не могу поверить....я не могу поверить...я не хочу в это в это верить.
Просто почему все так плохо. Почему? вот за что они меня так наказывают. выть были лучшими подругами. А они...им лиж бы нагадить...я никогда не прощу...

сколько раз я обеала себе что небуду плакать больше. Сколоко раз. Я столько себе обещала. Столько другим. Самое большое обещание для близких и самой себя. И для человека который значил для меня оченьм ного. Я обещала не плакать. А если плакать то только от счастья. Но я не могу. Мне так больно. Мне так больно. Два предательства. Две боли однавременно за один день. Порой мне кажеться что меня ненавидит весь мир. Весь. Но за что. Я веть им нечего не сделала. Я не могу. Не хочу. Конечно сейчас в очередной раз я сама себя желею. Но иначе я не умею. И это вечное везде я..я..я...Но я столько раз жертовала сабой. Своимим чувсвами всем. Для других. Для них. Да временами меня считали маразью и сукой. почему эти два человека которым я обещала не плакать, которые как мне говорили любили меня. Которые были мне как сестры. ОНи предали. Сделали та кбольно, как не мог сделать кто то другой. МНе очень больно. Завтра утром я проснусь и начнеться этот ад. Лучше тогда воопще не просыпаться....

Я больше не могу. У меня просто нет больше сил. Мне все это надоело. Как можно так. Ну как. Почему днем мне хорошо и весело, а вечером мне так грусно. Я устала. Уже устала от самой себя.
Как обычно смотря в небо я не вижу нечего. Нечего. Мой мир дал трещину. Огромную трещину. И вот причина этих трещин, человек который когда-то был самым близким и дорогим...Не кто кторое таких людей не причинит большей боли...Я не когда не п рощу того что он сделал...никогда...
[315x364]

Как хорошо. Когда сидишь ночью с чашкой орячего чая, дышишь воздухом пропитаным апельсиновыми духами. И дует свежий ветерок. А чай тем временем потихоньку остывает в руках. И кажеться чтов ремя замирает. И только звезды светят вместе с лоной. Давай холодный и неприступный свет. Который пробираясь в самый дельние уголки души. И освещает ее своим холодным светом. Все наполняться романтическим настроением и приятные воспоминания нахлестывают с головой. В такие минуы кажеться что нет времени, нет проблем. Нет нечего. ЛИшь ты, чай остывающий в руках, уютная светло зеленая комната. Зведы и луна. И приятный, приторно сладкий и в тоже время легкий как перо запах апельстновых духов
[282x377]

^^
Я улыбаюсь.Чесно, искрени. Мне правда стало хорошо...

Мне недавно кто то сказал, что я похожа на потделку. Потделка...Что не бываеттак что человек смееться почти всегда. Меня это обидело. Я смеюсь грусти в лицо. Чтобы показать ей что она не когда не победит. Что я всегда буду верить в хорошое. и что плохова чтоя почти всегда улыбаюсь...
________________________________________________________________________________


Мы создаем ложное мнение о себе. О людях. Можем видеть,заботиться и любить то чего на самом деле нет. И иногда даже не было. И тогда когда уже не можем существовать без этого, начинаем осозновать что кроме этих ложный предстовлений нечего не имеем. Но на самом деле все не так. Еслич еловек любит свою семью и др близких, то это правда не игра. Это его виденье мира. Можно видеть мир через розовые очки. НО при этом быть вполне счастливым человеком. И не желеть о том что ты жвешь не в реальности. Увы не все ценят свой маленький мир. Они стараються вырости из него. Глупо. Эти розовые стеклашки защищают нас от зла реальности...И лучше видеть то чего на самом деле нет, и быть счастливым. Чем видеть все. И быть несчастным.
[418x480]

мне очень жаль. Жаль что люди сейчас стали такими злыми. Посмотрела в контакте один ролик. у и там два мальчика обижаютдругова. ТОлько обижают морально. а веть это порой болбнее чем физически. Мальчики в 7 классе. Лет им около 14 наверно. Но они такие злые. Из-за принцепа что тот другой мальчик не репер, они его обижают. Как так можно.
то ты тот мальчик не сделал. Каждый имеетправо на ошибку.

Каждый из нас их совершал. Желаю этого или нет. Нов еть нас прощают близкие. Но мы не можем долго простить чего то им...

Сегодня был отвратительный день. Он был безумно скучный и я поругалась с маммой. к счастью уже все хорошо.

Сегодня я познакомилась с каким-то мальчиком Витей х) Он оказался оч милым. И правда очень милый и приятны молодной человек. Хотя знакомство было не в самом приятном месте. Ну это уже не важно. Он очень приятен по общению. и внешне тоже. Хотя это уже детали. Мне безумно понравился его голос. Он был такой...такой....я бы сказала бархотный. Ну вот. Еще глаза безумно добрые были. И друды торчали как антенки. Вот.


Сегодня с подругой прошлась по магазинам. Нечего себе не купила. Мне нечего не понравилось.

Вроде только что был день. А вот уже почти ночь. И Сегоднишний день уже не вернуть. Как бы мне хотелось повернуть стрелки часов вспять и прожить его еще раз. Со всей суетой. Ос всем. НО еще хоть раз. Но не льзя...

И опять я не сплю. ...

я хочу летать, но боюсь высоты.
Хочу рисовать, но незнаю какими цветами.
Мне хочеться петь, но страшно.

И почти всегда мы ставим свое "я". и свои потребности веши других. Очень многие люди котовы идти по головам других, только для того что бы что то самим сделать. С одной стороны я понимаю, что это закон жизни. и что в современном социуме или ты или тебя. Но даже звери не убивают себе подобных. И если убивают то из-за большой нужды. А человек может убить другого не задумываясь. Я сейчас не говорю о физической смерти. Я говрю о моральной. Веть страшнее это моральная боль. А физическая по сравнению с ней просто ничто. Зачем мы всегда идем по головам других. Почему не льзя просто попросить их обойти и продолжать свой путь дальще. Разве это не глупо. Мы не щедим ни кого. Своинравные глупые. А веть многие ученые пытаються доказать что человек это вне плановое существо.Почему мы такие. Я бы сказала страшные. Ненавидем весь мир когда он нас обижает, а когда обижаем его сами считаем что так и надо. Все таки мы бежалостные...Жаль...
[490x255]

Не спала всю ночь.
Смотрела как восходит солцнце. Как буквально крадучясь оно распровляет свои лучики, и показываеться нам во всей красе. рано утром, оно не бьет по глазам, оно еще мягкое.Я бы даже сказала сонное. И вот оно проснулось. И начался новый день.
сегодня новый день, новые события. Все новое. вчерашний день уже не вернуть. Он останеться у меня в паняти. Незнаю надолго или нет. Но я буду стараться хранить эту память. Что бы в холодный зимний вечер мне было тепло в душе.
Сегодня я вспомнила что когда мне было пять лет, мы с мамой гуляли в парке. Тогда мы жили еще в Питера. И Там было большое озеро. Мама сидела на лавночке, а я бегала по площадке. (площадка была у озера) и мама отвернулась а я к озеру побежала. и упала. Мама увидела побежала туда где я была. Вынула меня оттуда. И спрашивает " Ксюша зачем ты тудаполезла?" На что я ответила " мама я там увидела лягушку красную и в бигудях" Мама рассмеялась и не стала ругаться.
Конечно я не помню этого. Мне это рассказали когда я стала страше. Еще мне рассказывали что когда мне было 3 года, я барсика, бубушкиного кота пыталась из ложки супом накормить. Когда у меня не получалось я мокала барсика головой в тарелку.
Жестоким я была ребенком. Хоть и очень забавным. Ех...Хочу быть 5 летним ребенком.
[500x351]

Мы сегодня с катей гуляли. Пускали мильные пузыри. Пели. И еще я сделал то что она от меня просто не ожидала. Я в балетках пошла в глубокую лужу. естествинно я была вся мокрая. Потом сняла обувь и начала ходить по улице босиком. Все было просто отлично.Мы хорошо провели время и я этому рада. Тк последнии дня мне нужно было обязательно развеяться. Теперь я это сделала. если все будет хорошо. То завтра с Димой пойду в кино. Очень хочу. Вот если он завтра все свои дела сделает то пойдем. Вот. Жду завтра. До 3х опять буду с Катей гулять. уиии.

ЗЫ две радуги сразу)
[700x525]

Мы не видем того что рядом. Не слышем. И даже не хотим. Но темнеемение чего-то требуем. Мне немного страшно. Я так боюсь. Боюсьостаться совсем одна. Несмотря на то что я к этому привыкла. Но я та кбоюсьопять остаться одна. Но чувсвтвую я, что к этому опять все идет. Что то вскоре измениться.Наверно измениться влучшую сторону. Т.к. куда уж хуже.

Временами я себя ненавижу. Потому что кроме слов нечем помочь немогу. Нос лова сейчас не имеюют особой ценности.
Я не понимаю, как я могла так замкнуться. Мысли мысли....столько всего. столько новых книг, фильмов,а главное ощущений за последне время. И это пугает меня еще больше.

некому не доверяй и не открывайся- твоя душа только для тебя...(с)
[604x403]

Вечер... Нежные обьятья ночи. И холодный шопот звезд. Люблю это время. Молчаливые звздочки начинают сверкать и ка кбы разговаривать. Когда я была маленькая я думала что они живые. И разговаривают только со мной. И сейчас я тоже хочу в это верить. Они разговаривают со мной. А я с нимим.
Сегодня целый день шел дождик. Люблю наблюдать за ним. Сразу вспомнила о том что мы делали с подругами 2 недели назад. когда шел дождик мы ыбегали на улицу и босиком бегали по асфальту. Промокшие но счастливые шли на 17 этаж слушали мызку если шоколад. И радовались жизни. А теперь вс еподруги разехались. Вернее не все. Самые близкие уехали. И вспоминала это сегодня. Мне хотелось взять телефон и позвонить им. Но что то меня остановило. Наверное то что они в другой стране сейчас и телефоны врятли включены. И мнестало так грустно. И так скучаю. Настольгия. И от этой настольгии, мне было и плохо, и в тоже время мне былотепло в душе. Я знала и знаю что они меня любят. И я надеюсь они это тоже знают.

Вопщем день прошел, очень даже не плохо. целый день в постели из-за дождя.
[500x333]

Я не как не могу понять...
почему люди такие эгоистичные и жестокие. Почему мы всегда обращаем на то как выглидит человек, на его внешность. А только потом, и то не всегда заглядываем в его душу. И если заглядываем. То найдеться такой кто заглянет и плюнет. Просто сейчас не кто не ценит людей за то что они просто есть, за то какие они на самом деле. Например мальчик эмо будет искать себе девочку эмо. И не когда не влюбиться в обычную девченку, которая слушает Максим и читая сказки мечтает о принце на белом коне. Это конечно не всегда та кно в большинстве случаев. Нам важно как выглидит человек. Важно что скажут окужающие, на то какя мы пара. Но почему? Неужели не льзя просто любить. просто потому что он хороший собеседник с ним интресно общаться и с ним душевно очень комфортно. Мы не ценим таланты и личности друг друга. Некоторые когда видят что у другова что то получаеться лучше чем и них, то они могут что испортить или обидеть. Да воопще отбить охоту занимаца тем делом. Вывод. Мы любим не людей, а их внешность. Не ценим и не уважаем друг друга. И что же будет дальше если мы не изменим отношение к другим

за окном идет дождь. Он такой теплый. Сегодня когда я сидела на крыше я видела как была однавременно граза и радуга. БЫло очень красиво.

Еще вчера возникла проблема у одного человека. Хочу ему помочь незнаю как.
Потом его бывшая девушка сказал что они расстались. Мне жаль. Она его искрени любила. Они оба мне дороги. Но теперь каждый будеттянутьна свою сторону.
Хорошо что сейчас я далекоот всех их, и отпроблем. Я отдыхаю. И отдыхаю сама от себя.

Я готова бежать, мысли готовы взарваться. Почему я всегда убегаю сама от себя. Бегу всегда сломя голову. Мне страшно. Боюсьостановиться боюсь. по этому сечас стараюсьбежать и как можно дальше.

скоро уезжаю на море.совсем скоро. Надеюсь там хорошо отдахнуть. правда слабо в это верю.
В москве дожди. Небо плачет. Ему грустно. И егоникто не утишает. А оно всегда с нами. Всегда. Только мы этого не ценим и не понимаем. Веть все живут какбы в совем маленьком театре и считают что у них главная роль. при этом почти необщаються с другими актерами. А веть если они это сделают, спектакльбудет интресенее...

P.S. Опять услышала эту тупую фразу чтопревело меня в бешенство. "ты некому нечего не говоришь и не плачешь, а нас слушаешь." Я не обязана не кому нечего говорить.

"у любви нет сомнений, нет возраста, нет границ." Это было написанно на коропке конфет. Которые мама принесла с работы. Мило. А главное правда.

вчера сижу в аси с яной разговариваю. А моему другу Денису было плохо. Он ругался с девушкой. И в итоге с ней расстался. И в этот момент меня дергнуло позвать егопогулять...ОН мне нечего не ответил. Об ответе можно было догадаться даже самому глупому человеку.Мама сказала что со мной что тоне так. Начто я. Ответила маман ты о чем. Она ты что влюбилась, у тебя глаза горят.И все близкие люди сказалич то я как буто ожила. Катя, говрит что я опять влюбилась. (что не так). Это действително не так. Он простом ой друг. И то что мне приятно с ним общаться, и у меня подымаеться настроение. Это еще нечего не значит. Но что они все ко мне прицепились что я влюбилась и т.д. Неужели не может быть просто дружбы. Он мне канешно нравиться...Но как человек, и друг. И он страше меня. На много. вот. Серовно бы это было не взаимно. И тогда зачем мне лишний раз себя расстраивать.
[300x230]

3 дня подрят я с подругой гуляла под дождем. А вчреа с братом. И еще вчера упала в фонтан.хД. Было очень смешно.Мне было хорошо. Эти минуты радости и счастья. Дают мне желание жить и улыбаться дальше. Сегодня я шла по улице и пела песенки. пела от того что мне было просто хорошо. Мне хотелось летать. И хочеться сейчас. Все наконец стало хорошо. И сейчас пусть даже я плохо себя чувсвую и сильно устала. Но я рада. И счастлива. Сижу и улыбаюсь. Мне хорошо.

И наверное самое главное что произошло...
Одна моя знакомая сплагиатила мою песню. ТУ что я написала. Самое обидное что она была написанна для него. Это был мой прощальный подарок. Она пыталась сегодня ее спеть, и сказать что она сама все предумала. Увы это не так. Я то знаю правду. Но почему-то молчу.
[500x336]

все так туманно. ДАже я бы сказала глупо. Мне хочеться летать, но я боюсь высоты. Мне нечего сказать. Нечего рассказать. Еще преследует странное чувство, что все изменилось.
Недавно смотрела мои старые фотки. Я очень изменилась. Даже взгляд стал другим. Все стало по другому. Все. Ну может это и к лучшему.

Чашка горячего чая. И обьятья ночи. Что может быть лучше. Сидишь. Смотришь и глаза рады. Тишина. И лишь одинокие огни где-то в дали. И холодное мерцание звезд. а открывая окно...свежий ветер. Запах мокрого асфальта. Недавно был сильный дождь. Мокрые капли на обдеже. И воспоминания прогулки под ним. Эти слёзы неба...его тоска. Я понимаю их без слов. Зачем слова. Серовно почти все это лож. Но к чему это сейчас. Веть когда так хорошо. И слова подруги..."ты ищишь причины для грусти. Ты так любишь это чувство". Возможно. Но уже не сейчас. Тоска уходит. И снова небо...Обнимает меня своей теплой рукой. И мне хорошо. Хорошо. Потому что оно не дает мне выход в реальность. Не дает никому меня обижеть. Делает сильнее. Спасибо ему.

P.S. "Ксюша кажеться ты никогда не повзраслеешь, всегда будешь маленьким ребенком, с наивыными глазами...(с) Сестра.

все как всегда. Как всегда хорошо. В понедельник моя подруга уезжает отдыхать. Буду скучать поней.

Каждый вечер жду с нетерпением. Сожусь возле окна с горячим чаем. и слушаю музыку. Наблюдаю в окно. И на этих минутах мир останавливаеться. Все проходит. Становиться так легко. Но потом чай остывает, медлинными глатками я его допиваю. И все возвращаеться. Атак хочеться что бы такие минуты шли дольше..

Долго, очень долго я думала. И теперь наконец решила. Пришло время. Пришло время все забыть и начать заново. Хотя сколько раз я это уже говорила. Но ни как не могла. Но теперь со старой жизнью я решила покончить. (удалила все фотографии с ним. Его номер все, чтонапоминала о нем. И о тех людях что меня предовали и бросали) Теперь посвещю всю себя нужным делам. Займусь чем нибуть. Позвоню старым знакомым с нимим погуляю. Вот. Надо жить дальше. Жизнь не стоит на месте.

[319x480]