ААААААААААААААААА! Вот это каша. Мозг плавится! Хочется сесть за столом с бутылкой и просто прийти в себя. Ненавижу свою жизнь за это. То тишина, то  всё кипит. Люди, события наслаиваются друг на друга...  Я не знаю за что хвататься....  Даже бессоница началась. Это безумие на работе и в личной жизни. Дома какой-то кошмар... скоро сессия... В кошельке рублей 200... а тут Новый ухажер, и всё так быстро... я уже перестала верить людям настолько, что не могу принимать подарки и всё жду подвоха... Уже парней пробиваю через друзей из органов...дожила...  Я не знаю... Ещё это кариглазое чудовище из головы не лезет... ещё все эти планы и заморочки на праздники....ААааа... Прошлась с горяча по другу, по хорошему парню, ни за что фактически, бедный мой масик( И поверх всего ещё прошлое атаковало... я не могу так. Весна, я понимаю, но вас слишком много, ребятки.... Вообщем провалилась я напрочь в суету. SOS.

[700x560]

И что со мной такое? Ну не состарилась же я в свои 22!?? Последний год жизни, в метаниях из-за отношений, в сути которых я так до конца и не разобралась, и проблем насущных, привел к какому-то отупению в моем повидении. Мне вспоминается старая реклама - там, где в пустыне были разные типы людей - Лев, Зайка, Пантера... Я всегда себя ассоциировала с лисой. Я не могу жить без флирта. Даже, когда я в отношениях. Эта та необходимость, которая всегда держит меня в тонусе, заставляет выглядеть и вести себя достойно. Всегда нужна зая, за которой я бы охотилась...из животного интереса, а не ради чего-то серьезного. Но если раньше я тонко играла в эти игры, плела сети и ловила в них кого нужно, то сейчас я буквально силком заставляю себя хоть иногда быть, что называется, в " Фокс"- настроении. Сейчас, когда я избавилась от тяжкого груза невнятных чувств, мне как никогда необходим этот настрой. нужна жертва. Но проблема в том, что не попадаются мне на пути люди, которых я бы возжелала. А те, кто более или менее мне нравится, тут же отвечают взаимностью и превращаются в поклонников, а мне сейчас этого не надо. Единственный человек, с которым бы я поиграла, настолько далёк от меня, что до задницы обидно. Хотя... если наше общение будет развиваться с такой же скоростью, то глядишь через месяц мы прыгнем через расстояние. Да я не особо то и парюсь) просто это интересно. Я в какой-то прострации витаю. Вокруг столько происходит...а я как Эстелла Уоррен в клипе Эминема парю... с фразой - "I need a doctor...call me a doctor......"
И дело конечно не только в нём...да вообще  - НЕ в нём, он - кусок позитива на данный момент. Мы общаемся онлайн. Он Доводит меня на работе до икоты всякими шнягами,по-детски так рассказывает истории из жизни - а-ля, а "вчера мой друг...." и даже делится процессом расстования с девушкой.))))
Я, конечно,  люблю быть для кого-то отводом... но потом я вылетаю в реальность и просто не понимаю,что в моей жизни творится...ещё эта болезнь... ппц... меня бесит, что я оказалась в какой-то X-зоне его жизни. случайно... но я уже там по самую макушку..Он говорит, что я читаю мысли. Это ужасная позиция для меня, в плане моих стремлений. Но очень интересная с точки зрения психологии - он необычный мальчик.... я таких чувствую.

Это похоже на кино. Знаете....когда ты за кадром кем-то приходишься человеку, его жизнь меняется..что-то там происходит... а потом вы встретитесь гденить совершенно случайно, улыбнётесь друг другу так, чтобы никто кроме вас не заметил, и разойдётесь в разные стороны.... А как сделать так, чтобы всё пошло бы иначе. Как перейти к другой ступени общения, я ещё не придумала...

Может я действительно отупела, сидя в отношениях, и лиса во мне просто спит?? Скорее бы кончилась тогда эта спячка...

[700x560]

"Расскажи, как мне жить, и я построю жизнь заново...."

Не на секунду не сомневалась, что будет так. Странно, но некоторые вещи происходят тогда, когда ты их совсем не ждёшь. Вот так спишь трупом, от усталости, от болезни и ничего не слышишь. Не слышишь,как приходят 2 СМС. Хороший друг сообщает тебе о шикарной погоде, а другая от человека, который, казалось, навсегда покинул твою жизнь. Вот так просто. С утра в субботу. Ну что ж - добро пожаловать обратно. С новой весной в новые приключения. А я уверена, что их много впереди. Эти выходные, проведенные в плену болезни, многое меняют, и почему-то я уврена, что только к лучшему. Потамучто хуже то быть не может. Каммммон!))) Весна же)

[700x560]

Я должна немного сказать об изменениях в моем дневничке. Я распрощалась с прекрасной Мерилин, но не потамучто надоела, а потмаучто захотелось перемен, и обычная смена аватарки уже перестала производить нужный эффект. Такчто знакомтесь с "Дамбо", человеком-коробкой. Он, как никто , сейчас олицетворяет моё душевное состояние. Итак....

О СЕБЕ: Картонная жизнь. И всё зависит только от того, в какой цвет я сама раскрашу этот картон. К тому же я сейчас закрыта для людей как никогда, и при этом невероятно ранима, того и гляди от дождя растаю, как эта самая коробка.... 

О НАС: Нас больше нет. Это, слава Богу, закончилось. Сейчас мне проще об говорить. Но далось расставание нелегко. Мне потребовался месяц,чтобы решиться на такой шаг. Снова стать свободной. Свободная - хорошее слово, отличный, правильный заменитель слову - "однинокая". Вообще я поняла, что от таких, как он, отказываются полностью. И чтоб следа не осталось. Иначе нельзя.  Страсть - это плохо. Она пылает, заставляя сгореть без остатка, вот, пожалуй, единственное объяснение нашим отношениям и их концу.

О НЕЙ: Человек-настроение, человек-характер. Готовый из-за обиды жертвовать людьми. Просто маленькая. Просто ещё не осознала степень своего одиночества. Перерастёт. Скучаю конечно, но предоставлю ей самой расставлять приоритеты в жизни. В конце концов, когда сжигаешь мосты, нужно хорошо убедиться, на том ли ты берегу....

О ВОДОЛЕЯХ: Играет со мной жизнь в странные игры. Ну как? Скажите, как можно в очередной раз встретить водолея с типичной внешностью... он не ест сыр и сливочное масло, у него такая же марка телефона, тот же цвет... И отношение ко мне.... вот эта ничем необъяснимая тяга ... с первой минуты общения... ему всёравно, он не задает вопросов, он просто есть. Не пойму толи плакать,толи смеятся... над их жизненной позицеей под названием "не туда и не сюда". Что это? Типичная несмелость, или осознанное поведение человека, который понимает, что ждать от меня сейчас чего-то абсолютно бессмысленно? Пока у меня нет ответа...

О БЛИЗКОМ:  Всё дальше и дальше. Больше мне нечего добавить. Игры в отношения порой отнимают слишком много драгоценного времени. Знаю по себе. Ну чтож. Я устала учить всех вокруг тому, чему давно научилась сама. У каждого свои грабли,и каждый делает свой выбор. Главное потом не пожалеть.

О РОДНЫХ: Кроме бабули, врядли я ещё кого-то могу причислить в этот список. И я обязана выразить ей благодарность за то, что не оставляла меня ни разу в жизни. Она - моё всё. Люблю. А что касается родителей... из всех моих родственников - они самые дальние. Теперь не только морально, но и физически.

О БАБОЧКАХ: То, что твориться сейчас в мире я не могу не затронуть. Это действительно очень серьезно  и масштабно. События в Японии и Ливии, просто вышибают из привычной колеи. Я считаю что всё объяснимо. Природа в очередной раз показывает, кто хозяин в доме. Как сказал мудрец  - "Пока на одном полушарии бабочка, взлетая взмахивает крыльями, где-то на другом - начинается ураган.." Эффект бабочки вполне реальная вещь. Пока в Севеной Африки люди убивают людей, ради природных ресурсов, пока государства ради низменных интересов вторгаются в чужие жизни, где-то в другом месте природная стихия за секунды уничтожает государства, руша города, превращая в пустоши всё, оставляя порождение человека - ядерные станции - как бомбу замедленного действия. И думается мне, что рванет она, как только события в Ливии перейдут границы разумного. А

Время неумолимо шагает вперед - навтречу новой весне, а я до сих пор стою и подглядываю сквозь щель в заборе за тем, как всё изменяется, но не у меня.... Когда же наступит тот долгожданный день весны, когда я вдохну глубоко и скажу -  ну,здравствуй жизнь, вот и настал тот самый момент жить наполную...

Таких дня у меня обычно 2 в году, один наступает весной, когда всё моё существо чувствует приход тепла, а второй - осенью, когда свежесть воздуха заставляет меня забыть обо всём недобром, что произошло за год, и сказать самой себе - всё это огромный опыт, что Бог не делает - всё к лучшему....

И вот теперь я тихо дышу в напряжении, ожидая того самого весеннего дня икс ........

Первый месяц нового года. Ну что тут скажешь... Сессия, нервы, безденежье после праздников, лень... Чувствввую себя как маринованый огурец в банке, такой вот одинокий огурец в маринаде из своих мыслей и попыток разобраться в окружающем мире, отгородившись от него стеклом. Хочется быть тем самым большиим братом, подглядывать за всеми со стороны,чтобы разобраться. Но чем дальше, тем запутанней. Иногда ясно понимаешь "ху из ху", а потом наступает момент, когда ты осознаешь, что судишь людей моментами, а не по позиции,которую они занимают в твоей жизни. Новый год я встретила достаточно хорошо, в хорошей компании, рядом с человеком, который всетаки вклинился в мою жизнь, и до сих пор день ото дня пытается заставить меня верить ему. Но это неправильно. Заставлять нельзя. Это либо придёт ко мне, либо уйду я. Такчто на личном фронте сплошное ожидание и попытки поверить, которые рушат чужие люди. Начало года ясно мне показало, что самое главное в отношениях, не допускать в них никого лишнего, вас всегда должно быть только двое, чужому мнению тут не место. Никогда не делитесь личным, ни с кем. Оставьте это вам двоим - это и есть секрет идеальных отношений. Что касается меня...хм... если я нарисую линию своих отношений,то это будет такая кривая.... как кардиограмма,наверное. Вчера он позвонил в три ночи, хотел услышать меня, хах..такой пьяный и забавный. Заявил,что только сейчас может и будет говорить "лишнее". Этим лишним оказались признания в симпатиях, извинения за отсутствие возможности завалить меня всем тем, чем я заслуживаю, сказал что убьет нахер всех моих поклонников в контакте, если понадобится... Потом я чтото говорила... А потом с ужасом он спросил, почему я с ним, чем он это заслужил... Я замолчала, я проглотила язык просто. Я не смогла объяснить. Я не знаю. НЕ ЗНАЮ! Всё что он говорил было впервые, это было странно слышать от него... какой-то шок... Пока я не могу даже себе объяснить зачем мне отношения, не то что кому-то... Зато на мой подобный вопрос он ответил так честно...что я ему нравлюсь, что ему со мной хорошо... всё просто и ясно... Это только у меня в голове кавардак.... Хосподяяяя.... Подари мне швабру для уборки в голове. Вообщем он сказал очень важную вещь, точнее важно её озвучил - "мне кажется, что мы ближе друг к другу, чем к кому-то ещё..." Уффф... Впервые я оценила его слова. 

Ещё я за этот месяц оценила людей близких. /Подруга...мда... никогда не думала, что кого-то можно так ненавидеть за повидение и так скучать без присутствия её в моей жизни. Стоит признать - она мой моторчик... я такое крепкое судёнышко в котором мы держимся на плаву, а она двигает нас. Сначала после ссоры в новогодние праздники, я очень обижалась, считая несправедливым все её поступки и решения, бесилалась от легкости с которой она выкидывает меня из жизни. Но всё оказалось наоборот. Я легко справилась. Через неделю, я собрала себя в кулак, а через две - она поняла, что не может без меня, и решила сделать как обычно - притвориться что ничего и не случилось. Пожалуй, это лучший способ, когда оба виноваты, и разбирать нечего, ситуация не стоившая её итогов. Однако, показавшая мне её место в моей жизни. 

Больше меня огорчает,что люди, которые ко мне намного ближе, чем лучшая подруга, чем бойфренд, предстают передо мной не с лучшей стороны. Я не люблю, когда юлят, не люблю когда человек, знающий так много о ценностях, часто не боится перешагнуть их ради собственного эга. Я устала, что люди прикрываются проблемами и попутно ищут сложности на этапах жизни, где их просто не должно быть. Когда-то и я грешила тем, что искала сложности во всем, что окружает меня, однако я выросла и стала ещё четче осознавать, что в жизни будет ещё много боли, что есть проблемы и без того... что пора перестать самостоятельно их раскапывать на ровном месте... а кто-то ещё не дорос. Многие даже в 45 прекрываются смешными проблемами. Я устала от попыток проповедовать истину, и вчера доведя себя до критической точки, решила раз и навсегда завязать с попытками быть для кого-либо психологом.

К тому же постоянное давление проблем насущных убивает меня. Я дошла до того, что в какой-то момент готова была пожалеть,что взвалила на себя груз денежной ответственности, ради исполнения мечты. Хорошо, что во время опомнилась. Ведь

"addicted"

 Час двадцать три ночи. Три минуты назад я встала с постели. Сон так и не пришёл. Я включила компьютер, хлебнула горячего из своего старбаксовского бокала и принялась писать. Я не писала уже несколько месяцев, и вот что-то сейчас, 20 декабря этого запоминающегося 2010 года, заставило меня это сделать. Странно. Ведь никаких четких мыслей нет. Если там, в далекой Италии, в начале октября, я четко осознавала свои позиции, то теперь я слабо вижу своё будущее и живу одним днём. Но слава Богу эти дни я насыщаю событиями и людьми, с которыми мне хорошо. Знаете...я привыкла расти очень быстро, год за два  в моем сознании - всегда было обыкновением, но вот этот год... этот год особенно многому меня научил. Я стала ещё лучше разбираться в людях, я научилась, наконец, отсекать и сокращать общения даже с теми,  с кем долгое время не могла расстаться. К осени этого года я подошла настолько прозревшая, и в тот момент, когда я отрывалась от земли в лайнере уносящем меня за пределы родного государства, я поняла что могу - могу всё что захочу. Я правлю балом в своей голове и в своей жизни, и мне решать кому здесь место,а кому давно пора указать на дверь. Что я и сделала по возвращению. Но вот сейчас, сегодня, я не могу объяснить своё положение в этом мире, в этой системе... не могу. Я не понимаю, как ОН cмог вернуться в мои дни, хотя... что тут лукавить, я знаю, просто он теперь другой, другой человек, тот кого я искала весь август 2010, и не найдя его же, в его собственном доме, я ушла, захлопнув за собой дверь. И я захлопнула её навсегда, поообещав себе больше никогда не возвращаться к этому. Теперь он вошел в мою жизнь иным. И я знакомлюсь с ним по-тихонечку, и что-то завязывается, мы не те, мы теперь совсем другие. За двоих судить не буду, но думаю, что мы оба шагнули через себя за те месяцы, что жили без друг друга, и пришли к тому, что есть, другими людьми. Поэтому пора признаться себе, что я не вернулась, я встретила нового человека, и пока всё хорошо. Лишь злобным эхом доносятся мои былые обиды, которые вызывает страх - страх вернуться в этот сентябрь, где угасло и разлетелось серым пеплом всё то, что заставляло меня гореть целое лето, лето 2010. Но пока ОН умело гасит эти вспышки надеждами о том, что он не тот, кого я знала. Я, конечно, не готова верить до конца, пока я смотрю, я наблюдаю, и просто дышу моментами. Вот и всё. Будущего не видно. Что в личном, что и во всех других аспектах моей жизни. Работа, учеба... всё как-то ровно и своим чередом... Поймала себя на мысли, что вот уже несколько месяцев не строю планов, не мечтаю... И что со мной? Может старость? Ахахха.... нет, в 22 это как-то мало вероятно. Наверное, я жду чего-то, жду нового дыхания, нового года. Я всегда сознательно делила свою жизнь на этапы, и каждый НГ - это начала нового этапа, и всё что было, всё что я не успела даже, всёёё должно остаться в старом году. В-принципе, я в норме. Не совсем понимаю, откуда эти тревожные сны или их отсутствие, как сейчас. Может это боязнь,что я чего-то упускаю? - вряд ли.. Наверное легкий переизбыток. Сейчас моя жизнь настолько контрасна, что хочет закричать, чтобы моя судьба заканчивала там играться с фотошопом!!! Подсовывая мне всё новых замечательных,  красивых людей, отвлекая и не давая сосредоточиться на чем-то одном, на ком-то одном. Меня волнует моё здоровье, а эта та часть моего целого, которая никогда меня не озадачивала. Мне часто не нравится, как я выгляжу, что вообще-то огромная редкость в моём настроении.... и ещё полно всяких мелочей, не дающих мне покоя. Вопрос "чего же я хочу" - на повестке днЕй... Боюсь, я ещё долго буду с трудом засыпать, пытаясь найти увлечение для внутреннего мира, ведь он как никогда пуст на чувства и желания, пуст на фантазии и прочее. Какой-то сплошной недостаток во всем, что касается внутреннего "Я".

Вроде дали сдачу, но опять обсчитали на рубль - ерунда, а осадок остался. Тип того...

P/S/ Пожалуй, моя жизнь сейчас походит на работы Дали.... всё имеет двоякий смысл, десятки образов, и совершенно не ясно, что на самом деле на ПЕРВОМ ПЛАНЕ - лебеди,слоны или человек.... Нет ничего однозначного.

Зашла просто помыть руки. Я не знала, что там ТЫ. Я уже сделала шаг назад из комнаты, но ты втащил меня туда силой и закрыл дверь. Я стояла перед тобой  и не могла поднять голову, чтобы глянуть в эти глаза... Такие синие-синие....как море.....Такие лукавые-лукавые...и холодные как ноябрьская ночь. В тебе нет других достоинств кроме этих глаз. Да и они, я уверена, достались тебе по ошибке..­. Ты схватил меня сначала за лицо, но  я отказалась смотреть, тогда тебе пришлось сделать то, что ты так всегда любил - ухватился за мои волосы и с силой потянул назад. Отчаянно не хотелось повиноваться, но тело в твоём присутствии редко меня слушалось. Я посмотрела и злобно улыбнулась, со стороны похажая на уличную кошку, которую схватили за шкирку. Ты не нашелся со словами, поэтому решил действовать. Дешевые попытки поцеловать меня, закончились для тебя прокусанной губой. Я не сказала ни слова. Просто ушла. Чувствуя какую-то необъяснимую победу толи над ним, толи над собой. Я больше в это не играю, мои губы давно уже не твои. [192x256]

Весь вечер ты не сводил с меня глаз, не обращал внимания на шумную компанию, на парней, что вились вокруг меня. Твой взгляд имеет это свойство... смотреть сквозь всё. Потом уже проходя на террасу, чтобы покурить, ты остановился надо мной, я сидела на стуле и просто общалась, твои пальцы снова оказались на моём лице, ты сжал мои щеки так, что губы сделались рыбкой. Я не успела среагировать, ты просто поцеловал меня и ушёл. А я осталась. Осталась с вопросом. А зачем? Неужели ты веришь в то, что мне это нужно? Или ты так отчаянно в это хочешь верить? Я твердо знаю, что назад пути нет.  А что там в твоей голове? Хотя.. даже знать не хочу. Это уже не имеет никакого значения. Потамучто благодаря тебе я выучила, что страсть - это цепочка потерь, сначала ты теряешь голову, контроль над собой, потом сердце, возможно деньги, и так одно за другим... и чаще прочего в конце люди теряют друг друга. И уже никогда не находят. Именно так - мир сужается до маленькой коробочки для вас двоих, и если хоть на секундочку  остановить эту самую страсть - вы либо потеряетесь, либо вам будет тесно двоём. Я затрудняюсь сказать что там с нами.... Да и рассуждать об этом теперь просто глупо. Обратной дороги нет.

Ну вот оно и свершилось! Всё плохое за этот год, да и за прошлые, окупились втройне! Впервы за 22 года моей жизни я ощутила, что это такое, когда сбывается мечта. Несколько недель назад я оторвалась от этой осенней земли, и ступила на землю итальянскую... Несколько недель я путешествовала по Италии, побывав в Венеции, Болонье, Флоренции, Риме, Неаполе... Я посетила Ватикан, Помпеи, сказочную Сиену и отдыхала на острове Искья. Я увидела всё то, что казалось таким... книжным, каким-то мифическим уже... Колизей и Аполлон Бельведерский, Собор Святого Петра, Санта-Мария-дель-Фьоре во Флоренции, венецианские гондолы., Везувий и Понтеон, Бернини, Микиланджело,.. не знаю... Даже там всё казалось чудом. [350x467]Может быть для кого-то поездка в Италию - это всего лишь отдых, может даже обыденность... ну подумаешь, отпуск в Италии. Но я не могу не гордиться собой и не радоваться этому. Ведь это было мечтой. И я в 22 года исполнила её благодаря исключительно собственным усилиям. Ведь у меня нет родителей, которые б ы мне помогли деньгами или внушили бы такого рода идеи, меня никто не пристроил на работу,  никто не оплатил мою поездку, никто и никогда в моей жизни ничего не сделал за меня. И я невероятно счастлива что уже в 20 с лишним лет я способна самостоятельно строить планы и осуществлять мечты. И нет ничего лучше, чем физически и духовно ощутить плоды своих усилий. Нет ничего невероятней, чем выйти на лоджию болкона и увидеть ночной Неаполь, в конце поездки, и понять, что это ТЫ, наконец-то ТЫ стоишь и дышишь этим воздухом, понять ЧТО ВСЕ ТОГО СТОИЛО.

[524x699]

Вот ради чего я живу - ради впечатлений, ради эмоций. Кто-то живёт в своём ограниченном общими понятиями мире, а я всегда буду смотреть дальше. И чем больше жизнь будет пытаться повесить на меня обыденных оков, тем сильнее я буду стремиться из них вырваться. Я не понимаю, и не хочу понимать тех, кто забывает, ненавижу тех, кто зацикливается на работе, проблемах, семье, других людях... кто не подозревает о существовании мира вокруг. Такого красивого, полного приключений, новых людей, мира прекрасного искусства, духовности, других культур и эпох.

[700x525]

Италия - как раз то место, где эпохи не то что пересекаются, они живут в полной идилии ... Когда пройдя мимо построек, датирующихся веками до нашей эры, ты садишься в метро, вот тут ты понимаешь, как разнообразен мир. Пройдя пол Рима пешком, используя по максимуму отпущенное на него время, я поняла, как ещё много всего, что хочется увидеть, потрогать, сфотографировать. Одна мысль о том, что ты стоишь в храме, которому 2 тысячи лет, он пережил столько поколений, миллионы людей, и ещё будет стоять, напоминая всем о том, как мы малы и нечтожны на фоне эпох, веры и искусства. Особенно в Риме ты каждой клеткой тела, чувствуешь свою нечтожность в сравнении с масштабностью прошлого, ты стоишь и понимаешь - ты есть НИКТО. Ты ещё ничего не сделал, да и сделаешь ли хоть что-то, что будет вечным памятником? Но попытаться ты уж точно обязан. 

[467x350]

Как же я люблю осень.

[500x375]

[250x262]

Каждый год в этот сезон я сажусь и пишу целое посвящение холодному

воздуху, яркому небу и золотой листве. Но ничего не могу с собой поделать - я фанатею от бабьего лета, так же как от фильмов с Монро, от любимых музыкальных композиций и шоколада.... ммммм.... А эти фильмы и мечты об осеннем Нью-Йорке... 

Я люблю одеть кожанку и тёплые варежки, взять стакан кофе из "Старбакса" и пройтись по Москве, люблю когда кончик носа краснеет от холодного ветра, но при этом на глазах ещё солнечные очки. Не знаю - может это связано с тем, что я родилась в октябре, а может просто это идеально состояние моей души. Тоесть хорошее, солнечное, очень глубокое душевное состояние. Я весы по знаку зодиака. И именно в это время чаши моего "Я" уровновешиваются. После такого насыщенного года, к сезону "Fall-Winter" 2010 я подошла без лишнего груза. С моим летним романом окончательно покончено, прокричавшись рыдая в полотенце в ванной комнате, я смело набрала номер и сухо проговорила в трубку, что всё нужно заканчивать и мы расстались. Никто и не боролся, и была поставлена жирная точка, снявшая огромный груз с моего сердца. Хотя не буду лукавить - моменты живут в моей голове и думаю, ещё долго я буду просыпаться среди ночи по субботам, и с трудом сдерживать слёзы, зная, что никто уже не возьмёт сонно мою руку, не обнимет ею себя, и не положит мою ладонь себе на сердце... Впервые одиночество действительно гложет, я пошла на это, заведомо зная, что не готова.

Но вместе с этим я нашла в себе смелость, и отчаянно кинулась бороться за мечту. Чтож - могу похвастаться: парочка молитв и жертвоприношений итальянскому посольству))))) - и вероятно через неделю с хвостиком я проснусь в Италии. И ничто, слышите  - НИЧТО уже не будет меня волновать. Я три года шла к этому и вот теперь смогла себе это позволить, остановить меня может лишь Евросоюз)))) Всё это слишком хорошо, чтобы быть правдой, поэтому все мысли и чувства я оставлю на момент приземления на территории "сапога"))) Хочу лишь в напоминание самой себе написать, что это было очень трудно, решиться, не имея реальной возможности, сделать своим приоритетом не жизненно-бытовые моменты, а детскую мечту о прекрасном далёке. Было очень трудно всё подготовить на данный момент моей жизни, найти средства, вытащить себя из пост-летней депрессии. Я не знаю, кого благодарить за шанс. Бога? Себя? Это сложно. А главное - хорошо, что у меня есть друг, близкий человек, готовый шагнуть вместе со мной в болото любых трудностей и пострадать потом от денежной недостаточности ради 14ти дней МЕЧТЫ.

Что из этого всего выйдет, я узнаю после 10 октября, а пока нужно набраться терпения и пытаться не нервничать, сидеть как обычно на подоконнике, пить чай с мятой и смотреть на дождь. Ах да - и конечно,  не забывать молиться на посольство ... Хех)))))

"Мы вроде были вместе, а может и не были вовсе... " - Слим режет уши этими словами.

Нам же действительно было наплевать,что будет. Нам было хорошо.

Но жизнь такая штука... Лето кончилось. Ты вернулся ко мне из Европы, хоть я и не ждала. Зачем? Нет ответов.

Я слишком много думаю, ты прав. Тебя не переделать, нужно было просто верить. Я бы смогла, честно,

дай ты мне уверенность в том, что когда наступит осень, мы не перестанем летать.

Итог плачевен.

Я ухожу в осеннюю ночь, не проронив ни слова, ни слезы. Жаль только время. Нет чувств. От этого грустнее.

НО.

Теперь врядли я смогу спокойно сидеть на подоконнике, теперь в моей голове настоящая ретроспектива и отборных кадров. Твоя комната, в которой нет света, потамучто перегорела лампочка, твой приторный запах, твоя неестественная улыбка и густой дым сигарет, которым ты обжигаешь ноздри. Я не ангел. Думаю, я хуже тебя. Ты ограничился тараканами в голове, а я зашла куда дальше на яву. Но мы всё прощали друг другу в постели. Я хотела "бэд романс" - ты им стал. Мой порочный роман.  Трудно сосредоточится, когда в ммсками в голову лезут моменты. Это всё что осталось от трех месяцев. Моменты. Я не хочу думать, но не способна справиться с этим. ПОЧЕМУ?? Ведь это точно не любовь. Я просто хочу спать. Спать и не думать, но как только я закрываю глаза я вижу, чувствую, как ты по своему обыкновению берешь меня за подбородок, заглядываешь в глаза в поисках того, чего там нет, а потом целуешь так, что сводит не только губы но и бёдра. Сложно кому-то объяснить, как за набором твоего полного идиотизма я могла так задержаться. Просто так бывает - тонкости иногда значат куда больше, чем элементарные вещи. Всё сложно...как статус в контакте. Настала осень, похолодало и нас отпустило. Навсегда ли? - я не знаю. Не хочу знать.

Мы идём словами этой песни. Осталось лишь дождаться, когда мой самолёт, наконец, оторвется от этой гребанной земли:

"ты улетаешь надолго, а солнце ярко светит... ты холднее даже чем ноябрьский ветер..."

Моему разуму всё давно было ясно, я знала что будет так.

Одного не пойму -почему от некоторых так стонут рёбра...............

По венам бежит кровь,уже настала осень.
Ты ни о чем не проси — скоро подморозит.
Гребаное утро, бегут минуты,
На кухне режу бутеры, в компе режу loop'ы.

В этом фильме я играю как могу,
С первого дубля тупо целыми сутками.
Я жду её на остановке скоростного экспресса,
Я дам ей билет: рядом с собою место...

И мы поедем вместе по этим рельсам,
По пути попадая в новые замесы.
Правильно — быть честным, но не всегда выходит,
Не запачкать совесть и чего то стоить...

Не все так просто и не все решают звезды,
И не на все вопросы я могу ответить.
Меня не переделать, лучше просто верить,
Лучше просто верить...

Нас убивает время, разделывая постепенно,
Отделяя душу от тела. Растает первый снег.
Нам далеко до берега реки, а ты попробуй, доплыви,
Когда внутри что-то колит.

Утро подарит свет, я проведу по щеке ладонью,
В моей голове очередной бред.
Я вспомню о тебе, сев на подоконнике,
И может это ничего не стоит...

Что будет с нами — мне наплевать,
Иди сюда, родная, и мы будем летать!
Слышишь — сердце стучит под ребрами?
Нас отпустит, когда станет холодно.

Что будет с нами — мне наплевать,
Иди сюда, родная, и мы будем летать!
Слышишь — сердце стучит под ребрами?
Нас отпустит, когда станет холодно.

Я заливаю пойло, а ты заводишь Volvo,
Чертишь дороги и ночью не вернешься домой.
Давай, дави на педаль ведь ты умеешь летать,
Но не умеешь падать, прости за правду.

Она тебе не нужна, да и мне не надо.
В огнях ресторанов, гостиниц, клубов и баров.
Мы что-то потеряли, мы удалили файл,
И я теперь не знаю, кем мы в итоге стали.

В этом угаре хотели казаться лучше,
Вызов пропущен, мечты о будущем.
Они о быстром и прущем,
Ты крошка или сучка?

Я погашу свет, скажи — чего ты хочешь?
Мы вроде были вместе, а может не были вовсе.
И я наверно тоже не думал обо всем,
Ты сжигаешь каллории, а я сжигаю ноздри перегородку носа.

Ты повышаешь голос, ты улетаешь надолго,
А солнце ярко светит, ты холоднее даже чем ноябрьский ветер,
ты холоднее даже света далекой звезды.
Но знаешь? Мне это до пизды!

Что будет с нами — мне наплевать,
Иди сюда, родная, и мы будем летать.
Слышишь — сердце стучит под ребрами?
Нас отпустит, когда станет холодно.

Что будет с нами — мне наплевать,
Иди сюда, родная, и мы будем летать!
Слышишь — сердце стучит под ребрами?
Нас отпустит, когда станет холодно.

Когда станет холодно, когда станет холодно...

Ну наконец-то я отошла и могу спокойно описать событие, которое я ждала с марта месяца. Начну сначала, осенью 2009 года мне в руки попал журнал "Rolling Stone". В нём моё внимание привлекла статья о туре группы U2 под названием 360⁰ tour. Сразу скажу - я не фанатка этой группы, знание их творчества ограничивается любимыми хитами,типа ONE и Electrical storm, клипами и конечно послом доброй воли и просто борцом за справедливость в крутых солнечных очках - Боно. Я всегда знала какой масштаб популярности у них "за бугром", и 22 премии гремми в своём жанре - это показатель. Однако была в шоке, узнав, что один день их турне обходится музыкантам просто в боснословную сумму - одна только сцена стоит 30 млн. американских рублей.  200 грузовиков привезенного оборудования, которое трансформируется в огромную сцену диаметром 25 метров, похожую на корабль космических пришельцев с цилиндрическим экраном в центре. Они заработали за тот год По данным журнала Billboard, более 108,6 миллиона долларов. Я смотрела на фото на глянцевых страницах, где застыли тысячи человек на стадионах забитых битком и  читала о рекордах продаж билетов в Англии (6700 билетов в секунду!), читала о том, что на разогреве у них играют "Muse" и понимала - нет,такое шоу в Россию не привезут... ни один спонсор не рискнёт поручится такими суммами за группу, которая ни разу не была в Москве, т.е. фактически нет гарантии,что шоу окупиться... Тогда я позвонила своей сестре и зачитала пару фраз из статьи, заключив, что горе жить в России, хотя бы потамучто нам не видать такого  масштаба шоу. НО. Но какого было моё удивления, когда спустя полгода я возвращалась с работы и по радио в наушниках прозвучали нереальные слова о том, что u2 везут в Россию грандиозное шоу 360 градусов...БОГИ! Я чуть ли не прыгала! Я сразу поняла, что это за тур. И первым делом я забронировала билеты в танц-партер, которые оказались лучшим подарком на ДР моей сестры, которая так же четко хранила в памяти ту самую статью. Так в марте месяце я четко знала, что буду делать 25 августа 2010 года. Я буду стоять у сцены во что бы то не стало!! Сотни сайтов, планы стадионов - всё, чтобы четко знать, как попасть во внутреннее кольцо фан-зоны. Суть в том, что сцена круглая, вокруг находиться фан-зона, вмещающая лишь первые 3 тысячи человек успевших добежать первыми, за кольцом из этого танц-партера следует внешнее кольцо сцены, которое соединяется с главной - передвижными мостами, проезжающими над головами счастливых фанатов, попавших во внутреннюю фан-зону. Фактически мы планировали оказаться внутри сцены). Ну чтож, скажу сразу - НАМ ЭТО УДАЛОСЬ! Мы стояли там, в метре от сцены, облокотившись на железный привинченный бордюр - единственное,что отделяло нас от музакантов. И никому не понять того, что чувствовали люди стоявшие рядом с нами, вот они - кумиры миллионов - протяни руку. Мост который зависал всегда рядом с нами вместе с Эджом и Боно. Даже дикий ливень казался спецэффектом для шоу, а не помехой для зрелища. МАСШТАБНОСТЬ - это ключевое слово для описания увиденного и услышенного. Качество звука, не смотря ни на что. Профессионализм и талант - это масса удовольствия. И невероятное удивление тому,что Лужники были заполнены на 70% . Те кто сплетничали в инете о том, что якобы мало народу - просто люди,небывавшие на других концертах у нас в столице. Это ЛУЖНИКИ! И это не такая уж популярная в нашей стране группа, чтобы собрать такое количество людей. Но они это сделали. Одно то, что за 6!! часов до концерта люди лезли через забор, чтобы прорваться поближе в очереди... Респект, как говорится.... На разогреве были замечательные и романтичные Snow Patrol, чей трэк-лист со сцены достался мне прямо в ручки)))) Моя сестра отхватила бутылку с водичкой - что невероятно нас взбодрило после 6 часов ожидания. Ну а потом началось... Просто футуристическое зрелище. Голос Боно, его чудесные музыканты, гитарные соло красавца Эджа... мммм... Пожалуй, если концерт Бейонсе я могла хоть как-то описать словами, то это шоу нужно было видеть. Раздвигающиеся как мозаика экраны, послания на русском, привет от космонавта прямо с космической станции, Шевчук на подпевках и музыкааааа.... Какой-же звук... И конечно близость к музыкантам - это нескончаемое множество приятных эмоций под проливным московским дождём. И конечно знаменитый "Милки-вэй", который подарила Москва U2 - в виде

360 Degree tour

[700x525]

[700x525]

 

[600x449]

Скажите, что может остановить Вас в двух шагах от мечты? Смерть, война, апокалипсис? Действительно, на первый взгляд, когда ты уже стоишь на краю и видишь свою мечту, когда остаётся только перейти дорогу, чтобы к ней прикоснуться, кажется НИЧТО уже не способно тебя остановить за исключением чего-то супер-глобального. Но в моей жизни я обычно спотыкаюсь о какую-нибудь мелочь. Чаще остального - это люди. Всю жизнь мне глаголила бабуля о том, что никогда нельзя ни на кого расчитывать. Есть только ты и твои возможности. Я стараюсь, по мере сил, глядеть на мир с точки зрения простого удобства. Моя философия - в том, что на белом свете существует огромное - а точнее, бесконечное - число возможностей. И выбор этих возможностей в значительной степени предоставлен людям, населяющим этот мир. Иначе говоря, мир - кофейный столик, изготовленный из хорошенько сконденсированных возможностей. [334x500]

Невозможно кого-то заставить поверить и увидеть твою мечту. И так грустно, что я слишком часто завишу от кого-то. Точнее завишу не напрямую от человека, а скорее от желания делиться своими мыслями и чувствами, своими впечатлениями. Я боюсь одиночества. Это факт. А кто нет? В нашем-то тесном мире, опутанном коммуникациями и высокими технологиями, направленными на то, чтобы люди становились ближе и ближе друг к другу, даже когда это им не нужно.

И вот сейчас все мои философствованья сводяться к элементарной ситуации - я просто хочу в отпуск. Три года, ТРИ! Я работаю без отпуска. Сначала не было его, т. к. я тратила положенные дни на сессии, теперь я сменила работу (отсутствие отпуска послужило главной причиной, хочу заметить), затем на новой работе нужно было подождать полгода по закону... И вот они прошли. Близиться сентябрь на который я отдых и запланировала.... Но что? Вот он порог, о который я споткнулась - деньги. Всвязи с проблемами семейного характера, незапланированными тратами во благо учебы и личной жизни накопить не удалось. Да и, признаться честно - врядли я смогла бы накопить всю сумму, ведь моя мечта - Италия, а это недешево. Но деньги - это всего лишь бумага, они зарабатываемы, это не всемирный потоп, который смыл бы пол континента под названием "Европа" - нееет. Я решила взять кредит. Это логично и это того стоит. Какая разница - ущемлять себя во всем полгода, чтобы накопить или отдохнуть как человек, а потом по-тихонечку расплачиваться незаметными суммами, хоть витоге и будет переплата, но это не так ощутимо. Одной из причин моего отчаенного решения также является мой попутчик. У которого нет средств на данный момент, и самостоятельно взять кредит она не может по объективным причинам. Вообщем, я решила взять на себя такую ответственность - в виде крупной суммы. Думая, что мой риск и отчаяность будут оценены по заслугам, я ждала помощи и участия. Наивно полагая, что не одна же я заинтересована. Ещё - я учла незанятость этого человека на данный момент и думала, что она то уж обладает инициативой на двоих. Вообщем - мда.. как всегда понадеялась на кого-то.. - это наверное мое проклятье. Это те же грабли, что и весной с Чехией. Всё тоже самое. Когда я открою глаза наконец? Наверное, не будет

[270x262]

Не пойму я что-то, толи эти природные катаклизмы влияют на моё состояние, толи просто ему соответствуют.... Тяжелым смоуком осели у меня на душе остатки последних событий, решений, мыслей.... Не могу спать, подушка плывет... Жарко и всё как в бреду... Сниться хорошее и я не хочу просыпаться... 1, 2, 3... Не хожу на работу - нету сил. С НИМ я почти рассталась. Я устала от юношеского  максимализма, похеризма... Он никак не поймет - что мне ничего, кроме его присутствия в моей жизни - не требуется. А он всё боиться, что мне нужно больше. Пытаюсь чему-то научить его, что-то объяснить - а он воспринимает это как притензии, на которые по нашему уговору у нас нет права. УВАЖЕНИЕ - это то, чему его не научили. Это воспитание. Вот и всё. А мне смешно. Десяток фраз, чтобы показать ему  его коврик в этой жизни, а в ответ лишь детские обиды... глупо... А потом синие глаза в сторону. И пока бушует шторм и мы стоим, зажавшись в угол на ступеньках при входе в аптеку, он говорит - "принимай решение сама" - я проглатываю комок тошноты, решаю, что это конец, а на улице сверкают молнии, хлещет изо всех сил дождь, полночь и гнущиеся до асфальта деревья..... Леопардовое платье разлетается словно парус на мне, готовое порваться  на тысячу мелких лоскутов, а мысли о том, что 3 месяца потрачены впустую готовы разорвать мой мозг. Сажусь в машину, уверенная, что больше не быть нам ближе, чем сейчас, пока мы говорили, зажимаясь, спасаясь от бури. Я, видимо, слишком дорогой режиссер, в моей жизни не бывает хаппи эндов - это удел дешевых мелодрам. 

Ну а потом всё по сценарию как раз-таки мелодрам: ты не можешь спать, есть... Мечты уходят из рук - прощай Европа, прощай страсть, привет проблемы, духота, безденежье..... Подушка уплывает от пота и слез, горьких как никогда.

А потом поглотив огромное количество алкоголя, в истерике, ты осознаешь, что ничего не произошло. Что ты сама поломала всё, просто потамучто когда тебе скучно, ты готова устроить вселенскую катастрофу, лишь бы не верить, что всё по большому счету ХОРОШО.

Конец света может и наступил, если выглянуть в окно, но твоя жизнь не остановилась.

Всё будет - понимаю я, пока он целует мою мокрую спину, а я смотрю в огромное окно его спальни на район, который поглотили сумерки и адский дым. И пока в моих глазах снова всё плывёт, толи от гари, толи от чувства бесконечности,  горящие окна и фонари кажутся звёздами, яркими и тёплыми, как его губы. Жадно глотаю редкие потоки свежего ветра, прорывающиеся откуда-то ... вероятно из другой реальности, где свежо и красиво. Эти тонкие струйки врываются в окно на седьмом этаже, дома с улицы Ангелов, напоминая, что будет новый, лучший день. Ночь кончается. Мокрая кровать напоминает поле боя. И мы. Раненные жизнью, каждый по-своему. Слова не нужны. Мы расходимся на края постели, нет победивших и нет проигравших - просто слишком жарко. НЕЧЕМ ДЫШАТЬ. И только пальцы его ног, нежно гладящие мою пяточку, напоминают мне о том, что я не одна. Всего через несколько часов самолёт оторвется от взлетной полосы Шереметьево и унесёт ЕГО далеко. Туда, где я мечтала оказаться большую часть жизни. Я провожу его, поцелую, стоя на бордюре, чтобы была возможность заглянуть на прощание в его синие глаза. Попрошу, чтобы он отдохнул там за всех, вернулся красивым и загорелым. Я знаю, что

...Сядь на подоконник..... Что будет с нами мне наплевать, иди сюда, родная, и мы будем летать.... Ты кошка или сучка? ... Ты холоднее даже, чем ноябрьский ветер, ты холоднее даже, света далекой звезды.....но знаешь, мне это до пи....

Вот зашли вы в свой ВКонтактик и открыли новости от друзей. И что вы там видите? Ой, блондиночка (не запомнил ее имени) была в Турции, а вот другая малышка обнимается с красивым мачо в Египте (осталось всего 3 дня), а вот пацанчик с пивасиком — ему весело, йопта! Есть тут много радости — фильтрованной.

Вы тут видите фильтрованные образы окутанные радостью, успехом и другой галиматьей, которую эти персонажи выдают ДЛЯ ВАС за реальность. А вы видели там, что ваш друг чуть не развелся с женой? Видели, что девочка не может родить вот уже пять лет? А еще, знаете, что ваш друг Паша (условное имя) переживает о том, что уже не засыпает без 4 бутылок пива? Он хронический алконавт, но писать ВКонтактик про это не принято! А знаете, что подруге Маше так херово на работе что жуть, но написать она не может этого, потому что все тёлочки с ее офиса не привыкли видеть уныния Маши — она тусовочная чикса с улыбкой на лице 24/7. Ее клубные фотки — хит офиса!

Так кто эти люди во ВКонтактике? Друзья? Знакомые?

Ответ: они никто, сказочные звери, которые пристало только детям показывать и пугать: «Не съешь кашу, Ваня, крашенная чикса вставными зубками откусит тебе пальчик!»