Какойто странный сегоднядень. Мне сначала было так хорошо и так легко. когда шла вшколу, шол дождь. а я иду и улыбаюсь. Не из-за дождя, а просто мне былотак хорошо что улыбка не сходила с моего лица весь день.
Я помирилась с Таей. Не думала что смогу простить предатьльсто. Но, смогла. И рада что теперь мы снова дружим. Я поней скучала.
Вроде все так хорошо. Но у меня странное причуствие. Как буто должно что то случиться. Хорошое или плохое. НЕзнаю к чему это...
А так все вроде очень даже не плохо.
[500x665]

Очень странно, но сегодня меня как буто периклинело.
Из всех плохих мыслей меня просто вырубило. Как збой напряжения. Я упала в оморок и когда встала....мне казалось что я лечу от счастья. Незнаю почему. Но похоже я сильно ударилась головой. Т.к. теперь безумная алегрия добавилась к списку бесконечных проблем. Но я очень рада. Даже счастлива в какой-то степени...Незнаю почему. Просто наерно сильно головой ударилась.
[500x665]

Уро, на улице так холодно. Но так красиво смотреть на восход.
Путуюсь в своих мыслях. Кажется я опять потерялась. Не могу найти себя (а надо ли?) Так много всего. Наверно сейчас мне так больно из-за очередного предательства. Вот бывает так что ты веришь человеку как сомаму себе. А тут раз....И все. Порой мне хочеться просто заблудиться в лабиринте собственного сознания, и уснуть...В итоге так и не проснуться.(почему?)
Мне больно от того что обять обманули, предали, почти расстоптали...
[267x350]

Настроение сейчас - -

Интересно что это за странное чувство? Вроде я нахожусь в полной гормонии со соим внутреним миром. Но какие-то мысли, обсолютно не лепые и немного даже гуляпые не дают мне покоя.
Не могу понять зачем Тая мне напоминает об этом кошмаре. Я так долго старалась его забыть...Так долго старалась забыть это имя. Этого человека. И вроде уже забыла,а она напоминает. И сразу кажется что в серце вонзили милионы мальньких былаочек и иголочек.
Сегодня убедилась что наш мир пуст. Да канешно остались люди которые приносятв него краски и хотьч то то настоящие и живое. Но сам по себе он уже давно пуст. Это предсказал в своих стихах есенин. пушкин и блок в одном из своих рассказов. Наверно самое обидно что люди и не стораються его чем то наполнить. Даже наверное не хотят. Мне обидно и даже пративно слышать от подруг что им для счастья не хватает цветных прядий на голове, крутых шмоток и хорошего цыфрового фотопарата. Да понимаю все мы стремимся быть красивыми....но....не льзя оценивать счастье толкь в этом. Долько в матерьяльном благе. Да это тоже не мало важно....но...душа...разве ее развитие не важнее? Разве приятней общаться с пустышкой, с куклой. С человком который не придает значение не чему и только отдает дань моде? Или с человеком у которого по настоящиму развита душа, чувства. С добрым и отзывчивым человеком. Я не понимаю....Но веть многим нравяться куклы...А жаль....Вот по этому и гибнет человеческая душа, а вместе с ней такие чувства как любов, верность,понимание, дружба и другие немаловажные чувства. Которые делают любого человека живым. Действительно живым человеком, ане куклой с красивыми глазами, цветными прядями и фотопаратом....
ани не видят для себя другой цели. Хотя Чехов был прав." если в жизни есть смысл и цель, то смысл этот и цель вовсе не в нашем счастье, а в чем-то более разумном и великом." Золотые слова...
Из дневника академика Д.С.Лихачева.:
"а в чем заключаеться самая большая цель жизни? Я думаю: увеличить добро в округ нас. А добро- это прежде всего счастье людей. Можно и в мелоче сделать добро человеку,можно и о крупном подумать, но мелочь и крупное нельзя разделить." Я с ним согласна...

[500x282]

Ну вроде все очень даже не плохо. Но временами меня начинает мучать всепоглощающие и непоянтное чувство. Я сама не знаючто это. Просто мне очень холоно становиться в душе. Все в принецепи очень даже хорошо. А это все поглощающие чувство одиночества и тоски нападает именно по ночам. Когда уже нет солнца. Когда мне уже не спрядоться в его лучах.
сегодня ещё сработал детсккий страх. Страх из самого дестства. Страх который не довал о себе знать уже очень много лет.
когда шла домой с прогулки, вызвала лифт. Он приехал...Там не было света. Пришлось зайти и поехать. Я зашла в лифт и там было так темно и стены мальнькой коробочку бутто здавливали мое сознание. Мне казалось что я задыхаюсь. и когда двери открылись я вылитела из лифта села на холодный пол и долго думала о том что только что произошло...Я была так напугана. Незнаю чем.
З,Ы, эгзамен по литературе я сдала на 5.
[700x525]

Настроение сейчас - Raaaaawreee

Вот дни проходили просто шикарно.
8 мая. Я провела в при вкушение праздника к которому мы все долго готовились. День был скучный но почему то меня уже тогда не покидало отличное настроение и непонятное счастье.И вроде как я уже не о чем не думала.
9 мая. Прздник победы. Самый большой праздник. У нас в школе был праздничный концерт а потом парад. Мы поздравляли ветеранов. Читали стихи и пели песни. Вот. все было просто замечательно. Потом мы поехали в центр. ТАм смотрели салют и как ненормальные пели гимн России. Ребята смеялись тип вам даже алко для этого ненужен. Вам и от минералки хорошо. Все было так же весело и хорошо.
10 мая. опять с подругой гуляли в центре. Вышли на китай-городе и до красной пешком шли. Погуляли в александровском саду. потом нам надоело и мы пошли в охотку. Там я купила себе фитболку.) А когда вышли и пошли по переходу в сторону мака (которй на пушке) видели свадьбу в переходе. Невеста в шикарном белом платье в месте с женихом танцевали в темном грязном переходе под гитару и песни Виктора Цоя. Было весьма странно. Ну покрайнемере мне так показалось. И тоже в этот день у меня было просто на удивление страное настроение.
А теперь я чувствую сильную эмоцанальную и физическую усталось. Незнаю почему...Дни так хорошо проходили. На следущие выходные у меня далео идущие планы. Осталось завтра сдать эгзамен по литературе. И все будет хорошо.

пока меня не было...один человек в качестве автора читал мой дневник....мне оч не приятно....но все же....

пару недель назад мне добавился в контакте в друзья один человек....до того дня я его даже не знала...И вот мыс ним начали обьщаться....как позже выйснилось он живет чуть ли не на одной улице со мной...вот...И сегодня когда мы гуляли с подругой я видела его. Так на меня напало такое смущение. Что я сразу пошла в другую сторону что бы не чего не видеть. Но моя подруга потащила меня в ту же сторону где проходил он со своими друзьями.Когда мы поровнялись с нимим я резго подняла голову и начала оживлёно гоарить с Катей (подругой) и пошла быстрым шагом перед...Сейчас я сижу и свечюсь от счастья. Не от того что я его видела и т.д. а от того что мне просто очень хорошо) Так хорошо мне даноне было. Мне просто оч оч хорошо. Я этому рада))) Весна...Даже уже почти лето...и все просто замечательно)))
[344x500]

Настроение сейчас - хз

Что для нас каждого значит счастье? Счастье...Для кого-то это любовь,богатство...Каждый в этом мире ищет свое счастье...И многим не важно как они его получают....какой ценой...И что может следовать за этим...
Каждому от этого мира что-то надо....вопрос "что?"...Порой мы бежим и сами не видим его...всю жизнь ищем счастья,мучаемся страдаем ради него. .."Незамечая, что оно уже давно находиться рядом. Счасть подобно бабочке,чем больше ты его ловишь,тем больше оно ускользает.Но если перенести свое внимание на другие вещи.ОСтановиться и внимательно присматреться,то ты увидишь,что оно уже давно здесь...Тихонько пришло и сидит у тебя на плече (с)".
Жизнь не стот на месте...порой мы сами тормозим на какой-то остановке...и забываем,что нам надо идти дальше...Что мы ещё не доехали до своего дома...Но часто тормозим и выходим на ненужной остановке...Хотя возможно мы сели даже не в тот автобус...И уехали от своего счастья в другую сторону, да и в добавок сошли не на той остановке...И теперь придется ждать новый автобус...но когда он придет неизвестно...

[229x320]

ужасное настроение....Хочется застрелиться...Устала,бесит,раздрожает все...Какой-то постороний звук...все...я на взрыве...Хочу новых впечатлений....Где их взять?хз. Хочу в центр...хочу к фонтанам...Хочу...да много чего хочу...Главное я очень не хочу сейчас говорить с теми людьми,что сегодня меня сильно обидели...Я зла и обижена....

Хочу в центр..........
Одна не хочу...а пока не с кем...может найду кого-нибуть,кто составит мне компанию...

давно не писала...Да и писать особо нечего,ничего не изменилось...Все по прежнему хорошо...Хорошо...Да...хорошо. Жизнь идет не спеша...и я больше не стою на месте...В школе все ровно. Дома...ну...родители сорятся...Очень часто..и это меня беспокоит...

Скоро лето...совсем скоро...И вот еще чуть чуть и я уеду...Рада этому до безумия...
[525x700]

Люди так бесчеловечны...сами не понимают как и когда они причиняют боль...Радуются порой этому как дураки,считают,что поступили правильно. Врут. Предают. Причиняют боль...Почему так жесток мир...так глупы люди...ни кто ни поймет, но каждый осудит...
[698x238]

мдааа....Дни проходят так однообразно. Вот недавно купила себе скейт, Попробовала,поучилась. Только мне почему-то не понравилось. Не нравиться мне это. Все таки я более инфантильный человек. Мне больше нравится сидеть в раздумьях, писать стихи, рисовать, смотреть на звездное небо или на закат.Все это мне ближе,чем что либо другое.
Жизнь постепенно входит в норму. И меня это радует. Тот тяж,что был на сердце перестает существовать.А так хочется,чтобы все прошло быстрее. Но с каждым днем мне все спокойней и спокойней. Душа успакаивается. Засыпают все чувства. Нехочеться нечего. Просто живешь и дышешь. Нет ни капли чувства влюбленности. Нет любви. Зато у меня есть замечательная семья,друзья и прочие близкие мне люди. В глазах снова появляется огонь. Начинаю смеяться. Пускай не совсем искрене. Но всетаки, лучше натяжной улыбкой улыбаться ,чем сидеть и плакать. Заставляя переживать близких тебе людей. Веть я просто не знала как объяснить, что мне плохо просто потому что я не понимаю себя. Но сейчас я во всем разобралась.Я все так же часто посещаю крышу своего дома. Сижу там долгими вечерами. Думаю обо всем на свете. И мне от этого хорошо. Да, там я нашла поко и тишину, и то приятное одиночество которое искала. Вроде сидишь там, а вокруг не кого. Но в тоже время ты понимаешь,что ты не один. Ты чувствуешь что дома тебя кто то ждет. Что дома родители. Что ждут друзья. Приятно осознавать свою необходимость этим людям. Да. Может быть я во многом не права. Но приятно чувствовать что ты кому-то нужен...Для кого-то мало и целой земли, а кому то достаточно лишь держать тебя за руку. И он счастлив. Я счастлива от того что в жизни порядок. Что в семье все хорошо. Что все действительно хорошо...А остальное приложиться...
[450x332]

дни летят так быстро...Всё так скоротечно...Боже, даже не вериться в это. Но впринцепи учеба подошла к концу...Это меня радует. ОСтался всего один месяц и все...

Красный закат, ещё холодное но уженачинающие греть солнышко. Как это прекрастно. Как хорошо когда сидишь на крыше высотного дома, идёт мелкий дождь над Москвой туман. И по плечам отбивает ритм дождь. Приятные ощущения. Люблю так сидеть.В дождь или нет...Но уже привычка провадить вечера на крыше в одиночесвте...
Последние дни были ужастны.Мне было так плохо.Самое пративное что всё хорошо что всё очень хорошо...А на душе тоскливо и плохо.
Но сегодня я проснулась...и мне захотелось просто лежать целый день в кровати и нечего не делать...Так провалялась до 4. Потом поехала с подругой гулять...
И когда мы уляли то встречали кучу знакомых лиц. Но все эти глупые лица в которых нет жизни. Все эти лицемерные люди. Меня раздрожают. Все ои врут. Врут всем...Устала я от их вранья....

Сегодня рещила что буду идти дальше...мне серовно что серце болит. Что болит душа...Но надо идти дальше. Время лечит. Даже порой кажется что одиночество лечит все...И сейчас я этто понимаю...Самые болезненыераны лечит именно одиночество...Но и оно нужно в меру. Мы стадные существа. Нам нужны те кто будут выслушивать нас. И те с кем можно поделиться и хорошим и плохим...

А на самом деле меня сегодня сильно разозлили сказав что я как все...Ну не сегодня недавно.Я не отношу себя к этой серой массе котораяпытаеться быть имо или готами. При этом забыавая кем они являються на самом деле...Глупо это. Может я эгоист или ещё что то но...
Вы смеётесь надо мной потому что я не такая как вы...я смеюсь над вами потому что вы все одинаковые.
Да в моей внешности нет нечего таково не стандартного...Но при этом я остаюсь собой....и не пытаюсь стать тем кем не являюсь...

З.Ы хочу сделать такое калорирование желтым или фиолетовым цветом ^__________^
[420x577]

ох...перичитывала мои записи...Искала ответ почему мнебыло плохо...и когда это всёначалось...Ненашла ответа...Не нашла...а может просто и не хотела искать. Может мне просто не хочеться утруждать себя мыслями о том когда этов сё началось...
Вчера стояли на крыше...Стояли с тайкой...говарили обо всем. Мне стало легче после этого разговора...Она думает что мне плохо из-за него...Но это не так...Он тут не причем. И жуе давно я не мучаюсь инебьюсь в истериках по поводу его безразличия...Уже не мучаюсь из-за него...
Тогда когда стояли на крыше.и я смотрелана плывущие в дальоблака, на то как содиться солнце.На то как это всё прекрастно...и дмала почему во вмне столько злости..веть последнии недели..я просто не могу смотреть на солнце, на пробуждение природы.Меня это просто бесит.Прям не могу.Просто раздрожает.Эти зелёные листочки.Цветочки.Бесит прям то сосотояния трясучки.Но последнии 24 часа...это стихает...Обида на всех и всё затихает...Боль снова засыпает...Уже не так больт...Уже не так рвёт. Но ещё не отпустило...Но когда же это кончиться...Надеюсь что скоро...С сегоднешнего дня...всё это уходит...Просто роходит боль...она уходитнаспиша...но уходит. За 7 дней я впервые поспала спокойно...И вроде сегодня появилсась радость...НЕзнаю...Но камень ещё лежит...Но он начинает сподвигаться к низу...и сдвигаться от серца..всё дальше и дальше...
[699x466]

Сегодня очередной тупой день...Почему я такая невезучая...потеряла учебник...Обидно...Вышла из класса,оставила его на столе...пришла в класс,его нет...ни кто не признается...обидно так....

Душевное состояние по прежнему никакое...Только сегодня нет боли и отчаяния...Мне просто пофиг на окружающий меня мир...Могу часами сидеть и писать в тетради стихи...Часами смотреть в одну точку...Что происходитттт...

Сегодня помирилась с подругой с которой 3 недели не разговаривала...Да я ей уже не смогу доверять свои тайны,но худой мир лучше доброй соры...

Юля сегодня спросила чего мне не хватает для счастья...Я сказала,что у меня есть всё для счастья...Семья,друзья,любимое дело,которому я готова посветить всю жизнь...Но самого его нет...На это Юля мне сказала что может мне надо влюбиться...о нееееееет. Этого ближайшее время точно не будет....Я слишком увлечена собой, и своими мыслями....да....именно так...собой и своими мыслями...Надеюсь всё будет хорошо...т.к. Больше уже не могу...

Вчера сидела на крыше почти весь вечер...Мне было так хорошо...я провожала солнышко...Видела как оно садится...Мне так было легко...и я на время забыла обо всём...забыла...отпустила всё...Мне стало легче...я рада...Сегодня опять пойду...Раз это мне так помогла вчрера...Так мне легче...я думала обо всем...и поняла много всего важного для себя..и вот...я этому очень рада...сегодня обезательно пойду на мою любимую крышу....

стала в 8 утра...В школу надо было ко 2ому уроку. И поэтому у меня были лишнее пол часа что бы поспать...Встала я с большим трудом. Голова сегодня пол дня на все части рвёться. Так болит ужас.
сегодня шел снег...Мне это нравилось...Мне так хорошо было. Когда холодные снежинки таяли на горячих щечках. Глупо наверноно мне понравилась сегодняшняя погода.
А ещё у нас сегодня целый день была эвакуация.Бред..Мы 30 мин. Простояли на улице и промерзли. Теперь садиться голас. =//
Сегодня ещё не пошла крепетитору...Мне не хотелось. устала я уже от всех.Стораюсь негрустить...
Самое смешное что сегодня не смотря на сильную головную боль...Мне стало немного легче на душе.Может потому что все мысли заполанила мигрень...
P.S.ВАШ ТЕКСТ
нету меня
в этой жизни пустой.
Я в пустоте.
Мне нужен только покой.
В мыслях моих нет нечего
В глаза нет больше тех звёзд
всё для меня...
лишь черным вышито цветом
в жизни одна.
на всегда одиночка.

даже не знаю почему...В каждом классе есть свой шут...в прямом смысле этого слова...В нашем классе эио Дубцов Саша. В начале года мы с ним сидели за одной партой...
Сегодня он подошол ко мне и попрасил телефон...я не поняла зачем и что они имеет в виду...Номер или сам апарат...Оказалось номер...Начался диалог
Саша: Ксю, дай пожалуйста свой телефон...
Я: не поняла..Номер или сам телефон...
Саша: Номер.
Я: зачем?
Саша: Ну прост, созванимся как нить и погуляем вместе...
____
я: неттт
Саша: Почему? Я что такой пративный...


И в этот момент я впала в себя...и замолчала...Саша подумал что я промалчала потому что действительно так считаю...Но это нет так...Да он немного псих...
Но разве сейчас есть норм люди...
Когда я на ФЗК сидела и тупила в одну точку...Я писала стих...Он подошел вырвал листок бумаги..прочитал и сказал что это не оч хорошо..Я в ярости наорала на него..тип отвалите все от меня..и выбежала из зала...мдааа...
Мне стыдно..Надо будет перед ним извениться...Он веть не причём...а я обидела сегодня его...Глупо...Надо извениться...
P.S.Можно уже сборник стихов выпускать...под названием бред шизофреника.

В мыслях моих,Нет больше надежды
В серце зима,Снег сыпиться с крыши.
Он лишь со мной
Лишь он меня слышит
Он слышит тот стон
Он падает с крыши
И скоро я полечу
Далеко далеко
Он заберёт, и не вернёт уже не когда
То черное серце.
В этот брошеный край.
Мы одиноки...
На век на всегда
Как в небе снежинки...
Нас не вернуть уже не когда...

фу плин...Тупой день....самый ужастный из всех...Я просто незнаю что со мной...На физре села на лавку и стала смотреть в одну точку...Тупо смотреть и нечего не делала...девченки подошли начали меня дергать я не включалась в реальность...Просто была в своих мыслях...а потом вдруг по щекам покатились слёзы....Почему незнаю...Далее я кинулась в спехе искать ручку и бумагу...в тетради по физике начала писать стих...И когда закончила начала снова сидеть и смотреть в одну точку...Что со мной...я так устала....Мне душевно плохо...стораюсь идти с улыбкой...не грустить...и думать о хорошем...Но не могу совадеть с собой...
Сегодня ко мне подошла Юля..и спросила что случилось...Почему с каждым днём я становлюсб всё дальше от них...Почему с каждым днём всё грустнее и печальнее. И она сказала что они уже не видят ту Ксю, которую любили все...Где та оптимистка...
Я расплакалась...Я незнаю как ей сказать что нечего не случилось...Что всё хорошо....что всё замечательно...Но просто мне плохо...Что это не из-за чего...Грустно...Как я запуталась...что происходит...
[700x525]

Настроение сейчас - нет его.

Хочу фотошоп. Незнаю где скачать. Ех...
За 2 дня нечего толком не изменилось.ТОлько почему-то с каждым днём мне становиться всё грустнее и грустнее. Серце не на месте. Непонимаю почему мне так плохо. ВРоде всё у меняорошо.есть обсолютно всё для счастья...Но самого счастья нет.Почему? Незнаю. Может я что то делаю не так? Или ещё что то. Но почему-то я уже почти не кому не верю. Все люди для меня кажтся опасными и агресивными. Как это мне раздрожает. Бесит глупый семех подружек. Глупая фигня которую впаривают на улицах. Всяки мелки бред на который обычно не кто не обращает внимания меня раздрожает. Вчера позванила подруга. Что то хотела спросить. В этот момент я садила кушать. Она начала говарить, а я ее перебила и обругала тип достали вы меня. И так каждый день. Вначале дня я ещё тихий мирный человек. Под канец все.....На перемене стою смотрю в одну точку. или с наушниуами в ушах. мдаааа. Может это уже шиза по полной началась...Но сероно с каждым днём мне хуже и хуже. Серце разрывается на милионы маленьких осколков...Мысли медлено превращаются в однародную массу...

[700x525]

капля на солнце
не видемый луч
тучка весения
и ноктями изорвана грудь
Ты лежишь на изумрудно зелёной траве
ты мечтаешь,
и ожидаешь конец
конец того же начала
конец той безудержной любви
ты потерял
зачем так надо было
зачем ты делал сам себе ещё больней
ты сам разбил стекло в то серце ледяное
ты сам убил ее тогда
ты был козлом. и это горько
Мечтать теперь тебе не кто не запретит
ты вспомнишь то что было ранешь
и не найдёшь ты там покая
Ты сам разрезал тем осколкам
Грудь себе.

Мой стих...Хочу что бы он посилился тут)