СКОЛЬКО ВОДЫ УТЕКЛО
Почему время часто сравнивают с жидкостью? "Ваше время истекло", - говорят оратору на заседании. "Годы текут", "в текущем году" - мы слышим это на каждом шагу. Что общего между временем и водой? Есть основания думать, что во всех подобных выражениях живет воспоминание о старинных часах - песочных и особенно водяных. Это очень древнее изобретение: "клепсидры" (по-гречески "водокрад", "ворующий воду") существовали уже в Вавилоне, а потом перешли в Грецию и Рим. Устройство их в основе очень просто: вода текла по каплям из одного сосуда в другой, и по тому, сколько ее натекло и вытекло, определяли время. Примерно то же мы видим в песочных часах. Были очень сложные и красивые клепсидры, но это уж дело особое. Во многих случаях - например, в судах - такие часы ставились перед защитником или обвинителем, чтобы он сам мог видеть, когда "истечет" отведенное ему для речей время. "Истекало" оно вместе с водой. Правда, мы слышим порой и похожие, но несколько иные образные "речения": "Много воды утекло в реке (в Дунае, в Волге), прежде чем все это случилось..." Трудно сказать, связаны ли они с водяными часами или просто родились у прибрежных жителей, на которых большое впечатление производило зрелище вечно текущего потока...


РАЗБИРАТЬ ПО КОСТОЧКАМ
Поистине удивительна и неожиданна судьба некоторых всем известных словосочетаний! "Разбирать по косточкам" или "перемывать косточки" значит: зло сплетничать о ком-нибудь, перечислять недостатки человека. А ведь некогда в древних странах Средней Азии "разбирали" людские кости после торжественного сожжения тела покойника на погребальном костре. Это делали благоговейно, с великим тщанием. Собранные кости омывали вином и молоком или душистыми маслами, бережно складывали в урны и погребали, все время, по обычаю, восхваляя благие дела усопшего и лучшие черты его характера. Таков был обычай. Как все обычаи, вероятно, нередко он исполнялся формально, только для виду: тогда благоговейность "разбирания" и "омывания костей" переходила в нечто прямо противоположное. Так и сложилось употребительное сегодня ироническое выражение.


ПЫЛЬ В ГЛАЗА ПУСКАТЬ
Если принять в расчет, что выражение это означает "хвастаться, набивать себе цену, выказывая свое богатство, роскошь, знатность", то, пожалуй, из многочисленных объяснений его всего правдоподобней покажется самое простое. В старину по дорогам России тащились бесконечные медленные обозы, двигались без особой спешки казенные - "почтовые" и частные - "обывательские" упряжки. При их неторопливости они не производили на пути ни шума, ни грома. А время от времени мимо них, обгоняя или навстречу, вся в клубах пыли проносилась какая-нибудь "птица-тройка", стремительный выезд богача помещика, или бричка царского посла - фельдъегеря, или экипаж вельможи. И долго стоял, бывало, бедняк, смотря вослед промелькнувшему чуду и вытирая запорошенные пылью глаза. Вот отсюда и пошла наша поговорка. Другие объяснения этого выражения вряд ли являются правильными.

СВИНЬЮ ПОДЛОЖИТЬ
Слыша слово "свинья", каждый из нас тотчас рисует себе всем известное домашнее животное. Образ этот давно приобрел не слишком почетное значение, и многие удивляются, скажем, когда встречают в истории знатную боярскую фамилию "Свиньины". Что за фантазия была у людей называться "свинским" именем! Между тем предок Свиньиных получил эту фамилию в награду за воинскую заслугу: он первый построил великокняжеское войско "свиньею", то есть "клином". Известно также, что Александр Невский сумел разгромить на Чудском озере рыцарскую "свинью". Треугольный боевой порядок "свинья" считался весьма грозным. Возможно, потому-то слова "подложить свинью" (кому-либо) и стали означать: устроить крупную неприятность. Любопытно, что в немецком языке идиоматическое выражение "иметь свинью" означает "везение". "Эр хат швайн" ("он имеет свинью") - ему везет. Интересным для объяснения оборота "подложить свинью" может считаться и эпизод из книги Ф. Рабле "Гаргантюа и Пантагрюэль" о хитрости, к которой прибег брат Жан, готовясь к битве с колбасами. Повторив уловку древних греков при осаде Трои (см. "Дары данайиее"), он приказал соорудить огромную свинью и вместе с поварами спрятался внутри нее. В решающую минуту предводительствуемые братом Жаном повара выскочили из укрытия и обратили ошеломленного противника в бегство. Впрочем, следует сказать, что объяснения эти не могут быть признаны бесспорными. Не исключена возможность, что основанием для них послужило непобедимое отвращение некоторых восточных народов (в частности, татар) к свиному мясу. Магометанин, которому "подложили свинью" за трапезой, то есть угостили обманным способом свининой, приходил в величайший гнев и чуть ли не заболевал. Весьма вероятно, что наше выражение пошло отсюда.

УМЫТЬ РУКИ
В нашем языке Читать далее...

[показать] Жили-были два брата. Жили они бедно в одной маленькой хате, оставленной им родителями в наследство, но как говорится: «в тесноте, да не в обиде», да и весело им было, ведь они любили друг друга. С утра работали они в поле, а к вечеру, возвращаясь домой занимались домашним хозяйством: готовили еду, убирали в доме, ухаживали за скотиной, ну а когда справлялись со всеми делами затягивали песни или рассказывали друг другу сказки да байки, которые они придумывали за день. Так проходила их жизнь, но однажды старший брат обиделся на младшего из-за того, что тот что-то не сделал или сделал не так как надо и перестал разговаривать с ним, а младший - обиделся на старшего из-за того, что тот обиделся и перестал с ним разговаривать. И с тех пор жизнь их изменилась, хотя делали они почти то же самое: по утрам работали в поле, а по вечерам по хозяйству, ибо есть надо было, но песни, сказки и байки перестали звучать в их доме. Так прошла неделя, затем другая. Они были бы рады разъехаться, да денег у них не было. И вот уж годы пролетели, а они всё не разговаривали друг с другом. Так и жили они угрюмые, нося в себе обиду. В деревне все знали, что они в ссоре, но никто не знал из-за чего и никто не хотел спрашивать их об этом, чтобы лишний раз не бередить старые раны. Вскоре братья стали замечать, что болеют они намного чаще, но не придали этому большого значения. «Старость приходит» - решили они, хотя в их селе почти все старики были здоровы, за исключением покалеченных. И вот однажды к ним пришёл странник и попросился на ночлег. Они приютили его на сеновале. Вечером, за скромным ужином странник заметил враждебность братьев, и, оставшись наедине с младшим, спросил, почему они не разговаривают. А тот ответил: «Мы в ссоре». «А из-за чего»? - спросил странник. Но младший брат не смог ответить, честно говоря, он уже и сам не помнил, ведь это было так давно. Он помнил лишь то, что однажды обиделся, а за что забыл. Ему вдруг стало стыдно, и чтобы избавиться от этого чувства, он сказал: «Я не хочу об этом говорить. Если хочешь, спроси моего брата, а меня не спрашивай». Странник пошёл к старшему брату и задал ему те же вопросы, но и он не ответил на них, скрывая то, что он не помнил, почему они поссорились. Плохо спалось братьям в эту ночь, они всё думали и пытались вспомнить причину их размолвки, но всё было напрасно. Утром братья сели за стол и никто из них не мог прямо смотреть в глаза другому. После завтрака они собрались идти на поле, но странник попросил их задержаться на минуту. «Я хочу отблагодарить вас за то, что вы приютили меня»,- сказал он. «Я не могу дать вам денег, ибо я беден, но я могу подсказать вам, как заполучить то, что их дороже - счастье, да и в придачу вы поправите своё здоровье. Но вам придётся потрудиться самим. Согласны ли вы?» Братья переглянулись и кивнули в знак согласия. Странник улыбнулся и продолжил свою речь. «В вашем случае страдание наступило и не покидает вас лишь потому, что вы больше дорожите своими обидами и храните, таите их за пазухой, вместо того, чтобы оберегать дружбу, радость и счастье быть вместе. Задумайтесь, что для вас важнее: продолжать хранить обиду, защищая, так называемую, «справедливость» или простить и привнести в свою жизнь мир и радость? Вам не кажется, что жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить её на ссоры и обиды? Положите на одну чашу весов жизнь в мире и согласии, а на другую - жизнь в раздражении, и постоянном выискивании чужих недостатков. Знайте, что вы имеете свободу выбора. Вам выбирать быть счастливыми или несчастными, простить или носить в душе груз обид. Оглянитесь вокруг, посмотрите на красоту, окружающую вас. Вы же из-за своих обид даже не замечаете её. Задумайтесь, когда в последний раз вы радовались солнцу, дождю, цветам или пению птиц. Не помните? Но ведь раньше всё было по-другому. Что же изменилось? Разве красота исчезла, или, может, солнце перестало светить, или птицы - петь? Нет, мир остался прежним, но только ваши глаза застлала обида, вот вы и стали выискивать недостатки в других, вместо того, чтобы обращать внимание на красоту и достоинства. Подумайте, что для вас важнее: продолжать хранить обиду, защищая, так называемую, «справедливость» или простить и привнести в свою жизнь мир и радость? Ответьте себе на этот вопрос. Вот и всё» - сказал странник. «Средство простое, но решитесь ли вы воспользоваться им? Вам выбирать. И ещё запомните, дорогие мои, что холодом раздражения не растопить льда обиды. Лёд обиды можно растопить лишь теплом доброты, любви, и заботы, а маленькая улыбка может стать началом». «Ну, мне пора», - сказал странник, поклонился, ещё раз поблагодарил братьев за гостеприимство, благословил

Читать далее...

[230x269]Человеческое желание получить все сразу и без труда – неистребимо. Свойственное хомо сапиенс тяготение к халяве проявляется в наивном, жадном интересе ко всему волшебному. Ко всему тому, что делается при помощи формулы «крекс-пекс-фекс», волшебной палочки и заячьей лапки, само по себе, легко и непринужденно. Неудивительно, что колдунов становится все больше и благосостояние их растет. Хотя...

Вдруг действительно существуют способы реально преобразить свою жизнь к лучшему – при помощи каких-нибудь пустяков типа лисьих слезинок, собранных в полнолуние, или, скажем, сушеных гадюк. И вовсе не надо делать карьеру, сидеть на диете, следить за модой и учить японский – все блага сами свалятся тебе в руки. Достаточно набрать номер телефона и услышать: «Але, ясновидящая Ариадна, потомственная ведьма, слушает...»

Часть первая

Ну мы-то, допустим, звоним по долгу службы. Нелегкая судьба журналистов-репортеров в очередной раз бросила нас в очередную сомнительную авантюру. Цель – связаться с колдунами (шаманами, адептами, харизматиками, адонаями и прочими «потомственными невролептиками в седьмом колене» или как они там себя еще именуют) – и предоставить отчет: правда все это или чудовищный бред за чудовищные же деньги. Опыты ставим на себе. Постараемся, чтобы во время эксперимента ни одно животное не пострадало.
Для начала, вооружившись газетами, проводим маркетинговое исследование. Диапазон предложений потрясает: «Энвольтированный приворот. Половая остуда»; «Вернем мужа пожизненно, без греха и вреда здоровью»: «Потомственная ясновидящая находит угнанные машины»; «Работа с каналом Фарук-Будда»; «Обряд на полное отвращение к любовнице»; «Индивидуальное обращение к теневой стороне матки, печени, почек и простате», «Ведьма – все!». А увидев лаконичное «Зомби – срочно», мы не удержались и позвонили: «Это у вас есть зомби? А в аренду их брать можно?» – «В каком смысле «в аренду»?» – «Ну, чтобы мусор выносили, с собакой гуляли, квартиру убирали...» – «Девушка, у нас не то, что вы подумали. У нас зомби только... в сексуальном смысле». – «Отлично! В сексуальном смысле тоже наверняка пригодятся». – «Вы поймите. Вы нам приводите человека, а мы его кодируем на полное вам подчинение в эротическом плане».
– «То есть мусор он выносить не будет?» – «Нет, может и мусор... наверное. Но только если вы на него правильно воздействовать будете. Проявлять свою женскую власть, воздействуя на сексуальные чакры». – «Ага, спасибо. На чакры, значит... Мы перезвоним».
Секс с зомби не значился в наших ближайших планах, поэтому мы переключились на более масштабные предложения. «Адепты синего кристалла. Помощь в любых безнадежных, запущенных ситуациях. Гарантия в 100 (и более) процентах случаев». Оглядевшись вокруг, мы немедленно обнаружили упомянутую ситуацию.
В лице нашего кота, который вот уже в течение восьми лет ежедневно, безнадежно и запущенно мочился в наши ботинки, причем отвадить рыжую дрянь оттого занятия не было никакой возможности. Помочь могло только чудо. «Несите кота», – слегка помявшись, объявили адепты. Преисполнившись уважения к их профессионализму, мы запихнули животное в спортивную сумку и прибыли в расположение синекристаллических. Офис располагался на бойком месте в Последнем переулке, был обставлен добротной мебелью и украшен полотном, изображающим голую женщину с чем-то синим (кристаллом, надо полагать) в протянутых ладонях. Мы ждали мантий, скипетров, хрустальных шаров и бородатых старцев, но вместо этого пришлось довольствоваться общением с молодым человеком в костюме, по ухваткам смахивающим на врача районной поликлиники. Профессионально осмотрев кота, погладив его по плоской башке и тщательно прощупав зверю ребра, адепт вдруг закатил глаза и дурным голосом пропел: «Скажите имя!» – «Татьяна, Ксения». – «Кота имя!» Кота мы (восемь лет назад еще юные и восторженные) имели глупость наречь Августом. В честь императора. О чем немедленно сообщили адепту. Тот как-то весь наморщился и запел: «А» – энергия темная, в виде сизого тумана, присутствие низких мыслей, возможны низкие соблазны. «В» – стремительно взлетает ввысь сияющий эгоизм. «Г» – силы света дают нагрузку для отработки негативной кармы прошлого. «У» – борьба двух стихий – нежности и гнева. «СТ» – знаки сочетания при разгрузке накопленного опыта». Нам почти удалось не упасть со стула. Адепт между тем продолжал: «В прошлой жизни Август был помещиком в Турции. В XIV веке. Он страдал». Показывая, как страдал кот, адепт выкатил глаза и ощерился так грозно, что мы не решились деликатно указать ему на полное, можно сказать катастрофическое, отсутствие какой бы то ни было Турции в XIV веке. «Теперь он мстит тем, кто его убил. Это были вы – его восставшие рабы». – «???» – «Тем не менее вы можете избавить его от Читать далее...

[показать] "Попробуй..." - шепнула Мечта. "Что? Опять????!" - возмутился Опыт. "Хе! Cнова из-за меня )))" - улыбнулась Причина. "Нет! Из-за меня!!!!" - поспорила Гордость. "А может не надо ?" - пролепетала Осторожность. "А вот и я!" - объявила Решительность. "Куда это без меня?" - вопросило Опьянение. "Без тебя уже никуда" - ответило Спокойствие. "А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение. "Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство. "Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность. "Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость. "Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие. "На что-то это похоже" - задумалась Память. "Сволочи вы все" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение

ПОЛНОЕ СВИНСТВО )))

Пятничный креатив

Читать далее...

[показать]

Она была красива и порочна.
Пиши картину: «Падшая» с неё.
И суть её лучилась денно, нощно,
Жгла в каждом вздохе-выдохе её!
Сверкала белозубая улыбка,
Она и каялась, в тот миг уже греша,
И как она была призывно гибка,
И как была в постели хороша!

Она и дьяволу знакома…
Она грешнее слова: «Грех»,
Хотя нежна и невесома,
Она грешнее женщин всех!
Ее податливое тело,
Спеша соблазны принимать,
Огнем желания горело,
Запреты все! стремясь познать…

– Мой юный друг, тебе открою,
Свой самый тайный уголок души.
Суть не в деньгах, я много больше стою…
Пока ты молод, пей, гуляй, греши!
Не связывай со мной свои стремленья,
Ведь розой мне недолго уж цвести…
Без ревности, без мук, без сожаленья
Со мной расстанься и меня прости!

И самолюбие безжалостно задето:
Зачем, прося прощенья у меня,
Одной рукой уже была ты с кем-то,
Другой рукой звала меня, маня.
Исчезла в никуда! Как вспышка света…
Ты в сердце неуёмном сожжена.
Хотя мне говорить и больно это,
Наверно многими и мною прощена…

Наверно многие глупцы тебя лаская,
Готовы были все отдать тебе, любя,
И все грехи простить, сказав: – Родная,
Все забирай! Люби всю жизнь меня!
Тебе ж не нужно жемчугов и рая!
Ты, только что напившись толики любви,
Лететь спешишь с порожнего цветка к цветку,
любовью полному до края…
Ты – страсти бабочка: порхай, мани, зови!

Ты прощена! Лети по белу свету,
Другим дари любовь свою и нежность,
Исколеси всю нашу падшую планету
И соблазни последнюю безгрешность!
Ты через миг с другим проснешься,
Я сам в душе подобен Дон Жуану…
Но если в жизнь мою когда-нибудь вернешься,
Я пред тобою на колени встану!


Андрей Свилацкий

[391x500] Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я -...шубу! Хочу, чтоб не губили лес И чтобы не было разборки И чтобы победил прогресс И чтоб была она из норки! Хочу, чтоб были все терпимей И чтобы были все милей Чтобы друг друга мы любили И чтобы шуба - подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто И он и я и все мы тоже Чтоб было всем светло, тепло И -... чтобы шуба подороже! Хочу, чтобы родились дети Чтоб на подарках были банты Чтоб не было больных на свете Ну а вообще хочу -... брилльянты! Хочу, чтоб не было вражды И чтобы праздники подольше И чтобы мир не знал беды Чтоб бриллианты были больше! Хочу, чтоб не было потерь Чтоб не дымил бикфордов шнур Чтоб не ревел голодный зверь Бриллиантов целый гарнитур! Хочу, чтоб не было национальной розни И чтоб не таял снег с вершин Чтобы никто не строил козни А вообщем -... не было б морщин! Хочу, чтоб звезды всем светили Чтоб перестали мы бояться Чтоб о невзгодах все забыли И выглядели на 17....

Это цитата сообщения almiria_kh Оригинальное сообщение

Всё для красоты вашего дневника!

Проба пера! Все ссылочки на одной строке! Вот решила уменьшить кол-во закладок в браузере и систематизировать их покампактнее и вот что из этого получилось.Выбираем интересующий сайт и нажимаем "Открыть" 1.Всё для вашего сайта! 2.Блестящие картинки 3.Блестящие картинки 4.Блестящие картинки с кодами 5.Блестящие картинки с кодами 6.Блестящие надписи с кодами 7.Блестящие картинки с кодами 8.Блестящие картинки 9.Фоны и картинки 10.Фоны 11.фоны 12.Блестящие картинки 13.Фоны с кодами 14.Блестящие картинки 15.Курсоры с кодами 16.Блестящие картинки с кодами 17.Блестящие картинки и надписи 18.Блестящие картинки и надписи 19.Блестящие картинки и надписи 20.Блестящие надписи 21.Блестящие картинки и надписи 22.Блестящие картинки с кодами 23.Блестящие картинки с кодами 24.Анимашки 25.Картинки 26.Цветы 27.фоны

Читать далее...

[показать]
2 недели после зачатия: А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Доигралась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель...
Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААааaaaaYYYYYYYYaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Это цитата сообщения houseMdgz Оригинальное сообщение

Я знаю где скачать mp3 моих любимых исполнителей

Ну наконец-то я нашел способ скачивать mp3-шки без всяких ограничений.
Казалось бы, ну чего стоит найти какую-то песню в интернете - вбил запрос в поисковик либо поискать на сайте по типу зайцев.нет. Но ...
  Но в поисковиках на первых пяти страницах сплошь и рядом сайты с платной скачкой песен, хотя и пишут что "бесплатно скачать mp3". Ну в принципе цена то может и не велика, по 0.1$ платить за одну песню нету смысла, все равно эти деньги не пойдут в пользу исполнителям.
  А на зайцев.нет и подобным им сайтам пока скачаешь одну песню, нужно пройти через такую кучу рекламмы, которая так настырно лезет и мешает. Нет уж. Я пойду искать в других местах.

 Как же я обрадовался, когда нашел сайт, который отвечает моим требованиям - вбил себе название песни и сразу же получил кучу ссылок на прямую скачку.
Не верите? Вот сами проверьте - введите название песни которая вас интересует в форме ниже.

Какую песню ищем?

Правда если заходить на сайт с главной страницы, то там мелькает реклама, ее немного, но она есть и поэтому я нашел способ как скачивать любимые треки и не видеть рекламы - пользуясь этой формой, вы рекламу не увидите ;)
Пока что все, что я искал я нашел с помощю этого сервиса я находил. Посмотрел по самым популярным запросам и понял, что в данный момент люди интересуются банальной попсой, но вот вводить в форму поиска слово "музыка" это надо было додуматся - причем это один из лидирующих запросов. Люди рассчитывают что введя "музыка" компьютер сам догадается какую музыку они любят слушать и сам предложит им скачать???

саундтреки mp3 бумбокс mp3 музыка mp3 Приколы mp3 баста mp3 ранетки mp3

каста mp3 слот mp3 кино mp3 Чайф mp3 Noize MC mp3

Кстати, если вы ищете иностранную музыку и не находите на этом сайте, то можно еще поискать на сайте beemp3.com

Жми на фотку и голосуй!

В нынешнем году она случилась лишь единожды и пришлась на июнь. А в грядущем наступит трижды: в феврале, марте и ноябре. Жутковатое сочетание «пятница, 13-е» выпадает от одного до трех раз в год – не так уж и часто, однако избавиться от страха перед «чертовой пятницей» человечество не может вот уже несколько веков…

С чего пошла мода дрожать от страха перед «пятницей, 13-м», именовать ее «днем Сатаны» и ждать от темных сил злых каверз? Поговаривают, все началось с тамплиеров, казненных именно в этот день. Якобы у Ордена рыцарей денег было больше, чем у католической церкви, а духовенству такая расстановка финансовых сил порядком не нравилась, вот и пришлось тамплиерам отправиться на костры инквизиции. А по другой версии злокозни начались еще во времена библейских прародителей: мол, на эдемском календаре значилась аккурат «пятница, 13-е», когда Адам и Ева вкусили от запретного плода, за чем последовали изгнание из рая и потеря бессмертия для всего рода человеческого. По тем же недостоверным источникам, в этот день Каин убил брата Авеля и, самое главное, был распят Иисус Христос – вот вам и «страстная пятница». Как ни крути, а данный день недели изрядно подпортил свою репутацию подобными событиями. Так что нет ничего удивительного в том, что пятницу не жалуют многие народы мира.

Такая же «любовь» наблюдается к числу 13, и, прямо скажем, поделом. На Тайной вечере тринадцатым был Иуда - что из этого получилось, все знают. Древние римляне и греки считали, что «чертова дюжина» в любых проявлениях приносит несчастья, и избегали ее. А древние германцы подкрепляли свои несимпатии легендой: однажды в Вальгелле пировали 12 богов. Все шло весело, сытно и мирно, пока на божественный «междусобойчик» без приглашения не явился «коллега» Локи, бог ссор и раздоров (кстати, 13-м «по списку»). То ли Локи был на редкость гнусным типом, то ли сыграла роль магия рокового числа, но на вечеринке вспыхнула отвратительная свара, в ходе которой был убит Бальдр – любимчик богов.

Наши предки, как только приближался роковой день, старались вообще из дому не выходить. Еще бы, ведь в пятницу, 13-го со всех концов света на демонический шабаш слетаются упыри, ведьмы и прочая нечисть. А если еще и полнолуние случится, вообще пиши пропало…

Факты – упрямая вещь

А может, ну ее к чертям, эту чертову пятницу? Может, это простые суеверия? Но история упорно подкидывает один за другим события, говорящие: «Ребята, черная пятница – это вам не шутки, что-то тут нечисто»…

В 1791 году британские власти решили опровергнуть домыслы моряков, как огня боявшихся чертова дня недели. В дважды проклятый день, пятницу, 13-го, на верфи было начато строительство крупного судно. Как назвать корабль, который призван разрушить глупые предрассудки? Ну конечно, «Пятница»! В одноименный день посудина была спущена на воду и устремилась в туманную даль. Много воды утекло с тех пор, но до сегодняшнего дня ни корабль, ни его команду никто не видел… И ни один английский капитан, сколь отважным бы ни слыл, не решится отправиться в плавание 13-го числа, в пятницу. Сулите ему горы золотых монет, заклинайте всеми святыми и угрожайте карами – под любым предлогом дотянет до следующего дня.

У композитора Арнольда Шенберга, изобретателя 12-тоновой музыки, были странные «отношения» с числом 13. Родился он 13 сентября и всю сознательную жизнь трепетал перед «чертовыми пятницами». Чтобы уберечься от вероятных бед, музыкант в такие дни не вставал с постели – мало ли что… Исключением не стало и 13 июля 1951 года: бедный Арнольд дрожал от страха «в застенках» своей комнаты, когда заглянула жена и подбодрила: «Уже без четверти полночь, скоро все будет позади». Шенберг приподнял голову, прошептал слово «гармония» и… испустил дух, когда до полуночи оставалось 13 минут. Ему было 76 лет от роду, что в сумме дает роковое число 13…

День Сатаны стал несчастливым и для всемогущего «хозяина Чикаго»: известный американский гангстер Аль Капоне в чертову пятницу был арестован и заключен в тюрьму.

А 13 сентября 1996 года (разумеется, в пятницу) пули убийцы достигли популярного музыканта Тупака Шакура. До тех роковых выстрелов Тупак смог избежать нескольких серьезных покушений. Как знать, может, и в тот раз все обошлось бы, пересиди он пятницу дома, а не в Лас-Вегасе – средоточии азарта и порока…

«Приняты меры предосторожности»

Зная злой нрав «черной пятницы», в большинстве зарубежных клиник не назначают на этот день плановые операции, а многие крупные авиакомпании отменяют полеты. Уж на что американцы слывут дерзким народом, но и им суеверия не чужды. Каждая «чертова пятница» наносит экономике державы почти миллиардный ущерб – из-за отмененных сделок и контрактов, однако никто и не думает роптать. В нескольких штатах действует закон, согласно которому особо боязливые граждане в этот день могут не выходить на работу без объяснения причин. А что тут объяснять? Ознакомьтесь с криминальной статистикой: в день Сатаны многократно возрастает количество аварий, ограблений и Читать далее...

[показать] Крылья. - Я тебя не люблю, – эти слова проткнули сердце, выворачивая острыми краями внутренности, превращая их в фарш. – Я тебя не люблю, - простые шесть слогов, всего двенадцать букв, которые нас убивают, выстреливая из уст беспощадными звуками.- Я тебя не люблю, - нет ничего страшней, когда их произносит любимый человек. Тот, ради которого ты живёшь, ради которого делаешь всё, ради которого способен даже умереть. - Я тебя не люблю, - в глазах темнеет. Сначала отключается периферийное зрение: тёмная пелена окутывает всё вокруг, оставляя небольшое пространство. Потом мельтешащие, переливающиеся серые точки закрывают и оставшийся участок. Темно полностью. Чувствуешь только свои слёзы, жуткую боль в груди, сжимающую лёгкие, словно прессом. Тебя сдавливает и пытаешься занять как можно меньше места в этом мире, укрыться от этих ранящих слов. - Я тебя не люблю, - твои крылья, которые закрывали тебя и любимого в трудную минуту, начинают осыпаться уже пожелтевшими перьями, словно ноябрьские деревья под порывом осеннего ветра. Пронизывающий холод проходит сквозь тело, вымораживая душу. Из спины уже торчат только два отростка, покрытые лёгким пушком, но и он жухнет от слов, рассыпаясь в серебряную пыль. - Я тебя не люблю, - буквы визжащей пилой впиваются в остатки крыльев, выдирая их из спины, раздирая плоть до лопаток. Кровь стекает по спине, смывая перья. Маленькие фонтанчики бьют из артерий и, кажется, что выросли новые крылья – кровавые крылья, лёгкие, воздушно-брызжащие. - Я тебя не люблю, - крыльев больше нет. Кровь перестала идти, высохнув чёрной коркой на спине. То, что раньше называлось крыльями – теперь только едва заметные бугорки, где-то на уровне лопаток. Боли уже нет и слова остались только словами. Набором звуков, которые уже не причиняют страданий, не оставляют даже следов. Раны затянулись. Время лечит… Время лечит даже самые страшные раны. Всё проходит, даже долгая зима. Весна всё равно наступит, растапливая лёд в душе. Ты обнимаешь любимого, самого дорогого человека, и белоснежными крыльями обхватываешь его. Крылья всегда отрастают. - Я тебя люблю…

Это цитата сообщения Ах_какая_женщина Оригинальное сообщение

Налетай, полезности разбирай!

Где искать фоновые картинки?

AndryM : спасибо!

Avatarlessons -Avatars_and_competion- avatartutorials BEST_HAND_MADE_AVATARS Creative_Factory -DiZe_life- Find the design Internet_Links New_Dizzz -ParaDIZe- Pictures_for_design pictures_for_diary Picture_Gallery

Читать далее...

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Цитаты и афоризмы, стихи, эпиграммы, советы!

[700x525]

Авторские афоризмы - Собрание авторских афоризмов, систематизированных по темам и авторам.

Английские цитаты - Высказывания известных людей на английском языке с переводом. Сортировка по темам и авторам.

Антология истории идей и идеологий - Антология мировой афористики. Поиск, выборка цитат по автору и тематике. Историко-философские материалы по вопросам идеологии и русской идеи.

Афоризмо - Коллекция афоризмов и высказываний с возможностью поиска, навигации по авторам и по тэгам.

Афоризм.ру - Коллекция афоризмов и цитат с алфавитно-тематическим рубрикатором.

Афоризмы - Мудрость поколений. Афоризмы на разные темы. Возможность добавить свой афоризм. Поиск по темам и авторам.

Афоризмы со всего мира - Афоризмы и цитаты, подобранные по темам и по авторам. Краткие биографии авторов.

Афоризмы Франсуа де Ларошфуко - Афоризмы из книги Ф. Ларошфуко «Максимы и моральные размышления».

Афорикон - Собрание мыслей, афоризмов, поговорок.

Викицитатник - Собрание цитат и крылатых фраз на разных языках из фильмов, мультфильмов и литературных произведений. Пословицы и поговорки народов мира. Тематический рубрикатор и алфавитный указатель авторов.

Демократия.ру - Цитаты о демократии.

Крылатые слова и выражения - Архив литературных цитат с указанием контекста, автора и произведения, особенностей употребления.

Литературный сервер - Подборка высказываний известных людей по разным темам философского характера.

Отрезал.ру - Значение и происхождение крылатых фраз.

Фантастические цитаты - Цитаты из фантастики и фэнтези.

Цитаты - Подборка цитат и афоризмов, посвященных основным экзистенциальным вопросам: смыслу жизни, свободе и ответственности, бытию в мире и одиночеству.

Цитаты и афоризмы - Цитаты из всевозможных источников: из книг, фильмов, песен и компьютерных игр.

Цитаты dirty.ru - Высказывания участников сообщества юмора и сплетен.

Цитаты и афоризмы - Коллекция афоризмов и мудрых изречений.

Яндекс.Цитаты - Новостная картина дня в прямой речи главных действующих лиц на основе анализа высказываний людей в сообщениях СМИ. Рейтинг наиболее популярных высказываний и самых цитируемых авторов за сутки. Поиск в текстах цитат и по авторам.

Aforizms.ru - Высказывания на все случаи жизни.

Aphorisme.ru - Коллекция афоризмов и мудрых изречений. Биографии авторов.

Epwr.ru - Цитаты и афоризмы, стихи, эпиграммы, советы.

Wisdoms.ru - Афоризмы, цитаты. Сортировка по темам и авторам. Изречения из древних книг. Биографии, форум.

[показать] День со счастья начинается, Счастье встало раньше всех! Счастье маме улыбается, Развернув улыбку в смех. Счастье по полу зашлёпало, Босиком и без штанов, Моё счастье голопопое, Несмышленое оно, Шабутное и несмирное, Тут – ломает, там – крушит, Над губой – усы кефирные… Вот оно ко мне бежит!!!!!

[100x]
				Поход за сказками Автор плэйкаста: ЯАнгелок > Создан: 18:28:53, 17.01.2008 Посмотреть >>

[показать]География женщины:

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

[320x198]Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины:

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членством...

Горячий Секс и нежная Любовь

[показать]

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг.
Разбудила детей- отвезла в школу.
Наточила косу, пошла в чисто поле-накосила травы.
Уехала в офис- уволила идиотов,обналичила деньги.
Приготовила обед, накормила детей.
Отправила отчет в налоговою.
Час в салоне красоты...
Привела корову, подоила, приготовила ужин,
Накормила детей, искупала, уложила спать.
Помылась,зашла в интернет.
Схватила со стола краюху хлеба-
Перекусила и довольная- спать.........
Вскакиваю:УЖАС!!!
Мужик-то, нетраханный ,весь день на диване пролежал!!!

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

15 признаков женской неверности. (не очень всерьез)


15 признаков женской неверности, которые должен держать в голове каждый мужчина, что бы на его голове не выросли ветвистые рога.

1. Посмотрите на свою вторую половину повнимательнее. Не замечаете ли вы там чего-то нового, непривычного?

Это может быть непонятно откуда взявшийся блеск в глазах, а может, не свойственный вашей даме дневной макияж. С какого это перепугу она решила накраситься посреди бела дня? А если вдруг у нее окажется новая стрижка или новый цвет волос, то это может служить косвенной уликой, этаким тревожным звоночком. Насторожитесь!

2. У вас перестали просить денег

Либо вовсе, либо гораздо меньше - не важно. Важно поймать момент, когда это начало происходить систематически, и сопоставить с моментами ее "подозрительных" опозданий домой: отмечайте время ее отсутствия и ее объяснения по этому поводу. Некоторые для удобства составляют графики, чтобы не перепутать даты. А потом делают пессимистичные выводы.

3. Она стала проводить много времени со своей лучшей подругой...

...или мамой, или сестрой, или какой-то новой знакомой Таней, которой она теперь уделяет все свободное время. Участившиеся походы с ее школьными друзьями в ресторан и в кино (а также последующее бурное пересказывание
этих скучных событий) - тоже явный признак того, что дело нечисто.

4. Если вы живете вместе - загляните к ней в гардероб

Не появилось ли там чего-нибудь новенького в больших количествах? Чего-нибудь, на чем, возможно, еще висят ценники? Не поленитесь, загляните в казалось бы бесцельно болтающиеся на ниточках бумажки. Что вы там видите? Во-первых, цену. А во-вторых, и это гораздо важней, - название и даже, возможно, адрес магазина. В общем, дуйте по адресу, трясите кофточкой за пол вашей зарплаты и выясняйте, кто и при каких обстоятельствах все это купил и чем заплатил. Если карточкой American Express, которой у вашей спутницы отродясь не было, я вам не завидую.

5. Ее родители вдруг разбогатели и стали осыпать ее дорогими подарками

Квартира, автомобиль, да, да, и такое случается на глазах у изумленной публики. Но чаще всего это шубы, ювелирные изделия с брильянтами. Близких родственников в таких ситуациях используют для прикрытия все нормальные женщины.

6. Она периодически не ночует дома под абсолютно невинными предлогами

А именно: она поехала на дачу со своей двоюродной сестрой подышать свежим воздухом. Нет, вы только вдумайтесь: когда она в последний раз проводила время со своей двоюродной сестрой? А дачу разве любит? А почему поехала не с вами? Другой вариант: "Ой, мы с подружкой так нажрались мартини, что я прямо у нее и заночевала, а телефон просто сдох - зарядки не было подходящей..." Тоже возникает масса вопросов. Попробуйте, кстати, набрать подружке. Услышите много интересного.

7. У нее все время довольное выражение лица

Это вообще никуда не годится. Сами подумайте: чего ей радоваться? Вспомните, когда вы в последний раз ее... с ней... ну, в общем, когда у вас с ней в последний раз было ЭТО? Вспомнили? Нет, вчера это была мастурбация в душе, и думали вы о Джессике Симпсон. Ага... В пятницу? Отлично! Так чего же это она с пятницы такая довольная и сияющая ходит? Ну совсем непритязательная у вас дама!

8. Вас оставили в покое

Сначала вы наслаждались этим покоем, потом стали ловить себя на мысли, что как-то пустовато без этих привычных просьб, пинков, претензий и скандалов. А потом вы вдруг с ужасом осознали: вас действительно оставили в покое. Совсем.

Не просит вынести мусор (уже, кстати, воняет на всю кухню), не просит купить кошке корм и даже перестала жаловаться на ваш храп, так как на выходные уехала на дачу к вышеупомянутой родственнице. Чтобы утвердиться в своих подозрениях, шагните чуть дальше: когда вернется, пусть обнаружит ваши носки: скажем, на люстре. Если она, не говоря ни слова, снимет носок с люстры и привычным движением руки засунет его в диванные подушки, бейте тревогу.

9. В последнее время она сразу закрывается в ванной, как только заходит в квартиру

Возможно, она там готовится к общению с вами: смывает с себя запах вашего соперника, а заодно с ним пытается удалить похотливое выражение со своего лица.

10. Она вдруг поехала (или стала систематически ездить) в заграничные Читать далее...