Мы рисовали портреты в эфире —
в том "тихо", когда только голос не спит, —
на воздухе пыльном уснувшей квартиры,
на гулком молчании кафельных плит.
316. 02.03.12
Птицы голосят на столь знакомых языках,
и мне лицо твоё знакомо.
Мы оперение тратим своё в снах,
ведь только там мы чувствует, что дома.
Я не знакомлюсь с людьми, по нужде или без,
всех, кто мне нужен, я уже знаю,
вдох — и барьер моих мыслей исчез,
склон горизонта под натиском тает.
Подогрею чуток на плите старый суп
и убегу в своё измерение —
нырнуть б, очень надо!
на пять хоть минут,
в знакомое оперение.
315. 18.02.12
На днях мне приснился мой парень в ярко-изумрудных линзах, со слегка высветленной кожей и ещё более насыщенными полными губами, одетый в чёрный длинный плащ, закреплённый на шее. Вроде собирался на какое-то мероприятие, связанное с костюмами. Фантазии на тему вампиров ? =_+ Да вроде таким не страдала ни разу. И нельзя сказать, что как вампир выглядел. просто это единственная ассоциация. Но в его виде было такое, что ммм... Что-то в этом определённо было)
Наверно, от Лестата немного было. Но помужественнее, как на этом арте, и поярче образ. Но в целом похоже.
Моя душа холоста и девственна.
Её никто не зовёт в кино,
не дарит стихов, сдобренных песнями,
встретить закат никто не ведёт;
она, как и все, скучает в очереди,
тихо мурлыкая что-то под нос,
мечтает о звёздах с любовью до проседи,
себе перед сном задавая вопрос;
ей не с кем шутить и болтать до полуночи,
не надо теряться в больших простынях,
"свои" вечера проводит, слушая
аудиокниги с вином при свечах;
с ней нет долгих списков, где "против", "за",
самое лучшее — только с собой.
И всё же в стихах ей отчётливо хочется
горные пики пройти не одной.
313. 01.02.12
Включаем запись и читаем. Это должно именно звучать.
  |
Причинно-следственная связь
пьяна до переплёта,
привычный гул негромких фраз,
в аккорде — смех кого-то,
руки касаются в своём,
неписанном порядке
предметов, рук других — и в том
мой ритм'n'блюз в тетрадке.
312. 01.02.12
Если всё есть, человека нет.
Не оплакивай: я — человек.
311. 26.01.12
Убежит весна,
перебесится,
и останутся только цветы.
Лишь цветы —
на долгие месяцы.
Не охватят они пустоты.
Табунами, как тень,
перемечутся
освежившие сушь дожди.
И дожди
ты долгие месяцы
не зови и даже не жди.
Отпоют по весне
чувства светлые
про любовь и про моря пески.
Но придёт
потом с ветрым солёным мне
только стылое чувство тоски.
310. 26.01.12
Отстоявшим жизнь, стоя в очереди:
я нисколько не рвусь вам сказать,
что нужнее, важнее ли,
проще ли?
было жить,
а не думать и ждать;
жизнь вдали от окна не предсказана,
но в дверях уже знаю, когда
перешиты и перевязаны
будут в стопках бумаги года;
я могу в ожидании вечного
ещё вечность в залог положить —
невозможность дойти обеспечена,
если незачем начинать жить.
309. 25.01.12
Я настолько на всю на голову ёбнутая, что у меня не хватает сил себя ненавидеть. Я из раза в раза, вопреки своему вроде_бы нескончаемому оптимизму, прихожу к этой неоспоримой истине. У всех свои тараканы в голове, свои загоны и заморочки, но мои меня так или иначе, прямо или косвенно доводят до исступления. Я стараюсь прикрыться, что виноваты в моём состоянии Петя/Маша/сосед/собака/иные обстоятельства, но на самом деле это результат моих старательных танцев со своей ёбнутостью.
Иногда меня что-то прорывает и какому-то, как правило, близкому в той или иной степени человеку сообщаю о ней. Нет чтобы напрямую, рассказывая об этом, но так ведь эффекта не передать, верно? Я начинаю свой обожравшийся лсд танец... Иногда даже без конкретного "стоп" со стороны собеседника, по панике, охреневающим или преисполненным брезгливой жалости глазам я понимаю, что хватит: я перегнула палку. Но порой, то ли не видя этих самых глаз собеседника, то ли вконец обдолбавшись (это была фигура речи — прим. переводчика), я дохожу до достаточной степени сваленных отбросов на бедного человека, что он начинает самое страшное: говорить. Нет, не о моей ёбнутости. А о... крайней бессмысленности и глупости сказанного? Даже не знаю, как точно назвать это.
Всё уже настолько плохо, что на этом гнилом и протухшем зиждется моё мировоззрение со всеми основными (светлыми причём, я гарантирую это) постулатами и выразительными взглядами вдаль. Потому всякое разумное слово, с оттенком осуждения или без такового, сбивает очередной полуистлевший овощ из под моего постамента, so я и так, будучи на измене, раскалываюсь на плохо уже склееные части.
Хуже всего осознавание, ага. Причём осознание, что все твои счастия и радости, печали и горести — лишь абсолютно непривязанный к реальности плод воображения. Быть может, белое — это чёрное, а чёрное... Думаю, и так понятно. Возможно, меня как личности и как чего-то стоящего и конкретного не было, была лишь неправедная вера в какого-то подобного человека, и я на самом деле распарываю кожу с непроходящим умилением и, игнорируя все знаки и указатели о нужных и ненужных местах плавания, тихо растворяюсь в озере с кислотой.
Шахматный кот,
я — подушка, ты — грелка;
пятна невзгод,
на твоей спине мелко,
тесно сидят
по соседству со светом:
тридцать два дня —
ночь и тридцать два — лето;
мысли вперед
убегают — фигуры
шахматный кот
расставляет по бурым
пятнам невзгод
и по радостным клеткам.
Шахматный кот,
расстаюсь с тобой редко.
297. 01.11.11
Привычно запою себе беззвучно;
качаясь между
простынёй и одеялом,
баюкая свой смех и грозовые тучи,
я вспомню то, что и не забывала.
308. 19.01.12
Молчанием не передать запала —
я б душу рвала и метала,
но вежлико-безликий тон
убийственней и стай ворон.
307. 18.01.12
Похоже, весь этот ад только в моей голове.
Иногда, не сделав того, что ты должен был сделать по отношению к другому человеку (по причине трусости ли, гордости или какой другой), ты не только не восстанавливаешь отношения или не сохраняешь их, но и можешь приобрести врага. Оказаться по ту или иную сторону баррикад в такой ситуации — незавидная участь.
" – Многовато у тебя осени, не ? )
– Я невиновен в том, что она бесконечна)"
У кого-то сломались часы,
а я просто отстал от времени,
в моём мире ходят поезда как сыр —
ведь чем больше дыр, тем вкуснее,
наверное,
в этом мире попуток нет,
а автобусы не ходят полные,
и нет опозданий на минуту, на две,
я приду, и всегда будет вовремя,
мои письма тебе не летают как птицы,
но я успеваю так много сказать,
в них не пришлось мне ещё извиниться,
люди не ссорятся медленно.
Знать б,
неужели мои поезда и конные
тебя не догонят? Но дело не в них...
Не убегай от себя даже в комнате,
тогда я успею на перекладных.
306. 06.01.12
Когда еле по полу стелется утро,
а воздух остыл, не дождавшись луча,
морщины подушки смотрят так хмуро,
она уж остыла. Но как горяча...
Румянец алеет теплом, но пожаром
дышит всё тело твоё. Так легко
в тебе потеряться, такая уж кара —
тобою дышать. И дышать глубоко.
305. 04.01.11
Наконец-то вчера прилетел во Владивосток блудный лучший друг моего Сергея, который год назад свалил в Карпаты с поляками... и остался на год жить в Питере. Сашка, ня) Ездила в аэропорт, конечно. Хех, много месяцев виртуального общения с абсолютно реальным человеком, который точно приедет обратно и с которым всё равно придётся общаться. Теперь у меня есть новая "подружка", с которой можно болтать о чём угодно и, главное!, ныть о моём вредине, ибо он меня понимает в этом как никто другой; ныть-то и раньше нылось по скайпу, но лично — намного театральнее ^___^
На самом деле просто одним хорошим и близким мне по духу человеком (к счастью, это взаимно) рядом стало больше. Не больше и не меньше. Увы, почему-то я в последние года от кого-то сама отхожу, не пойму почему, а кто-то сам уходит со сцены, и не за кулисы, а сразу в зал. Сергей съехал от меня к нему, теперь временно живёт с ним, потому хотя бы от Саши, хвала богам, мне не удастся отделаться.
Готовила на ужин куриные субпродукты (печень, сердце). Еле смогла резать сердечки. Каждая мелочь напоминает о ней. Но с пустой клеткой в комнате расставаться не хотелось, и хотя бы с ней я вроде справилась. Пережить оказалось слишком тяжело. Да и хочу ли я? Всё это настолько нереально, что кажется сном.
...А из моего окна видно саму вершину и место там. До конца года схожу её проведать. Больше месяца прошло — 16 ноября. Сергей тогда обронил, что 18 ноября убили умер его отец. А я уже не верила, что он помнит такие вещи, связанные с ним. Он ведь столько лет старательно всё забывает.
Безжизненное тело близкого существа у тебя на руках. Сколько бы ни было слов "нужно...", тяжело поверить, пережить и принять смерть — такова правда жизни.
xxx: Я в последнее время очень люблю кельтские мотивы, как будто во мне проснулось что то ирландское или шотландское!
ууу: ага, алкоголизм
Изменю показания,
когда меня спросят,
склонюсь в реверансе
за шаг перед плахой.
Молчание — не тайна,
но всё же угроза
доверию. Старайся
бороться со страхом.
304. 18.12.11