Am I sweating
All these tears on my face
Should I be hungry?
I cant remember the last time that i ate.
Call someone
I need a friend to take me down

But one foot wrong
And I'm gonna fall
Somebody gets it
Somebody gets it
But one foot wrong
And I'm gonna fall
Somebody gets it
Somebody gets it
All the lights are on
But I'm in the dark
Who's gonna find me
Who's gonna find me
Just one foot wrong
You'll have to love me
When i'm gone.

Does anyone see this
Lucky me
I guess I'm the chosen one
Color and madness
First in line I put my money down
Some freedom
Is the tiniest cell in town

But one foot wrong
And i'm gonna fall
Somebody gets it
Somebody gets it
But one foot wrong
And i'm gonna fall
Somebody gets it
Somebody gets it
All the lights are on
But im in the dark
Who's gonna find me
Who's gonna find me
Just one foot wrong
You'll have to love me
When i'm gone.

Some people find the beauty in all of this
I go straight to the dark side near this
If its it bad
Is it always my fault
Did somebody bring me down
Did somebody bring me down
Did somebody bring me down

One foot wrong
Im gonna fall
Put one foot wrong
And im gonna fall
But one foot wrong
And i'm gonna fall
Somebody gets it
Just one foot wrong
And im fall
Somebody gets it
All the lights are on
But im in the dark
Who's gonna find me
Who's gonna find me
Just one foot wrong
You'll have to love me
When i'm gone.

Have to love me when i'm gone
When i'm gone
Have to love me when im gone
You'll have to love me when i'm gone

Настроение сейчас - полного тандема рузума,тела и души.....

Осенняя пора,очей очарование....

Пришла осень, наступило моё любимое время года,

период творчества в моей душе, та пора, когда мои разум, тело и душа поют деферамбы природе.

Она принесла с собой новое оформление моего дневника и новое дыхание,

пахнет новым днём и новой жизнью.

Вместе со всем наступили прекрасные солнечные деньки,

что не могло не сказаться на моём настрое.

Лишь остатки каких-то депрессий,как последствия тяжёлой болезни, накатывают периодически,

но теперь рядом со мной вновь моё лекарство )))

Я собрала в полиэтиленовый черный пакет хлам своих мыслей,

и оставила в этом лете, полном ненужных людей и неважных событий,

это было наваждением, и послеболезненным восстановительным периодом, который кончился вместе с летом.

А теперь я готова окунуться с головой в новую жизнь,

в которой нет больше воспоминаний о плохом, и нет больше переживаний о бессмысленном времени с человеком, к которому я давно остыла, как земля к ноябрю.

Я распахиваю балкон и вдыхаю мой любимый воздух.

Я готова, я не боюсь.

Ведь теперь от меня пахнет яблоками,

и мой путь освещает ЛУНА,

а

новый молодой фонарь,который составил компанию

старому и одинокому фонарю под моим окном,

светит ярко,и не чуть не мешает моему давнему другу.

Что несомненно символично.

[604x402]

Ну даже не знаю с чего начать. Снова дорога на работу. И вот который день, преодолевая растояние от метро до работы обращаю внимание на молодого человека, который идёт мне на встречу. Почему я обратила на него внимание объяснить легко - просто он не похож на русского парня. Он такой эдакий чудоковатый персонаж американской молодёжной драмы. Тут на ум приходят такие названия, как "Детки" Ларри Кларка или "Кент Парк", а ещё лучше "Слон" Гаса Ван Сента... Эдакий обыкновенный американский парень, обделенный родительским вниманием, а соответственно воспитанный глобальной сетью и деньгами родителей, Наделённый талантом, с кучей тараканов в голове, со скелетами в шкафу и хламом в своей комнате, на стенах которой висят плакаты Менсона и Грин Дэй.... Вообщем эдакий необычайной красоты...вернее необычной красоты мальчик, который по фильму страдает от одиночества, и все вокруг его считаю фриком, а он влюблён в первую красотку Чиарлидеров в школе, он мастурбирует, затягивая у себя на шее ремень, глотает колёса, и в конце концов, зарезав  бабулю и поцеловав своего друга в душе, из двустволки растреливает пол школы надменных ублюдков, а потом пускает пулю себе в лоб...............  Вообщем обыкновенный американский тинейджер, которого по фильму все недооценили, а миллионы пятнадцатилетних девочек и их мамаш, посмотревших этот фильм, загрезили этим актёром, а потом играть ему в кино американских психопатов, ну или любые роли, например из амплуа Райяна Гослинга ("Перелом", "Фанатик", "Дневник памяти" и тот фильм где он играет с Майклом Питом и Сандрой Баллок, как раз такого съехавшего подростка....) Но это лишь мои впечатление по внешнему виду и манере держаца,  но я могу ошибаться, ведь вижу его всего 2 с половиной секунды в день. Кроме сегодняшнего. Сегодня он заставил меня оглянуться....

Я шла как обычно, собирая мужские взгяды, пересчитывая разлиичные психологические портреты, в своей голове примеряя типажи на всех кто попадаеца на пути: зализаный, неуверенный в себе мачо в костюме, милый профессор, неудачник, мальчик из неблагополучной семьи, богатая сучка, медлительная старушенция, стопятьсот рабочих их "Чурляндии", и вот хоп! - ОН. - Гослинг. Высокий, худоватый, узенький парень, лет 23х, с продолговатым лицом, большими синими глазами, сведёнными домиком бровями, у него чёрные, густые волосы, уложеные в полное безумие, ( так и вижу его с утра подолгу смотрящим на себя в зеркало, ищущим миллион недостатков которых нет, затем просто намочив ладони под краном он пытается усмерить этот лес жёстких волос.... )))))

Он был в яркой интересной футболке, цвета свежего газона, узеньких джинсах, тёмносинего цвета и идеального кроя (стоимость шмоток и стиль - 8 из 10, что для России, высший балл фактически)... Мы пересеклись на задворках, там, где обход этой бесконечной стройки сейчас. Парень шёл опустив взгляд себе под ноги, он за целый месяц мне кажеца даже не увидел меня, что странно, так как я привыкла что парни оборачиваюца вслед, но я не обижаюсь, мне кажется что он не заметил никого из  нескольких сотен людей по дороге к метро . (Я знаю, что он идёт в метро, так как в понедельник, встретила его после работы, когда садилась в вагон, из которого он вышел) Но сегодня что-то было не так. Я обратила внимание на его худенькие длинные ножки, мне показалось, что у него бёдра просто трясутся.... как-будто он еле идёт. Конечно, мне могло показаться, но это однако  заставило меня обернуться несколько раз. И вот когда я обернулась в очередной раз, я увидела, как он сошёл с дороги и встал в стороне, там где ворота в детсад, я остановилась и стала наблюдать, не много волнуясь, что с ним может что-то случится, он постоял пару секунд, словно пытаясь прийти всебя, а затем стал ковыряца в своей зелёной папке, но скорее для виду, чтобы так сказать не привлекать внимание прохожих. Поскольку поток людей всёвремя движется, а улочка узкая,  долго я стоять на месте не могла и мне пришлось продвигаться озираясь, пока его силуэт не скрылся за кустами.... Всю дорогу я шла представляя себе, что с ним могло  что-то произойти, или что я могла к нему подойти или ещё что-нибудь... я думала кто он и откуда... прекрасно понимая логически в каком я районе нахожусь,  и судя по тому, как он одет,  что он вероятно из богатой семьи, могу так же предположить что он скорее всего студент, и ещё много всяких  догадок мозолят мне мозг всё утро, а самое главное, это необъяснимое желание заговорить с ним, вероятное навеянное сотней этих поучительных молодёжных американских драм с грустным концом, но что есть правда, да и вообще всё - раставят на места время и случай, так уже было, и лишь поэтому в я привыкла доверять своим предположениям, что касаеца описаний психологических портретов, ни раз и не два мои версии оказывались истиной. Так что истина, как впрочем и всегда, где-то рядом. Также как и мой новый незнакомец, новый

Вашу ж мать.................

"Боже ты такая.... твои волосы так пахнут.... " - без стыда шепчет он, прижимая меня за талию....

"Я смотрю на тебя... я так хочу тебя, хочу чтоб ты была со мной... но я не могу дать тебе того, что ты заслуживаешь.... конечно у меня много чего есть, и квартира ... но.... "

БЛА БЛА БЛА........ я просто меркантильная сучка... вот кто я. 

что же делать, чтобы стереть с себя этот образ???? Да плевать мне, плевать на ваши средства, мальчики мои! плевать же......

Вот описания очередной нашей встречи:

В шумном зале ресторана
Средь веселья и обмана
Пристань загулявшего поэта
Возле столика напротив
Ты сидишь вполоборота
Вся в луче ночного света
Так само случилось вдруг
Что слова сорвались с губ
Закружили голову хмельную


Ах какая женщина, какая женщина.
Мне б такую,
Ах какая женщина, какая женщина.
Мне б такую.

Пол не чуя под собою
Между небом и землёю
Как во сне с тобой танцую
Аромат духов так манит
Опьяняет и дурманит
Ах как сладко в нём тону я
Так близки наши тела
И безумные слова
Без стыда тебе шепчу я
Ах какая женщина, какая женщина.
Мне б такую,
Ах какая женщина, какая женщина.
Мне б такую.


Ты уйдёшь с другим я знаю
Он тебя давно ласкает
И тебя домой не провожу я
Жжёт в груди сильней огня
Не моя ты не моя
Так зачем же я ревную
Сколько ж нужно мне вина
Чтоб из памяти прогнать
И забыть мечту свою шальную

Ах какая женщина, какая женщина.

Мне б такую,
Ах какая женщина, какая женщина.
Мне б такую......

Вощем я высказала всё ему... а на следующий день рассталась со своим парнем... как же всё показательно... вощем я свободна. да. но не рада. Хочеца выть! Вот и вою третий день на луну.............

Это была суббота. Чертова суббота. Я провела её дома. Я убиралась, стирала, лазяла в компьютере.  Я ждала. Зря... как всегда. Вечерний звонок Алеськи... зря... причёска.... всё зря... В час ночи я собралась и вышла на улицу... Я шла по своему городу и впервые за долгое время, вообще впервые родной парк выглядел пугающим, какие-то незнакомые люди... Всё не так. Сделав круг я вернулась к подъезду и села на лавку,  хотелось плакать от того как я нечтожна, ведь у меня нет денег чтоб выбраца отсюда, а так хотелось бы просто сесть в такси и поехать куда угодно. Но в итоге я сидела на лавке и жалела себя. Я считала пролетающие самолёты и пыталась предстаить куда и откуда они летят, пыталась представить как там - там где нас нет.  Я жалкая. Я не вижу причин оставаца. Более того я ваще не нахожу причин оставаца в этом мире. Я поняла что от меня ничего не зависит, даже делая - я стою на месте. Сейчас я не там где должна быть. Время подошло к концу, пора уже взять собранные вещи и отправица в путь. Я уверенна что я не из этого мира. Я - другая. Я - наблюдатель.........  Прощайте.

It's these substandard motels on the (lalalalala) corner of 4th and Freemont Street.
Appealing, only because they are just that un-appealing
Any practiced catholic would cross themselves upon entering.
The rooms have a hint of asbestos and maybe a just dash of formaldehyde,
And the habit of decomposing right before your very (lalalala) eyes.

Along with the people inside
What a wonderful caricature of intimacy
Inside, what a wonderful caricature of intimacy

Tonight tenants range from: a lawyer and a virgin
Accessorizing with a rosary tucked inside her lingerie
She's getting a job at the firm come Monday.
The Mrs. will stay with the cheating attorney
moonlighting aside, she really needs his money.
Oh. What a wonderful caricature of intimacy.

Yeah (Yeah)

And not to mention, the constable, and his proposition, for that "virgin"
Yes, the one the lawyer met with on "strictly business"
as he said to the Mrs. only hours before.
Well after he had left, as she was fixing her face in a compact.
There was a terrible crash (There was a terrible crash)
Between her and the badge
She spilled her purse and her bag, and held a "purse" of a different kind.

Along with the people inside
What a wonderful caricature of intimacy
Inside, what a wonderful caricature of intimacy

There are no raindrops on roses or girls in white dresses.
It's sleeping with roaches and taking the shits off the sheets
before all the stains can not be more of your least favorite thing.

Raindrops on roses and girls in white dresses
And sleeping with roaches and taking best guesses
At the shade of the sheets before all the stains
And a few more of your least favorite things.

Inside, what a wonderful caricature of intimacy

Raindrops on roses and girls in white dresses
And sleeping with roaches and taking best guesses
At the shade of the sheets before all the stains
And a few more of your least favorite things.

Настроение сейчас - просветлённое

Я тут задумалась. Задумалась о том о чём давно не думала. Сегодня я весь день рассуждала, и всё вокруг словно способствовало этому. Новости, фразы, книги... Я не  знаю сейчас что происходит в моей жизни, но чётко осознаю самую главную вещь в ней. Всё в мире двойственно. Есть добро и зло, есть женщина и мужчина, есть ад и рай, и т. д. Но самое главное что есть отражение. Есть близкие люди. Возможно кто-то уже нашёл, а кто-то ещё ищет, кто-то осознаёт этот, а кто-то нет. Но я знаю точно, что на планете Земля, что в этом мире обязательно есть человек - твоя половинка (не обязательно противоположного пола). Просто некоторым,например мне, повезло в жизни, и что-то свыше дало мне возможность встретить его здесь и сейчас. В этой вселенной и в этой реальности.  И правильно говорят не поймёшь, пока не потеряешь. Так четко это пришло именно сейчас. Это какбы высшая ступень просветления на эту тему. Всё теперь чётко и ясно. Просто я всегда считала, что если есть человек, то у него обязательно есть его частичка, его кусочек в ком-то ещё, и высшее счастье его найти. Ведь почему если есть близнецы, тоесть люди с эдентичным генофоном, то же самое не может быть с душой. Я уверенна, что может. Могут быть люди с одной душой на двоих, или продолжением твоей души, или как угодно... И это так чудесно. И вот в чем болезненная ошибка, вот в чем глупость, самое страшное, если глобально мыслить, самое страшное - это найти и упустить, вот то - о чем можно пожалеть спустя 50 лет. Но чтобы держаться друг друга усилий одного человека не достаточно, более того, это просто невозможно, иначе теряеца весь смысл - два близких человека, должны, просто обязаны цепляца друг за друга, чтобы не происходило, какбы они друг друга не ненавидили, или какбфы они там не устали. У них чисто вселенски нет права на то, чтобы потерять друг друга. Я тут случайно слушала книгу, смысл которой в том, что есть именно такие люди, и они обязаны встретится, потамучто у них есть своё предназначение, и если они не найдуца, если они потеряют друг  друга, чему конечно же способствует зло, то наступит конец света, немного не мало. Что всё в их жизни уже предрешено, и если обыденные вещи собьют кого-то из них с пути, то всё пойдёт не так - и они проживут пустую некчёмную жизнь, и даже могут погибнуть не так как им предрешено свыше. Но в книге были люди, и стечения обстоятельств,которые знали это и помогали таким людям встретица. и даже спасали их от смерти, к которой их пустая жизнь преводила...........а кто поможет нам?

В этом и есть смысл этой книги - нужно задуматься над тем, чтобы было еслиб эти люди вдруг не помогли этим душам быть вместе... Кстати на эту тему есть целая "глава" буддизма. Души приходят из пустоты и уходят в пустоту, и всё что они могут - прожить свои жизни достойно, и тут важно найти себя, даже если ты найдёшь себя в другом человеке. Это как в той древней буддисткой загадке про хлопок одной ладонью, которую я раньше не понимала, я напишу её без окончания, а вы ответьте сами или пишите свои ответы, но помня, что буддизм основан на том, что нет одного ответа, ответ каждый ищет для себя, это общепринятые истины, это основы основ....

"известная буддистская загадка-алогизм; полностью звучит так: «Мы знаем звук хлопка двух ладоней, а как звучит одной ладони хлопок?» На самом деле это не совсем загадка, а коан, упражнение для начинающих практиков дзен-буддизма, короткая история, рассказывающая о конкретных случаях достижения сатори (просветления). Эта история повествует об учителе Мокурае и 12-летнем ученике Тойо, которому Мокурай задал загадку о хлопке одной ладони. Дольше года приходил Тойо к Макураю с различными звуками, но все было неправильно...."

Лично я знаю одно - чтобы издать хлопок, всегда нужна вторая ладонь.... Так давайте же звучать, звучать до тех пор пока не наступит конец старой главы или новой - это неважно, ведь чтобы достичь просветления, сколько нужно пройти этапов, сколько нужно глав написать.... Я думаю великое множество, но суть одна. Моральное одиночество - это преждевременная смерть. Я не хочу умирать так рано.  А ты?

  [300x285]

Ну почему всё так? Настроение  изменчиво,как погода сейчас.  Почему ты даёшь людям шанс,а они тупеют на глазах. Почему ты,забивая на свои мечты и свои желания, смотря в правде в лицо, пытаешься дать человеку хоть что-то, взамен ты ничего не получаешь... он просто сел на задницу и не шевелица...это замкнутый круг, я чувствую всем своим нутром, что я пожалею,если не изменю свою жизнь окончательно, я понимаю, хотя не хочу понимать, что я могу спустя долгое время пожалеть, если не уйду безповоротно... только не пойму, что меня держит, неужели страх?? Страх, что никто и никогда не будет любить меня так сильно, отдавать мне так много... да пожалуй... мне страшно, страшно остаться одной, хоть это и глупо. Я иду по улице и незнакомы люди в след мне говорят комплименты, что происходит? Я некогда раньше не чувствовала себя такой красивой и желанной, а с ним... а с ним молчание, с ним диалог - это монолог... Я ведь знаю, что он обожает меня, что ему есть, что сказать, но почему, почему он молчит? Я боюсь, что у него что-то творица в голове, и что уйдя окончательно,я могу вообще разрушить его мир, и я бесконечно даю ему время и даю ему шансы... А вдруг,пока я размениваю жизнь на это, упуская что-то более важное, я не хочу понять это точно, когда будет уже слишком поздно, я сейчас цвету и пахну, но гибну от этих мыслей, это неправильно, я знаю,что всё не так. Но также я понимаю,что ошибиться тут шансов 50 на 50.... Ведь когда мне было трудно,он ни разу не оставил меня, и я могу оказаться полной стервой, если сейчас брошу всё. Чтоже делать? Как быть? Как понять упускаю ли я что-то более важное или я правилно делаю, что жду от него перемен? А может тем у нас с ним нет потамучто я выросла, а он остался на том же уровне? - тоогда это самое ужасное.... Но врядли... он давно уже не тот ... не самый смешной и остроумный, не говорящий со мной часами напролёт, не пишущий мне сорок смс... он больше не улыбаеца... и я боюсь, что это моя вина. Так что же делать? Вчера я описала ситуацию взрослому, опытному, понимающему человеку, - прекрати его жалеть - сказала мне она. -Тебе просто нужно найти себе кого-то ещё,попробывать что-то новое,и ты поймёшь всё сама.

Вероятно она права, и если откинуть всё лишнее,то я конечно понимаю, что начала новую главу своей жизни, я изменилась - внешне и внутренне, внутри меня теплица что-то доброе, и этому добряку не хочеца ссор и выяснений отношений, ему хочеца любви,хочеца глотка свежего воздуха... Я сменила цвет волос,сменила макияж, я похудела и проколола ухо, я сдала документы на паспорт, я коплю на курсы английского и собираюсь купить курсы итальянского и пробывать учить его сама, я возвращаюсь к истокам своих мечт, я двигаюсь вперед, я бегаю по вечерам, я езжу в гости, я пишу рассказ, я даже нашла в инете свою первую любовь, незнакомые люди на улицах подходят ко мне и делают комплименты, я дышу и самое главное -  чувствую себя свободной - я начинаю новую жизнь и боюсь, что мой хороший,мой добрый милый мальчик становиться грузом прошлого, который тянет меня вниз - назад на дно... нет, вероятно выход на данный момент один, мне нужно отрезать прошлое, отдалица от него - но не насовсем и не навсегда - это было бы неверным шагом, просто нужно временно прочувствывать всё то что есть у меня сейчас, наслодица этим, и сделать это граммотно, нетеряя близких, а только находя их в новом свете.... Сегодня я начую у Ольги, я всё переживала, мне было неудобно спросить у неё про нашу договоренность, что я поживу у неё, но она сама вдруг про это сказала, как будто судьба... и я поеду, но не буду торопица, буду жить так как хочу, буду ехать и спать там,где мне хочеца на данный момент, а не потамучто делаю что-то кому-то назло, теперь всё иначе, я вспомнила сколько мне лет, япосмотрела на себя в зеркало, я услышала мнения окружающих меня людей. Я не собираюсь ничего бросать,ничего и никого терять, я открыта для всех, кто захочет постучать в мою дверь, я всем рада, это что-то новое старое... это попытка открыться, это новая глава.

Вообщем  что-то под заголовком: "НАЗАД В БУДУЩЕЕ"

PS надеюсь я мыслю верно, а если я неправа, пусть кто-то или что-то меня остановит, ведь это очень важно.

Ох какая я молодец, я прям себя не узнаю, кто эта красотка? м? [показать]

Стока всего сделала, уххх.... Постригли меня - шикарнаааа, покрасили меня шикарнаааааа, загран паспорт забирать через месяц - шикарнаааа, папе работу подкинула - ох как шикарнаааа, я вдоле, занимаюсь тем, что мне нравица, сама выбираю с кем встречаться а с кем нет, а главное выбор то есть!!!!!))))))))) Аргентинец оказался красавцем, но на редкость нудным, зато на байке рассекала скока влезет, но решила временно от него скрыться, а то чёто он настойчивый какой-то... ну да хрен с ним! Я была на девишнике! ММММММ.... У Дуньки у своей, ох это было.... вся семья у неё уехала, и мы дома, а квартира у неё - ппц - на велике гонять.... вощем мы слушали шикааарнейшую музыку, пили пиво,пили ликёр,ели вкусности, играли в боулинг из бутылок, играли в кукол, играли в душе в космический корабль, туруська ваще жгла, медитировали под индийскую музыку, смеялись до слёз и обсуждали глобальные темы, дрались подушками, пикник устроили на ковре при свечах, дрыхли, смотрели фильмы с Одри Хепберн, мёрзли под дождиком, гуляли ночью, танцевали, пели песни битлз, играли в прятки, проспали пол воскресенья а потом  чуть не попали с олей в аварию в маршрутке на обратном пути, жесть, ольга даже на пол свалилась, я думала мне конец... но плевать.... меня завтра ждёт новое платье, новая дырка в ухе, фурор на работе, отсутствие дира, вечером креветочки с кинцом и шикарное настроение несмотря на погоду....нью дэй хез кам, как пела Селин Дион)))))) Люблю весь мир!

Вобщем жизнь - хорошая штука, если смотреть на неё под правильным углом ))

Вообщем нервничая от работы, и глатая подступающую тошноту от предыдущей записи в дневе, я ДЕЛАЮ.

Итак, маршрут есть, паспорт будет через месяц, ну держитесь...

Ждите меня Рим, Венеция, Милан.....  ))))))))))))))))))))) [показать] а может всётаки рио? нет стока лететь.... неа... Хотя лучше конечно Египет, а то как-то неудобно перед фараонами, надо успеть глянуть на пирамиды, пока их трансформеры не разломали О_о (надо завязывать с кино)

Сергуник то мой - молодчина, типа налаживаем общение ))) всё очень хорошо.

эх, завтра буду на счет причёсочки договариваца, такчто -  жди меня новый имидж!!! )))))

осталось опять опкромсать кота, купить тушь, мегазатусить с девчатами и сгонять на Лениковый период ))) Кито со мной? ))))))

И план на месяц выполнен! ))))) Ещё пару летних жарких деньков и я стану негром, бабулька уехала отдыхать, так что я тут одна в компании креветок в морозилке и пару пива [показать] такчто заходите гости дорохиееее !!! Всем рада. Кино входит в путёвку.

ах и конечно...конечно не забыть моего дорогого аргентинского знакомого, ррррмяу.... жди меня мой мачо на байке!!!! [показать] уже лечу [показать]

PS Ах Антонио, антошка...... надеюсь ты не скучный, а то придёца сматывать удочки )))))))))))))))))))))))

Эпиграф:

"Встреча состоялась напряженная, востановленные клетки стали вновь поражёнными....."

Вообщем честно говоря, не общаясь с тобой полтора месяца я пережила несколько этапов. Я неистово хорошо проводила время, вернулась в строй, обратила внимание на друзей, на парней, вообщем на обыденную веселую жизнь, я хорошо отдыхала, и лишь иногда грустила от того что понимала, что намеренно избегаю дома, где не позвонит телефон и контакт, который "онлайн" не напишет тебе ни слова, но я сразу заключила для себя, что если ты захочешь, ты начнёшь общение, а я не сделаю ничего, просто потамучто чувствовала себя назойливой мухой.... слишком долго. И в этой ситуации считала что первое слово за тобой.

Первый этап был диким совершенно. Я просто намногое посмотрела со стороны и поняла для себя, что многое из того, что ты сделала за последнее время - показалось мне унизительным и недопустимым не только для близких друзей, но и для людей вообще. Я готова была на стенку лезть от обиды.  Просто череда некрасивых поступков за очень короткий период, наверно можно было и необратить внимания, но наступает момент, когда это накапливаеца и спокойно всё не скажешь.... что выливалось соответственно в череду скандалов, спровоцированных мной, я жалею что не могу как детю разжёвывать всё и перехожу на повышенные тона... за это сильно извиняюсь. Всё сильно осложнялось тем, что вместо извиненний,коротких и простых, вответ я получала какие-то детские оправдания, которые мне были не нужны, да и тебе тоже, они только злили меня, ведь я человек разумный и глядя порой со стороны просто понимала, что до  тебя я никому не позволяла себя так с собой вести. Вместе с этими мыслими появилось желание просто вычеркнуть тебя из своей жизни, прогнать.... но этого делать не пришлось - ты фактически ушла сама. Но когда я хотела вычеркнуть тебя из себя - во мне всё ещё теплилась надежда, что ты попытаешься что-то  исправить, а я бы только былабы рада, но шло время, тишина, ничего не происходило. И я поняла - что у тебя нет сил - нет сил на меня.

Второй этап заставил меня понять, что вероятно в силу своей детскости, и большого количества упущенных моментов (упущенных из-за меня, как ты однажды мне сказала) ты начала искать тех вещей, которые я прошла - и наши пути начали расходица, как и наши графики, и понимая что это нормально, я продолжала истерить, всего лишь потамучто боялась - очень боялась тебя потерять.

Это такая ревность, это как мама ревнует своего ребёнка, понимаешь.... какие-то люди, этот ноутбук, отсутствия живого общения - конечно всё это меня бесило, потамучто я это пережила, и не могла сама себе вдолбить, что это НОРМА и что это пройдёт,понимаешь??? Я привыкла, что ты всегда синхронно со мной приходила к каким-то вещам - из-за этого и возникли все проблемы. Плюс ещё ты такой человек, будни тебя засасывают, и всё что вокруг и твои проблемы - они занимают всю тебя без остатка, это тяжело когда ты начинаешь чувствовать себя скорее надоедливой знакомой, чем близким человеком. Сложно осозновать что тебя не волнует ничего кроме себя. Это больно. Но я в тот момент поняла и простила. Меня вдруг поглатило дикое желание примирения. И это глупое видео с нашими фотками, целая ночь работы, поиски старых фото...как глупо и безытожно, а я считала это шагом через себя - шагом к примирению, я 2 раза заплакала когда смотрела старые фотки, расправляя краешки и стряхивая пыль.... но прошли дни, а вответ тишина, к которой я стала привыкать.

И ты как-будто услышала меня.... Завязалось какое-то общение, причем темой явились именно те нереальные люди, о которых ты больше не хочешь говорить. И вот ты творишь чудо и я выпаливаю всё что накипело, у меня была просто гибельная ситуация, настолько, что я была готова забить на все свои обиды. И твоё обещание приехать оказалось новым дыханием и казалось просто спасением, я решила, что если ты просто приедешь, и ни о чем не говоря просто  побудешь рядом, я забью на всё, мне больше ничего не нужно было, просто хоть что-то положительное, просто нужна была ты.... На следующий день вдруг вспомнила всё последнее время, я забила на все свои нежелания, и подумала, что тебе будет приятней если мы погуляем...но как оказалось я уже отстала от жизни... тебе уже надоело даже гулять.... но ты не сказала об этом, мы договорились....

и что? следущее утро, я встаю пораньше, я крашусь, я делаю причёску, я одеваюсь, и вдруг понимаю, что на саом деле не хочу никуда, понимаю, что вочередной раз думая о тебе, я делаю не совсем то что мне нужно.... и решаю наконец   позвонить тебе. Что меня дёрнуло позвонить тебе на мобильник, почему не на домашний? как знала.И тут шок. Не могу поверить в то что слышу... из всего сказанного тобой в уме заключается:

между мной и деревней старой знакомой - ты выбираешь не меня. тебе насрать на то что мне плохо. ты не говоришь мне,

Прочитала стихи Левитанского, многое нашла для себя, и не только для себя....

Вообщем я поняла что нет незаменимых людей. Какое-то время я считала себя незаменимой - это была моя ошибка. Мне быстро нашли замену, без оглядки, без сожалений и объяснений.  Потом, к тому же, я знала человека в моей жизни, котоорому не было замены. И это тоже теперь спорно. Я поняла, что не нужно заменять людей, просто мне часто встречаюца нтереснейшие люди, в которых я день за днём открываю родственную душу. Разговоры, задушевные разговоры, невероятный кругозор и познания, разные жизненные ситуации и полные противоположности характеров - это позволяет исключать жуткие фразы,типа "и у меня тож самое" , которые так часто произносят люди вответ на редкие рассказы о том,что тебя тревожит. А ещё - талант, талант мыслить и видеть широко, видеть даже больше чем я, невзирая ни на что оставаться ребёнком, а самое главное - она умеет играть. Продолжает играть. Это невероятно.  Вчера мы играли вместе, её сон превратиился в игру по аське, а игра в настоящий шпионский рассказ с невероятным поворотом сюжета, а главное - рассказ с концом. В котором повествование идёт от первого лица, т.е. главный персонаж теперь я. 

Я не думала, что когда-нибудь ещё буду делиться своей фантазий с кем-то, ведь для меня это невероятно сложно. Но это всёравно не то. Да я и не позволила бы, чтоб это стало тем таинством, которое на протяжении многих лет спасало мне жизнь. Это лишь очередной способ вылить куданить творческий поток мыслей,"не то" в хорошем смысле, ведь эти законченные рассказы не позволят мне вновь сливаться с выдуманными персонажами, чьи характеристики превращаются в судьбы и целые жизни, целые поколения .... и когда потом из тебя выдерают с кровью и жилами, с сердцем, всех этих малявок - это как понять в один день, что 10 из 20 прожитых лет - потеряны и стёрты... так что же чувствует человек в такие моменты? - Хм...так начинался один из самых долгих и незаконченных моих рассказов...

Вообщем мне пора. Аська зовёт.

Новый рассказик. Но теперь игроков трое и один из них мужчина....

P/S/ Мой милый нереальный мир, я скучаю по тебе, жду, что может ещё когда-нибудь завершу самую главную эпопею в своей творческой жизни, ну хотябы поставлю точку.

Всё. Не могу. Разрывает. Опять хочеца кричать. Кидаю фразу :"Да кконечно... да кто я такая, чтобы мечтать...я просто дура, я НИКТО ИЗ НЕОТКУДА!!! Я ничего не стою, ничего из себя не представляю...я просто человек,которой скоро пожалеет, что не собрал свои вещи месяц назад, я уже жалею.... Я просто дура, сидящая у подъезда и роняющая слёзы на юбку. Вот, что есть Я...."

Иду шатаясь по лестнице, поднимаясь на четвёртый этаж,  чётко осознавая свою ситуацию, подсчитывая потери в словесном поединке с самой собой и выпитое спиртное.... И если раньше после такого разговора я смело шагала на встречу очередного телефонного разговора, котоорый наполнил бы меня мечтами и надеждами, как заряд у батарейки, то сейчас я шагаю к пустой тёмной квартире, где меня ждёт мокрая от слёз клавиатура, чьё щёлканье меня так раздражало полтора месяца назад. Всётаки одиночество хуже непонимания...намного хуже....но что я могу... могу просто надеяца и ждать чего-то.... наверно звонка домашнего телефона, в трубке которого наконец-то попросят меня, а не кого-то другого, хотя последнее время телефон замолчал, так тихо по вечерам никогда не было...НИКОГДА.

может лет в пятьдесят я и поеду в Рим, Вегас и Нью-Йорк, а пока, всё чего я заслуживаю, так это фразу от человека с котоорым дружу сто лет - ""хотите я вам денег дам на такси до клуба?" - сказал он

"а чтож тока на такси то? давай ещё сверху" - гневно пролепетала моя подруга и его бывшая...

"а зачем? вы то уж найдёте себе спонсоров, я не сомневаюсь..." - добавил он

вот и всё. вся правда о Кейт. Типа красотка, по большому счёту умеющая просто ухаживать за собой, у которой есть красивая подружка, просто блондинка и брюнетка, просто пустышки, просто внутренний мир не считаеца,ведь не каждый получает пропуск в него, просто наверное я того стою. И киньте в меня камень, если всё это неправда...теперь уже некому мне напомнить об этом. Дверь в тайное царство моего разума почти закрыта. Я кончаюсь, как красивая трагичная история, надеюсь кто-нибудь раскажет её потом своим внукам, хотя бы как сказку, сказку с грустным концом..............

Я ушам не поверила Просто в голове не укладываеца.... Умер Майкл Джэксон.... Знаете я с утра это по телеку услышала краем уха, но подумала что мне показалось, включила компьютер, несмотря на то,что опаздывала, яндекс.... и правда....

Вот это шок! Знаете вот есть легенды - он легенда музыки, он фактически первый человек, которого возвели в идолы несколько поколений поклонников. Его клипы-фильмы на 10 минут, танцы, музыка.....  Триллер - это же шедевр, это ну просто.... ох как страшно.... время, блин....

Знаете я не фанатка, но я слушала его музыку,я любила его песни, и просто обожала клипы....

Мадонна, Джэксон, Битлз, Элтон Джон, Бритни в конце концов.... - это уже имена нарицательные, это уже исторические персонажи, нравица они нам или нет, пьют, курят, трахаюца,соблазняют детей или нет даже мам своих обсирают - чтобы они не сделали ты их знаешь, ты их видел, ты знаешь мотивы их песен, у тебя висел плакат.....

Я благодарна каждому из них - они кумиры, Майкл - пожалуй самый известный, он гений, таких как он нет и не будет больше любили вы его или нет.  Грустно от мысли, что все стареют, что время не щадит никого, я знаю ещё десяток актёров и актрис, режиссёров, просто великих людей, которые безумно талантливы, но время идёт, часики тикают, они стареют, становясь ещё талантливее или изчезая со страниц глянца, все уже давно в списке у Костлявой.... просто есть те люди чья музыка, чьи фильмы, чьи фото и картины, чья одежда будут актуальны всегда, их не забудут даже спустя много лет, нужно радоваца, что неуторые живут в наше время, в наше поколение, и спустя много много лет, когда буду писать никролог о какой-нибудь звезде,чьи клипы мы смотрели на MTV весь свой "тин-период" , чей стиль мы копировали.... голые пупки,  низкие джинсы,  топики, платформы и розовый много розового....

Вообщем прощай Майкл, прощай идол, прощай лунная походка, шляпа.... но ты ещё надолго с нами в своём творчестве, на котором выросливсе кумиры моего поколения.

Все мы не вечны, даже легенды....

Последняя неделя первого летнего месяца, можно подвести итог...

что у нас есть значит:

новых ухажёров - 3

хороший подарок - 1

обида, моральное унижение, внутреннее одиночество - всё в минимальном количестве, с максимальными потерями

примирений - ноль

ссор - ноль

пикник на солнце - 1

поездка за город с друзьями в чистомужской компании - есть

обгореть,облезть - получилось

поход на три дня в дождь - имееца,

шашлык, пиво, вино, друзья,танцы до упаду, не давать спать соседям по лагерю, сон в палатке, обливание пивом,

новая подруга, хорошее настроение, куча фото - СДЕЛАНО.

легкая простуда и терафлю вместо чая - имееца

купальный сезон - открыт,

сессия - закрыта,

переезд на новое рабочее место - завершено удачно

кинопросмотров - не счесть

живая американская кинознаменитость в России - 5 единиц

неработающий интерент дома - как сломался, так и починился

прокатиться на ШЕЕ у незнакомого парня на ВЕЛОСИПЕДЕ!!! - даже это я исполнила (первый и последний раз в жизни, кстати)

не поздравила маму с Днём Рождения - плохо, но заслужено

волшебных разговоров - ноль

долгих телефонных разговоров - ноль

поездок за границу - ноль

загранпаспорт - в проекте

настроение по шкале от одного до десяти - 8 )))))

PS Ищем во всем положительные стороны.