Мое самое обычное состояние....
Мысли,голова полная всяких идей и планов.
Ожадание своеобразного чуда
я его скажем так дождалась.
Не без жервт конечно.
Но это жертва была оправдана.
Все налаживаеться...
Нечегго не вечно, даже грусть.
Надоело лиш, однообразие и серость дней...
Спасает музыка и киги, чай и фотографии
все встало на свои места.
НО как всегда я задумываюсь, а не зря ли я принесла часть того что мне дорого в жертву, своему чуду...
хватит желеть...
Сегодня в нашем доме убили девушку...
Она была моей равесницей.
На год наверно страше.
ужасно
Как этот грязный подонок мог дойти до такова.
вот ублюдок.
выспалась...
Впервые за 10 дней я нормально спала.
сегодня будет самый тяжелой день а весь этот промежуток времени.
Я должа буду посмотреть моему страху в глаза и все сказать.
Сказать о том как я его ненавижу, и что эта чертова ненависть отравляет м не душу уже 1 год.
Стралась простить...Но шла патаря за потерей, а этот человек подливал масло в огонь.
Так что сегодня все точки над i будут поставлены. Раз и навсегда.
Я устала, от этих вечных нарушеных общаний, пустых слов которы н икто непридает знаечения.
От километром исписаной нелепостями бумаги.
От своей наивности и беспомщности.
От вранья
от их вечных издеок, по поводу моих орфагрофических ошибок.
От того что иногда мне очень многое хочеться не написать, а сказать.
Я говорю, а меня считаю смушетшей и говорят что мне надо больше спать.
Я устала от бессоницы и того что никогда не получаеться делать все во время.
Они устали от меня.
От моих тараканов, и от того что я много говорю с пустатой,
во всеком случаее я не поступаю так низко как они.
Не бросаю людей тогда когда они осбенно нуждаються в понимании.
Стараюсь изменить себя в лучшую сторону, они пытаються быть хуже чем они есть.
Не хочу быть как они..и не буду.
Боже... может и правда надо больше спать.
[473x348]
маленькие казусы вносят хоть какое-то разнообразие
пускай и с каплями негатива. Но все же.
Серая и пасмурная Москва.
Холод и онимевшие пальцы.
пора носить перчатки.
Вроде все так просто.
Но и в тоже время так сложно.
Я не понимаю, почему они такие злые.
Кричат и ругаются.
А потом говорят, " я бы хотела как ты не кричать. И почему ты всегда молчишь".
Да просто мне нечего сказать.
А не кричу, потому что круглый год болею ангиной и больно говорить.
Не буду тратить силы своего голоса на глупые соры.
мне пративно горить с тобой.
ТЫ настолько отвратителен что у меня не хватает слов.
Литры выпитого чая.
и километры исписаной бумаги.
Мы не пишем друг другу электроных писем.
Мы пишем живые.
Говоим по телефону.
Но ты...
не цениш в людях душу.
лиш внешность.
глупый.
Потом удивляешся почу тебя все так ненавидят.
Я тебя не брошу.. ТЫ мой друг. а друзей не бросают.
Я пытаюсь тебе изменить...но это не нужно и бесполезно.
Твой выбор. Но я тоже долго терпеть не смогу.
Хотя...нет...нет смогу.
Я заставлю себя перестать прощать.
Хочу зиму...
ее бездыханные объятья
плед, увлекательная книга или фильм и чашка чая.
и не будет этих интриг.
зима завалит их сугробами.
объятья лишь сплетни....
которые будут жить и греться в телах и сердцах.
останется зависть...но ее не будет видно.
зама...
строгость...черное и белое.нет излишеств.
Хотя....
осень тоже прекрасна.
весна по своему идеальна.
Но вот лето...оно тоже превосходно...но я не умею его ценить.
Люблю больше зиму.
Она холодная, но честная.
Просто всего слишком много.
мой мозг разрываеться на тысячу частей из-за того что слишком м ного информации.
Школа, дом, друзья, знакомые.
Всё сливаеть.
Это как при переходе через дорогу...
ты судрожно ждеш красного цвета и ждеш пока машины остоновяться.
Но его все нет и нет...
и ты рисукуеш переходя трассу с оживленым движением на красный свет.
Но я так не сделаю...
Мне страшно бежать. По этому я подожду.
веть когда-нибуть заговориться красный.
А пока буду наслождаться тем что происходит.
[300x251]
Я буду кричать....
но не от болиили чего-то еще.
Мне просто хочеться покричать...
Сегодня впервые нормально увиделась с Настей Мещикриковой. Нормально поговорили и погуляли. Тольку руки у меня замерзли. А так нечего. Все было довольно мило и нормально.Поговорили разошлись.
Теперь как всегда, я осталась в своем городом одиночестве...Хотя это даже хорошо).
Вроде на данный момент все идет довольно не плохо. Я бы даже сказала хорошо.
Осень наконец-то вступает в свои владения. И мне так р адостно, от мысли что скоро зима.
что скоро я одену теплыйсвитер и спрячусь в его ворсинках от все этой безликости и серовсти.
Приятное чувсво стабильности. И хорошое настроение.
Хотя..нет отвратительнее состояния. когда радость и счастье, разбавлены каплями грусти и тоски.
Но се веть будет хорошо...
пора бы уже.
Я не помню когда последний раз звонил мой телефон....
Я не помню когда последний раз мне отправляли смс.просто так.не из-за того что что-то надо..
Я не помню когда мне последний раз звонили,чтобы узнать как Я.как мои дела и чем я занимаюсь...
да и вобще.не знаю когда последний раз у меня спрашивали "как дела?"..просто из интереса.не из-за того,что это"норма"и нечего больше спросить....
Я устала от безразличия
да я уже привыкла к нему..
столько номеров....а зачем они??позвонить-то некому..
ууу............
сколько это будет длиться.
даже Маринка.
"привет зай,как ты?что не пишешь?"
"извини Ксень,просто времени нет,школа.."
надоело все это вранье.
[500x250]
дождь...капли барабонят по крыше...приятно сидеть с чашкой чая на балконе...
люблю дождь...
коридок....наш большой школьный коридор...
то зеркало в центре...
два подоконика по бакам...
стоим и смотрим вэто зеркало с разных подокоников...
говорим взглядами...
без слов...
они не нужным...
звонок...
расхомся по классам...
потом все по новой...
мне приятного говорить с тобой...мой молчеливый друг.
[420x314]
не нахожу себе места...
никогда бы не подумала что обжигающий чай может показаться таким холодным.
я скучаю.
пока ты не позвониш и не скажеш что у тебя все хорошо, что ты хорошо доехала я не усну..
знаю что позвонить ты сможеш только через неделю.
значит неделю буду плохо спать и накрчувать себя.
потому что переживаю...
мама...она так много плачет из-за того что ты уехала.
я не нахожу себе места...
боюсь что тебе там не хорошо.
чтоты несчасна.
как только смогу с тобой поговорить спрошу зачем ты это сделала.
Один словом убила в нас всех все. Ты веть не предстовляеш как тогда в аэропорту плакала Даша...
как только твой самолет взлетел...она и мама так плакали...
я плакала дома.
нам всем больно.
как смогу обьязательно спрошу почему ты этос делала...
а теперь нам всем надо научиться жить без тебя.
самим.....
ты прошлое...
которое я так же буду любить и ждать..я надеюсь что мы еще увидемся в этой жизни... люблю тебя бабушка..все мы тебя очень любим...
Прости меня если когда-то обижала......знаю ты этого никогда не прочитаеш...но я тебя так люблю....я не понимаю зачем ты уехала...почему ты не осталась со мной мамой..как мы будем жить без тебя...бабушка...я тебя так сильно люблю...зачем ты ехала...ну зачем...ты так много еще не рассказала...я никогда не забуду как ты читала м не сказки и мы ходили в зоопарк. Я помню твой твой юбилей...как мы все веселились...дедушка тогда был жив еще...было так много детей в доме..всебыли счастливы...мы все очень скучаем...прошол всего один день....как ты уехала...а м не уже так плохо...я так скучаю...ты помниш масленицу..я помню...когда мы жгли чучело и вы с мамой учили меня делать блинчики...как мы с братом и сестрами бегали летом по огороду и рвали глубнику...а ты ругалась что мы едим грязные ягоды...я помню новый год...помню все все..и мама помнит..и все мы помним..
я тебя просила останься...не уезжай........ты уехала....мне так плохо без тебя..
бабушка я тебя очень сильно люблю...
завтра перенесу все это на бумагу..и отправлю тебе в конверте...я будуписать тебе письма...и надеяться ждать что ты вернешся...
сегодняшний вечер...
вечер воспоминаний...
приехал человек которого я не видела почти 8 лет
я так рада его видеть.
мой первый лучший друг.
даже не лучший...а первый человек которого я в своей жизни назвала другом.
сейчас он уже не тот глупый мальчишка.
он вырос...
своя семья...
сын, жена....
искрени рада за него.
теперь я вижу как быстро идет время...
как быстро оно кончается....
как быстро оно меняет мир вокруг нас.
8 лет...с одной стороны не мало...
а с другой что есть эти 8 лет....как неделя.
он так изменился.....
[300x388]
[300x200]
это похоже на бесконечный мексиканский,сериал.
Там где они ищут друг друга встречая разные препятствия.
или где семьи враждуют.
или вообще вся глупая задумка режиссера в целом.
мыльная о пера не имеющая смысла.
глупые реплики
и прочие.
ужасного качества,
и плохая подборка актеров.
но черт возьми
меня как будо прикавали наручниками к стулу и я не могу переключить канал.
и смотрю глупый сериал.
и мне волне нравиться.
не смотря на его предсказуемость и глупость.
потому что это глупый, бессмысленный, плохо отснятый сериал.
с плохой подборкой актеров
. Моя жизнь.
правда я не считаю ее такой уже плохой.
она хорошая. и сериальчик, тоже вроде бы нечего.
Черт........
обидно.
я смеюсь над своей глупостью.
Надоже так что то вбить голову что бы это что то
разбудило то что давно спало
черт
вечно я опаздываю.
Мне было как всегда некогда...
я торопилась...
точнее мне было лень.
а если еще точнее...даже честнее
мне не хотелось нечего видеть, слышать и понимать.
теперь сожалею.
даже не сожалею...
а виню себя в том что так эгоистично поступила.
мне жаль.
теперь сижу и жду не знаю чего...
уже усомнилась 100 раз в существовании
не себя...а дуговая человека.
я идиотка.
увы.
мммм.
черт.
бесвязные мысли, и приятное теплое ощущение.
притяно чувсвовать что все закончилось.
Хорошое настроение, и маленькие казусы уже не кажуться таккимим...
как же я рада
что наконец все хорошо...
ура.
[420x287]
наверное...хотя нет...
точно.
Мне стало лучше.
Все начинает налаживаться.
И дома и воопще.
Шторы плотно закрыты.
Но солнышко пробираеться через них.
Щас дожждусь катЮ. и пойду с ней пройдусь.
Завтра такой счастливый день
точнее просто хороший.
а для моей тетя счастливый..
Завтра уезжаю...
до вечера понедельника.
Увижу свою тетю.
мамину сестру двоюродную.
я ее еще ниразу в жизни не видела...
Так волнуюсь.
ну надеюсь все пройдет отлично.
Так хорошо сознавать что после того что было, ты понимаеш, что тебя все это не нужно..и ты стал сильнее. Я поняла...Нельзя жить прошлым.