Вообщем, вся моя логика вновь подтвердилась. Но не знаю хорошо это или плохо....

Я в очередной раз убедилась в том, что чтобы что-то исправить и устроить, нужно довести всё до предела,

ударить о дно, изо всех сил.

Всегда кричать, чтоб услышали.

Топать ногами и биться в истерике. Нужно натянуть струну настолько насколько это возможно, чтобы можно было заново играть.

И всё вроде бы удалось Но...

всегда есть "но", сейчас оно заключается в том, что , добившись нужного результата, напряжение (натяжение) не ослобляется. И вот я нахожусь в этом натянутом SOSтоянии,  вопрос только один, ктонить расслабит натяжение или струна лопнет бесповоротно???

Надеюсь, что всё будет хорошо. Но я не пошевелюсь. Такчто... просто машем и улыбаемся, машем и улыбаемся, капитан.........

PS Надеюсь,что штурвал в надёжных руках ;)

Ваще. Отлично. Только я как написала - расслабилась, как сегодня с утра проснулась и меня тошнило весь день. Пришлось не ехать на работу. Девчонки переживают. И я ТОЖЕ!!!! Мне так плохо. Что делать??? Вызывала врача. Он приперся только в обед.  ОН ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ В БОЛЬНИЦУ!!!! Сказал, что на нервной почве расстройство желудка - это самая малость!!!! Поверить не могу. Пишу это и плачу, непонимая как я могла себя так довести. КАК??? Я пока отказываюсь. Хорошо бабуля не знает. Завтра всеравно отправлюсь на работу. Плевать. Я знаю,что лекарства на которые у меня щас нет денег мне не помогут. Поможет только общение... Вот только с кем??? НЕВАЖНА. Мне надо развеятся,отвлечься,как только я смогу это сделать - сразу приду в себя. Надо собрать здоровье в кулак и идти развлекаться,так как умею это я. Надеюсь я себя не угроблю. Очень надеюсь.

PS надеюсь у неё всетаки осталась хоть капля совести и она позвонит .

Странные эти люди - врачи...  Ты платишь им деньги за прием, они дают тебе советы, и берут у тебя анализы.... а потом делают заключение, которое и без них ясно, как божий день. Диагноз - депрессия, ну и как то там ещё, но смысл в этом....  вощем оказывается причина всех моих недугов, болей внизу живота - не простуда как я думала, а нервы. Это просто смешно. Я чувствую себя героиней фильма. Что-то типа "Нации прозака" или "прерванной жизни", я так врачу и сказала - "а может не надо мне ваших лекарств, может меня сразу в дурку...гы-гы" Он шутки не оценил и спросил не пыталась ли я покончить с собой. Я сказала, что нет. Потамучто не вижу в этом смысла (смеясь про себя, и представляя себя персонажем голливудского сценария), только забыла спросить, насчёт морального самоубийства, если оно считается, то тогда я уже труп, странно что анализы этого не показывают.  )))  Вощем, объясню - я тут 2 дня загибалась от болей в низу живота и дикой слабости, плюс покраснения на шее, и девки скинулись мне на прием в платную клинику, ну чтоб быстро всё это,за 2 дня. Сдала анализы, сходила на консультацию, вощем итог просто смешной - бумажка с крепкими словечками типа - "ново-пассит," "элтон-п", "персен" и ещё парочка страшных незнакомых слов, которые я только с помощью бумажки могу озвучать. Нет, ну раньше я шутила насчет всех этих депрессий и прочая, а теперь это мой диагноз. Как ни странно но именно это заставило меня расслабиться сегодня после обеда. я подумала, что всё это просто чепуха, что я себя накрутила, вообщем немного расслабила мозг. Вероятно от этого прошли боли. Кстати денег то на лекарства нет ))) ой ваще....огонь,да? как жить ещё полмесяца? Офигеть. Ещё врач сказал, что мне надо сменить обстановку....пипец какой умный,мля. Я и без него это знала, этим и пытаюсь заняться уже неделю. Но у Ольги проблемы и она пока дома, это уже раздрожает. Не могу найти себе места дома. Хотела опять взяться за написание рассказов, ну или хотя б тот дописать. Но начала, и чтото провалилась в мысли, остановилась на том, что опять стала фантазировать на тему своих персонажей. Поняла, что играю в театр одного актёра, и что некому дописывать другие роли.  Кстати если уж говорить об этом,то последнее время я часто проваливаюсь в свои мысли, раньше как бы я это делала, но не так, чтоб на работе не слышать телефона. Может - это как обострение, от творческого одиночества. Привыкаешь работать в паре.... это как  парному фигуристу,очень сложно переучиться в одиночника...  Кстати решила, что если не научусь не думать об этом, начну писать современные пьесы,или сценарии, не знаю как правильно назвать, но на рассказы это не похоже, потамучто я слишком люблю описывать детали и ситуации, так обычно делают в сценариях. Особенно то, что на каждого персонаж в моей голове уже подобран голливудский актер... как-то так ))))) Всё вот щас опять задумалась, насчет парочки сюжетных линий....  сложно ваще сосредоточится, когда в твоем дневнике рядом с записью мелькает реклама с прекраснейшим Хью Джэкманом.  )))   

Ладно. Я не смотрю на него, я не думаю об этом.

У меня есть вопрос поинтереснее. Мы с девчонками на работе решили отвлечься,стали думать (на полном серьёзе) как можно заработать, типа свой бизнес, и с чего начать... Вобщем идей много, от правдивых до комичных. Теперь - это у нас тема дня. Ещё обсуждали олин ДР, а я тока про ся думаю, где мне денег взять.... вообщем на выходные там наметилось что-то, но как-то размыто пока. Ксати вечерняя прогулка сегодня удалась. Я уже забыла , как это гулять с молодыми людьми, просто беседовать, ни к чему не обязывающе, дышать свежим воздухом. Почувствовала себя живой. Вышла на пару часов из комы и вспомнила, что я часть этой обыденности, как и все. (тока никак не пойму,это хорошо или плохо). Вот... чтото ком в горле образовался - вспомнила про своё небесное светило, про свою "ночную подругу", про луну короче....  Странно, что её имя у меня именно с такими вещами ассоциируется, раньше было с точностью наоборот. Но ком не по этому. Ком, потамучто переживаю. Я ж читаю её днев как ни как. Естественно сразу же покрываюсь своим раздроженьецем, хочеца как обычно прийти и навести свои порядки у неё в жизни. Но вспоминая горький опыт всех лет нашего общения, понимаю, что ангел из меня не вышел, и надо успокоиться наконец. К тому же надеюсь, что она сильная девочка и научилась справляться не только с мужской сущностью (кхе-кхе), но и с неурядицами в своей жизни, тем более, что её домочадцы психи и она это знает. 

Хм.. вот задумалась опять - интересно,когда у меня пройдёт синдром "залазянья в чужую жизнь", ведь помню, она как-то мне сказала, что у меня нет на это права (дело касалось бойфрэнда).... надо было чаще мне это говорить, а то теперь вдалеке тяжеловато с этим справляться. Но нада.

Остаётся только считать.... раз,два,три...

Сегодня уехать не получилось, позвонила бабушка, сказала забыла ключ.... Стыдно перед Ольгой, мы уже догворились, что она меня встретит... мда... Не судьба. Раз - рюмка карвалола, два - музыка, три - одеяло...  не помню, когда ела. Нет сил таскать эти журналы. Хорошее начало. Но ничего. Завтра будет новый день. Я верю,что будет. А сегодня - так. Сегодня забудусь. Только тело горит. Снова вся в красных пятнах. Не помогает ничего. Считаю дальше,четыре... - 2 часа в ванне. Вода остыла. Пять... фото... шесть - уже в туалете,тошнит. Видео, счастливые лица.... Бьюрефул лай. Семь.... нет сил... шатает. Никого дома нет... а вдруг станет плохо... даже нет никого рядом... восемь - смс, Серёга... что за чушь??.... девять - ДАВАЙ ДОБЕЙ МЕНЯ.... Десять - одиночество в сети....  Одинадцать - перебираю в голове всех персонажей.... не понимаю кто реален,а кто нет....

А ЧТО ВООБЩЕ РЕАЛЬНОСТЬ? мне плохоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Так. Отлично. Вот значит как?? Я благодарю, чтобы у меня всё забрали???? ПОЧЕМУ??? ЗА ЧТО?? Только я поняла, что вот он - человек, который заставляет меня смотреть на мир под нужным углом, не терять мне того что во мне есть. Моя рок-звезда! Она ничего мне не внушала. Она просто показала мне, что даже в 27, даже с консервативным мужем, и маленькой нервной дочуркой, можно быть творцом, можно оставаться безумной и лёгкой. Сколько бы проблем у тебя не было, каким бы наивным и самоотдачливым человеком ты ни был, можно хранить внутри свой маленький внутренний мир, писать талантливейшие стихи, слушать необыкновенную музыку, стремиться и до бесконечности познавать себя!! Боже, она превращала каждый мой нудный рабочий день в маленькое приключения, онга могла говорить обо всём и ни о чём. Могла молчать о многом. В минуты дикой депрессии, которая всегда вспыхивает во время рабчего дня, от скуки, от недостатка эмоций в окружающем мире, от того, что твой самый близкий перестаёт тебя слышать. Только она одна, была способна даже в самых сложных ситуациях оставаться собой, не впадать в депрессию НИКОГДА, идт и смело. Могла встать посреди кабинета и просто начать петь романс, или росто писать в асю приятности. Она могла любить меня, и любила, как человека и как девушку. В минуту моего отчаинья, она единственная, кому я ничего не рассказывала, не зная ничего, она сказала, то что являлось такой поразительной правдой. Как же я была ей благодарна. НУ ПОЧЕМУ??? Почему и её забрали? Она показала мне тот мир, который мне так близок, такой свободный, и это при всём при том что на ней висят кандалы, тяжелее чем мысли об обыденности, отношения мимолётные с парнем, деньги, время и прочие ежесекундные желания. Она - мой пример и мой кумир... была. Как я тут смогу выживать? КТО БУДЕТ ТОЛКАТЬ МЕНЯ НА МАЛЕНЬКИЕ БЕЗУМСТВА, ДА И БОЛЬШИЕ ТОЖЕ??? Мне не зачем тут оставаться. Просто не за чем. Проводить в мертвой тишине, всё рабочее время??? Но ведь большую часть жизни мы оживаем на работе! И если раньше я шла на работу, думая что сегодня мы устроим ещё,  теперь... я просто не хочу сюда ехать. Теперь работа станет медленным моральным самоубийством. Я итак страдаю от того, что раньше меня спасали лишь фразы по аське, то теперь количество слов сократилось вдвое, а она... мой понимающий дружок, замолчала совсем. И я знаю, что больше не будет того что раньше. Месяц вообще без неё. А потом она наверно найдёт другую работу. Что делть? Ведь отношения в нашем отделе сложились, как менталитет оьного государства. Наши затеи в легенды нашего отдела. А наши шутки, понимали лишь мы. Достаточно взгляда, чтоб всё понять. У нас даже был свой словарь, свои кодовые слова. А теперь - какой в этом смысл?? А самое обидное, что я не успела попрощаться, меня не было в её последний день. Ах если б я знала! Да я бы неслась как угорелая на работу. Такое случилось с ней а меня не было рядом. Не прощу себе. И когда она позвонила по телефону не было слов... мы просто молчали, я знаю, что она плакала... а я не могла ничего сказать... просто не могла. И ольга мне сказала,  вчера, когда они прощались и плакали на работе, она сказала, что хорошо что меня нет, потамучто иначе она не смогла бы уйти, и это было втройне сложнее. Я и представить не могла полгода назад, что всё будет так. Что я буду так переживать. Но я должна признать, таких как она - нет в моей жизни. Маленький.Самый свободный человечек в моей жизни. Мой фенёк. Моя Дунька ))))

И ЧТО, теперь лишь пустая магнитная доска, нет её вещей, её магнитиков, только английские слова маркером на доске, её идеальный почерк. Я встречаю важных людей в жизни. И так вот теряю. По законам скучного серого, жестокого мира! Это несправедливо. ИЛИ СУДЬБОНОСНО? Да мне плевать. Она многому меня научила. Она превратила мою жизнь - в маленькие открытия. Кажется иногда, я видела в ней себя, у нас разные характеры, совершенно, но один угол зрения. Если к 27 я умудрюсь сохранить всё то, что сохранила в себе она, то я буду счастливейшим человеком!  Мы очень друг другу подходили, у нас одинаковые музыкальные пристрастия, похожие мысли, я - весы, а она - водолей - идеальный союз. Так и было. Вообщем... я буду скучать.Очень. Но я попробую воспринять всё, как посланника, который пришел, прочитал мне притчу о жизни, где было четко сказано, что главное не изменять себе, и правильно расставлять жизненные приоритеты. Она как-то сказала, что я напоминаю ей её второй шанс, то было бы с ней, вернувшись она, чтоб всё изменить, она стала бы мной, и использовала мою свободу по полной. Бросила бы всё и уехала. Когда она мне это говорила, я понимала, что это то о чём я постоянно думаю, но не решаюсь сделать... пока... Находя тысячи отговорок. А я ведь ей ничего не рассказывала о планах и прочей ерунде...Как будто она слышала мои мысли, и

Спасибо, Господи за то, что посылаешь мне разных людей в жизни. Спасибо. Спасибо тебе, человек из обыденного мира,за то, что ты так мыслишь. спасибо, что ловишь мысли. Спасибо,что способен меня просветить. спасибо, что говоришь правду, не ту которую я хочу услышать, не ту, чтобы меня удивить, а ту, которую ты думаешь на данный момент. И как же фантастически она совпадает с моими фразами.

"Тебе просто нужен человек,способный взять тебя за руку, и вырвать из этой жизни не спрашивая, не думая, просто отчаянно..."

-Знаешь, икс, мне кажеца что я сошла с ума.....

"Я знаю такую притчу,послушай. Когдато давным давно было великолепное королевство, там был король, его семья, подданные и конечно был злой волшебник. Ивот однажды он захотел,чтобы всем в этом королевстве было плохо. Он отравил городской колодец. и каждый, кто пил из него, сходил с ума. И вот настал момент,когда все в городе сошли с ума. Кроме королевской семьи,так как они пили из другого колодца. Король когда увидел,что происходит,хотел спасти положение, указами и прочим. Но сумасшедшие люди, посчитали, что это их король сошёл с ума. Что за бред он несет. Они решили свергун\ть короля. как он не старался, он ничего не мог им доказать. Но потом жена короля спросила его - хочет ли он быть королём своего народа? Король сказал, что хочет. Тогда она предложила выпить из отравленного колодца. Они выпили. И стали такими же как и все. И все наладилось.Взаимопонимание вернулось. король правил. И жили они долго и счастливо.... Такчто если все вокруг не такие как ты, ещё не факт, что именно ты сумасшедший"

спасибо тебе, человек из моей жизни, что ты превращаешь мой рабочий день в маленькое приключение. Спасибо за то, что твоя жизнь такая сложная, за то что по сути, ты мечтаешь о том же, но ситуация у тебя иная. Ты привязана. Кандалы на руках и ногах. Такие,которые ты сама не снимешь. и теперь я понимаю, что у меня ещё больше свободы, и что я упускаю возможности и теряю время. ПРОСТО Я РАДА, что ктото меня хотябы слышит.

Я устала. Я сорвалась в первые за долгую,сложную жизнь, я много чего пережила, но не позволяла себе оказываться в такой депрессии. Причём осознанно. Так что считаю, что я имею права похныкать, и заслужила хоть немного жалости и внимания. Меня всю жизнь некому было меня пожалеть, некому было погладить по головке, да я и не просила. Я рана повзрослела только потамучто сама воспитывалась. Так что какая есть - вся моя. Я неделю ковырялась в себе. Я плакала, я в прямом смысле скребла стену над кроватью. Рвала фотки. Удаляла контакты. мирилась и понимала,что мне этого не достаточно, что это новый этап. И начался он не лучшим образом. Я не смогу забыть и простить. Это факт. Сложно забыть самое страшное,что с тобой случалось...в маральном плане. Все это знают. Но я пыталась. Я пила. Пила таблетки. Смотрела фильмы, и честно говоря меня достало тупое состояние "я не буду думать об этом". Я думаю. Думаю каждую секунду. Разговоры не помогают. Невнимание ко мне, непонимания сейчас - для меня равносильно дулу пистолета к виску. Пока я стойко переношу, каждую твою осечку. Но ещё чуть чуть и он выстрелит,ей Богу! БАМ!!! -  И я больше не встану. Каждый удар пальцем по клавиатуре, твои интернет -порывы, они бьют по моему сознанию,и эхом разносяться по мозгу - "она не слушает". Я терь знаю,ты пишешь в дневнике, ты отвечаешь В.

Да,это ерунда,это хоть немного успокаивает. Но ты, мать твою не вундеркинд. Почему именно в эту минуту. Ну почему??? ведь много времени впереди,много дней,  ночь впереди... почему когда я изливаю душу,а ведь мне это так сложно. Почему именно сейчас я слышу стук клавиш. Стук,который отгоняет меня дальше и дальше внутрь себя, я закрываюсь всё больше и больше. В тот момент, когда нужно срочно делать обратное. Ведь ты пойми - В. никуда не денеца, контакт тоже, я держусь из последних сил, чтоб калякать тебе в асе, а ты снова со мной лишь на половину. Не дуйся. Я знаю,что всё нормально, и говорила ты там  чтото нормально, просто сам факт, моя душа кричит,а ты жмёшь долбанные кнопки!!!!!!. Но больше меня гложит то, что ты не можешь мне сказать,пожаловаца... я узнаю всё из анононимного дневника. Из инета. НЕНАВИЖУ. В след месяце отключусь нахер.

Но я держусь. Да. Такчто не одна депрессия в мире не заставит меня споткнуться на первой же кочке. и на второй, и на третьей... да черт возьми,тока ощущение такое что,я уже ползу по ним, лишь бы выживать. И буду ползти дальше. Ты переживаешь,что нее знаешь как мне помочь. А помоему ответ очевиден,можешь протянешь мне руку?? А?

Спрашиваешь как? Спроси хорошенько. Забудь о своих проблемах и спроси себя. Слышишь ответ? - я слышу.

Я раз в жизни прошу чтобы ты мне помогла, так может вместо того, чтоб жать долбанные кнопки и заморачиваца из-за парня (омг,ведь это тока начало ваших отношений!!!) просто забьёшь и пожертвуешь мне своё ВНИМАНИЕ. Только щас. Пока мне плохо. Мне ненужны тусовки!! Да я тя умоляю!!! - я, что по-твоему не могу поехать куданить???К твоему сведению на работе мне каждый день предлагают. Мне пишут всякие,сама знаешь,Алеся, как пиявка..... еслиб мне нужно было  б просто развеяца,я бы сделала это без участия какихто там твоих знакомых. мне нужно,ч тоб ты НЕ СКАЗАЛА мне - ОО,я тебя понимаю, мне ТОЖЕ так плохо.... у меня тоже там проблемы. ДА ЗНАЮ Я! но щас мне впервые не до этого. Можешь меня простить разок,а? Мне нужно чтоб ты просто приехала, обняла меня и сказала без лишних выяснениий того, что итак наглядно!! - родная,всё будет окей, я обещаю, у нас всё наладится... Я не собираюсь торчать всю жизнь тут наслождаясь бесконечной депрессией, к которой прибавились отношения с парнем, работа....наши планы никуда не откладываюца, хоть ты и уверенна уже вобратном. Я с тобой и всё такое

Да... вот так...я теперь уверенна,что врядли выберусь из этой жопы. Слушая твои планы на ближайшие пару лет,я ни разу не услышала, хоть чтото про накопления денег, хоть про какойнить план.... нет. Я слышу про универ, слышу про ВВ, слышу про новую работу... и всё. Я молчу,ты молчишь. Встали. Ну и ладна. Теперь мне уже всёравно. Теперь мне надо придумать как наладить свою жизнь и перестать бояца тебя,твоих слов,решений недомолвок. Я буду выбираца водиночку, если придёца...не хочу тонуть. НЕ могу просто позволить себе этого. Возьму сама ся за шкирку и вытащу если придёца. Но вот кто спасёт мою душу, известно только тебе,и твоим обыденным делам, и твоему свободному времени,которым ты вправе распоряжаца как хочешь. Просто не забывай, что я тут. Я ещё пытаюсь мечтать. Но уже не надеюсь.

Депре́ссия (от лат. depressio подавление) — психическое расстройство, как правило, возникающее после негативных событий в жизни человека, но часто развивается без какой-либо видимой причины.

Является нарушением аффекта. При длительном течении времени (свыше четырех-шести мес.)депрессия рассматривается как психическое заболевание.Депрессия хорошо поддаётся лечению, более чем в 80 % случаев наступает полное выздоровление, тем не менее, в настоящее время именно депрессия — наиболее распространённое психическое расстройство. Как правило, человек, страдающий депрессией, начинает злоупотреблять алкоголем (или иными препаратами, воздействующими на ЦНС), уходит «с головой» в работу.

Депрессия - это еще и часто употребляемый в речевом обиходе термин. Нередко словом депрессия именуется и простое понижение настроения, и ситуативное неудовольствие. Такие состояния, безусловно, отличаются от клинической депрессии и, строго говоря, требуют иного наименования.

Симптомы

При наличии депрессии должны присутствовать два основных симптома и не менее трех дополнительных^{[источник?]}. Основные симптомы:

• Подавленное настроение, не зависящее от обстоятельств,в течение длительного времени (от двух недель и более);
• Ангедония — потеря интереса или удовольствия от ранее приятной деятельности;
• Выраженная утомляемость, «упадок сил»,характеризующиеся стабильностью данного состояния(например,в течение месяца).

Дополнительные симптомы:

• Пессимизм;
• Чувство вины, бесполезности, тревоги и (или) страха;
• Заниженная самооценка;
• Неспособность концентрироваться и принимать решения;
• Мысли о смерти и (или) самоубийстве;
• Нестабильный аппетит, отмеченное снижение или прибавление в весе;
• Нарушенный сон, присутствие бессонницы или пересыпания.

Депрессия у детей встречается реже, чем у взрослых. Симптомы у детей таковы:

• Потеря аппетита;
• Проблемы со сном (кошмары);
• Проблемы с оценками в школе, которых до этого не наблюдалось;
• Проблемы с характером: отдаление, надутость и/или агрессивность.

У подростков одним из индикаторов также может стать использование наркотиков или алкоголя.

Настроение сейчас - критическое

 

Мне приснилось, что меня не было рядом,
И ты до смерти перепугалась,
Но никто не понимал твой страх,
Потому что всем остальным было на меня  наплевать

Настроение сейчас - поднятого боего духа

 

[700x518]

Beautiful,dirty dirty rich rich dirty dirty beautiful dirty rich
dirty dirty rich dirty dirty rich beautiful

beautiful and dirty dirty rich rich we got a redlight, on the 12th,the dance fight,systematic, honey but we go no money

our hair is perfect, while were all getting shit wrecked, it's automatic, honey but we got no money

daddy im so sorry, im so sssory yea, we just like to party, like to ppparty yea,

Bang Bang, we're beautiful and dirty rich
Bang Bang , we're beautiful and dirty rich

we live a cute life, soundfematic, pants tight
tug'n'plastic
honey but we got no money

we do the dance right, we have go it made like icecream toped with honey
but we got no money

daddy im so sorry, im so sssory yea, we just like to party, like to ppparty yea,

Bang Bang, we're beautiful and dirty rich
Bang Bang , we're beautiful and dirty rich

a bang bang bang, bang bang bang, beautiful, dirty rich
a bang bang bang, bang bang bang, beautiful, dirty rich

Bang Bang, we're beautiful and dirty rich
Bang Bang , we're beautiful and dirty rich

bang bang

bang bang

Pink/Sober (Мой перевод [показать] )

Я не хочу быть девочкой,которая громче всех смеётся
Или девочкой,которая никогда не хотела оставаться одна.
Я не хочу быть звонком в четыре утра,
Потамучто ты же знаешь, что я сейчас не дома...
Охх...Солнце слепит,
Я опять не ложилась спать.
И вдруг я понимаю,
Что совсем не о таком конце истории я мечтала.

Я в порядке,
Мне хорошо.
Ничто меня не трогает.
Но почему я чувствую, что эта вечеринка окончена?
Я не чувствую боли,
Ты чтото вроде защитника,
Но будет ли мне также хорошо, когда я буду трезвой???

Я не хочу быть одной из тех, кто всегда хочет прервать молчание,
Но тишина пугает меня, потому что становится слышно, как кричит правда.
Пожалуйста, только не говори что этот разговор был на самом деле...
Я его не вспомню, лучше побереги дыхание,ведь какой в этом смысл?

Ночь зовет меня,
Она нежно шепчет мне: «Иди ко мне,давай поиграем».
Я проваливаюсь...
И если я это допущу, это будет лишь моя вина.

Я в порядке,
Мне хорошо.
Ничто меня не трогает.
Но почему я чувствую, что эта вечеринка окончена?
Я не чувствую боли,
Ты чтото вроде защитника,
Но будет ли мне также хорошо, когда я буду трезвой???
Я падаю, вниз вниз вниз…
Перед глазами всё плывёт...
Ищу себя… Трезвую…

Когда все хорошо, то это хорошо, пока все не станет плохо.
Пока ты не начинаешь искать себя – ту, которой ты была раньше.
Я помню, как плакала, этого больше не будет!
Разбитая, в агонии, пытающаяся найти достойного…

Я в порядке,
Мне хорошо.
Ничто меня не трогает.
Но почему я чувствую, что эта вечеринка окончена?
Я не чувствую боли,
Ты чтото вроде защитника,
Но будет ли мне также хорошо, когда я буду трезвой???
Будет ли мне также хорошо,
(Скажи мне... Нет, нет, нет боли...)
Что же я почувствую,когда я трезво на всё посмотрю?

Настроение сейчас - Самоудовлетворённое... кто если не я....

Ну вот.... один этап прошёл... Прощай незнакомец! Да здравствует новый персонаж в моей жизни. Дмитрий.

Подведём итог. Мы знакомы. Я сделала это. Просто в одно пасмурное, скользкое утро я взяла его под руку, и он заулыбался.... Дежавю?? - да. Сон?? - НЕТ. Теперь нет. Теперь пять дней в неделю, из пункта А в пункт Б, каждое утро, а иногда и вечер....... Я была права на все 95 процентов. Логика меня не подводит, детали меня не обманывают. Ему 25, он работает, он и вправду спортсмен - он занимаеца боксом. Живёт там,где я и думала... Я ставлю точку, я вижу жизни. [показать]

Я говорю ему свои мысли, он говорит мне свои... просто...так как и должно быть. Он смотрит на меня и улыбаеца - теперь он может делать это законно. Он может зажимать меня к перилам в автобусе, может шептать на ухо в метро. Мы знакомы - и теперь всё это "легально". Хотя эта легальность немного меня расстраивает. Но Моя игра не кончилась - она перешла на новый этап. Я его удивляю,но он справляеца с потоком моих флюидов, настолько,на сколько может... Я ведь способна говорить некоторые вещи, о которых большинство людей молчат. Но не стоит этого делать... не стоит молчать, нужно лениво говорить. Многие, зная ситуацию до конца, сказали бы - как в кино. А так и есть. Я чувствуя себя персонажем какого-то собственного полнометражного фильма. И когда я поняла это, заставиля себя поверить в то, что у любого человека может быть всё так нереально, как в кино. Пора забыть об обыденности и поступать так как хочешь. И неважно что потом с утра ты проснёшься и не поймёшь, было это или не было... В этом же и есть всё волшебство. Жизнь должна быть наполнена ощущениями, звуками, прикосновениями...иначе это не жизнь. Сейчас именно это я и делаю. Я пытаюсь её наполнить. Пока получаеца. Главное, что я уяснила, это то,что в его жизни - я более неординарный персонаж, чем он в моей, а главное, что в моей игре - он не один герой. И на данный момент я уверенно себя ощущаю, я ничего не от кого не жду, я просто вдыхаю моменты. Ловлю прикосновения. Я борюсь с обыденностью настолько, насколько позволяет ситуация.

P/S/ В данный момент, я горжусь собой. Четырёхмесячная работа над ошибками, своими и чужими, и вот она Я.

Такая какая есть........ на этот день. [показать]

[525x700]

Френки )))

))))))))))))