Всё плохо, делать нечего, планы обломались, денег нет.... наверное хоть раз у каждого такое бывало. У меня так. Жизнь пихает мне насильно те вещи и тех людей, которые мне не нужны, и отнимает все,что мне необходимо на данный момент. Кошмары со странным смыслом... эти авиакатастрофы у меня на глазах... смысл понятен, разные ситуации, а набор все тот же. Просто намеки моего сознание на то,что все не проходит так гладко, и пусть я все забыла, но душенка изрядно повреждена видать... Я все ещё боюсь,все ещё не хочу, чтобы одна мадам хоть что-то знала обо мне, хоть в какой-то степени влияла на наши жизни., не хочу. Мне и без этих снов известно,что это может повлечь катастрофические последствия в моей жизни. Не нужно это все. Это все прошлое. И пусть все за чтобы я не взялась, искренне веря в свое счастье, рушится на глазах как-будто сглазил кто... я держусь, вспоминая про то что, когда жизнь подбрасывает очередной лимон, нужно взять бутыль тэкилы и соль, и позвать тебя. Только тебя сейчас нет. Ну да ладно - не собираюсь срываться, поэтому я сейчас от души хлебну шампанского и съем свою креветку, посмотрю хороший фильмец, и плевать, что душа просит истерики...
Устала, перенервничала, - все не так!! Все сложно! Все против меня как-будто! Эта сранная поездка. Для кого как, а для себя я уже полмира перевернула. Две недели, уже долбаных две недели я творю невозможное. Перерываю интернет, собираю инфу, боломучу всех знакомых в поисках денег, забиваю на все свои планы, на учебу, на работу (мне не положен отпуск еще), иду на все, ради вылазки в европу на выходные. Что? Ну что сделать, чтобы меня оставили писимистические мысли. Как не сдаться, когда всё против тебя, ситуации, рейсы, аэропорты, попутчики...ЧТО??? Как заставить себя поспать и поесть. Это слишком важно для моего внутреннего "я".... слишком.... А ответ прост - нужно расслабиться. Две бутылки игристого на двоих, после дня без еды на нервах,... Три девчонки,: две встретились, чтобы проводить прошллое в последний путь и выпить - выпить за будущее.
Как воодушевляет, когда в момент полного отчаинья, тебе пишет твоя подруга
- "Кать, а давай напьемся сегодня, а?"
И ты понимаешь - ты не задаешь лишних вопросов, вам просто нужно поддержать друг друга, без объяснений, без слов. Укатить за много километров на машине, троем... Провожать самолеты, пить вино, танцевать под музыку, чтобы обратно вас везла другая девчонка, которая тоже все понимает, и обещает вам, что все будет хорошо, все будет супер.... уже завтра... Как приятно это услышать, после трех входящих звонков о грустном, и сотни исходящих в поисках средств для человека, без которого мечта не мечта, и путешествие не путешествие.....
Впервые, мы с блондинкой пьяны на столько, что не до руля.... Слова правды льются рекой... Блондинка истерично сквозь слезы хохочет:
-".. да опять она тебя кинет, Кать... я уверенна... так всегда... сначала из-за парней, потом из-за денег... это злая шутка, это тип людей..... что ты как маленькая??? "
-"Я верю, что нет...тебе не понять...." - лепечу я.....
И вместо того, чтобы упасть лицом в подушку, я набираю номер, чтобы сказать, что пока я пыталась забыться, напиться - впервые за долгое время, я умудрилась найти больше половины суммы, так как мне было бы смешно перед самой собой, в оправдание сказать, что я "заматалась" .....
PS Извините за орфографию "под градусом".....
Настроение сейчас - мигрень...
"Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость"
Как же раскалывается голова...Господи.... Как-будто за неделю помешательства на майском приключении, убитых мечт о Барселоне, сотен сайтоов, ссылок, турагенств,рейсов,отлетов и вылетов на меня в самый неожиданный момент, в воскресенье вечером обрушилась гора усталости и дурацких мыслей и страхов. В четверг я хотела расстроиться, что вообще никуда не уеду, но пятничные новости от знакомого туроператора, вознесли моё настроение над всеми каждодневными тяжбами. Теперь главное "быстрее" - сказала мне она. И что? Вот уже 2 дня мой попутчик, блин, не может мне данные загранки выслать, чтобы я переслала турагенству!!! Для меня это так важно, в чем дело-то?! Я итак из кожи вон лезла неделю, борясь с собственным писимизмом, мучая всех знакомых, чтобы хоть что-то найти на майские выходные...Боже... иногда руки опускаются... Еще пятничным утром казалось, что до Праги рукой подать... Обзвонила кого могла в поисках денег, ведь они то у меня будут, но проблема в том, что они нужны к четвергу... Пришлось наложить на свою гордость и позвонить ей...МАМЕ... Теперь она точно будет думать, что я звоню исключительно когда мне нужны деньги... Но она обещала помочь...и по сути - это моя единственная надежда. Завтра все должно выясниться.
А сегодня в Пасху, я сидела весь день одна дома, жевала кулич, и пыталась хоть как-то уничтожить дурные мысли и чувство облома... Как на зло именно сегодня все друзья куда-то подевались, хотя я знаю,что большинство так же как и я, тупили дома. Вечером нарисовались старые добрые ребята, мои мальчишки, сколько бы я не открещивалась от старых друзей - они всегда появляются в нужный момент, и вот уже через 20 минут я ехала на машинке в кино. Это всегда приятно, когда в компании одних парней, ты можешь не делать мейк, одеть кеды и будешь чувствовать себя королевой, шутить и обсуждать окружающих, три часа выбирать фильм, так как все мы слишком разные, и вкусы конечно различаются. А потом пойти на самый неизвестную картину, которая предполагала быть тупейшей комедией, но оказалась по истине замечательным зрелищем. Мы смотрели "Слишком крута для тебя". Это коктейль из совершенно неизвестных, но обоятельных актеров,тонкого юмора в лучших традициях молодежных комедий (а таких уже давно не снимают) и незамысловатого сюжета. Главная героиня оказалась совершенно не стереотипной красоткой-блондинкой, а очень даже милой и привлекательной девушкой, в которую даже я влюбилась (наверное за сходство с молодой Евой Херциговой). Тут надо отдать должное людям, которые занимальсь кастингом и подбором актеров. Никто не переигровал, да и дубляж был отлично адаптирован для русской публики. Уже на первых 10 минутах зал заливался хохотом, но не от напыщенных шуток, а от комичности и реальности ситуаций. Не было пошлости, все выдержанно до последней минуты, за последние пару лет, будучи киноманкой, смело могу дать 9 из 10 возможных баллов этому кино в жанре комедия (Не путать с мелодрамой).
Вообщем мне это помогло - я отвлеклась, НО... Под конец сеанса у меня дико разболелась голова, весь обратный путь я не слышала, о чем говорили ребята, просто ужас... и теперь, пока я стучу по клавишам, мне кажется, что моему мозгу слишком тесно в черепной коробке, и он сейчас расплавится и вытечет через уши.... МИГРЕНЬ - одним страшным словом... Уже одну таблетку поглотила, но она не помогает, наверное нужно что-то посильней, а лучше простое успокоительное. Как бы я не вертела ситуацию, факт в том, что я просто очень переживаю. Я полна сомнений на счет майской поездки, я понимаю, что это выбивается из колии моих затрат, моих планов, и что лучше бы мне не выдумывать таких вещей, ведь нужно ещё оплатить учебу, бабушкин ДР, да и вообще есть что-то нужно... поехать в Прагу равносильно заявить себе, что 2 месяца ты будешь жить в долг... Это неправильно. Я понимаю... НО, разве
"ничего.
просто иногда бывает...
чувствуешь себя пустой.
вроде ты не такая как все,
но при этом,чем ты отличаешься?
вот разбейся мой автобус седня,
и ничего бы не изменилось.
раньше я так не думала.
а теперь мне нечем похвастаться.
мой внутренний мир,
убежал в даль - кариглазым мальчишкой,
в узеньких штанах и ярких кедах.
иногда он улыбается мне во сне,
как парень, которого ты сотню лет не
видела, но вот вдруг видишь его
на противоположной платформе ярким
солнечным днём, и понимаешь,что
никто и никогда не заменит вам
друг друга. И вот вы улыбаетесь,
всё понимая, пока между вами
не проедет поезд,
и ты потеряешь его из виду
на доли секунд, а может и навсегда....
именно в этот момент приходит осознание
важности некоторых вещей в твоей жизни,
и огромного внутреннего несчастья
от их отсутствия в ней.
И ты уже знаешь - что если,когда
поезд уедет, его там не будет - ты умрёшь,
а если он останется стоять на месте,
ты возможно обретёшь крылья и немедленно
перелетишь к нему."
«When the moon hits you eye like a big pizza pie
That's amore
When the world seems to shine like you've had too much wine….»
Так написано на его черно-белой Венеции, кроваво-красными буквами, словно это написано кровью одной из тех девушек, чьё сердце он разбил. Молодой, красивый, успешный. Глядя на него мне порой хочется вскрыть себе вены, и точно так же что-то нарисовать на его стене. И пока я вглядываюсь в экран, наблюдая за походкой моей любимой Мэрилин, он фотографирует меня на свой телефон и говорит, что я прекрасна, что я ни на кого не похожа, что я не «типаж», я – оригинал. В такие минуты я верю в романтику и верю его словам. Но уже сейчас нет во мне желаний - тех, что возникают, когда он рядом.
""Burn motherfucker burn!!!!!""
Знаете, что главное в концертах? НАСТРОЕНИЕ исполнителя! Ну так вот - вчера я была не просто на концерте - это была вечеринка! "Шпротница" Б1Maximum на вечер превратилась в дом полный веселья, выпивки и хороших друзей! Конечно я с сестрой почувствовала себя белой вороной на фоне этих панков и молодёжи,выросшей на "американском пироге" и "Очень страшном кино", но для меня это скорее приятное ощущение. Я - фанат лайва, нет ничего более раслабляющего, нет ничего более заряжающего чем музыка в живую и банда отвязных парней на сцене, обожающих Россию, причем не только на словах, но и на деле!
полный восторг вообщем!
После концерта невероятно повезло, встретили чувака из группы, он когда раписывался мне, заявил,что хочет со мной выпить! )))))) Через минуту телохранитель притаранил бутыль абсента и мы с Кю-Боллом выпили из горла - жёстко,но невероятно весело!!!! Мы подарили ему поцелуи, за что он окрестил нас Супер-милашками, и цитирую "у него от нас аж соски затвердели" О_о
Звук отличный! Играли хиты. Стояли мы у сцены! Во время концерта ребята из группы угощали пивом - протягивали со сцены стаканы!)))) Потом вокалист снял ветровку, и оказалось что он в спартаковской майке с номером Быстрова по-моему. Секси-пэкси гитарист привязал к своему члену ящик, вытянул его таким образом из-за кулис, а потом оттуда выпрыгнула русская девчонка с огромной бутылкой водки, которую зал заставил его выпить, она просто влила ему в глотку литр точно! %) Ну и конечно Джимми Поп, маленький засранец, всётаки блюванул на сцене! А до этого отвесил моей сестре воздушный поцелуй XD
Говорю с уверенностью,что еслиб они давали ещё один концерт в Москве - я была бы там! Завели невероятно!!!!! Ждём в гости ещё и ещё!
Настроение сейчас - ...бродит в поисках двустволки.....
Мне кажется, что когда я болею, всё происходит словно в другой реальности. С каждым градусом температуры тела, меняется градус угла, под которым я смотрю на мир, на вещи, на людей... Даю совершенно иную оценку событиям. Я чувствую себя персонажем Липскерова, когда только в конце понятна суть его существования в книге... Сегодня, например, я впервые за долгое время обсудила с человеком ситуацию, которая произошла в канун нового года. Человек смотрел на неё с другой стороны, и был удивлён моим рассказом ровно так же, как и я его. По правде, я не думала и не собиралась возвращаться к этому, ведь когда не можешь чего-то понять, проще об этом забыть. Знаете, не буду вдаваться в подробности, они и не важны, просто иногда тебе попадаются люди - ну самые обыкновенные, ну вроде местами с ними интересно, - но что-то в них есть такое отталкивающее... Вероятно, я и он, всегда чувствовали это. Такие люди, как он обычно меня бояться, потамучто я смотрю на них и вижу суть, которая прикрыта пеленой баек, прибеднения на фоне обеспеченности родственников (что неимоверно глупо) с лёгким флёром эгоизма и чувства превосходства над другими "смертными". Обычно я смеюсь над этим, а они затаивают обиду, так как не в силах терпеть критики в адрес своего биг-эга, вскормленного на избалованности. Когда мы впервые встретились я долго не могла понять, что тут не так, но потом моя общая с ним подруга всё доступно объяснила: "Всё что говорит этот человек нужно делить на десять..." Тут то я и въехала с кем имею дело. И каждые его захватывающие рассказы, хвастовство богатствами, из которых нет ни одной его заслуги - просто заставляли меня внутренне ухмыляться над человеческой суЧностью. Но разве я могла представить, что это настолько коснётся одного очень близкого мне человечка, а вместе с тем и меня. В такие моменты - я перехожу в стадию ненависти к этому персонажу, а точнее уже перешла. Какого это понимать, что твоего родного человека так "прокатили", как обидно представлять, что эта сволота ещё с кем-то обсуждала всё это, и делала ставки "а даст или не даст....", как представлю что вся эта компания сидела и обсуждала все эти темы.... БЕСИТ!!!! Бесит,что это приходит ко мне такими слухами. И что у меня спрашивают,"и чё она повелась?".......... меня до сих пор потряхивает. Конечно, мне обидно, что в канун Нового Года, как сказала мне всё таже подружка, меня "променяли на байки"... но теперь это уж точно не главное. Тем более, что мой праздник удался на славу - и это то, когда говорят что, "что Бог не делает - всё к лучшему." А уехать встречать НГ с парнем, который тебе нравится - это здорово, но вот зачем врать близким, глядя в глаза - это мне не понятно. И вероятно мне не нужно это понимать. Просто ложь - это ни то, на чем стоит замешивать тесто, из которого тебе лепить отношения. А я ведь долго жалела, что брякнула с горяча всё что думаю об этом парне, и о том, чем он привлёк её. А теперь оказывается я должна жалеть, что сказала это слишком тихо?! Но лезть в чужие отношения - это последнее дело. И уж пускай она наступает на свои грабли самостоятельно. Но чёрт возьми!! Это же не какой-то там левый человек в моей жизни! И как вести себя теперь я просто не знаю. Как поборать желание треснуть в эту наглую морду, этого самовлюблённого кретина, идущего с этой уродской деревенщеной, которая возомнила, себе что съездив в Казахстан, она уже побывала в эпицентре вселенной и после одного курса колледжа ей непременно нужно лететь работать в Нью-Йорк.... Ещё одна... "повелась на рассказы про забугорье..." Рассказы человека, который даже достойной работы найти себе не может..... Боже....Теперь я кажется чувствую, что такое желание кровной мести.... (реально колотит уже полдня) наверное температура....
Всё...спокойней, Кейт. Ты просто пропустила через свои уши сегодня тонну грязи... нужно пойти почистить фильтры, а завтра непременно напомнить своему близкому человечку, что она - самая-самая, что она всегда заслуживает большего, чем преподносит ей судьба, я всётаки жутко перед ней виновата. Я всегда знала, что нет ничего хуже лжи, так зачем же сама врала, когда говорила, что он ей подходит. Я себе врядли это прощу, но это хороший урок - нельзя поддаваться общей волне сводничества, нельзя прочить кому-то человека, когда внутри скребут кошки. И сегодня мораль смачно жахнула меня о пол. Нужно всегда говорить от сердца, иначе однажды рискуешь остаться на едине со
Я часто думаю о количестве упущенных моментов. О том, чтобы я могла сделать, но не сделала. Сколько оправданий этому я находила? Так и проходит жизнь, и спустя некоторое время ты вспоминаешь с досадой об этих упущениях, и с каким упоением ты вспоминаешь о ярких спонтанных моментах. Кто-то всегда напоминает себе о здравомыслии каких-то поступков, но разве самые яркие, самые сочные воспоминания, происходят из него? Здравомыслие лишь оправдание для слабых духом. Оно должно оставаться далеко позади спонтанности и отчаиности. Желание - вот что правит миром. Можно конечно поговорить о судьбе, но как сказал мой любимый Оскар Уайлд - "Никаких предзнаменований не бывает. Судьба не шлет нам вестников – для этого она достаточно мудра или достаточно жестока." Поэтому не нужно ждать знаков, нужно действовать. Пока молодой, пока красивый, пока можешь танцевать, и можешь менять свою жизнь. Ведь только сейчас всё зависит от тебя. Только сейчас тебя ничего не сдерживает, кроме себя самого. Сейчас у нас, у меня, только один серьёзный соперник - отражение. Но отражение не портрет и не фото, оно будет стареть вместе со мной, такчто пока шансы равны, нужно вскинуть голову и не бояться поступать, как чувствуешь, а поступать правильно, будешь, когда достигнешь возраста, когда можно будет сказать о собственной мудрости. Как трудно вспоминать моменты, когда ты чего-то не сказала, не подошла к человеку, который тебе понравился, отказалась от поездки куда-то.... И как приятно вспомнить, сотню моментов, когда плюнув на всё, с широко-закрытыми глазами, я кидалась в омут действий и поступков. Некоторыми я горжусь, а за что-то стыдно - НО всё это неповторимый личный опыт. Это наверное и есть суть бытия. Быть собой, быть эгоистом в нужной пропорции и не боятся ДЕЛАТЬ. Прямо сейчас.
Здравомыслее убивает. Быстротечность момента - это аксиома. Жизнь - это сейчас. Нет никаких "потом". Так пусть она пылает...всегда....жарким огнём.
Хорошие парни любят хорошо одеваться. Однако, с некоторых пор, я стала опасаться разряженных как денди джентльменов. Я поняла, что они что-то скрывают. В них нет уверенности в себе, и они пытаются компенсировать это нарядами. Мне их немного жаль, и ничуточки с ними неинтересно. Уверенные в себе мужчины чувствуют себя одинаково хорошо в любой одежде, будь то спортивный костюм, джинсы или что-либо еще. Они интересны в любой одежде. Им нет необходимости доказывать окружающим что-либо. Они уже доказали себе все.
Хорошие парни боятся принимать решения. Они хотят, чтобы ты решила, куда вы пойдете сегодня вечером. И вовсе не потому, что ценят твое мнение. Просто они пытаются переложить на тебя ответственность. Есть у них такая вредная привычка — перекладывать ответственность. (Уж лучше б они курили!) Плохие парни могут ошибаться, могут даже тебя обидеть, но совершенно точно они не будут прятаться за тебя.
Есть еще одна вещь, о которой стоит вспомнить. Хорошие парни любят находиться с тобой, когда тебе хорошо. Они имеют свойство абстрагироваться, как только возникают неприятности, даже мелкие. Они переключаются на другие темы. Они даже не попытаются тебе помочь. Они безо всяких объяснений уйдут в себя. Что это? Просто хорошие парни не обременяют себя чужими проблемами, даже если они твои. Они соблюдают осторожность. Ведь хорошие парни не умеют драться. И они уходят в сторону, когда тебе плохо. И снова появляются, когда все наладилось. Нет никаких гарантий, что плохой парень тебе поможет. Но попытается, это уж точно! И нет тут ничего особенного! Просто он любит чувствовать себя героем.
И еще одно! Хорошие парни легко попадают под влияние: бабушки, тетушки, мамы, папы, лучшего друга и так далее и тому подобное и так до бесконечности. Что означает это для тебя? Просто если ты не понравишься кому-то из его драгоценных родственников, твои шансы равны нулю. И потом, даже если ты сумеешь путем неимоверных усилий вывести его из-под этого влияния, кто знает за кого он захочет спрятаться в следующий раз? Если ты не понравишься кому-то из родственников плохого парня, он будет любить тебе еще сильнее. Тут тоже нет ничего особенного! Просто он будет любить тебя ВОПРЕКИ мнению окружающих. Он любит процесс преодоления трудностей.
Хорошие парни никогда ни с кем не ссорятся вовсе не в силу харизмы. На самом деле они научились никогда не говорить свое мнение собеседнику. Они помнят, как больно их били в детстве. Потом они даже хотели записаться на бокс, чтобы научиться драться. Но мама отвела их в музыкальную школу. Теперь они могут высказаться о человеке только в его отсутствие. Причем, редко эти высказывания будут позитивными. Плохие парни привыкли говорить то, что думают в лицо. Они не бояться пойти на конфликт, с чем-то не согласиться, быть резкими. В детстве мама тоже пыталась записать их в музыкальную школу, но они убегали в спортзал. Из музыкальной школы их отчислили в первые полгода, и мама, вздохнув, сказала: «Ну, спортзал, так спортзал». И потому им, в отличие от хороших парней, не страшно высказывать свое мнение.
Хорошие парни плывут по течению. Они любят во всем порядок. Все делают по правилам. В голове у хороших парней все разложено по полочкам. Они знают, как должно быть у людей и стремятся к этому. Плохие парни просто живут. Они ошибались сами, и поэтому примут тебя такой, какая ты есть.
Some girls won't dance to the beat of the track.
She won't walk away, but she won't look back.
She looks good but her boyfriend says she's a mess,
she's a mess,
she's a mess,
Now the girl is stressed.
she's a mess,
she's a mess,
she's a mess,
she's a mess.
Baby loves to dance in the dark,
'Cuz when he's lookin' she falls apart.
Baby loves to dance in the dark.
Baby loves to dance in the dark,
'Cuz when he's lookin' she falls apart.
Baby loves to dance, loves to dance in the dark.
Run run her kiss is a vampire grin.
The moon lights away while she's howlin' at him.
She looks good but her boyfriend says she's a tramp,
she's a tramp,
she's a vamp,
but she still does her dance.
she's a tramp,
she's a vamp,
but she still kills the dance.
Baby loves to dance in the dark,
'Cuz when he's lookin' she falls apart.
Baby loves to dance in the dark.
Baby loves to dance in the dark,
'Cuz when he's lookin' she falls apart.
Baby loves to dance, loves to dance to in the dark.
In the dark,
She loves to dance in the dark,
in the dark,
she loves, she loves to dance in the dark.
Marilyn,
Judy,
Sylvia,
Tell 'em how you feel girls.
Work your blonde
'Benet Ramsey will haunt like Liberace.
Find your freedom in the music,
find your Jesus,
find your Kubrick.
You will never fall apart,
Diana you're still in our hearts.
Never let you fall apart,
together we'll dance in the dark.
Baby loves to dance in the dark,
'Cuz when he's lookin' she falls apart.
Baby loves to dance in the dark.
Baby.
Baby loves to dance in the dark,
'Cuz when he's lookin' she falls apart.
Baby loves to dance, loves to dance in the dark.
In the dark.
- Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты, и я.
Жизнь – вообще странная штука. Иногда мне кажется, что всё плохо до кошмаров и бессонницы, а потом оказывается, что всё – просто фигня. Порой мне представляется, что где-то сидит эдакое Существо, которое не успевает уследить за всеми жизнями на земле, и из-за этого порой всё идёт крахом, а потом это Существо вдруг вспоминает про тебя, и пытаясь исправиться, подсовывает тебе конфетки, которые больше походят на подачки. Они временно подымают тебе настроение, но в жизни толком ничего не меняют. Потамучто пока это самое Существо пускало твою судьбу на самотёк, уже много чего поменялось, и вряд ли одна такая конфета способна всё исправить. Наверное, поэтому часто я веду себя неодыкватно. То есть , находясь в состоянии «хотения запихнуть в задницу подачки этого существа», я порой могу обидеть человека, вспылить или назло отказаться от «шанса», так как попросту мне кажется это незаслуженным. Хочется закричать – «А вот когда мне это действительно было нужно, когда я действительно этого хотела… ГДЕ?!!!» Вообщем что-то в этом духе….
И подобные ситуации происходят с некой периодичностью, что раздражает невероятно! За примером далеко ходить не нужно. На днях я находилась в чудесном расположении духа, так как была в ожидании премьеры «Алисы в стране чудес», которую я хотела посмотреть в кинотеатре «IMAX», ко всему прочему моя….эээ.. как правильно выразится то… ну ладно буду по привычке – сестра. Вообщем у нас с ней совпали мысли, и она предложила посетить эту премьеру, да плюс ко всему заявила, что мы идём на концерт в клуб «Б1» на группу Bloodhound Gang … что совершенная неожиданность, т.к. ни она, ни я фантами этой группы не являемся, да и вообще – знаем исключительно хиты… Но дело собственно в кино. Сестра сказала, что билетов в аймакс нет, потом я потратила полдня на то, чтоб узнать расписание, даже заехала в один из кинотеатров, потратив время, чтобы хотябы убедится, что там будет эта чёртова «Алиса»… В итоге меня разбудил ночной звонок, с предложением пойти в другой кинотеатр, до которого мне добираться хрен знает куда, и возвращаться тоже непонятно как, учитывая, что мне на работу на след.день. Через 10 минут разговора я стала осознавать, что человек всё уже решил, моё мнение собственно не учитывается, да и ко всему прочему дело ещё в одном приглашённом. Но может лет сто назад я бы оскорбилась, но не теперь – привыкла, и всегда готова к такому, когда речь идёт о планах с моей сестрой. Тут проще обломаться, чем что-то изменить, так как на другом конце линии человек никогда не вспомнит о важности учёта чужих интересов и времени. Так что с некоторых пор, я тоже не считаю это важным. Но однако, настроение вдруг рухнуло, на меня тяжестью каких-то грустных мыслей, накатила бессонница и напомнило о себе нервное напряжение, плюс ещё и боль в мышцах после пробного урока йоги… (А ВЕДЬ ПРЕДУПРЕЖДАЛА МЕНЯ Кошка_Маргошка, что это больно) Естественно, что на работу я явилась без нужного настроя, а тут пришлось ехать заключать контракт… А я как из попы (простите, иначе не скажешь)… И вот - видимо в этот самый момент обо мне вспомнило Существо. На улице образовалось солнце, запахло весной, и всё вдруг заставило меня радоваться этому дню. Я прогулялась через всю Москву, заглянула в гости на старую работу, была отпущена начальством, за выполненную сделку, а потом вдруг созвонилась с сестрой, мы забили на всё и отправились гулять по Москве. И вот уже настроение идёт в гору, а мы идём по Арбату, попивая горячий макьято из
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
[Мой любимый ублюдок]
[470x698]Мой любимый ублюдок, это совокупность жесткого характера, сильного взгляда и вечного цинизма в разговоре. Мои идеал мужчины это любимый ублюдок. Которого каждый вечер хочется нежно задушить, подло, тихо, желательно во сне. Главное, чтобы лицо осталось таким же спокойным и удивительно выразительным. Мой мужчина подонок не потому что я мазохиста или меня прельщает этот образ. Это не дань моде. Нет, из этого мы уже выросли. Подонок, это единственный мужчина способный удивлять каждый день на протяжении многих лет. Он будет лгать тебе, говорить что ты дура, бросать тебя, уходить, снова возвращаться со своим головокружительным сексом, не будет обращать на тебя внимание, уедет в другую страну, разобьет машину, напишет смс в три часа ночи, приедет к тебе с чемоданом в руках, разобьет твою машину, разобьет твое сердце, подарит картонное на день святого Валентина, признается в любви, а потом снова пропадет. Но он будет единственным, кто зацепит тебя, из всех эти преходяще - уходящих элитных проституток, которые всегда только дарили цветы по праздникам и не решались ни на что больше, чем изменить тебе на зло, сняв проститутку. Подонки они не такие, они не будут делать на зло. Они живут для себя. Ты вообще не будешь их волновать, первое время. Просто новое лицо, чуть красивое, просто новый образ мыслей, чуть более интересный.
А ты правда столько читаешь? И английский знаешь неплохо? А еще у тебя сексуальные туфли, да. Куришь много. Мне нравится, что тебе все равно на меня. Тебя интересует только секс во мне?
Знал бы он, как тяжело дается это равнодушие. Но не стоит. Реветь при нем ты будешь позже. А он будет отпихивать тебя ногой, попутно завязывая галстук. Он снова уезжает и тебя с собой не возьмет. А ты будешь ждать ну, конечно же, ни разу не позвонишь, и не скажешь что скучаешь, будешь улыбаться всем и рассказывать, что забыла. А сама будешь ждать. Он вернется. Он обязательно вернется. Снова будешь накручивать его локоны на палец, снова будешь целовать в шею и курить на кухне, заваривая ему чай. Он будет самым лучшим, он будет самым сильным наркотиком, он будет всем для тебя. Его невозможно забыть. Когда он пропадет десятый раз, ты закуришь и выдохнешь дым в распахнутое окно. Мобильник заурчит попсовой мелодией, это новый милый мальчик из пятничного клуба, ты согласишься на встречу, и еще на одну. А потом вы станете встречаться. Секс 4 раза в неделю, прогулки по парку, работа-дом-работа, он будет забирать тебя на машине, дарить цветы и заказывать суши по вечерам на твой адрес. Любимый ублюдок объявится в самый неподходящий момент. Просто придет, облокотиться на дверной косяк, и спросит
– неужели парня себе завела?
Ты едко ответишь и переспишь с ним. Он будет доводить тебя до безумия ночными звонками и ждать тебя возле подъезда по вечерам, восседая как на троне, за рулем своей огромной машины. Ты будешь проходить мимо, а он снова звонить тебе всю ночь. Он рассечет бровь милому мальчику, присылающему тебе суши и заявит, что ты его телка. Ты пожмешь плечами и расскажешь лучшей подруге. Он будет с тобой. Твой любимый ублюдок. Будет. Но какой ценой.
Эпиграф: Baby I'm a free bitch!!!!!!! Okey???
Ясно тебе?! Если я хочу, то буду делать это. А не захочу - ты будешь послан далеко и надолго. Но не отчаивайся милый, как только я захочу ещё раз увидеть твою мокрую от жаркого пота спину, я приеду к тебе, возьму такси среди ночи, как вчера, а если понадобится куплю билет на самолёт. И да - буду сидеть и грубить тебе, и да -буду танцевать посреди холла твоего огромного дома и тебе придётся выключить свет и оставить меня впокое, и ты БУДЕШЬ искать мне диск Гаги, если я ЗАХОЧУ! А если я захочу - я пойду спать и закрою за собой дверь. А вот если мне понадобится твоё внимание - я оставлю дверь приоткрытой. И если придётся - скажу по-английски, дабы русского иногда ты не помнишь, или не хочешь понимать?
"I don't need your love, darling! "...
Ты сам поставил эту песню - "Я свободная сучка," - сказала Lady Gaga? я её понимаю, и мне нравится танцевать одной, в темноте!
Но также я без ума от того, как ты злишься. Бедный бой, не выносит отказов... И когда я посреди ночи вижу твою мокрую от пота спину, застав тебя, за... ...тока шшшшшш.... никому.... Я привращаюсь в животное... Это гадко, но это ВЕЛИКОЛЕПНО! Мне больше ничего не нужно от тебя. Только смотреть как ты пытаясь успокоиться, в хлопковом белье от Calvin Klein, подтягиваешься в маленьком домашнем спортзале... и отсчитывать.... 28...30.... кажется турник, который насмерть привинчен к стене, того и гляди рухнет от напора.... Вот именно тогда мне и хочется стать этой дурацкой железякой и рухнуть от твоего напора.... Я бы наверное хотела бы стать татуировкой на этой спине.... Но только в этот момент и не раньше, чем я захочу этого сама....
PS Спасибо, ты был великолепен, я позвонню через месяцок.... Когда кончится заряд энергии, которую ты подарил мне вчера ночью.... И помни, мы договорились не обсуждать это ни с кем. Но ты сам назвал меня редкостной сукой, а редкостным сукам можно всё, не забывай ;)
Даже смеяться над мелкими промахами... от страсти конечно....
Жила я, всё было в той жизни.
Ошибок, конечно, не счесть.
Поэтому сейчас я такая,
Поэтому всё так, как есть.
Я много уже потеряла,
Свобода осталась да честь.
Теперь заново всё - ВСЁ сначала,
Я знаю, что жизнь где-то здесь...
Друзья, сёсты,подруги,
Работа, завистники, ты..
На них нет обид, нет печали.
Есть нового Эга мечты.
Сны и реальность в них повстречались,
Сто тыщ городов в ожидании зажглись,
Там даже росли и дышали
В сознаниях наших цветы!
Ох, как же дышать мне свободно....
Нет больше обиды и зла.
Лишь болью осталась наколка -
Обещание жить без вранья.
Тут главное делать, как знаешь,
или мужская логика:
"-Ну, убей меня,- одной дрянью на свете станет меньше...
- Неее... это как Змей Горыныч - одну дрянь убьёшь, ещё две вырастет..."
"Иногда нужно упасть и оооочень сильно удариться, чтобы посыпалось из карманов всё то ненужное, что так долго тянуло вниз.... теперь взлетать будет легче, я уверенна." - цитирую сама себя. Да уж. Психанула - так психанула, не успела неделя начаться... Щас взяла себя в руки, вот пишу на заметку:
1. Молодец - после бурных выходных 2 дня строжайшей диеты - кажутся просто МЕГОдостижением.
2. Смотреть футбол/хоккей в барах - очень эротичное занятие, конечно я как болельщица, частенько это делаю, но когда рядом красавцы, наблюдать, как они вскакивают с места в порыве фанатизма, выбрасывая в воздух густой поток мужских феромонов, что аж ток проходит через общий столик... - это оочень сексуально. ну очень....да...
3. Нужно сказать обязательно моему новому "сослуживцу" про его реснички, они такие милые))) как у девочки, тёмные и подкрученные, можно умиреть от зависти))).
4. Уже который день вся верхняя одежда пропиталась запахом мужского парфюма - может пора заставить пропитаться им нижнее бельё?? Так и с ума сойти не долго....
5. Обязательно собрать своих блондиночек на восьмое марта куда-нибудь, такие лентяйки никогда сами не собируться, ещё и рвут сердечко про то, как опустел офис без меня....
6. Никогда не ездить туда,где тебе не рады, тем более не стоит там ночевать, чтоб по утру не попросили прихватить всё своё борохло - мерзость какая.... А я всё себя считаю негостеприимной....
7. Вытекает из предыдущего пункта - плюс мне за самообладание в тупейших ситуациях. (особенно за игнорирование желание выкинуть это борохло, как оказалось нужное только мне, в помойку по дороге...)
8. Огромное спасибо папе за домашние нововведения))) глупо, но приятно)))
9. По всей строгости закона наказать бабушку за попытки сбить меня с пути истинного своим великолепнейшим, наивкуснейшим пирогом!!!
10. Не забыть съездить и наглядно узреть подарок для сестры (или как там теперь правильно выражаться? для "подружки"??), в инете не хрена не ясно... И поблагодарить её же за лепту, внесённую в моё настроение, сначала как минус, но потом с лихвой исправленное на "плюс", хоть и путём сообщений через "контакт". Важно, когда хоть один человек на свете действительно интересуется твоим душевным состоянием... Теперь я ценю это,вероятно за редкостью момента.
11. Не забыть казнить кота, орущего деферамбы в 4 утра.
12. Поблагодарить уходящую зиму, за настоящую зимнюю погоду)))
13. Прочувствовать наступающую весну, она пахнет большими переменами и новыми возможностями)))
14. Йога - это дорого, но ты должна перестать жадничать для себя, осталось только график
Эпиграф:
"Любые совпадение с реальными событиями и лицами являются случайными. Особенно с тобой, Дженни Бэкман. Сука!"
Хочу поделиться .... Я посмотрела чудесный фильм. Совершенно нетипичный. Я готовилась к предсказуемой мелодраме, где сопли - так обязательно ручьями, где счастья - это хеппи энд, тут этого не будет, о чём голос за кадром предупреждает заранее, этот фильм не о любви....А я хотела посмотреть что-то, что развеселит и не взбаламутит моё сознание. Но получилось ровным счётом наооборот.... выбирая киношку на вечер, я делала ставку на хороших актёров - Джозеф Гордон-Левитт и Зоуи Дешанель. И Боже... какое хорошее кино!!! Этот фильм не на что не похож - там есть всё, что я люблю - много находок в постановке сюжета, красивые персонажи, каждый со своей призмой для "виденья" мира... а главное - места, слова, песни и картинка, даже погода - просто вкуснейшее зрелище для творческого человека и киномана... Фактически смотрела и раздавала в уме плюсики то режиссёру, то сценаристу и конечно оператору... Я наслаждалась главным героем - не знаю, но я давно поймала себя на мысли, что я безума от такого типа парней, что-то в них есть такое притягательное, я помню его ещё из , и вот что главное в этой картине - актёры - они какбы и не играют вовсе - словно кто-то заснял чью-то реальность..... Да, чуть не забыла - пару раз ржала как ненормальная (по другому и не скажешь) от души заливалась ))) .... А если коротко, то это, пожалуй, кино, которое говорит с вами языком ваших мыслей, кино - сборник лучшего, что может быть в мелодраме.... Первый кадр фильма заставляет поверить в бональность конца - и ты думаешь - ну вот... на фиг показали, теперь вообще не интересно?!! Но уже через пару минут происходящее начинает удивлять, лично меня сцена, гле Левитт монотонно бьёт тарелку за тарелкой - ну просто воодушевила... не могу объяснить... вообщем очень тонкая вещь - и почему-то этот фильм навёл меня на мысли о себе - я вдруг решила, что выйду замуж только осенью, для меня это очень неожиданно, потамучто я скорее из таких как героиня фильма - я не верю в брак и монотонные отношения. Я всегда их сравниваю с маятником - кажется, что это навечно, но даже он со временем останавливается, вечного двигателя так и не придумали. А тут вдруг стукнуло в голову - "я знаю, что почувстую это когда-нибудь, и это будет осень, когда воздух холоден и свеж, а небо бесконечно голубое...." - прям цитата из головы. (А я ли это?) И конечно я позавидовала той девушке в конце, она сказала лишь как её зовут, и я тут же пожалела, что родилась не в англо-говорящей стране... (Как непатриотично!) Сорри.... Вообщем - занесла это кино в список тех, когда после просмотра, ты жалеешь, что не потратил денег на билет в кино, когда была возможность....
Моё теперешнее состояние можно описать как "не знаю,что со мной, не знаю, что будет, не поммню, кто я..." Всё вокруг меняется, а я за многим не успеваю... Вот я уже сменила работу, вот уже разобрала хлам, но в голове-то по прежнему беспорядок. Не успеешь оглянуться, а для сестры ты уже "подружка" (даже не подруга), бывший парень, что возвёл тебя в персоны "non grata", ищет с тобой встреч, а друзья хотят стать чем-то большим для тебя.... А ты не можешь даже и думать о таких мелочах, правда - просто нет сил. Я хочу чего-то волшебного, чего-то такого из разряда мечт, кстати последним таким событием стал концерт Бейонсе в ноябре, тогда я получила нескончаемый, как тогда казалось, поток энергии. Просто такие вещи заставляют тебя двигаться. Щас в голове пожалуй только море... И цитата из фильма:
— Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай… Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя … в последний путь. Хм. А ты на море-то не побывал.
— Не успел, не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого?
— …
— Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружась в волны, стало как кровь. И почувтсвовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укращено, и огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом.
— Что ж теперь поделаешь…
В редкие моменты, когда чужие люди тихонька стучаться тебе в душу, ненавящево так, если ты преоткроешь дверь, туда вольётся лучи утреннего солнца... Как сегодня. Он остановил машину, выставив меня на улицу в двадцатиградусный мороз, обещая чудо. Я не пожалела, через минуту, из-за леса вывернул огромный пассажирский "боинг" и стал заходить на пасадку. А я стояла, открыв рот, впервые наблюдая, как эта махина плывёт по ярко-голубому небу, прямо навстречу мне. Казалось, протяни я руку... Вообщем да. Этого мне не хватает. Щас бы сесть в машину и укатить по хайвэю куданить далеко-далеко, с близким человечком, поедая бананы и раскидывая кожуру по салону и слушая хиты "Deep Purple"))))