сегодня я поняла, что вижу все через розовые очки. Это мой мир. Он охватил меня. Сегодня он поймал меня за руку, и унес...я пошла...в те минуты я пела,летела без крыльев. Мне было так хорошо. Люди показывали на меня пальцами. Мне было серовно. подруги смеялись. Уговаривали остановиться. Но мне было серовно. Я была с ним. С небом. С главным в моем мире. Оно не отпускало меня до тех пор пока я не вырвалась изего сладих обятий. Мне та кэтого не хотелось. Но, ключь, замок. И дом. семья. Которую я вижу редко. И ловлю каждое мнгновенье с ними. Небо меня отпустило. Но я думаю оно так легко не отпустит. А я не хочу. Не хочу быть в реальности. Мне хорошо в моем мире. Там где нет лжи и фальша. Там где я свободна...
Ради его удивительных глаз я готова...готова умереть и воскреснуть. Я готова даже...даже повзраслеть. Мой маленький ребенок ради него готов вырасти. Он готов расстаться даже с ним...с небом. Навсегда уйти из егомира, закрыть ту дверь на ключь, и случайно потерять ключик. Но...ему не нужна моя любовь. Ему не нужно тепло моей души. У него есть она...Она...Они любят друг друга. Мне сказл что это взаимно. Это прозвучало как удар. Как нож который всадили в серце. НА глаза наворачиваються слезы. вспоминаю то что мы прошли вместе. Вспоминаю все. Он выбросил все это...он забыл.
P.S.мне сказали, что если ты так любишь, ты берегрызешь ей горло за него, или обретешь свободу со смертью...
[359x269]

я хотела забыть все страрое, отбросить все. Начать с чистого листа. Вылезти из этой ямы. Но прошло бежит за мной слишком быстро. Неуспеваю убегать...

сегодня хотела погулять со своим старым другом. Но он взял с собой мальчика и очень странную девочку. На меня напала жуткая агрессия. Обругав их как только можно, развернулась и ушла домой. Получилось глупо. Мне стыдно. Завтра извенюсь.

Порой мне кажеться что этотмир, и его стереотипы душат меня.Хочу убежать от них. Скрыться от чужих глаз, а вместо этого наооборот приятгиваю к себе их...
[374x256]

это безумие. Или сумашествие. Как больше нравиться. Я не могу больше верить "друзьям" которых мало знаю. Но, один человек...его имя стоит у меня в ушах, его голос...Знаю его всего около 6 часов...А уже голова кругом идет. У нас много общего, схожие взгляды на эту жизнь... На первый взгляд мне показалось что мы похожи... Руслан...Очень красивое имя.

Сегодня идя по улицам я поняла, что надо начать жить заново. Что этот замкнутый круг, надо разорвать. Теперь, я живу по новому)
Дышу воздухом, а не своей любовью к нему. Улыбаюсь миру, и не жду ответной улыбки. Живу в своем мире. ТАм нет лжи...
[699x492]

хммм...все так тумано. Сегодня моя подруга еузжает отдыхать. Я рада что она отдахнет.
Потом погуляла одна. Это принесло мне удовольствие. Я отдахнула от себя самой наверное.
Да и на отдыхе я отдыхала.
Теперь я загорелась безумной идеей, я хочу устроиться на лето на работу. Но мои родители мне не разрешают...почему яне могу поянть...

Тут меня не было три недели. Я пыталась уехав отдахнуть. Но нет. в далике от дома мне стало в 10000 раз хуже. Кто бы мог подумать, что меня будет так тянутьтуда где я не спала ночами и рыдала в подушку. Все вернулось на свои места.
Разочеровалась в двух близких людях. Самое обидное и болезниное что они меня не просто предали, они на меня поспорили...Что теперь делать? исключить их из соей жизни? Прогнать? игнорить? что...Мне пративно их видеть. Но больно от того что я ихочень люблю. Но не могу им этого простить...
Прячусь в себе. Я уже не в этом мире. Я рядом с небом. Рядом...Хочу к нему. Туда где небудет лжи предательства и боли. Когда же аконец будет все хорошо.
Совсем недавно я поняла что его боьше нет.....он умер...не хочу идти без него...
еще все думают что я успокоилась и перижила эту трагедию и трату. Потому что смеюсь и как им кажеться радуюсь. НО на самом деле нет....я плачу душой. И опять только небо со мной. И только оно меня понимает...
P.S.I do not need words. I need there is nothing. Leave me one...
........................The end.......................................
[359x480]

сумашествие...Мне так обидно. Даже не то что обидно, адаже пративно. Теперь на одного человека которого я считала хорошим другом меньше. Увы. Жизнь порой разводит нас на тысячу дорог. Но не всегда они верные. Возможно судьба спецально дает нам загадки, на которых нет ответа, что бы сделать нас сильнее. А может это просто опять лишние слова которые я произношу. Как часто мы говорим, такие слова чтопотом горько желеем об этом.Желем не потому что сказали, а потому что сказали это не тому человеку, или просто решили промолчать. Многова мы не видем. Или даже не хотим видеть. Глупо. обидно.
(а теперь то что я написала выше можно смело зачеркнуть, ибо все это лиь кучка не нужных и бесполезных слов.)
Как всегда я все делаю не вовремя, или ковото подвожу. Но в этот раз я правда была не виновата. Я чем то отравилась. Чем я незнаю. И теперь у меня подозрение на ампедицыт. еще в больнице меня напугали, что врач может забыть ножик у меня вживоте. Теперь я мне страшно.
А там все "отлично".
[377x480]

мммм...как хорошо сидеть раним утром на балконе и смотреть как встает солнце. Люблю небо. Мне всегда кажеться что когда мне хорошо оно улыбаеться мне, когда плохо, плачеткаплями дождя. Да иногда мы не понимаем друг друга. Нонам хорошо вдвоем. Может я совсем сумашетшая, но небо, х ороший жруг и советчик. ^^.

если все будет хорошо то сегодня поеду гулять в центр. Незнаю еще с кем, но даже если одна серовно поеду. Мне нужноразвечться. Еще ясейчас пойду стричься. Наверно отстрягу полосы. 0_0 Да у меня и отстригать нечего. Они у меня чуть длиннее лопаток. Так что не страшно будет.

Вчера с девченками позавтракали у меня, пообедали у Таи, поужинали у Кати. Теперь я не могу смотреьть на еду. Мне сразу плохо становиться. Воопще вчера был просто замечательный день. Наверно самое лучшее впечатление мне оставло вчерашнее солнце.. Точнее его заход. Это было как то не так как обычно...

а еще меня назвали феей -=^_^=-
[300x395]

Сегодня был такой день...ОЧень странный. Я с лестницы упала в школе. Мне сказали тип все ты се руку сломала. Я в шоке. Меня повезли к врачу,тот сказал что я не то что в рубашке, я в скафандре родилась. ЧТо упала с 3 этажа. И ток ушиб левого запястья. Мнаааа....Сначала я смеялась. Потом пошла с подругой в магазин. Меня чуть не сбила машина. Что за день такой. Прям невезед мне и все. Я уже жду с нетерпением когда уеду. Я устала от суеты Москвы. Устала от этих лиц, которые вижу каждый день. Мне нужнен отдых. Разнообразие, и свободаааа...
[300x209]

меня бесят слова моих однаклассников. Может я и законченый ботаник, ноя думаю о своем будущем. 90% класса считают что атистат и диплом можно купить в переходе. Я в шоке. Нельзя. ДА я учюпочти все. Да я собираюсь в РАН или как то так. Да я буду биогенетиком или экологом. Вчера я услышала что я дура. Что мне в моем возрасте нужну гулть, пить, курить. Блин. Нет уж спасибо. Я лучше в школе и в институте буду работать как проклятая, но за то в жизни хорошо смогу устроиться. Вот они все говорят чтонадо жить сегоднешенем днем. Хорошо. Но о будущем тоже забывать не надо. Девочку одну, как она говорит беситт то что я за несколько лет распланировала свою жизни. А что плохова в том что я в жизни уже опредилилась. И то что я делаю все для своей цели и мечты. Пустть она будет уборщицей, а я лучше буду учиться, за то потом все хорошо будет, и я не буду сидеть на шее у родителей.
[600x428]

когда ты видешь как плохо другим, ты срываешся и летишь на помощь, когда плохо тебе...ты не в состоянии себе помоч. Сколько можно себя мучать. Все уже закончилось и давно. Теперь можно выдохнуть. А я все не могу. Да и незнаю хочу ли я.........

дождь капает с безупречно серой глазури неба...многих бесит дождь, меня нет. Он помагает мне расствориться. гуляла сегодня с подуругой в житкуй дождь...капли падали на лицо, и мне было приятно и хорошо. На время я обо всем забыла. Пришла домой. Стены вновь начали здавливать меня...Я снова все вспомнила...сново стало больно...Но...я верю что конец моей сказки будет счастливым...
А даже если нет, я благодарно ему за те счастливые минуты. Когда мне просто было достаточно знать что с ним все хорошо. А веть как бы я не говорила себе что все мне серовно не люблю, что все...Нечего не выходит. Пыталась клином выбить клин.Не вариант.Макс для меня хороший друг, хороший человек. Но, только друг. Я для него человек который всегда готов помочь. Ну и я всегда ему помагу. НО, что бы не говорила, все еще люблю другова. Люблю каждой частью своей души. Люблю каждой частичкой. Люблю, так сильно, что этой любви мне хватает на то что бы в самую плохую и не настную погоду, согревать свое серце Я люблю в этом человеке все. Его внешность, его лицо, его чуткую улыбку, его открытые и искренние, наполненные смыслом глаза, его пальцы рук, его тонкую, осанистую фигуру, его резкий и в то же время нежный смех. Я люблю в нем его уверенность в себе и душевную гармонию.Я люблю его просто за то что он есть... Но моей любви слишком мало, что бы разделить на двоих.Подруга сказала что я должна все ему скать...но зачем, если я зараниезнаю ответ. Он уже говорил, мне что любит другую...пародокс, я падкий и влюпчивый человек, но любовь к нему храню уже очень долго.Не могу скать что мне кроме него не кто не нравиться. Но эта дикая любовь к нему, просто не дает забыть его....жаль что вирус любви нельзя выличить антибиотиками....
[400x300]

Мне обсалютно серовно...
Что бы не случилось, я всегда буду на вопрос как дела отвечать "все отлично". И без ковычек. Я живу пока убеждаю себя втом что все хорошо. Я запуталась в лабиринтах мыслий...
Иду на свет, этот свет моя семья и еще 5ро самых дорогих мне людей... Они еще не когда меня не предавали. Им я верю. Аостальным наверное нет...Слишком много врунов.
но
Я верю в то что после этой черноватой полосы, еще не белой но уже не черной все будет ХОРОШО.Все будет отлично, только должно пройти время...
[396x480]

Дождь отбивает ритм, на карнизах. Холодный и сильный ветер.Суета, спешка, волнение и страсс.Все спешат куда-то, торопяться, бегают по школе закрывают хвосты. А мне серовно. Мне кажеться они меня не видят, что я расстворилась в этом. Да и врятли хочу видеть....

уж если разлюбишь-так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
но только не последний каплей горя!

И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешиться ночь
Дождливым утром- утром без отрады.

Оставь меня но не в последний миг,
когда от мелких бед я ослабею.
Оставь сейчас чтоб сразу я постиг,
Что это это горе всех невзгод больнее.

Что нет невзгод, а есть одна беда-
Твоей любви лишиться на всегда.
В.Шекспир.
Мне нравяться его сонеты. Он говарил о вечном. Шекспир и другие писатель это вечное. Их творчество оставило огромный отпечаток в жизни и развитие людей. Оставило давольно светлый отпечаток.
отчего.
Мне грустно, потому что я тебя люблю,
И знаю: молодость цветущию твою.
Не пощади молвы коварное гоненье.
За каждый светлый день иль сладкое мнгновенье
слезами и тоской заплатишь ты судьбе.
Мне грустно...потому что весело тебе.
М.Ю.Лермонтов.

второй раз пытаюсь написать что то нормально. Что бы самой осознать написанное. Мне грусно. Сегодня учительница по истории предскозала мне скорую смерть. Я канешно не верю в такие вещи, но когда один человек 15 ученикам подрят отвечает на их вопросы так точно. ЭТо застовляет поверить. Посмотрв на меня, она сказала что я бедная девочка. У меня тяжолая судьба и не долгая жизнь. ЧТо я уйду и не кто не заметит моего отсутствия. Верить или нет я не знаю. Но почему-то я сильно напугана.
Потом с моими бешками поругалась. И порогулась как всегда из-за того что теперь я учюсь в а классе. И что теперь? Учюсь и учюсь. НЕ я туда просилась. Я прешла 31 августа и мне сказали все тперь ты в "а" классе. Я тут не как не участвовала. Обьяснять им бесполезно. ДА и не за чем. Оля и Вера наговарили мне кучу разнух плохих слов. Кучу притензий. В результате я чуствовала себя опущеной полостью в грязь. Мне не приятно, обидно и грустно.
хмм....единственное что меня особо не тронуло, это то что я узанала насчет Титова. Я даже рада была за него. Очень рада. Но естьствено осмысление этого прешло только через 4 часа. До этого я была полностью отморожена во всем.
На физкультуре ко мне подошел Максименко и со всей силы кинул мне в голову басктбольный мяч. У меня долго болела голова и я ловила звездочки, а потом я просто упала в оморок. Главное просто подошел и не за что кинул в меня басктбольный мяч.
P.S. страницу в котакте я удалила. Там слишком много людей с которыми связаны сегоднешнии события. Возможно скоро я удалю дневник, и номер аси....хочу начать все с начала....
[167x630]

после школы гуляли с Катей. Наделали кучу разных фотография. НАсмеялись, на бегались, налопались чупиков донехочу. И воопще мы хорошо провели время. Потом пошел дождь и мы пошли на крышу. Там сидели говарили. И воопщем не плохо провели время.
До дождя мы фоткались возле 18 школы. Там Гулял со своей собакой Максим Титов. первый раз он прошел мимо и успела опустить лицо в низ и сеть на корточки. И он меня вроде не узнал. А на второй раз я его увидела из далека и у меня отключился мозг включились ноги. И бегом оттого места как ошпариная. Смешно было очень. Вот почему я еготак боюсь....
Потом когда шли домой к нам пристал какой-то парень лет за 18. И потом попытался тип руку на талию положить, я развернулась и дала ему в глаз. Я его видела первый раз в жизни. И воопще я сильно испугалась. ОН за намидо этого шел довольно долго.
Но в целом день прошелочень даже не плохо.
А вы как?

хмм....Может это очень глупо и даже эгоистично, НО я не могу больше закрывать глаза и делать вид что я нечего не слышала. Если Камилле нравиться издеваться над кем-то то пусть это делает над своей сестрой. А меня и Катю не трогает. Мы ей нечего не сделали. А то что Тае она уже весь мозг разела своим эгоизмом я этом тоже не виновата. И воопще последние время я очень вспыльчивая и злая. Меня бесит и раздрожает почти все.=/// Звук телефона, сигналы аси, звонки по домофону и когда кто то приходит в гости, и начинает "ой Ксю у тебя как обычно свалка, карандаши. листочки и всякафя херня валяеться." А вот кто их просил преходить. Воопщето есть телефоны. И можно было позвонить и предупредить, а не приператься ко мне в 8 вечара и нервировать. Фууу. Бесит...ррррр. Боже как я зла. Вот неужели не льзябыло позвонить и сказать. что придут в гости. Я бы убралась. И тогда бы претезий не было. И так всгда главное. Отмея чегото хотят я не могу поянть чего. И сначала молчат а потом обижаються тип я это не сделала или наоборот сделала. фу. Неужели не судьба сразу сказать что хотите и все. А то нужно ходить 2 недели злиться на меня и молчать. А главное я незнаю за что на меня обижаються. Т.к. молчат. Вот это тупое молчание меня жутко бесит.
[324x400]

мммм....шикарный день. Я помирилась с мамой. мы сней поговарили так хорошо. Она сказала то что она работает так потому что хочет чтобы у меня былов се что я хочу. На это я сказала что мненечего не надо и что хочу что бы она была рядом. Ну как обычно в такие моменты я со своей синтиментальностью и нервностью расплакалась и мама меня усопкаивала. Я сидела и мне было стыдно.=// Но всезакончилось очень лаже хорошо. Сегодня целый день мы провели с мамой вмести))) Я этому так рада))) Ходили по магазинам. Сначала поехали в мегу и там устроили себе огромный шопинг. Потом поехали в зоопарк. И я как маленькая ходила на животных смотрела, лопала сладкую вату. И потом поборола свой страх и вмести с мамой сфоткалась с большим белым удавом. Вот. Мы хорошо провели время. И она обещала если не уедит в командировку то в выходные мы поедим на лошадях кататься. Что должны были делать в субботу. А если она в пятницу уедит в командировку то возьмет меня с собой. Тоесть выходные мы серовно проведем мести))) Я этому рада. Я так счастлива. Урррраааа. Хорошочто я вчера послушалась вас и поговарила с ней. Теперь все хорошо.
[462x535]

Настроение сейчас - ужас.

с каждым днев все холоднее, с каждой минутой осознаю что через 17 дней меня большене будет. Что я уеду.Что могу не вернуться. Что раз и все раз и на всегда.Что могу больше не увидеть людей которых очень сильно люблю. И людей которых тоже люблю, но так и не успела увидеть. Не кто ещё не знает о вероятности того что я могу ехать на всегда. Знают только то что я им сказала что уеду отдыхать.
Еще сегодня с маман поругалась. ДАже не поругалась,А как то не поятно разошлись. 2 года она работала каждый день. И я ее видела только тогда когда она спала. Асейчас у нее каждые выходные свободны, а она даже не хочет провести их со мной. Черт. Я ее очень люблю и очень поней скучай.....
Почему все так сложно и почему не льзя просто жить.
З.Ы. Фото старое...мне 1.5 года. мы с моей мамой на поклоной горе...

[365x491]

С каждым днем чувствую что мое серце закрываеться на тысячу замочков. И не кому не хочет открываться. Осталось так мало людей которые меня хоть каплю понимают. Ипочти все они далеко. Ну или относительно далеко.
Порой ходишь по москве и чувствуешь холод и пустоту в своей душе. После вчерашнего проишествия она ухудшилась. Причусвтие не обмануло меня. Так ещё ко всему прочиму с Дашкой поругалась.
Сегодня идет дождь, наверно только он успокаеивает мои мысли. Мои чувства. Мою боль. Хотя есть люди которым хуже. Но...Мне тоже не легко.
Как я хочу.......стереть все........просто удалить как ненужный файл...или смыть как грязь.....но не могу.......
[450x445]

Сегодня был ужасный день.У меня нет слов чтобы выразить на сколько онбыл отвратителен. Из-за этой мерзости (наркоты) не стало ещё одного человека...Она умерла. От передоза как это часто бывает. Я шоке. Мыровесницы. Она на 1 год меня старше. И уже в сырой земле. Мне ее очень жаль. Когда я узнала я долго плакала. Потом успокойилась. За пару часов до ее кончины видела ее живой. Не в самом лучшем виде...но ЖИВОЙ. Мне очень жаль. Хоть она была единственым челоеком которого я ненавидела так же сильно как ненавижу орой себя. Мне ее искрени жаль. Так не льзя...Незнаю что будет дальше. Веть многие потдаютья этому искушению искуственного счастья.............