранее. Вот такой я человек :) Изменится ли что-то? Нууу)) Трудности, от которых хочется убежать, будут всегда. Легче не станет! Опора внутри!

В болезни дошла до этапа "Ой, все". Теперь буду только беречь себя, лежать, пить и отдыхать при любой возможности. Думать о том, в чем мой урок и рост сейчас.
Вчера решила, что нужно все-таки поучаствовать в садичной ярмарке и в одну группу испечь хлеб на закваске, а в другую - сшить квилты, поэтому поставила опары и раскроила квадратики, потом воодушевилась деятельностью и вышла с Семеном на недолгую прогулку (с голой шеей) и теперь лежу страдаю, не могу даже спать. Мир не рухнет, главное - позаботиться о себе. В последнее время я заботилась только о других.
[700x525]

После безумной гонки прошлой недели мир сказал мне отдохнуть. Болеет Семён, болею я - сидим дома. Жуем оладьи, смотрим Бубу, читаем книги, катаем машинки, строим замки, рисуем акварелью... в ожидании сладкого дневного сна. Так давно не болела, что уже и забыла, каково это и что делать вообще))

Последствие трех дней в саду - Семён кричал и плакал во сне до четырёх утра, а я ходила и качала его. Потом немного удалось поспать. Много дум передумала. Ушли спать с ним на диван. Утром проснулся сопливый, но мы без вариантов должны были ехать в Екатеринбург. Зашли в Гринвич и погуляли по центру, последствие - температура и насморк пуще прежнего ("Ребёнок без шапочки, ужас!!!" - всю дорогу причитала мама) Сидим дома, в сад вряд ли он на следующей неделе пойдёт. Может, это и к лучшему, новые впечатления устаканятся.
Гулять с детьми - это то ещё веселье, конечно. Они постоянно ноют, бьются, Семён залазит и вылазит из коляски, хотят есть и в туалет... Зато я решила свои мегафоновские проблемы, у детей сбылась мечта сходить в детский мир и перещупать все хотвилсы)) В этот раз город не казался мне нелепым нагромождением всего и сразу: в этом я вижу историю.
Что я думаю о детях: они ноют, никуда не хотят, ничего не хотят, но все увиденное и услышанное откладывается в них. Множество маленьких новых опытов. Знание, что мир большой и в нем есть разное. Так что все не зря)))

День третий - тоже так себе. Отдала на улице - была эвакуация (малышей одевают и выводят заранее). Семён увлечённо убежал на площадку, вспомнил про меня, когда я уже ушла. Забрала - сидел на диване и смотрел мультики, но по засохшим слезам-соплям видно, что рыдал. Клим остался дома, потому что у него болела голова. Уууф. Я думала, что два часа в день без Семена - это вау, но по факту только бегу и бегу куда-то. Успеваю ещё меньше, чем обычно. Сумасшедшая неделя, надеюсь, дальше полегче будет. Каждый день куда-то мотались. План - отдохнуть сегодня вечером и в воскресенье. Есть всякую дрянь и смотреть всякую чушь)) Включила им мультики, выдала еду и лежууу. На улицу не выйти - хлеб печется. Ване сварю пельмени на ужин - он будет только рад.
Сходили вчера на шоу огня, было красиво и пожароопасно. Толпа, конечно - детей взяли на руки. Фейерверки прямо под деревом - это ого-го, хорошо, что все закончилось хорошо. Пожарные почему-то не дежурили. Ваня зацепил очки за карман моего рюкзака, а в машине мы их хватились. Так и не нашли ни очков, ни объявления о потеряшке. Ещё одно дело на вечер - заказать новые.
Муж говорит, что если он хомяк в колесе, то дохлый. Мы два зомби-хомяка. Хотя ложиться раньше стали. Правда, и вставать рано, и все равно я засыпаю за три секунды.

[700x525]

Второй день в саду прошёл не так радужно. Отдала и забрала рыдающего ребёнка. Теперь Семён боится ситуаций, когда я ухожу, даже если оставляю с Ваней. Когда гуляет или купается, то кричит "МАМААА" и ревёт.
Сходила на собрание. Не понравилось то, что при норме в 20 детей заведующая набрала 28. Не нравятся угрозы вроде "если вы не заполните журнал активности родителей, то вы не участвуете в жизни ребёнка, и к вам придёт соц.защита". В общем, тоже адаптируюсь. Вспоминаю, зачем вообще отдала ребенка в сад в 2 года да ещё и в этот.

Ну что, все прошло отлично! На прогулку группа не пошла, поэтому я оставила Семена одного на полчаса. Он отлично провел время и очень расстроился, что пора уходить. Завтра сдаю его с 9 до 11!))

Вчера два (!) часа вечером сидели в детской поликлинике, чтобы взять справку. Устали оба, хорошо, что под конец приехали Ваня с Климом нас поддержать. Хорошо, что врач принимала и после окончания приёма.
Так что планируем сходить в садик сегодня.
Волнительно, но я говорю себе, что на следующей неделе он начнёт туда ходить один, и у меня будет пара часов личного времени. Ооо, генеральная уборка, я жду встречи с тобой!) Окна перемою, шкафы переберу!

Фуф. Очень сложно мне даются контакты с миром и общение с людьми. После этого хочется только лечь, и чтобы тебя никто не трогал.
Долечила вчера последний кариес, урааа! Попросила половинку анестезии, но все равно три часа провела с онемевшим ртом.
Клима взяли в детский оперный театр, будет ходить в одну группу с садичным другом - это здорово! Правда, основное прослушивание было в садике, а на втором этапе сказали, что все дети подходят)) Платные услуги, они такие. Ну и здорово, царство возможностей) Удивительно, что театру 47 лет, и все это время в нем одни и те же педагоги. Добродушная пожилая пара.
Семену наконеееец-то отдали мед.документы для садика, ооо! Я не верила в это, пока не взяла их в руки. Сегодня встали рано и поехали сдавать анализ на энтеробиоз, завтра нужно как-то взять справку у педиатра (в поликлинике грудничковый день, работает ли медсестра, дающая справки?), а в четверг мы вместе пойдём на пару часов, надеюсь.
Завтра впервые стрижем Семена.
В четверг хочу сходить на огненное шоу у ротонды.
В выходные едем в Екатеринбург увидеться с мамой, чтобы переписать сим-карту на меня (Мегафон ругается, Госуслуги ругаются) и просто погулять. Прочитала книгу про городки конструктивистов и теперь сама хочу там побывать.
Мухоморы сохнут очень долго и пахнут сильно. Муж говорит, что это запах бомжатника, мочи, мужских носков. По-моему, просто грибы, но вонючие. В общем, бизнес-план по их продаже точно провалился: даже кг сушёных - это большая морока. И я решила их не употреблять, пока кормлю грудью. Молоко все-таки - один из путей вывода ядов.
В Семене после двух проснулся хулиган. Он плюется, дерётся, кидает большие металлические машины в лицо, ломает игрушки, портит продукты - уууф. Да, человек войны... Начал отказываться от дневного сна. Требует мультики и конфеты.
[700x525]

Вчера в не-знаю-какой-по-счету-дождливый-день мы просто пошли гулять всей семьёй на ночь глядя. Было классно! Смотреть на отражения фонарей, вывесок и светофоров в мокром асфальте. Вспомнили тему холодного времени года, когда погулять - это сходить в магазин 😁
А сегодня пойдём в музей. Там, оказывается, постоянная выставка мотоциклов - дети будут рады))
Семенкины садичные документы будут готовы в понедельник вечером - три, три!!! Недели их рассматривали. А до этого они теряли его карту и нашли только после того, как муж сходил к заведующей. А до этого мы проходили сами врачей, потому что их нет в поликлинике. А окулиста нет даже ни в одной частной летом - поехали в Екатеринбург. Фуууф. Заплатить, короче, за комиссию под ключ в частной клинике - не такая плохая идея.
Муж сходил на родительское собрание в группу к Климу. В этом году наша семья проводит сюжетно-ролевую игру "Военно-морской флот" и урок по теме космоса. Заведующая, сверля его глазами, говорила, что НЕКОТОРЫЕ родители такие неактивные, а ещё и вторых детей приводят в этот сад! Не перевестись ли им? Ну и буэээ! Ваня непробиваем, а мне противно, но я правда не знаю, лучше ли другие сады и не променяем ли мы шило на мыло. Активность - это короче, подлизываться к персоналу и сдавать деньги на кондиционеры, а не вот это все строительство горок, покраска стен, выхлапывание матрасов, шитье костюмов, попытки заинтересовать ребенка поделками... И обязательно в журнал активности родителя записать, какой ты молодец 🤪

Терапевтичное писание всего.
Сложность этого дождливого холодного времени - много сидишь дома с ребёнком и надо придумывать какие-то развлечения (которые тебе нафиг не сдались), а он хочет просто пялиться в телевизор (что вызывает муки совести и невозможность расслабиться и делать что-то в удовольствие).
В сад Семён так и не начал ходить. Уже две недели ждём медицинское заключение. Говорят, что не готово. Видимо, ещё неделька, и Ваня пойдёт разносить поликлинику. Не удивлюсь, если они просрали мед.карту, сертификат и все бумажки от частных врачей. Вообще не удивлюсь))
Перерабатываю томаты. Наморозила кубиками и кружочками, съела тонну шакшук и салатов с луком и сметаной, начала сушить их и думаю о вялении сливок. Это мы ещё не пекли томатный пирог и пиццу!)
Птицы съели облепиху.
Клим в следующий понедельник идёт на прослушивание в детский оперный театр!) Надеюсь, его возьмут за то, что он мальчик)))

В глубине сегодня мысли о том, что я не умею расслабляться. Не умею отдыхать. Не умею радоваться. Не умею быть этой сияющей вдохновляющей женщиной, а только полезной и суетящейся. Ещё один паттерн из семьи, который возникает, когда устала или тревожна. Чувство, что я ничего не стою просто так, это все надо заслужить каким-то невероятным трудом (знаю, что и это не поможет). Плечи снова напряглись и окаменели.

Клим обсуждает с Колей велли и хот вилсы.
- Какая машина лучше: крепкая или не крепкая?
- Не крепкая!
- Почему?!
- Её чинить можно!
 

Вчера к Климу впервые пришёл друг в гости. А потом - он к нему. А потом - опять друг к нам, пока полдесятого его не увела грозная мама домой 😁
Я поняла, что одним пятилеткой дома больше, одним меньше - не имеет разницы. Ну сделаю я не одну чашку какао, а две.
Вообще, став мамой своему ребёнку, становишься мамой в принципе, и это распространяется на всех, кому нужна помощь. Застегнуть сандалик. Поднять. Выслушать и дать совет. Накормить, утешить, обогреть - ты даёшь это всем нуждающимся детям, неважно, твои они или нет.
[700x525]

Иногда я чувствую себя дерьмовой матерью. Сегодня Ваня уехал, и мы остались втроём. Клим играл с другом во дворе, я ему сказала, что иду с Семеном в соседний - ок. Потом оказалось, что он нас не нашёл (?!) и долгое время где-то ходил и плакал. Бррр, ужас. Всё, больше не забуду положить ему телефон в кармашек и вообще ещё сто лет не разделюсь, наверное. Хотя это сложно, когда каждого тянет в свою сторону.

Вообще, то, что я поняла в последнее время о душевной боли, - от неё не умрёшь. Что детская позиция - жить так, чтобы по возможности не почувствовать боли (и параллельно упускать возможности и прокрастинировать), а взрослая - принять, что она будет и ничего страшного в этом нет. Пока прочувствовала один плюс - довольствоваться тем, что ты справился. В целом, после 30 как-то вдруг началась взрослая жизнь и пока это разгребание всякого дерьма, где потерянный ребёнок - эт не самое страшное))