Мне кажеться что сдены давят на меня.
ОНи душат. И не дают права на последний глаток воздуха.
Кажеться что воздух отравлен.
Отравлен сильно действущим ядом.
Так что и он меня убивает.
Кажеться что вокруг не люди, а их безраличные тини.
Я боюсь. Боюсь остаться совсем одна.
Хоть и понимаю что к этому привыкаешь.
Но мне страшно.
Может я схожу сума? Или мои ночные кошмары довели меня до безумия.
Это тихие ш аги к безумию.
[300x486]
Боже, я самая настаящия идиотка.
Досих пор верю людям.
Верю что они хорошие. Хоть и скрывают это.
Но это не так.
Опять наступила на одни и тежи грабли.
Надоело...
два человека что жили внутри меня, поругались. Один самый глупый остался за старшего.
Мне было с ним сложно.
Я н е умею жить с ним.
Мне посоветовали накормить его снатворным.
Он выпил и уснул.
второй вернулся. А первый так и не просыпаеться.
Мой здравый смысл спит.
А сейчас он мне так нужен....
Волосы скаждым днем становиться все более рыжие. и мне это нравиться. Кармонично смотриться с зелеными глазами...
Стены, давят на мои нервы. Они буквально душат меня. Они душат меня так же как и глупые слова. Только слова дают сделать еще один глоток воздуха. А они нет.
Мне иногда становиться страшно. Я боюсь стать холодной и равнодушной ков сему.
Боюсь будущего. Но и прошлое меня угнитает,а настоящие просто убивает...(с)
Мне осточертело относиться к людям хорошо, а потом получать плювок в лицо.
Тот кто придумал фразу "относись к людям так как хочешь что бы относились к тебе" был идиотом. Люди никогда не будут так делать.
Они слишком глупы.
Эгоистичны
и безпринцепиальны.
Как я устала говорить это серым стенам.
Почему если ты не эмо девочка худощавого телосложения и не в черно-розовом. Ты сразу стоновишся ярким пятном и всеопщим обьектом ненавести и оскарблений?
Мне пративно от этого.
Такие люди своими грязными словами перекрывают кислород.
Мешают делать вдох и выдох.
Те 30 секнуд что я слышала оскарбления в свой адрес, показались дольше вечности.
Те люди сильно опустильсь в моих глазах. Только из-за того что мне не позволло воспитание и здравый смысл я молча прошла мимо. А может мне помешало им что то ответить, телефоный разгоор с подругой. Незнаю.
[496x480]
я выбираю ярко синий цвет шрифта что бы снова окунуться в ту безбрежную глубину. Этот цвет асоциируеться у меня с морем которое не подвласно человеку. Дикое и своболдное.
Все идет ровно и хорошо. У меня все действительно хорошо. Но события последних дней омрачают это. Война начилась. Они все глубже и глубжи втягивают нас в нее. Хоть наша сторона молодец, мы спасаем осетию. Вчера я узнала что моя хорошая подруга находиться в зоне канфликта. Надеюсь все обойдеться. И она будет в порядке...
Очень надеюсь.
Ужасно что они начали войну. Столько пролилось крови и погибло невиных людей. Даже не погибло просто так. А было убито, в бесмысленых окопах этого идиотизма.
P.S. У меня сломался комп. ТАк что незнаю когда еще зайду. Все люблю. Всем пока.
Кто хочет пусть стучит в асю 471-159-471
Порой мне кажеться что моя лучшая подруга это человек который не понимает даже части того что я говорю. Ее вечный здравый смысл меня убивает Она постоянно говорит это не так это не то. Это игра твоего воображения. Нет. ЭТо не игра воображения. Это не просто симпатия. ЭТо не просто слова. Он не просто человек. Я слишком глупа. Слишком упряма. Слишком маломыслищая. Ее не слушаю как всегда. Делаю по своему. Потом иду ей плакаться. Потомучто она всегда прова. Да да да. Я могу придти к ней и зарание знать каждую фразу .
НО почему мне кажеться что я превращаюсь во взрослую рядом с ней. Но чаще всего все же я маленькая.
Я очень люблю ее. Она близка мне. Мы всегда вместе. Но меня все достало. Она не как буто не слышет что я ей говорю. на как буто не слышет что у меня больше нет сил. Что все..это конец. Конец меня. Конец. Я была маленькой я ей и останусь. Мне обсалютно хорошо в таком состоянии. ДА я могу взыть пойти в холодную погоду по лужам. Смеяться и плакать однавремено. Могу пить алкоголь в малых количествах. Могу петь когда хрчу. Могу плакать из-за ерунды. Верю в любовь. Верила и буду. Но она этого похоже не может. И не хочет Для нее это смешно. Но в тоже время тико. Я читаю это в ее глазах. Хоть она это скрывает.
Наверно все дело во мне.
Как я устала говорить с серыми стенами
Размазаная тушь, безразличный взгляд в небо и пустая пачка сигарет....Ох, я же не курю.
Так много сумашетших мыслий в голове. Они поедают мое сознание ежи секунда. Так много всего. Слишком много. И от этго много мой мозг не успевает справляться с информацией. ОН не хочет. Он устал. Два маленьких человека что жили вомне поругались. И теперь один из них уехал. ОСтался какой то дурачок. Который никак не может понять что я одной ногой в реальности.
[600x529]
Грузия начала внегласную войну с Билиссией....Пролилось много крови....И все только говорят...а лядям помогать никто из них нехочет. Какая они после этого мировая помощь........
Значит я сейчас хочу рассказать о моем отдыхе.
Мы отдыхали в крыму. Люблю крым. Там хорошо. Море солнышко и песочек. Первые дни я была как ниприкаеная. Ходила одна. И все время думала о том что в моей жезни происходит и что сделать что бы это изменить. Решение обдумывалось и принемалось целых 3 дня. Три дня я не спала ночью валялась на песке и думала, считала зёзды. И мне было хорошо. Мысли и воспоминания вернули на меня настольгию которая грела душу. Потом я решила что жизнь как тетрадь. Плохое я могу просто вырвать. Это не нужные не кому листы. Они запачканы черной краской и мне они не нужны.Я распохну вены артерий....и мне хорошо...
На море я не с кем не познакомилась. Были просто старые знакомые. С которыми каждый год вместе отдыхаем. И в один вечер когда я сидела на берегу, ко мне подошел какой-то мальчик и наглым голосом спросил что скучаешь...я была готова его убить. Но вежливо сказала что я не скучаю. Просто меня бесят такие наглые. Может я просто слишком замкнута но все же...
Потом я поехала к совим родственикам. Очень приятно было их видеть. Люблю мою семью, пускай многих я вижу очень редко но все же вижу. РОдственики это моя семья....каждый из них мне дорог, многих я даже не знаю. Но от них пахло добротой и любовь. которой порой мне не хватает. Люблю свою семью сильно сильно.Вот. Мы прыгали с тарзанки. И с моста в днепр. Это было жутко страшно. Но так прикольно. просто мего. Еще у меня есть две двоюродные сестры..Катя и Настя. Они просто Мего. Такие классные. Им 11 лет. Мы с нимим так смеёмся всегда. Едим фрукты тнами и пускаем мыльные пузырики. Купаться ходим. Короче нам очень весело. Сейчас я гдето между днепропитровском и киевом. У своей сестры. Она жувет на 9 этаже и видно днепр мосты и все такое. Это очень красиво. Особенно когда закат. Потом сегодня мы ходили на рыбалку. Мы ловили рыбу на деньги. Получилось так что мы когда собирались набрали еду. И когда приехали туда. Было так хорошо и тепло, что все сразу пошли купаться. И ловить рыбу было всем лень. Ну вот мы пошои к одному человеку который ловил рыбу....и купили его улов. И счастливые потопали к нашему лагерю. Наварили уху и всяких вкусностей сделали. Душевно покушали и пошли капаться. Один мой друг пытался снять с меня купальник. (у него нечего не получилось) Он снял его с одной тетки...она потом к нему подошла и начала спрашивать тип сколько он стоит...мы его от этой тетки спасали. Лазили там еще по комням и пели песни пот гитару. Вот так. Потом когда приехали дмой кушали арбуз и пели песни. играли в карты на желание. Моей подруге загадали желание поцеловать муровья. Бедная. Сделала все таки. (потом видео суну) Потом с сестренками с тарзанки катались. А на днях я разлила на себя зеленку....и была ей расскрашена...хаахаха. Вот...завтра Др у моего дяди. Дмой я вернусь 6 аагуста или 7. Точно еще не знаю.
З.Ы. Мне очень хорошо. И скоро будет много много фоток.
ну все хорошо. Я сейчас у своих родствеников. В киеве. Тут хорошо. И мне тут тоже хорошо. Море сделало свое дело. Часть боли оно унесло. Надеюсь унесло раз и на всегда. В москву я возвращаюсь 6 августа. Там подробнее расскажу как отдахнула.
перед тем как я уеду, хочу чказать большое спасибо двум людям, они наверное больше всх мне помагали. Они и еще один человек которого нет на ли.ру.
Спасибо вам девченки. Ваша потдержка для меня много значит. Вы были со мной в грусные и радостные моменты. потдерживали меня и давали нужные советы. Я вас очень люблю. Вы мне очень дороги. Я очень рада что с вами познакомилась.
Спасибо за все. Хорошо провести вам лето. И не периживайте все будет хорошо. Все.
Mad_Lane и Xx_PorcelaiN_Doll_xX я вас очень люблю. Спасибо вам за все.
[500x375]
остаються считыные часы до того как я уеду. А мне та кгрусно. Я сижу и чуть не плачу. Все навивает мне тоску. Все. Прогуливаясь сбодругой по улицам города, я понимала что, что бы не случилось моесерце всегда будет принадлежать эти местам. Моя душа навсегда будет тут.
прощаясь с катей, я думала что разревусь и она как обычно будет меня успокаивать. Я проглатила слезу и не заплакала. Мне было и сейчас очень крусно.
Я не хочу уезажать. Не хочу. А надо, надо потому что я больше не могу. Эти стену сдавливают меня. Эти мысли...Эти пустые размышления. Вс еэто глупо. Я уже не могу. Эти срены сдевливают меня. Не даютмыслить. Не дают спать ночами мысли. Они как демоны. Они мой самый страшный ночной кошмар. может я действительно сумашетшая как иговорят все..но самый страшный мой ночной кошмар это тот где все мои мечты сбываються.Это самый страшный. Незнаю почему. Мне хочеться утонуть в небе. Хотя я уже давно внем растворилась. Давно...больше нету сил, как нету слов...я исчерпала себя....мне не хочеться никуда ехать...я готова приковать себя наручниками к батарее и остаться дома. Но не могу. И не могу показать родителям что не хочу ехать...не могу...а та кхочеться быть дома...Хотя каких-то 14-15 дней я переживу. Я постораюсь...
Сегодня ночью или завтра рано утром я уезжаю. мне не очень хочеться. Но вс еже придеться. буду отдыхать загорать и купаться.
Я так люблю море. особенно ночью. когда лежишь ночью на песочке у моря, смотришьна небо и слышешь как волны бьются о берег. Смотришь на небо, и кажеться что оно еще ближе. Спокойно. тихо. Жду этих секунд.
Я слишком замкнута, мне полезно искать новые знакомсвтва.
[471x660]
Я пальцами измеряю растояние,измеряю маленькие милиметры. Милеметры счастья. Чтобы не случилось. Я рада что я выбрала одиночесво...Самый лучший способ научиться понимать себя. Наверное сейча смне это нужно.
Сегоня весь день провела с подругой. Мы листаль глянцевые журналы, читали смешные вещи и ели вишню. И она сказала что я человек загадка. То что таких как я она еще не видела...Но при этом они видет меня насквозь и не виит нечего во мне. Странно. еще то что она мне сказала то как она видет меня..." я, маленький избалованый ребенок. Избалованый вниманием. Но и проклятый одиноческтвом. То что у меня бесгранично добрая и светлая душа. которую кто то заляпал черным цветом. ТО что я стерва с добрым и искреним серцем. Я хочу летать но боюсь высоты. Слишком непонятная и слишком простая.( я проста как сибирский валенок, но при этом меня никто еще не понял)" И было еще много чего. Но это все не я. Я изгой. и мне это нравиться. Нравиться быть одной.
Я человек в котором нет загадки. Я человек который прячеться в них.
[500x348]
Милиметры счастья, фабрика желаний. Все это во мне. Мой внутрений мир достаточно силен и карасоче что бы прожить без реальности. Лучше я совсем замкнусь в себе чем буду жить в реальном мире. В моих голубых потертых джинсах, столько воспоминаний, надежд. Люблю голубой цвет.
Так много было надежд, они стали мертвыми, много желаний.они забылись во временой колие...
Я слишком ценю мой мир. Видеть все через очки намного безопасне и приятнее.
я сидела на крыше сегодня. И говарила с небом. ОНо так прекрасно. Так красиво. Мне там очень спакойно. чувсвую себя в безопасности.
Вирус этого чувсва давно покинул меня. Давно угас. И я рада.Рада что все забыла. Я смогла. Стиснув зубы и сжав руки в кулаки идти дальше. Я смогла. Главное что бы сейчас не закружилась голова и я не упала вниз... в безну из которой я начала вылезать....
[500x329]