Личным кабинетам посвящаеца.

Всё.... с понедельника переезжаю из родного кабинета, от моих милых родных девчонок....

что? НУ ЧТО Я буду делать???????? Сидеть в одиночестве? Лазять в инете? Я умру!!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Умру от скуки! Это просто жесть. Не поболтать, сидеть там как в ссылке, в незнании, в безделье, и полировать мебель за тысячи евро....

Нахер! все это бред, кому нужны ваще эти оотдельные кабинеты??? "Показатели статусов", "разбиватели коллективов" РРРРРР ...... ненавижу!!! Плакать хочеца.... Не пойду, прикую себя к полу в нашем маленьком, тесном курятничке....  я умру... что вообще может быть страшнее чем одиночество???? Если раньше хоть по аське с сестрой можно было трещать весь день,то и этого я лишилась.... беееееееее

Как же бесит, но вместе с тем хочеца переехать побыстрее, до того как приеть ЗАМ генерального, чтобы он сдох от

Настроение сейчас - ))))))))))))))))))))))))))

 

Очередной ухажёр исполнил мечту! ТАДА! Дизайнерские башмачки! )))))))))))))))))

[400x300]

[400x533]

[400x533]

[400x533]

…Иногда хочется закричать. Вывернуться на изнанку, разорвать себе грудь, в которой стало вдруг слишком тесно… Для чего? Для чувства обиды? Боли? Непонимания? Или ледяного, безжизненного вакуума космического Одиночества?

Иногда хочется плакать. Хочется взвыть раненным зверем, хочется кинуться на флажки, на колючую проволоку егерей, хочется утопить газ в пол, хочется врубить форсаж и свечей уйти в стратосферу.

Иногда кажется, что все мое тело, мои глаза, волосы, руки кричат, просят, умоляют «Услышь меня! Пойми меня! Пожалуйста, ПОЙМИ МЕНЯ!»
Но по мне скользит почти чужой взгляд, равнодушный и безразличный. Я смотрю в ее лицо. Мои губы шепчут «Помоги мне!» Я умоляю «Услышь меня! Пожалуйста! Хотя бы на несколько секунд, всего на несколько секунд услышь меня, убери стенку своего мнения, забудь про свою точку зрения, опусти шторы защиты своего эго, услышь меня! Пойми меня!»

Мне кажется, мое тело, мой разум горит в огне. Мне кажется, напалм сжигает меня изнутри, еще чуть-чуть, и пламя вырвется из лопающихся глаз. «Услышь меня!» -- шепчу я одними губами, чтобы не закричать.

«Да, я поняла, поняла…» -- рассеянно отвечает она, глядя в другую сторону, слушая постоянный монолог другого голоса у себя в голове.

Тайком вытерев кровь из прокушенной губы, прислушиваясь к растущей внутри меня Обиде, я отворачиваюсь, шепча про себя слова Грэма Грина, пытаясь смириться с ними: «Никогда один человек не поймет другого, ни жена мужа, ни отец сына…»

Нервно нахожу первый попавшийся лист бумаги и карандаш, задыхаясь от обиды и сигаретного дыма. «Никогда…» Почему так устроено? Не знаю… Никогда она меня не поймет, эх. Да и никто не поймет, ведь никто не слышит. Мы не слышим друг друга. Жаль… Я начинаю писать…
 

Жизнь. Жизнь - это вечное движение. Если ты не идёшь вперёд, то ты шагаешь назад. Это неоспоримая истина. Ты идёшь по улице и буквально видишь все проявления жизни. Мегаполис, растения, животные, люди.... всё вокруг дышит и закипает от летней жары. Люди идут вперед, кто-то быстрее, кто-то медленее, кто-то торопица и его раздражают те, кто идут еле-еле, тех, кто идёт нормально раздражаю те, кто вечно кого-то обгоняют, толкаясь прорываясь и вперёд. Ты идёшь и как всегда смотришь на всё со стороны и понимаешь, что это основной принцип жизни, все устремляюца куда-то, но в зависимости от рвения и скорости, каждый по разному преодолевает свой путь. Но те кто идут толкаясь не всегда оказываюца у финишной черты первыми, и совсем другое дело те, кто рвёца сквозь тернии к звёздам, размеренно и чётко шагая к заветной мечте. А куда собственно потом? И вообще куда приводят мечты? Меня лично они привели к одному выводу. Иногда мне кажется, что я рано умру. Для этого есть несколько оснований. Я рано повзрослела, уже в семь я мечтала не о куклах и пятёрках, я мечтала о другой, о лучшей жизни, я мечтала о напарнике, мечтала о приключения и путешествиях, мечты о принце на белом коне я оставила в одинадцать. Я рано начала встречаться с мальчиками, соответственно рано этим присытилась. в пятнадцать я уже чётко осознала,чего я хочу, да и к тому же в моей жизни появился человек, способный разделить мои мечты и стремления, вернее сказать, способный каким-то волшебным способом заставить меня делица своим внутрнним и почти тайным "Я". Синхронизировавшись мы шли вперед, несмотря на разницу возраста, развития и воспитания. Я чем-то делилась, чо внушала, что-то получала вответ, мы существовали, радовались, жили и мечтали. Но видимо на определённой ступени этот человек решил восполнить те пробелы, которые образовались в момент синхронизации. И всё что осталось мне это тупо мирица с медленным отслоением от себя и моих идей, чего-то уже родного, а мои переживания по этому поводу вылились в бесмысленные выяснения отношений и душевные крики,которые улетали в пустоту и оседали где-то на страничках лайф дневника. Его поступки оборачивались для меня чётким видением законного человеческого эгоизма и простых девчачих желаний. Но теперь всё. Пока человек восполнял пробелы, разбирался с жизненной суетой, искал то спокойствия то гулянок, я поняла, вернее просто пошире открыла глаза, набрала полную грудь воздуха, поплакала пару минут и выдала вслух сама себе: "Успокойся, всё ясно, я просто шагнула вперёд." Мой человечек ушёл от меня за десяток дверей, маршрутток, метро и другого мира, в котором полно других людей, к которым я или не готова, или просто уже пережила их фазу. Мы разошлись, кто-то получил всё что ему нужно, ктото ещё пострадает от мыслей, что можно было бы выжать из этого всего побольше. Пора признаться самой себе, мои мысли, моё тело и моя душа находяца на новой ступени эволюции, с новыми людьми и новым виденьем жизни. Мои разговоры с другими людьми в этой жизни уходят далеко за грани увиденного и услышенного, это темы, взрослые темы, от семейных проблем до глобальных мировых полит.событий, это реальные планы и соображения по поводу своего бизнеса. Один тот разговор наравных  с богатейшим банкиром, который приезжадл к нам за  консультацией по поводу брачного договора, чего стоит. Ооочень интересно. Но обедать с ним "как-нибудь"... ну нет... хотя мужчина привлекательный, но интрижки с другом моего босса - я выше этого.... даже смешно.... У меня дикое ощущение, что  я превртилась из мечтательной особой в некое подобие молодой Керри Бредшоу, но рассуждаю я не о сексе (хотя и о нем тоже) а о более глобальных вещах. Вероятно скоро я начну всётаки писать полный роман, ведь все вокруг меня уже полгода убеждают в том, что мне нужно написать чтонить стоящее и полноценное и отправить в какую-нибудь редакцию, даже бабуля.

Вообщем я конечно могглабы щас по закону жанра на десять страниц описать все мои переживания за несколько последних недель, чувство некого опустошения всё-таки никак не оставит меня, но что толку блеять в пустую. Я другой человек. Мои мечты и фантазии физически меняли течения моей жизни, я поняла что фантазии намного реальней некоторых действий, они способны заставить тебя принимать какие-либо решения, о которых я ни разу не пожалела, меняца внешне, стремица и выбирать себе верные идеалы. Вот куда привели меня мои мечты.  И вот пришёл он - ветер перемен, течение сменилось и меня несёт на встречу новой жизни, жизни в которой пора делать. Впереди меня ждёт тяжёлая неделя, учёба  и работа, возможно меня уволят, за то что мне нужно учица, мне придёца по полдня крутица от Зеленограда до Москвы и т. д  всё сложно, очень тяжело. Но я могу, ведь у меня полно времени....теперь его достаточно. Мне стало легче дышать, я высыпаюсь и не сплю ночами - я просто постепенно

Я потеряла счёт дней, я не понимаю какое время суток, я сплю днем, занимаюсь делами ночами, я просыпаюсь в пять утра или не сплю вообще.... Нервы на пределе...Сессия одним словом. Всё очень сложно, да я признаю что морально не была готова к тому что происходит  в моей жизни, но это тот итог, который я получила сама....  Я не ела три дня, перенервничала так, что меня бесконца тошнит, это начинает походить на булимию...  Мой желудок всегда реагирует рвотными рефлексами на моё нервное состояние. Ещё эти звонки с работы... приходица умудряца выкручиваца и разрываться между работой и учёбой, пропуская то там то тут, зарабатывая очередные хвосты или прогулы на работе... Вощем у меня всё так,как я не хочу, я пытаюсь крутица, сдаю по экзамену и зачёту в день плюс долги... это сводит с ума... я не могу запихнуть в себя даже мороженое, купленное уже третьим ухажёром за неделю.... дохожу до подъезда и выкидываю его в урну. Плюс  все переживание из-за растование с близким человеком, конец общения протекает настолько ровно, что (!внимание) меня просто тошнит. Когда удаёца поспать (восновном днём) сняца персонажи из моей головы, сняца ситуации, оочень интересны,жаль некуда это выплеснуть, на писанину нет времени - итак бесконца за компом строчу рефереты и прочую дребедень.... Чтобы отвлечься, когда я с нервов просыпаюсь ночью и не могу уснуть приходица смотреть фильмы, за последние дней пять я пересмотрела около 11 картин, я могу по праву считаться знатоком киноискусства. По правде говоря не хватает человека рядом, который смог бы отвлечь, хоть чемнибудь, даже своими проблемами, вот уж не думала, что когданить скажу такое. Просто нехватает человека,которому не надо ничего объяснять,который итак всё понимает, который всегда знал и знает как тебя отвлечь. Правда очень не хватает.....................................

Но я ничего не могу поделать, я просто кручусь и живу по законом военного времени, ненавижу учёбу, бросила бы, прям щас, но жаль столько сил и нервов и ДЕНЕГ потрачено, что это просто глупо. Единственное чем балую себя,так это фотками Меган Фокс да хорошими фильмами. Вообщем хотите - присоединяйтесь с 2 ночи до шести утра, работает мой кинотеатр....

ммм похоже на бъявление о поиске нового напарника.... хм... может и вправду пора искать чего-то нового, а не ждать пока кому-то наскучит его жизнь и он вспомнит о тебе?

Вощем держусь из последних сил, заходите на ночной сеанс, всегда рада общению.... теперь уже любому.

Я почувствовала, как переступила черту... Теперь я взрослый человек. Я поняла это только недавно. Я поняла это,прислушившись к разговорам вокруг. Что было раньше? - разговоры о мечтах, философия жизни ночами по телефону..... а что теперь? Теперь я обсуждаю с людьми быт, работу, вообщем - РЕАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ. Я слушаю про детей, про чью-то личную жизнь, но не встречания и первую любовь, а про жизнь в семье, про то, что было у  чьих-то детей на ужин, я слушаю про работу, слушаю о том, как заработать денег на жизнь, слушаю как делят квартиры, как воюют родные люди..... и так далее. Это утопия...

Люди не понимают, что обыденная жизнь поглотила их. А знаете с чего начиналось? Эти люди взрослели, осозновали жизнь, начинали работать, начинали видеть настоящие проблемы, заканчивались игры, заканчивались и тонули мечты. Они тонули в житейских проблемах, в условиях, которые ставит жизнь. Деньги, семья, дети, учёба, работа, отпуск, больницы.... ГОСПОДИ! И так до гробовой доски! Почему люди тонут так быстро? Как же хочеца чтобы они продолжали дольше играть в кукл... как же хочеца продолжать играть. Ведь каждый день без игры - это день пустой, для обычного человека, с обычными проблемами, обычными друзьями и знакомыми, каких миллион, обычными желаниями, типа любовь-морковь.... - это всё НИЧТО. Пустота. Вакуум - где нет даже эха. Для человека, без возможностей - мечта - это воздух. А люди выдыхаюца со временем. Люди встречаюца, люди влюбляюца,женяца... ТАК? Может быть. Но не для меня... я точно знаю, что не это главное, я не верю в это. Не хочу верить, что единственное, что меня ждёт - это разговоры с близкими о том, что было на ужин у моих дочек и куда в этом году мой муж повезёт меня отдыхать.... Хотя для кого-то это счастье - и я не берусь их осуждать. Но это не моя мечта. Так что давайте это без меня! Окей???

Когда мир успел так поменяца?

Сегодня смотрела в кино будущее, которое ждёт нас через пару десятков лет.

"Нет будущего, кроме того, что мы творим сами..." - сказал Джон Коннор, и он прав. Прав вот уже второй десяток лет. Ведь именно столько уже "Терминатору". Хорошее кино, смотрите,  в лучших традициях этого жанра.

Я поняла, что боюсь будущего. Боюсь, потамучто не понимаю настоящего. Что делаю я, что делают люди, которые мне дороги? Что они не делают, а зря.... Какой-то тупой момент в моей жизни. Я чувствую как живу так, как уже было пару лет назад, и я уже об этом жалела, что-то типа "опять на те же грабли"

Как-будто назад шагаю. Да что с тобой, Кейт? М?

Наверное устала от того, что всё вокруг противоречит моему мировозрению. Терпела, терпела, а теперь устала.

Но пока ещё не придумала, что делать, от того и совершаю глупые необдуманные поступки, то о чём пожалею. Но мне легко - легко от того, что я понимаю, что жалеть мне одной. Так что как сказал мой один когда-то близски человек - "ничего - переживёшь. знаю, что обидно, но переживёшь." ну да - это правда - вот переживаю. Эх. Но это моя жизнь. Наверное, мой путь. Вот и шагаю по дорожке из жёлтых кирпечей. Пытаюсь вприпрыжку - пока получаеца. Пока всё нормально - впрочем как и всегда.

Я в порядке. Правда ))

Знаешь. Я - самый счастливый человек на Земле. Почему?

А ты вот был на краю света? Что значит нет края света???

ОН ЕСТЬ! Я была там.  Поверь и не один раз.

Я не лгу. Человек с неограниченной фантазией может быть где угодно и когда угодно. Я бывала везде где хотела. Везде.

А где был ты? Не смейся, да у меня великолепная фантазия. И я счастлива.

Счастлива,потамучто мечты и фантазии - это порой единственная возможность побывать там, где нас нет.

Я научилась за один период своей жизни, отстраняца от проблем, и оказываться там где я хочу.

Я горжусь этим. Может я когданить напишу книгу об этом.... когданить потом......

А щас, я просто сама себе режиссёр, театр одного актёра,если хочешь. Но я безумно счастлива, понимая как мне в своё время повезло.

Я могла позволить себе пережить все проблемы мира, научиться на ошибках которые даже не успела совершить.

Знаешь

Я - самый счастливый человек на Земле.

Я бывала на краю.....я даже сейчас здесь.

смотрю как мигает курсор,а написать нечего, уже привыкла говорить в тишину....

Меня ждут самые скучные выходные в моей жизни. Я полна разочарования. Мне щас очень тяжело и вот что я вижу - я ни на чём не настаиваю, соответственно никому ничего не нужно. Я просто глотаю и не давлюсь. Всё........  Меня захлёстывает чувство несправедливости. Мне так нужен кто-нибудь рядом. А в место этого я остаюсь одна. А что мне делать???? Я не хочу ничего высказывать, я не хочу цепляться за ситуации. Я молчу.... Я коплю архив маленьких унижений.. Я слишком много молчу последнее время. Боюсь, что это последняя капля. Но взрыва не будет. Просто настанет мёртвая тишина. Я исчезаю, испаряюсь от скуки. Бесконечное непонимание и наплевательское отношение сделали из меня овощ. Мне просто всё равно. Если я ненужна никому,когда мне так нужно отвлечься. То знаете что? Мне ничего ненужно будет потом. Вещи, общение, слова,истории, прогулки,музеи,кино и клубы.... нет. Хватит. Пора понять, что раз тебя отталкивают, значит нужно пользоваться моментом и валить. Поэтому... всем спасибо, чемоданы собраны, Ольга переехала окончательно, такчто это последние полтора дня одиночества в моей жизни. Я начинаю обратный отсчет. Да здравствует мир без притензий, без обид, без выноса мозгов....Да здравствует отсутствие обязательств, да кому ваще нужны эти планы???? Всё к чёрту!! Здесь не нужно читать между строк, тут не нужно напрягаться, чтобы понять, тут не надо искать оправдания или искать время, ничего не нужно делать через себя.... Это твоя мечта.......

Добро пожаловать в мир ТИШИНЫ.

Причём опять на работе.... Опять с утра...Опять "опять"........ АААА.... просто... Столько всяких проблем вокруг, но почему ктото позволяет себе добивать меня какими-то глупостями! Ну почему??? Я не понимаю чем я заслужила такое гадкое настроение с утра, вдь по сути, я моглабы высказать притензии по поводу очередного подбного поступка, очередного просчёта с силами и временем...ведь от меня ничего не зависит.  Просто НИЧЕГО. По сути - мои планы опять перековерканы, но я промолчала, потамучто уже привыкла, да и ожидала этого... но всё что я позволяю себе, находясь по идее в ущемлённом положении, написать ответ на коммент, просто ответила так как есть,ОТВЕТИЛА, а не выставила притензий и ненаписала гневное сообщение о том, как мне всё это надоело. Какраз написав, потамучто хотела избежать всяких там выяснений и прочей дребедени, которая довела меня до клинической истерии. Но что???? Человек позволяет себе ещё возмущаться на моё высказывание, как-будто я неправа, как-будто я фигню говорю, или выдумываю. Словно я ещё и виновата в том, что ктото не умеет планировать своё время, из-за чего неоднократно возникали дикие ссоры и обиды. Я считаю, если рассуждать  просто по человечески, то нужно было промолчать, ты неправа, из-за тебя человеку приходица снова менять планы,СНОВА! Но он не жалуеца,не обижаеца, понимает, что значит учеба и работа, просто вответ на бездумную показательную контактовскую фразу,пишет то что есть. И что? Я считаю просто неприличным возмущаться на это. И дибилу поняттно, кто был неправ изначально. Хотя,переживаю, печатая это, боюсь, это может перерасти в извечный спор "что было сначала -  курица или яйцо?".......

Что же тебя так задело,родная? Не думаю, что сама фраза,её смысл...нет - тебя задела публичность. Ты сама это признала.  Но это неповод портить итак достаточно разлаженные отношения, когда сама спровацирвала ситуацию, в которой я лишь написала 2 слова. (хотя по своему ядовитому обыкновения, я могла не давиться ядом собственным,а по телефону многоооо чего сказать) Я лишь попыталась избежать этого. Я просто учусь. Пытаюсь контролировать свои эмоции, согласись одно предложение вместо моей обычной тирады по поводу того, как ты не думаешь о других, меняя свои планы, - это намного лучше. Я уже сделала шаг вперед на пути контроля своих эмоций, но всё теперь безнадёжно испорчено. Забавно рассуждать об этом, зная, что всё началось с нивинной кошечки, которая скучает..........

Ох так тяжело писать, меня пять раз прервали, я чуть не заревела из-за этого сраного отпуска опять.... поругалась с сашкой (хотя это по-моему невозможно), вышла прошлась вокруг здания одна, надо было выдохнуть накипевшее, а то готова была сорваться ещё на когонить... так стыдно перед сашкой, она ко мне с извинениями подошла за вчерашнее, а я так грубо сказала, чтоб ня никто не трогал.... она сказала,что в таком случае вообще ко мне обраащаться не будет.... я промолчала... надо как-то выходить теперь из ситуации....

Бесит конечно, то что ктото так способен влиять на моё настроение и моё самочувствие.... Хотя может когда-нибудь потом я буду вспоминать это, как что-то хорошее, если не подавлюсь своим гневом,пытаясь проглатывать всё, что меня так задевает

Я (0:30) :
а ты прикинь своей тупой головушкой, приятно ли человеку,который хочет с тобой куда-то,

слушать как ты накануне отлично там провела время без него??? просто ответь на вопрос.

C К (0:31) :
отвечаю

C К (0:31) :
переживешь

C К (0:32) :
обидно,знаю

Я (0:33) :
- это та политика который ты живёшь последнее время,и ещё имеешь наглость мне втирать что это не так. Вот ты сама скаазала это. ОБИДНО,НО ПЕРЕЖИВЁШЬ,ПОТАМУЧТО НИКУДА НЕ ДЕНЕШЬСЯ И С ТОБОЙ МЫ УСПЕЕМ И ТУДА И СЮДА, ПЕРЕЖИВЁШЬ.

Ты права - переживу, проглачу как и всё остальное. Я сильная. И я помню,что говорила Чарли...

"В жизни будет ещё много боли. "

Я знаю. А что знаешь ты? А переживёшь ли ты? Это главные вопросы. Для меня.....

 

На выходных посмотрела "Ангелов и Демонов"....

Что могу сказать - добротный американский фильм, немного скучноват, немного бонален, с зрелещным финалом, рекламой Рима и............ полным отсутствием всего того, что мне так понравилось в книге. Захватывающий сюжет с проверкой на твои исторические знания, тонкая ниточка юмора,  логические задачки, подробно описаные красоты Рима, так много глав удилённых прошлому персонажей, а главное - спор, великий бесконечный спор и философия времен на тему "Наука VS Религия" - безнадёжно потерялись в невероятной сценаристической ошибке, вместе с десятком глав,описывающих научный центр, его директора в инвалидном кресле, и всю тайну опыта,который провели Отец и дочь. (по фильму всё это отсутствует: отношения приёмной дочки и ученого-священника, вообще что она его дочь не ясно, тайный опыт превратился в опыт с огромным коллайдером и с добрым десятком других  ученых, вообщем забудьте о первом десятке глав этой книги, как о несбыточной надежде о том, что в голливуде умеют адаптировать сценарии....) Фильм начинаеца  с Ватикана,где и знакомяца главные герои - Роберт и Виттория. Забудьте про журналистаи про тонкие  размышления профессора Лэнгдона, про невероятные тайны Рима и Ватикана.... и прочая прочая прочая... 

Хотя я не спорю с теми, кто прекрасно понимает, что Браун не#&*% не сечёт в физике и пишет сказочки, но хотябы интересные.....

Спасали актёры, спасал Том Хенкс (но по правде говоря - оскар бы у него надо было отобрать хоть один, хотябы за то что согласился учавствовать в этом всём....) и мокрые глаза МакГрегора, но и он переигрывал на протяжении всей ленты, и всю актёрскую работу напрочь убила подобраная никчемная, некрасивая актриса, которая совершенно не подходит под образ нарисованный Брауном, и к тому же (ЧТО САМОЕ СТРАШНОЕ) утратившая всю фишку - СВОИ ШОРТЫ, ставшие предметом неоднократных комичных ситуаций в самой книге. Конечно можно было пережить всё и захлопнуть отвисший рот к середине фильма,выкинув прочтённый текст из головы, но! Господи этот тупой дубляж, эта нещадная попытка изображения итальянского акцента,напомнила какую-то комедию из разряда "не шутите с Зоханом"...... но и к этому можно былобы привыкнуть, еслиб меня не мучала мысль о какой-то несправиливости.... мне хотелось объяснить рядом сидящему человеку в чем фишка там и в чём там.... Ну почему?? Почему такого не произошло с Гарри Поттером или Властелином колец?? Почему они изувечили такую замечательную приключенческую историю, одну из лучших в моей книжной жизни....Эхххх...  Знаете, вот когда я читала "Ангелов и демонов", когда читала "Точку обмана", меня бесконечно посещала мысль о том, что его книги, книги Дена Брауна, идиально подходят для киноэкранизаций, они как сценарий написаны, тут и стараться особо не нужно, но ведь умудрились америкосы постараться испортить такой материал...Скажу честно,как фильм ничего, дома с пивом пойдёт.... желательно без дубляжа, чтоб не слышать этот фальшивый акцент, да чурки говорят лучше, млин..... но например такой фильм, как "Сокровища нации" окажется намного интереснее с точки зрения кинематографа, чем этот фильм. Это честно.

PS И отдельное спасибо создателям фильма за тот смех,, что изливался из меня, когда мне приходилось забывать историю ближневосточного озабоченного асассина, который  в фильме превращается в какого-то ирландского киллера со светлыми вьющимися волосами,метр с кепкой, который просто ради денег сварачивает шеи всей швейцарской гвардии........Спасибо - плакала до слёз.....

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку
— Как всё–таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу «Ё-ё-ё-жи-и-и–к!», и ты услышишь и закричишь «Медвежоно-о-о–ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь
— Что ты ко мне пристал — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял…

Ну что мне поделать с моими перепадами настроения??? У меня что?? Гармональный сбой??? Может нервное??? Что?

Я признаю свою ошибку - из-за этих  настроений,вместо того,чтобы объяснить человеку свои чувства, я истошно кричу всё что думаю.

А, учитывая мою резкость,то это вообще превращается в односторонние оскорбления, и всё только усугублется.

Ну ктонить,ну помогите мне справляться с моими эмоциями.  убиваю близких людей. Я грубая, как мне сказали "НЕСГИБАЕМАЯ"....

Нельзя так .

Я отчаянно это понимаю. Но также хочу,чтобы поняли меня. Больше всего на свете хочу,чтобы мне не надо было кричать и топать ножками, чтобы до человека доперло быстрее чем до барана. Я просто не могу высказать спокойно элементарные вещи. И потом корю себя,правда.

но однако продолжаю считать себя правой, понимая,что еслиб я спокойно высказала всё, то человек понял бы. Но нет.

Почему,почему она не понимает, что всё что я хочу - это действий и решений с её стороны. Я УСТАЛА РЕШАТЬ ЗА ВСЕХ, и перестала это делать, надеясь что персона, которая была ознакомлена с моим решением, ваще перестала что-либо делать. Села на жопу и сидит. Ждёт чего-то. И вот когда я шизанулв всётаки и не сдержалась (хотя старалась, честно...... ) и сказла об этом(естественно в истерике) , всё перерасло в ссору, в которой эта самая персона наговорила такой тупости, что я вообще вышла из себя. А хуже стало,когда на пол разговора - мадам вышла из инетаа, а на следующий день сказала,что вышла я, и что она отправилась гулять. Ох мыслей то у меня было...яж "люблю додумывать".... и зная это - никакой жалости, а потом нытьё, что я несгибаемая, после моих фразочек.... ох как треплет мне нервы... столько проблем. И конечно она вспомнила ту самую фразу, я знала,что она это сделает. Знала. Когда произносила. Потамучто меня бесит,когда ты делишься с человеком своими проблемами (и тебе очень сложно,ты привыкла держать всё в себе), а он на это расказывает как плохо ему. А я ведь поддержки ищу, а не рассказов о собственных проблемах.... Сразу Паланика вспоминаю.... "Ты спрашиваешь у людей об их жизни только для того, чтобы получить возможность рассказать им о себе"

так и у меня...пожизненно....

 Как я там говорила?? Нельзя лить желчь на окружающих ????

Как-то хренова у меня это получается млин.......

Пишу тут только потамучто готова обрушится на кого-нить

со всеми своими запасами крепких словечек И прямых выраженьиц!!!!!

Всё, так и знала...штурвал не в тех руках, пока я сижу и жду действий, меня нах угнетает чужая недалёкость и полное непонимание....

"Орать и только орать" - напрашивается на ум, но нет.... я держу ся в руках.... но так до истерии недалеко.....

КАПИТАН, ПРИЁМ!!! СКОРО БУДЕТ БУНТ НА КОРАБЛЕ!!!!!

СТРУНА СКОРО ЛОПНЕТ СОВСЕМ!!!!!

Ну как ещё ПОСКРОМНЕЕ выразиться то..... м??

Я ведь говорила,что больше не пошевелюсь, что как решит - так и будет, и что я больше не собираюсь

тянуть одеяло решений на себя?

ГОВОРИЛА.

Вот и ответ на все мои вопросы - сам нарисрвался миленький....

Раз говорила, значит человек в курсе, раз в курсе и так делает - значит его решение...

ЛОГИЧНО?

Более чем,на мой взгляд...

PS

Бля на скоко надо быть тупым, чтоб продолжать сидеть и чего-то от меня ждать... ждать,что напишу,ждать, что предложу, ждать ответов какихто, звонка ждать...обида прощена,но не забыта (какбы смешно не звучало)

да хрен Вам я чегонить сделаю!!!!!!!!!! ХРЕН!!!!!!!

На вашем месте,кэп, я бы вылезла нахер из сраного контакта и побеспокоилась. Это последнее "знамение" на этот счет.

Вот хоть усрись там теперь. Буага-га-га.....

Мне приснился сон.

Было без пяти минут полночь. На мне было пышное платье. И я бежала по нескончаемой лестнице, которая вела то вверх,то вниз.

Я знала,что опаздываю куда-то. Знала что всего через пять минут случится что-то очень важное, что я не могу этого пропустить.

Как Золушка, но с точностью наоборот, она боялась превратиться в саму себя -бедную оборванку.

А я боялась не успеть стать принцессой.

Когда я проснулась,измученная неопределённостью, то поняла, что сон вызван просмотром на ночь ролика Диор, красивой рекламы с Евой Грин.

Но ощущения желания, нескончаемого желания, что-то резко изменить в себе и своей жизни ОСТАЛОСЬ.

И я поняла, что за последний месяц жизнь и я сделали всё, на пути к этому. Просто до недавних пор я этого не осознавала.

Я измениилась. Честно.

Почувствовав это, я решила сменить ник и превести свой днев в порядок, соответствующий моему душевному состоянию.

Просто я обратила внимание, что последнее время я лью свой яд на близких мне людей, это непрвильно.

Пожалуй, такие эмоции над оставлять на страницах лайв-дневника.

Так я превратилась в Meet_night_Poison (Знакомьтесь - ночной яд) , Созвучная формулировка "Midnight Poison" (Полуночный яд),

а моим лицом стала готическая Золушка,образ созданный Джоном Гальяно для рекламы парфюма "Диор - Миднайт пойсон"

Ничего не могу поделать с собой,чувствую какую-то связь с этим персонажем. Мне кажется моя душа выглядит именно так.

По крайней мере сейчас.

PS  Новая Золушка рождается ......... встречайте же....

 New Cinderella is born.

Возвышенность - первостепенна для меня
Она дает мне все необходимое
И позволяет сосуществовать с гнетущим холодом

[611x700]

 в цитатник ВСЕМ и больше не спрашивайте меня

 КАК это сделать)))