Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских
отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез
свой собственный семейный Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка
из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра
в четверг после выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала
6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их
на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените
свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я
принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля
и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели,
и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я
не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила
3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам
6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive
я перенесла в аптечный ящик.
Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик
при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам
не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром,
что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь
перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую
горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной
напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.
звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы
попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я
просил, это чтобы он сделал что–нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как
она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной
порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось
24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло,
а также забрать лишнее.
остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего,
чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал
Первая ссора. Первое выяснение отношений. Это не шутки. Секс с подозрениями. Потом узнаю, что подозрения - есть правда. Через 10 минут мокрая скатерть обжигает его плечо. Плевать. Он видит мой характер впервые. И повод есть. Он уже мой на 50 % . Ревности как и прежде нет места. Это злоба и захватническое настроение. И он говорит, что боиться меня. И пускай. Ненавижу недомолвки больше лжи!! Витоге он по-детски просит прощения, несчитая, что вообще была причина психовать.... Он заставляет мою гордость воевать с моей самооценкой. Самооценка кричит - да какая тебе разница, нам всё пох**, такой, как я ему не видать, а гордость кричит - так не делается, наказать, проучить, уйти и не возвращаться. Самооценка сильней. Ночь по краям кровати. И это после того, как до ссоры, он выключил футбол, ради того чтобы покрыть поцелуями меня всю без остатка... Таких ласк не ожидала даже я. День с подругой в его квартире, пока он на работе. Бутылка бейлиса на двоих, пачка мороженного...Фак... я даже напиться не могу как человек.... Почему так? НЕ понимаю, почему когда всё становиться нереально хорошо, я нахожу камень, о который можно споткнуться... Это паранойя... Приехав он не верит в то, что я уезжаю в клуб, он до последнего наивно верит что мы пойдем гулять...НЕТ. Со мной такого не будет. Я звоню другу и испаряюсь, оставив у него вещи, напоминая, что ему придется среди ночи открыть нам с подругой дверь. Он делает вид, что ему всеравно. Однако по глазам вижу, что задеваю. Только я могу быть такой жесткой. Глядя на подъехавшее такси,говоря по телефону с другом,который устраивает мне вечер, я ору вслед моему красавцу, чтобы он остановился и подошёл сюда немедленно. Заставляю поцеловать себя на прощание, кидаю сарказм, сажусь в машину и уезжаю в центр. Для того чтобы стереть ноги в кровь на танцполе, для того чтобы на меня за вечер потратили чужие люди нереальную сумму...а я пью, мешаю...но не могу... хочу забыться, провалиться....но нет. Мой организм непробиваем. И
я не думаю о нём. В голове крутяться жизненные проблемы. Моё положение, о, Боги.... Планы, которые потихонечку рушаться... Накатывает... нет даже больше сил поддерживать подругу, которая в нереальной дипрессухе. Нет - все что могла я для неё сделала. Всё. Вот я уже снова у него дома. Засыпаю рядом. Объятий не жду. Лишь утром мы сдаемся, он забивает на унижения, что я устроила ему накануне, я забиваю на все притензии, понимая, что моя самооценка высока настолько, что хватит на двоих. Опять страсть. Уже не понимаю хорошо это или плохо. День наедине, битвы подушками, шопинг с его другом, поездка на пляж, он заботится обо мне, фотографирует... боюсь лишь одного, того что меня держит - а не желание ли это?? НА одной страсти далеко не уедешь...Хотя эти выходные научили меня главному - на всё плевать. Живу моментом. Только так. Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра...
Кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там навсегда останется его пустой стул........
Время-наркотик и вино лечит...
На кого я стала похожа? Не знаю, что мне нужно... Не могу успокоиться. Наверное нетрядом человека,который бы дернул меня и сказал - УГОМОНИСЬ - у тебя же всё хорошо. Зачем ты везде ищешь подводные камни? Вчера я поняла, что я в отношениях. Странно это. Я не готова пока к чему-то серьезному. Ходить за ручку и спать в одной постели - это пока мой потолок. На обещания, верность я не готова. Вот он яркий показатель. Он выходит из машины, заходит в подъезд, я проезжаю 2 метра и включаю ищущий взгляд, там сипотичные ребята,там... и дело не в том, что тот кто рядом чем-то плох, дело во мне. Когда он рядом, я ни о чем и не думаю, но стоит только оказаться на расстоянии - начинается - другие парни, домашние проблемы, работа, везде какие-то мелочи, трудности. Накатывают мысли. Боюсь потратить свое время на то, что не стоит этого. Морочу голову всем налево и направо. Я стала жесткой и жестокой. Я играю какие-то роли. Роли подруг, роковых женщин, ангелочков и дьволиц... я устала. Дайте мне уже оскар и я успокоюсь.( А так... как в песне Славы "одиночество"... надоело мерзнуть в царстве ожиданий, хочется покориться кому-то... но я не могу, как бы я не играла в это... надо притормозить. А то моя жизнь как по расписанию, работа, планы, свидание, ночь, разговоры, мысли и опять планы на следующий день. а потом стоит только на секунду остаться на едине с собой, как меня сверлит и разрывает... я истерично звоню всем подряд, чтобы хоть как-то заполнить пробелы в развлечениях. Когда совсем нечего делать, я беру подруг и мы напиваемся в стельку, где придется устраивая сейшены...раз уж погода позволяет... Надеюсь время вылечит меня от этой постоянной невролгии, хочу чтобы меня взяли за руку и я успокоилась. Пожалуйстааааааа
"Тогда лил дождь и ветер выл
[396x480]
Играл мне соло водосточных труб
И я не знала, что ты в мире был
И в пустоте жил сердца звук
А теперь сгорая без огня
Я живу тобой и не живу я без тебя
За тобою следую как тень
Как за ночью день, я без тебя
Так трудно мне........"
Подумала и решила, что стоит что-то написать в дневник. В моей жизни сейчас такой круговорот событий и эмоций, что я не успеваю их анализировать. Я весы – так что для меня несвойственно такое поведение. Но, однако же, я живу сейчас из крайности в крайность. Мой мишка с улицы ангелов всё ещё рядом, хотя периодически я готова всё закончить. Разные люди бывают. Он – особенный. Меня бесконечно раздражает то, как он может выпасть, он всегда на своей волне, я не знаю, что там у него внутри, каким таким плюшем он набит… попадая в нелепые ситуации одна за одной, по причине его склада поведения, я каждый раз готова выпустить наружу демонов, которых я пытаюсь усмирить довольно долгое время. Я все же очень вспыльчива, и каждый раз для меня целый подвиг не насандалить ему по фейсу, за очередную выходку. Но когда я все-таки сдерживаюсь и мы выясняем эпизод, оказывается, что наивности человека нет предела, и всё начинает походить на сборник глупостей из американской мелодрамы с какой-нибудь Кетрин Хейгл в главные роли. Каждый раз, когда я попадаю в подобную ситуацию, обещаю себе
Иногда мне кажется, что я живу двойной жизнью, а может тройной.... Множество лиц, мнений и персонажей под одной крышей, ЧП происходит тогда, когда крыша начинает съезжать потихоньку... Всё выползает наружу. Не хочу лгать себе и кому-то ещё. Всё теперь иначе. Другая теперь. пусть те, кто знают меня, не ищут того что было. Этого нет. год жизни выжег всё. Я нарисовалась занова. Я всех и каждого уложила в ящик с досье. Как в психушке. На каждого своё дело. Теперь мне проще не общаться с человеком,чем что-то давить из себя. Я никогда не позволяла менять близких на что-либо или кого-либо. А сейчас мне плевать, так же как и некоторым было на меня. Мне было трудно и плохо, но я справилась. Я, как Мюнхаузен, вытащила сама себя за шкирку из болота, мне никто не помог. Иногда я думаю, что когда ты становишься счастливой, то все бегут к тебе, тогда,когда они уже не нужны. Они не прошли проверку, ведь друзья проверяются в трудных ситуациях. Но кому ты нужен со своими проблемами, зато когда у них проблемы, они на меня - как мотыльки на огонь. эх. Срать. Сейчас Есть только я. Ещё 2 месяца назад я была , как голый манекен, потом я сделала себе грим, прическу, подобрала шмотки, и усадила в нужном месте. Теперь собираю урожай. И грех - жаловаться. Я получаю удовольствие от событий, людей, поездок. Я сделала это. Сделала сама. Все снова пляшут вокруг. Дайте мне оскар.
Сколько раз я обещала себе, никогда ничего не загадывать, никогда некому ничего не рассказывать....Ведь знаю, что в моей жизни полно людей, которые способны сглазить чтоли.... Я же давно уяснила, что всё личное, всё интимное и хорошее нужно держать при себе, глубоко внутри, пряча от сторонних зависливых взглядов. Каждый раз, когдя я спонтанно оказываюсь где-то - это становится самыми счастливыми моментами... Но стоит только ковырнуть поглубже, стоит только рассказать кому-то о желаниях и планах, как всё обламывается! Причем с таким треском, что в ушах звенит. Мы живем в мире, где самое дорогое нужно держать в секрете, и оставаться на едине и наслождаться друг другом, не посвещая никого в свои планы. Я уже взрослая девочка. ангелы живут на небе. Люди с их аурой, с их проблемами и тревгами, способны нарушать ход твоей жизни. Доказано и проверено. Как я мечтала о романтике на этих выходных. Я, он, квартира, питер... Всё только для нас. Итог уже понятен. Стоило только поделится этими планами, как всё слетело к чертям. Причем так. Неприятно. Господи. Ну почемууууу.... больше никогда, ни слова.... Это intimacy ,это не карикатура... поэтому близость должна оставаться близостью, секретом....шшшшшшш..... больше ни слова. Мы всё исправим.
А теперь о том, что бесит. ПИ.ЭС. мать его....
Позвоню тебе первая, не прокатило
Я сама, если честно признаться не знаю, что делать
У других назвала бы все это о отсутствием стиля
А в тебе это словно гармония черного с белым
Я меняю тебя на на на новые тачки
На свежий воздух, осеннее небо и лужи
Только в в в в этой элементарной задаче
Ты мой самый неверный ответ но но но
Давай не будем решать задачи
Искать ответы на на вопросы
Я сегодня с тобой
А это значит
Я люблю тебя. Это так просто
Давай не будем решать задачи
Искать ответы на на вопросы
Я сегодня с тобой
А это значит
Я люблю тебя
Ошибаются все даже гидрометцентры
Говорит минус два а в среднем как-то плюс двадцать
Я же знаю ты мой уже на сорок процентов
Остальное не интересно знаешь, как-то не важно
Я меняю тебя на на на новые тачки
На свежий воздух, осеннее небо и лужи
Только в в в в этой элементарной задаче
Ты мой самый неверный ответ но но но
Давай не будем решать задачи
Искать ответы на на вопросы
Я сегодня с тобой
А это, значит
Я люблю тебя. Это значит просто
Давай не будем решать задачи
Искать ответы на на вопросы
Я сегодня с тобой
А это, значит
Я люблю тебя.....
Медвежонок с улицы Ангелов.
Не могу поверить в то, что происходит со мной. Уже 10 дней я нахожусь в состоянии какого-то сна. Я не могу ничего некому рассказать, потамучто боюсь сглазить, боюсь проснуться. Я – уже совсем не я. Свергнутая с пьедестала, на который я себя водрузила, сделавшись за год настоящим кремнём. Пообещав себе никогда не распыляться на чувства и эмоции, если только человек не будет этого действительно достоин. Я заставила себя проще ко всему относиться. Ещё бы – 7 лет жизни до августа прошлого года я потратила на то, чтобы единственный искренне любящий меня человек на мой вопрос о будущем – просто промолчал. И сколько бы я не билась над ним, сколько бы я не пыталась наобещать себе, что все наладится – ничего этого не произошло. Я всё разрушила, когда поняла, что будущего нет, да и быть не может. И вот 10 месяцев я провела отдаляясь от всего, что меня связывало с этим утраченным временем, пройдя кучу депрессий, когда самый близкий человек вместо того, чтобы поддержать меня, искал развлечений и менял меня на парней, доведя себя до невролгии в поисках уничтоженного эга, незаходя в отношениях дальше, чем страсть - И то - лишь для того чтобы удовлетворить физические потребности, да я ухажеров штудировала вдоль и поперек, отсекая всех, кто хоть каплю не подходил под мои идеалы. Потамучто расставшись с человеком, на которого я потратила семь лет, ко мне вдруг снизошло прозрение, что время слишком ценная монета, чтобы разменивать его на недостойных и ненадежных, я поняла, что либо идеал, либо никто. Я слишком самодостаточна, чтобы страдать от одиночества. И вот, когда я все для себя по полкам разложила, когда поняла «ху из ху» в моей жизни и вытащила себя из полного дерьма за шкирку, появился ОН – мой плюшевый медвежонок с улицы Ангелов. Видно так оно и бывает в жизни, пришёл тогда, когда я его не ждала, когда моя жизнь наполнилась приключениями, увлечениями и событиями. В первую нашу встречу, я подумала, что такой, как он, достаётся только таким девицам, как та, что была с ним. Блондинка модельной внешности с лицом, в которое влюбилась даже я, при всех моих критериях. Красавчик, ну совершенно не мой типаж, слишком милый, светлый, и глаза цвета южного моря, от синего к зеленому, настолько темные и насыщенные, что порой кажутся карими. Нас даже не представили друг другу, так как моя подружка, просто забыла, что я с ним не знакома. В тот день я была настолько увлечена своим адреналином, своей жаждой скорости, мотоциклами, что просто не подумала, что могу хоть как-то заинтересовать этого парня. Лишь спустя час нахождения в одной компании он, нащёлкав миллион кадров на фотик всяких там травинок и машин, подошёл ко мне, и впритык сфоткал мои глаза, непроизнеся ни слова, как-будто так и надо. Весь вечер я его динамила, так как кроме моего ненормального друга на оранжевом байке меня ни что не волновало. Забавно, но поняла я это только через день, когда мозг отошел от опьянения адреналином, анализируя вечер, мне стало стыдно, я прошляпила каждый знак внимания этого красавца. Пришла в себя лишь когда по истечению суток, он уверенно поцеловал меня на прощание, несмотря на всё моё безразличие. Тут-то я и включилась. А потом все закрутилось. Если вы спросите, чтоже меня могло зацепить, я сразу же отвечу – он не похож ни на кого в моей жизни, т.е. не с кем сравнить даже. Я его не вижу. Я не знаю, и самое страшное не могу даже представить, что в его голове, о чем он думает. Он в миг может стать чужим, а через секунду поцелует пальцы на моей руке так, как-будто любил меня всю жизнь. Он цепляет. У нас все не так, как обычно. ВСЁ. Ему понадобилось ровно 7 дней, чтобы сломать всю мою стену защиты. Сломать так непринужденно, что стало страшно. Ну и безусловно он картиночка. Просто плюшевый медвежонок. Я отвыкла, я теряюсь и не знаю, как вести себя рядом, не могу предугадывать его действия. Для меня это вновинку. Как говорит подруга, я человек-напор, привыкла, что всё четко, а тут плаваю в розовых облаках, не понимаю и не думаю ни о чем. Для меня, кстати, большим показателем стало то, что у человека было миллион шансов оказаться со мной ещё ближе… но он ими не воспользовался, я уже неоднакратно оказывалась в его постели и всё было настолько сдержанно, насколько может быть, какая-то тонкая грань во всем, какой-то романтикой начинает веять, какой-то серьёзностью…. Аж мурашки. Человек держит
На спидометре 200-210-220... полупустая дорога на Шереметьево, потоком ветра срывает капюшон, глаза слезяться, но видят, огни несуться прямо навстречу..Что? Мы на встречке? Нет, выдыхаю - это свои)) гоняют вперед-назад, выписывая финты на своих разноцветных железных скакунах, игнорируя направление движения. Он умудряется помахать рукой, различая знакомых. Серебрянная "Ямаха" резко наклоняется и мы вписываемся в поворот. Я поворачиваю голову, смотрю, как нас догоняет такой же мотик, но уже в зеленом цвете. Мы ровняемся, Алеся протягивает мне свою холодную ручку на ходу, вижу её счастливые глаза, и мне достаточно, ещё 2 часа назад она плакала и думала цене жизни. Я подмигиваю и мы разъежаемся в стороны объезжая фуру, похожую на огромного неповоротливого динозавра, по сравнению с нами. Я отпускаю руку поправляя перчатки, ловлю скорость, чувствую всплеск адреналина. .. Он. Он держит мою руку и прижимает её к солнечному сплетению, идя на обгон, а я молюсь, чтобы он не потерял управление. Я получаю кайф, от восторженных взглядов мелькающих машин, людишек, наблюдающих за чередой ярких, быстрых байков. Получаю кайф, когда он уверенным движением поправляет моё бедро. Мы набираем скорость, сливаемся в одно целое, я, мотоцикл и он. Тут я чувствую как от резкого газа, байк приподнимается на заднем колесе, очумевшие водилы сигналят, повизгивая от удовольствия. А я визжу от неожиданности, а потом истерично хохочу, когда все колеса снова на асфальте. Потом мы тормозим, на придорожном съезде, где расположилась стояночка десятков самых разных мотоциклов, сидим и пьем горячий кофе в открытой кафешечке и вдыхаем свежий воздух с поля, и наблюдая в ночном небе, как садятся самолёты. Выдаем овации тем, кто отчаянно исполняют фигуры высшего пилотажа на своих байках. Все как родные, приняли нас - незнакомых девчонок, как-будто мы общались сто лет. Скучать с ними не приходится, все разные, молодые, взрослые, красивые и неочень. Но у всех есть одно - смелость и поток энергии. Это несравнимо. Чувствуешь себя в своей тарелке. Я смотрю на него, смотрю на то, что он творит со своим железным другом. Смотрю как он хохочет широченной улыбкой. Как смотрит на меня распахнутыми глазами. Ах, милый друг, мой хороший В. Я бы укатила с тобой подальше от всего. Ловила бы ветер, но сейчас я дома. потамучто не готова куда-то спешить. Я устала отдавать всё, что есть. Я хочу этих самых моментов. Просто наслождаться скоростью и твоей улыбкой. Спасибо.
Вот оно. Я совсем рехнулась. Не могу и минуты постоять, подумать, подышать. Как-будто набрала полную грудь воздуха, а время на выдох не остаётся. Тяжело слышать слова страсти, желания, от человека с которым отношений не выйдет. Сложно быть чьей-то виагрой в единственном экземпляре. НЕ нужно делать из меня наркотик на выходные и отдушину в будни... Я слишком занята своим эгом,чтобы тешить чьё-то самолюбие, когда накатывает волна очередного жара в теле. Мне нужен брейк. Я не сплю уже вторую неделю. Днём работаю помощником директора, а ночами носовым платком для подруги. От отчаинья мы ищем занятия,и О,ЧУДО! Приключения находят нас сами. Сейчас это адреналин от байк-прогулок под луной, а что будет завтра не берусь предположить. Одно я знаю точно - мне давно не было так хорошо. Я чувствую себя свободной. Я всё могу. Особенно в объятиях ночи. Навстречу ветру, свету, звёздам и планетам....
За последние дни их слишком много, они - разноцветные, жизненные, дорожные.... Полосы сменяют друг друга, радуя или расстраивая. Неделю сходишь с ума, отчаянно пытаясь разложить все по полкам в голове.... там всё похоже на какой-нибудь АШАН после людного дня. Всё не на своих местах, раскидано, а кое-что даже надкусано) В четверг он смотрит мне в глаза, смотрит на моё тело в обтягивающей майке и узких бриджах, он открыто кусает губу - потамучто не может прикоснуться ко мне, когда кто-то рядом. А мне всеравно. На работе, оголившись из-за жары, я свела всех с ума. Один человек уже напугал меня своими извращенскими фразочками. Я воспринемала их как шутки до того момента, как он предложил отвезти меня в Грецию... В два ночи сидим с подругой в машине у реки. Решаем, что всё достало. Пора валить. Радуемся идеи о девишнике в походе на Истру с ночевкой. Никаких мужиков. Хватит. Просим всю походную атрибутику у друзей. Мой бывший послал меня, пожелав "удачно поразвлечься". Ну удивлена я не была, после того, как в пьяной истерике написала ему смс на неделе, что хочу его... Потом парень, который по жизни -как спасатель на все случаи жизни, - заявил в какой-то необъяснимой шизе, что если я уеду одна, без сопровождения в лес с ночевкой, то могу больше ему не звонить... ЧТО ПРОСТИТЕ? Я что двухлетнее дитя? Все как белены обожрались. Довели нас с подругой до нервной истерики. В итоге вернули этим товарищам всё. Уже закупаясь в магазине, не имея не палатки, ни мангала, не единого спальника, я позвонила совершенно левому парню, который за 2 минуты решил наши проблемы, сказав, что у него есть всё, кроме мангала, причем для меня - в неограниченном количестве.... Тут ты мы и поняли, что обратного пути нет. С дикими ссорами через час мы ехали в сторону истры. Встряли в пробку. тут-то как подарок небес за все переживания мы встретили ИХ - вообщем, нас подрезал X5, и гонял по обочине, всю пробку только чтобы поразвлечь нас. Ехали, как королевы, до самой истры, в сопровождении тюнингованого БМВ, который как танк расчищал нам дорогу... Парни долго не верили нам, что мы реально затащили их в лес, ещё и ночевать тут собираемся. Умоляли нас поехать куда угодно, снять нам дом, или в любое заведение, лишь бы без голодных комаров.....Но мы были непреклонны. По правде говоря, до сих пор не верю, что могло их привлечь в нас. Одетые как заядлые походницы, ненакрашенные... Ну чтож, значит справедливость иногда вспоминает о нас))) Среди ночи в лесу на берегу истринского водохранилища они нас покинули, обещая вернуться через 2 часа, но не вернулись так как заблудились. Но уже на следующий день вечером я впервые выходила из подъезда своего дома, ощущая себя просто принцессой. Когда у входа стоит огромный черный джип, из которого льется музыка... но ни это главное, а главное - это парень, чья рука свисала из окна - уверенный в себе, одним взглядом по-моему способный ответить на все притензии старушенций, о громкой музыке и прочем.... Вот то, что нужно. Я и сейчас не о тачке, а о уверенности человека. Кажется, они способны решить любую проблему. И нет вот этого... типа вытри ноги, а то коврики запачкаешь...нет - через полчаса моя подружка уже рулила в этой машине, а они уговаривали хоть разок выжать педаль в пол... Свобода действий кружит голову. Ресторан - ты не думаешь ни о чем, когда вспоминаешь про счет, оказывается что он уже сто лет как оплачен. Остается только улыбаться и свободно болтать, слушая, в каком они шоке от нас, и что уже второй день ни о чем другом не разговаривают. А теперь, когда мы такие разфуфыренные сидим перед ними за столиком на берегу озера, закутав голые ноги в пледы, смотрим фейерверк, просто слетает крыша от "везения". И самое интересное, что ни я, не моя подруга, впервые отдыхаем, не строя никаких амурных планов. И пусть они уже заглядывают нам в рот, нам просто хорошо и свободно. Для нас нет границ. И плевать на всё.
PS Держите за нас пальчики, надеюсь, всё будет хорошо.
Слушайте, веду себя как обожравшаяся гормонов и запившая их адреналином... Серьёзно. Настроение скачет от минуса к плюсу, просто что-то... Весна, я всё понимаю... Но что-то я заигралась, не хватает мне стабильности хоть в чем-то. Финансы висят, работа какими-то рывками дается, страсть нахлынула вдруг - так и это урывком.... Вспоминаю его слова, о том как непривычно засыпать с кем-то, это просто невозможно сделать, невозможно расслабиться. Полностью понимаю. После всех этих бурных выходных, после долгого застоя в моей жизни, я приехала на работу как сдувшийся шарик... Даже голову не смогла помыть с утра, еле запихнула стертые шпильками ножки в кеды... Хорошо систрец позвонила, она все-таки единственный человек в моей жизни, кто никогда не бывает лишним. Потом на работе пришло настроение, сразу после её звонка - както оживило меня. Тут же на проводе образовался он:
ОН (15:36:31 11/05/2010)
спать хочется теперь мне
Я(15:44:32 11/05/2010)
ну вздремни))
ОН (15:49:15 11/05/2010)
уже
ОН (15:49:34 11/05/2010)
я тут вздрогнул - чуть мышь не улетела
Я (15:50:43 11/05/2010)
дааа)) ты вздрагиваешь, когда в сон проваливаешься
ОН(15:51:57 11/05/2010)
это утверждение??
Я (15:52:07 11/05/2010)
да
Я (15:52:11 11/05/2010)
утверждение
ОН(15:52:15 11/05/2010)
откуда ты знаешь?)
ОН (15:52:22 11/05/2010)
хмм
Я(15:52:33 11/05/2010)
далось ощутить
ОН15:52:44 11/05/2010)
ыыы
ОН (15:52:47 11/05/2010)
есть фигня
Я(15:53:06 11/05/2010)
мне показалось это милым)
Я(15:53:47 11/05/2010)
вообще вздрагивающий парень, это что эротичное... ну на мой взгляд
ОН (15:54:14 11/05/2010)
почему?
Я(15:54:39 11/05/2010)
не знаю.. не могу объяснить
Я (15:54:50 11/05/2010)
может материнский инстинкт
ОН(15:55:06 11/05/2010)
ааа.....
Я(15:55:15 11/05/2010)
не - правда не знаю
наверное, потамучто мужская дрожь, это что-то интимное"
Ну как так работать, не хочу думать об этом всем, даже друзья уже не спасают, вчера отвезли в кино ребятки, а уехали без меня, я осталась ждать ЕГО.... угораздило же .... Как наркотик, вроде мне ничего не нужно, не хочется даже видеть человека, но без него скучаю... точнее тоскую. Наверное, я черезчур обрадовалась новому человеку в своей жизни, которому с такой лёгкостью удается разбавлять мое скучное бытиё. А может все совсем не так? Может я сама его выдумала, и как всегда играю за двоих? Это всетаки моя болезнь, моя патология - придумывать персонажей, лепить или искать соответствия.... Вообщем конечно я должна признать, что этот парень занимает большую часть моего сознания на данный период. Наверное скука меня добила и "я его слепила из того, что было". Ну да ладно. Суть в том, что мне необходимо отвлечься срочно. Чем-то забить голову, чтобы потом оглянуться, проанализировать без этой дымовой завесы страсти, а то какбы я не увлеклась и не наделала глупостей. Он всётаки шаг назад, пускай и такой приятный. Я уже решила, что все эти молодые красавцы, не то что я ищу, я хочу стать для кого-то пластелином, хочу чтобы кто-нибудь дал мне, а не забрал. Я устала заправлять своими эмоциями других людей. И мне тошно, что который день я замыкаюсь на человеке. У меня без него проблем достаточно, все эти планы с поездками, я пытаюсь все обыграть, не торопясь, чтобы не жалеть потом. Не хочу сверкать купальником гденить на турецких пляжах, хвастаясь загорелостью, выставляя фоты в контакте, как тысячи тысяч.... хочу, чтото что тронет мой эстетический мозг, даст бурю впечатлений, а не только бронзу на коже. Лучший отдых - моральный. Не хочу тратить пусть даже 20 тыщ денег, на то от чего не останется воспоминаний - с пеной у рта о песке на пляже не расскажешь. А бухать и тусовать...хм... ну как выяснилось это у меня и без Турции неплохо выходит =)
PS И простите за то, что без конца пишу о своих страстях, просто это нежданно пришло в мою жизнь,и именно это теребит моё сознание. А пока я сижу на работе, вдыхаю сладкий теплый воздух из открытого окна, и вокруг летают редкие пушинки, вероятно, я бы упала сейчас в стог сена и смотрела бы в голубое
Да кто я на хрен такая? Что я из себя представляю? Карикатура на обычного человека... Та самая девица, на которую вы смотрите и думаете,что у неё-то всё зашибись... А меня тошнит,тошнит от собственного отражения... Идеальная прическа, мейк под стиль, каблуки .... Моё тело...хм.. "Боже, ты такая...мммм.... с ума сойти" - шепчет он, в неистовом порыве страсти, который я для него предрешила... Неделя жары в теле, ради ночи ТАКОГО, что просто сносит крышу... видно есть люди. которые способны довести меня до эйфории не только морально, но и физически...Но потом..то самое опустошение все портит, он кормит тебя клубничным варением по утру, вы вобнимку смотрите парад на красной... смотрите с балкона, как летят самолеты... И меня начинает подташнивать от мысли, что я хочу чувств, которых просто быть не может.... Господи.... А что вообще происходит? - спрашиваю я себя... Схожу с ума неделю, бывший пытается наладить отношения, потом работаю жилеткой для своей подруги, которую послал парень, будучи также моим другом... А уже сегодня, час назад становлюсь жилеткой для него. Мы просто тратим его деньги на выпивку в сраной "Якитории". Официантка не понимает реальность происходящего - загорелый парень с гибсом на руке, и расфуфыренная брюнетка, явно не пара, просто глушат водку без запивки, двигая тосты один за другим, обещая дотащить друг друга до дома. Мы не видим других людей. Мы знаем с ним, как все непросто дается в этом мире. Мы просто уходим. Но особенности моего организма не позволяют отключить мозг. Я труба. Разминаясь всю ночь на очередной "тэкила-пати" с друзьями я глотаю виски, шампанское, текилу, а потом все тоже самое в обратном порядке... и Я тащу подругу домой, я все ещё стою на ногах, и это бесит. Потом мы с другом идем вобнимку, обсуждая события недели, уже 3 недели мы общаемся нон-стоп, и развлекаем друг друга, спасибо Сашка огромное. И прости, что я нахально сую тебе ладонь в задний карман сползающих джинс, когда на встречу идет твоя малолетняя зазноба и мы смеёмся в пьяной истерике, пока она задевая тебя плечом, проходит мимо, готовая разреветься на прям посредь улицы в пять утра... А мне плевать, я теперь уже затраханная стерва, я не хочу соображать.
Приползаю 9 мая домой, а потом срубает на весь день, и эти мысли, а вдруг что, я позволила сделать это без "предохранения", но он опытный и я надеюсь на то, что все будет норм. Встаю уже в шесть, маюсь в полудреме, а потом срываюсь на салют в Москве. Я и двое парней, гоним по мкаду, пока не встреваем в пробку из-за перекрытой дороги. Всего 10 минут нас отделило от салюта. Но мы выскакиваем из "цивика" залезаем на бордюр и кричим от удовольствия. Сашка ловким прыжком преодолевает разделительный отбойник и выбегает на пустой мкад, где ещё такое увидишь. Хорошо его не пристрелили, ведь в его сторону двигался картеж с иностранным президентом..... Вообщем мы смотрели искры разноцветия, уже возвращаясь домой - вся Москва горела фейерверками, это потрясно. Но мой вечер кончается в Якитории и с водкой. Я так больше не могу. Чем жить , черт возьми? Как же все достали! Чего я стою? Учусь, работаю, обеспечиваю себя вроде.... и мне всего 20 с небольшим.... Но я не на Мальдивах при всех своих достатках... Оооооо.... я приползаю домой и тупо пишу в дневнике под градусом, безнадежно пытаясь осмыслить события последних дней. Через 5 минут мое сознание отдаться Морфею, и утром я проснусь с тошнотным комом в горле. Но я как всегда - не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра....
"На вкус он такой же, как ты.... только слаще....."
Я долго думала,что написать. Обычно всё льётся само собой. А сейчас... просто нужно отметить это для себя. Я всегда пишу для себя. Чтобы потом можно было заглянуть в дневник,и вспомнить свои переживания на данный период времени. Сейчас происходит что-то особенное - непостижимое. Говоря с подругами я часто произношу фразу "не могу объяснить". Я писала до этого, о невыносимой страсти, которую я одолела. Но всё оказалось непросто...очень непросто... Когда объект твоей страсти на проводе каждый будний день с 9.25 до 17.00 - когда в его шутках ты чувствуешь ущемленное мужское самолюбие. Слова....ммм... они льются сами собой... как было - уже не будет... "просто" - это слово нам с ним не походит. Шутки о весне превратились в личную перепалку, ведём счёт. пока он выигрывает, выигрывает "в сухую". Я не могу его подкалывать тем, что было. Я адекватный человек. я знаю, что для парня значит оказаться отвергнутым, после того, как он задыхаясь шептал о том , как давно он мечтал увидеть меня без одежды. Всё усложнилось. Я сходила с ума неделю. Я не могу ни с кем поделиться этим.... я - кремень...да... Но я бегу за много киллометров от дома, на пробежку.... не замечая расстояний.... останавливаюсь,когда уже туман расстелился по полям, глубоко вдыхаю, а на выдохе кричу...Кричу от того, что хочу. Я жалею, да.... черт побери.... Пока он отписывает о том, что спорт уже не помогает... пока он заболевает не с чего... я схожу с ума. Я открываю все окна на работе и температура тела зашкаливает. Проходит три дня и всё что я съела - это 2 сосиски. Весы показывают минус 5 кило... Я бы обрадовалась, еслиб это было благодаря спорту. а не благодаря мыслям, которые вгоняют меня в эйфорию. Оххх.... Пока я тону в ванне часами, он говорит. что второго раза не будет, он тыкает меня как санного котенка в это, а через секунду просит прислать ммс с моей фоткой... ааааа... Еслиб это была любовь, то всё было бы куда проще. Ты просто миришься с этим и страдаешь себе под нос... А когда речь идёт о самых сокровенных, страстных желаниях становится страшно. Вот я и испугалась. И когда был тот момент, когда я всетаки позволила коснуться своих губ, себя...о,Боги... я никогда не думала, что хоть кто-то в моей жизни сможет ТАК чувствовать меня....и я невероятно испугалась, потамучто решила, что сгорю за ночь, и потом наступит опустошение и скука...я бы не вынесла этого... А Когда всё катится под откос, я маюсь и страдаю, думая, что лучше сгореть за раз, чем ярко тлеть день ото дня. Ворочаясь в постели в огониях, представляя как все могло быть. Сейчас вот я понимаю, что это все перебор. - я привыкла ломать людей, привыкла заставлять гореть парней. И теперь,когда я встретила человека, к которому загорелась эмоцией, я не могу совладать с собой. Я просто....не умею. Это безумие. И я не вижу будущего, может впервые в жизни, я потеряла веревочки, за которые так привыкла дергать людей. Ха-ха. (трагично) Теперья пишу смс, сбегая с работы, горя очередным нахлынувшем воспоминанием: "Как ты это делаешь со мной?" И положительная сторона заключается в том, что я не контролирую свои пальцы, пока они жмут на сенсорный экран моего мобильника... Я вообще уже ничего не контролирую. Уже ровно 5 дней.
..." People get around
This is a part for you
If you come undone
Then this is what you do
If you can't say no, just think about
If you can't say no, just think about me".....
Вот, я потратила почти год, чтобы отрезать от себя всё то, что мешало двигаться вперед... семь лет отношений, друзей, которые не меняются, избавиться от ненужных людей, избавиться от ненужных вещей.... И что? Утонула круговороте отношений, которые не дают дышать - заливаясь в глотку солёной водой моих сумасшествий.... Попыталась всё искусственно закончить, а вместо этого довела человека до животной привязанности и теперь прежде, чем завернуть во двор смотрю, чтобы там не было темной машины с номером 123..... как-будто отсчет.... уфффф.... выдыхаю... Ну ладно, тема закрыта ещё на пару месяцев... он улетел. И я рада. Рада что это надолго.
И как уроком жизнь преподнесла мне друзей, да-да - тех от кого я открещивалась почти год.... Я люблю жить чужими жизнями, чужими проблемами, иногда это рассказы в моей голове, но чаще настоящие, живые истории прямо передо мной... И какже меня морочит, когда они болотом затягивают и меня.... Я слушатель или рассказчик, я - не персонаж. Я хочу говорить или слушать про страсть, я хочу молрального секса или моральных жизненных сложностей, желательно чужих... Я не хочу быть их частью, я хочу быть наблюдателем. Каким являюсь от природы. Помимо всех этих друзей возникают персонажи один за другим... как сейчас... один вечер в баре.... неделя эмоционального самоистязания....Не нужно всего этого... Не нужно шептать мне на ухо, морально давя на больное: "Ты такая.... Я не могу тебя отпустить....Я так давно хочу раздеть тебя.... мммм.... ну пожалуйста... только поцелуй.... я хочу знать, как делаешь это ты.... Если ты мне откажешь, нам нужно будет не общаться месяц, чтобы я остыл...." Пока ты пытаешься руками безсильно закрыть его губы, он давит на тебя всем весом, а ты не можешь сказать "НЕТ"...
НО ГОВОРИШЬ. Говоришь, так как понимаешь,что это проверка на вшивость. Я никогда не переступлю своих моральных принципов, даже когда меня одолевает, может даже впервые одолевает, настоящее ЖЕЛАНИЕ. Пускай уважает меня за это, или ненавидит. И Когда ты допускаешь поцелуй, пуская себе пулю в лоб, потамучто на вкус он оказывается вкуснее чем сотни... и это наверное и заставляет остановиться. Я не хочу стать тем животным, которое будет приползать к нему среди ночи, желая ЕЩЁ И ЕЩЁ..... А по утрам давиться собственным желудочным соком, понимая, что отношений, долгих и моногамных не выйдет. Это не нужно... не мне, не ему. Иногда лучше ничего, чем это. Да... я буду врать сама себе, что лучше нечего, чем ощущать, как он дико хочет тебя, как он плачет тебя, умоляя о ночи..только одной ночи.... ТАКОЕ У МЕНЯ ВПЕРВЫЕ. Я не видела как парень сшибает со стола шампанское, сползая с дивана и с меня, целуя ладони, которыми я закрываю ему рот и ПЛАЧЕТ стонами, что я нужна ему... хотябы раз... потом берет меня на руки и прижимает к груди, а я слышу,как его сердце колотится неистово, и жар тела, сквозь одежду... ГОСПОДИ... я буду жалеть. НО впервые я уверенна, что лучше жалеть о том, чего я не совершила, чем жалеть о том, что могла сделать... И уже,когда я стою в сапогах, смотрю в зеркало в коридоре на пылающие мои щёки, а он обнимает сзади, и смотрит на нас:
-Нравится зеркало? -пытаясь выдавить пошлую шутку, спрашиваю я
-Нет... я смотрю на тебя. Как же мне нравится смотреть на тебя.... - шепчет он на ухо, заставляя сотни мурашек маршеровать у меня по спине....
"...вообще прикинь - не могу делать ничего..стока работы....ааааааа
а у меня бошка дибильными мыслями занята.... сама виновата....хотела движухи - устроила, толька двигаюсь я по вектору падающего лифта..... с таким же ускорением....
вниз вниз вниз
юхууу
зато адреналин из ушей прёт...."
Вообщем, знаете, я всегда предупреждаю своих ковалеров, своих друзей... Я - проблема. Что не день, то новость.... До смешного.... Просто песня... Вспоминаю Агилеру:
"Well I'm trouble, trouble, trouble, baby
Always knocking at my door
Yes I'm a whole lot of lot of touble, baby
Ooh, since the day that I.. was born"
Я неприятность, неприятность, милый.
Они всегда стучат в мою дверь.
Я сама одна сплошная неприятность,
с тех самых пор как... родилась.
Иногда хочется свернуться клубком и лежать так часами. Вообще все хорошо. Всё на своих местах. Собственно мы помирились, но говорить он меня заставил. Вообще это неправильно. Неправильно, сходить с ума в выходные, чтобы страдать в будни, а к середине недели налаживать жизнь. … Я так долго не вынесу. Хорошо есть забавный человечек на проводе, который отвлекает меня от проблем. Дружеские комплименты особенно дороги, когда с утра одеваясь на работу, вытаскиваю вырванные волосы из пряжки моей кожанки, по спине бегут мурашки :
«Ты ненормальная… ты будешь говорить! Скажи мне хоть слово! Не скажешь? – тогда я тебя заставлю, …Говори, где была! Ты знала, что я прилетаю, ты знала, что буду стоять у твоего подъезда!!! Почему не отвечала на звонки?!! Я тебе не мальчик, прыгать под дверью, ясна!!!»
Тут я срываюсь и заявляю назло – «я тэкилу пила с друзьями…»
Потом мой ядовитый смех перерастает в писк… За волосы – и в машину… Мне редко когда страшно, но тогда было….. Мы конечно помирились, я - тонкий психолог… НО… дрожь по спине, удаляя смс с угрозами за понедельник и воскресенье моего молчания…. Ладно…. Оттрепал все-таки за дело… за мой яд… Каюсь.
....I'm sitting in box
I want to understand
To remember to forgive
What the day today
Hey heyI don't remember
So I'm very angry
I'm gone
I think it's cool
But maybe it's fool
So what the day today-day
I don't remember.........
Эпиграф:
"...I'm sitting in boxI want to understand
To remember to forgive
What the day today
Hey hey
I don't remember
So I'm very angry
I'm gone
I think it's cool
But maybe it's fool
So what the day today-day
I don't remember......"
Да что с тобой?! – ору сама на себя в зеркало. День сплю. Потом считаю ссадины. Прокусанная губа, кровавая точка не закрашивается даже тональником, оцарапано правое колено, на левом синяк. На спине лежать не могу, кажется, что отметины от ступеней есть на каждом моем позвонке. До кучи синяк на груди…сжимая губы одевала бюстгальтер с утра …. Истребила всю жидкость в доме. Вспоминаю вечер накануне, вроде классно было, но приходится бороться с комом в горле… не могу объяснить. Именно вот эти моменты… карты, тэкила, соль с чужой мужской спины. Я уже выросла из этого. Видно уже не вставляет, что ещё… «Что дальше?» - спрашивала я тем утром. А ответ оказался проще, чем я думала, двери, ступени, осколки по всей ванне… мелкие судороги во всем теле. Отлично. Что дальше – спрашивала я у своего отражения следующим днём. Дикая боль в спине, остатки алкоголя, отсутствие интернета, комплимент от старого друга «Тобой безумно вкусно заедать тэкилу…» Бля…. Уж не это я хотела слышать. Вернее слышать я вообще никого не хотела. Тонула вчера в 2 часа ночи в собственных мыслях до тех пор, пока в глотку не стала заливаться мыльная вода… еле откашлявшись, пошла смотреть фильм – уснуть была просто не в силах... на работу встала бодряком, включив полный автопилот… сейчас не могу и слова напечатать… просто пустота в башке, но какая-то очень звенящая пустота… зашла в контакт, бляяя….лучше бы не заходила… чужие статусы, чужие фото. Чужая жизнь…. Ненавижу всех. Ненавижу их слащавые выражения, ненавижу все эти КАРИКАТУРЫ НА БЛИЗОСТЬ. Хочу исчезнуть на неделю. И это даже не депрессия. Просто никто, не одна душонка, сейчас меня не поймет, не поддержит, потамучто я даже себе объяснить не могу эту дрожь в коленях и боль во всем теле, что уж говорить о других. Не хватает мне сейчас Ольги – тем летом я ловко пряталась за тонной её пустозвона и пустотой её квартиры. Жаль, что я слишком рано отметаю полезных людей. Даже йодовую сеточку сделать не кому, итак стыдно перед домашними, за разбитое стекло в ванне….. Но иначе не могу. Вообщем ищу пристанище. Хотя бы моральное. Хэлп.
