Настроение сейчас - хорошое.

красный Ну вот...вроде всё налаживается. Мне уже не вериться в это. Всё вроде хорошо. Вот сейчас сижу и думаю. Почем у прежде чем стать счастливыми нужно пройти через такую боль? (Я не говарю именно про себя) Ну я понимаю что своё счастье надо заслужить. Но часто бывает что мы просто живём, а проблемы падают как сег на голову. НУ чтож жизнь ставит нам стены, а нам надо учиться пробивать их.
Я поняла что оооооч много людей которые сначала выпивают из тебя всю кровь, а потом просают на обочину жизни. С такими людьми я больше не общаюсь. И рада этому. Обидно что ими оказались 2 близких мне человека. Но я поняла это раньше чем они выпили всю кровь. Предательство...Жуть. Даже думать об этом противно. Но почему то в я на них не злюсь. Мне обидно.Но злости нет. Я заню я тоже не подарок..НО и слёзы в подушку из-за них мне тоже надоели..И мне нет смысла на них злиться и обижаться, от этого нечего не измениться. Но общаться как раньше мы не будем. Моё доверие они потеряли. Незнаю на долго или нет. НО сейчас я просто не могу им верить.

[356x500]

Настроение сейчас - где-то за горизонтом.

Порой человек не осознаёт насколько он может причинить боль одним словом...Я этого не понимала..пока не причинила эту боль сама...Я просто не думала что из-за одного моего слова всё может рухнуть. Мысли периполнены словами. В голове столько событий. Мысли. Всего много. Вечный бордак в голове.
Хочу сейчас пройтись босиком по беригу моря...Босиком..и ночью..слушать как пьют о берег волны. Смотреть на ночьное небо. Слушать тишину..и то какс ней говоит море. Звук воды.
Сегодня пошла на крышу...Сидела часа 2думала всё отом что будет, о том что было и что есть сейчас. Уже не отличаю лож от правды. Или нет правды. смотря на алый закат мне казалось что он заберёт с собой весь неготив.Заберёт всё до самой капли. Но нет. Закат прекрасен. Тишина..и ветер...
Весё перимишалось у меня вголове...бред...

Песконечное количество мыслей, чувств и желаний в моей голове порой мешают мне трезво смотреть на вещи. Хочу себя изменить в лучшую сторону.Хочу измениться не для когото, а для себя. Т.к. Устала что на меня все смотрят как на невиную белую овечку, которая всех простит пожелейт. которой всегда хорошо. Это не правда мне тоже бывает плохо, я как и все люди тоже умею страдать, периживать,Плакать. Но просто я это мало кому показываю. Устала каждый день встовая говорить сама себе что всё сегодня мага день всё будет супер. Хотя приходя в школу вижу тупые огрисивно настроеные лица. Меня бесит и убивает что мой класс ненавидит меня просто так, просто из=за того что я что то не поделила с одной девчёнкой в классе.
Жизнь ставит перед нами стены, которые мы должны учиться преодоливать. Предоливать сейчас, т.к. потом будет польнее. Жизнь кидает нас на лапатки, но потом серовно протякивает руку помощи. Наша жизнь тельняшка. Но человек сам хозяин своей судьбы.Если постоянно сидеть и ждать пока к тебе придёт всё чего ты хочешь само, то ты не когда не чего не зделаешь и не добьёшся. Но почему всегда когда ты хочешь помочь и помагаешь, потом когда тебе нужна помощь. Даже не помощь а простое понимание может даже сочувствие, весь мир поварачивается к тебе спиной. Добрым людям всегда тяжело. Мне очень стыдно что из-за моих личных проблем и моих стен которые я должна учиться пробивать сама, я расстраиваю своим поведение дорогих мне людей. Тупо. люцкая беспомощность просто убивает...
Опять ушла от темы...у ладно....пох....
P.S. Как сказал один великий "за доброл нужно платить добром, а за зло по справедливости". Почему мы не можем так. почему всегда или за добро зло. или за зло добром...Боже сколько мыслей...
[300x400]

Настроение сейчас - где-то потерялось):

да уж...Не думала что остались такие жестокие люди. Почему когда кто то хочет как лучше получается всё как всегда, через ж****. НУ почему?. Этот вопрос я задовала сама себе уже сотню раз. К сожелению я незнаю как на него ответить. весна совсем скоро. а я ей уже не радуюсь. меня убивает что люди такие слепые. Сколько нужно сказать эти три заветных слова что бы достучаться до этого друрака. вот...Ну нет у меня сил уже.
я больше не буду помогать им потому что в итоге я оказываюсь виноватой. Оля как буто меня не слышет. (ну и дура) Как она не может понять что она ему НЕ НУЖНА. Она хорошая девчёнка, а эта сволочь её использует в всоих интересах. Не могу смотреть как она старадет из-за этого дурака. пля...Опять злюсь. Ну как можно не злиться.
Я делая только хорошое моим друзьям и знакомым. Я просто не умею делать гадости. И даже не хочу учиться. Да я знаю мне много раз говорили что это к хорошому не приведёт. Что то что я идеализирую всё и всех не очень хорошо. Но всё таки...Я это я..И другой не стану. Но почему реальный мир такой серый и скушный. Почему все люди такие злые, они врут, рут всем, даже самим себе. Это глупо.
ой что то я от смысла ушла...ну и пох...

Да уж..Сегодня праздник ,а я болею. Ужасссссс. Горло болит, всё болит. Температура. Все сегодня гулять уедут, а я дома буду. Не честно не хочу я болеть. Гулять я хочу. ГУЛЯТЬ!!!!. Но надо выличиться. И всё будет хорошо.
Дни что то скучно проходили, пока мы с Таей не пошли гулять как то вечером. НУ идём, я уду смотрю на на качели. И меня распирает истерический смех. Потом мы вспомнили детсво и прошлий год. И начили катоться с лядиной горки.Тогда я промокла и замерзла сильно. Вот теперь болею. Но о той прогулке я не желею. Нам было весело. Мы познакомились с новым людом. Который жил совсем рядом, а мы его даже не знали. Ну весело было. ОЧень.
Теперь осталось выличиться.
[420x500]

да уж...ну и неделька...Физика и меня здана на два(((((. Ну я это и сама знаю. Но серовно...Пойду периздовать. а то дома опять истерики начнуться. Что я плохо учусь. Ну не дано мне учиться...ех...
Поскорейбы весна...Что бы весь этот снег расстил. Сегодня гуляла с собокай. А на дороге снег лежал как волны...что то я уже сума сходить начинаю. 2 неделю в мстерический смех не с того не сего бросает. Ужас...смеятся я уже устала. Но серовно весело...ех...Мне с моими френдами скачать не приходитьтся...люблю их...
[670x177]

Настроение сейчас - -

Настроение какоето не понятное. Вроде всё хорошо. Но мне так тоскливо. Я скучаю. А почему сома не знаю. Мне хочется чего-то нового. Все эти серые улици,серые скучные лица. Все как один, как их инкубатора. Все...Хочу увидеть тех людей которых уже давно не видела...Очень хочу. Хочу приключений. авонтюр. Вот выходные опть просижу дома ): Все хотят тупо слонятся по улеце...А я не хочу. Хочу в центр. Хочу мороженого. Хочу весны. Список того что я хочу можно продолжать бесконечно. Но... Точно что я хочу я незнаю...Может любви хочу. Может чего-то другого....Настроение странное...

[167x226]