2 экзамена позади. еще 2 впереди.

а оправдались ли мои ожидания лета? да в полной мере.

-.

вот он май. теплый такой. с черемухой и вишней цветущей. вечерними прогулками и мороженным. А мне блеваь всем этим хочется!. Понимаете? Я больше всего на свете лета боюсь.

так или иначе все это оставляект на нас свои следы. ТАк что создается впечатление будто по каждому можно изучать историю. =\

Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение

<773>

нет, иногда меня просто тошнит от тебя.
особенно от пресловутого "пока".
если я его скажу,это будет последним словом, которое ты от меня услышишь.
(с) Ресницы_вниз

опубликовано псевдо_мысли

мне бы хотелось ч то моя не всегда услужливая память стирала все без остатка, в те периуды когда ты зацыкливаешься на одном воспоминании, на одном человеке. событии. И тогда всегда хочеться что бы тебе предоставили возможность прожить этот год, месяц,день,час, обсалютно по другому. Что бы исправить доделать. увы.
Как же хочеться ничего и никого не вспоминать. Столько времени уже прошло. А мне все жаль и жаль. Все время жаль. Да и не себя вовсе. А их. А какая разница кого я желею их или себя? Наверное некторые психологи правы, в том что когда человек проявляет жалость к людям которые его сильно обидили и не просто жалось а самую что не наесть горечь, это значит что он желеет сам себя. печально конечно. Очень печально.
как бы хотелось что бы мозг автоматически как при травмах головы все стирал под частую и ты лежал на голове с грелкой нелепо радуешься что ты уже ничего не помнишь.

мне нравиться бегать перед сном. Так и спиться крепче и воздухом дышишь. Утром не могу. Глаза открыть не могу.

а сегодня капал дождик. Мы пербегали дорогу, опаздывая в музей. И я промокла. Немного совсем правда.

Ведем экскурсии. Скоро же 9 мая. К нам в школу приходят ветераны и мы им рассказываем то что они и без нас знают. Но, это другое. им ведь приятно что мы помним. а мы помним.

Но как можно говорить о смерти и такой трагедии как война с 5летними детьми?

как акулы. Нет даже как меленькие пираньи. Откуда втаких крошках, детках, столько злости и ненависти?

Весна?

я бы хотела осень. Такую теплую и золотую. С красивыми клиновыми листочками. С влажным, пахучими листьями, легким инием по утрам и что бы когда дышишь шел пар. Что бы шли внезапные дожди, а потом снова голубое чистое небо.

Мне бы даже было все равно, если бы это было время когда мы учились бы. Школа\курсы.\ Правда.

Вроде как всем говоришь, поскорее бы все растаяло и было тепло. Лето, море солнце. Но на самом деле я очень хочу осени. спокойной желтой осени.

Мои цветы на подоконнике растут и набирают силу. Они проснулись. Зацвели. Теперь в комнате пахнет свежестью и тягучим сладким запахам одного цветка, чьи листья похожи  на клиновые, а цветки такие большие, ярко рыжие. мне нравиться.

А еще страшно очень. с каждым днем все страшнее. Почему? потому что у меня экзамены. Больше всего на свете я боюсь завалить математику.  математика это мой ад. А с нашей учительницей, мой персональный ад. Зато точно знаю что сдам общество и биологию. Вот насчет русского тоже не уверена. потому что когда я начинаю спешить делаю много ошибок.  А мне хочется быть врачом. Детским врачом.  Ведь дети такие трогательные и милые. И когда они болеют это большое горе.

одному  человеку хочется оторвать голову, доугому сказать " ах ты сволочь"!

скоро закончиться школа. скоро. совсем.

ура-ура.

 

- весна тепло.

- знаешь Кать, если бы ты зимой носила теплое пальто, ане свое коричневое тебе бы и зимой шикарно было бы.

 

призераю.

"ну в конце концов все проебать это тоже - дар"

(с)

 

Почему-то сегодня вдруг, мне стало очень важно с кем я когда-то дружила, о чем говорила о чем писала и думала. То чем жила.  И пересмотрев старые фотографии. перечитав письма и записи, мне кажется что я была такой глупенькой, наивной. Верила в людей которые на самом деле не принесли мне ничего кроме боли и разочарования.

А сейчас уже не в кого верить. Наверное каждый человек переживает такой период, когда он остался один и… начинает анализирует все то что происходило раньше. Начинают выплывать события, слова. И все видится абсолютно другим. Люди, слова, поступки. Просто черта выбора к которой я подхожу каждый день она заглатывает. Мне нечего рассказать. Кроме того как я боюсь. А кому интересны страхи другого человека? Ведь у каждого много своих страхов.

Я бы хотела сейчас на море. Посмотреть на море ранней весной. Море вызывает у меня ассоциации бесконечности, свободы. То чего так не хватает.

Еще скоро 14 февраля. Праздник для открыточной индустрии. По моему абсолютно глупый день. Именно в этот день хотят показать как любят друг друга. Но разве за один день можно показать?

 

НУ, что произошло за все это время? Ничего. Хотя тут я слукавила. Мноо перемен произошло личного характера.
Некотороые вещи стали существенне некоторые наоборот. Это вызвало изменеие в кругу моего общения и мы больше не ладим. Наверное так и должно быть, мы меняемся и ищем новых друзей новые события. Новое.
Я учу итальянский. Мне нравиться. Мне нравиться петь песенки на итальянском. Они такие задорыные илегкомысленные. как бабочки. Всего много. ДАже слишком много что бы об этом говорить. Сейчас я испытываю слишком сильное смущение что бы говорить о том что твориться в моей голове. Потому что никому кроме меня это не надо. А мне ближе бумага. првельно говорят что она стерпит все. И ведь терпит. Чья-то бумага терпела такое, что потом стало шедевров литературы. Кстати о ней. Мы сейчас проходим герой нашего времени. И Печерин как героц многим нравиться. А вот мне не особо. Он слишком злой и желчный. И в тоже время мне кажется что он отражение действительности. Многие героии литераты являются нашим зеркалом. И я начинаю задаваться вопросом поче

если останемся среди этих диотов и эгоистов, меня не станет. Выбирай.

так не бывает. Так не может быть по одной простой причине. Я не формат.

- ты человек от которого одни беды. Еще немного и ты вызовешь 3ю мировую войну(с)

беги и спасайся. пока можешь бежать.

ну что.

Что нового? Да ничего. Все по старому. Затяжные истерики и куча бумаг которые надо разобрать\собрать и отсеять не нужное. Надо отсеять меня что бы не мучилась. Все хоршо. Странно да. Все хорошо настолько насколько это возможно.

все изменилось с тех дней. Все изменились. Горько. ОЧень горько. Хочется кричать или молчать. Хорошо в одиночестве с открытой форточкой. Хорошо на воле. мы любим одиночество. Или претворяеся что любим. Печально. Столько лжи и претворства. А кто-то школу заканчивает. А кто-то толькоп ервый ее этап. Новая жизнь скоро начнется. Взрослая совсем.

 

здравствуй грусть.

печально. Эти маленькие потаскушки сделали мою жизнь еще невыносимее. Она и так была не сладкой, а тут бац и все верх-кормашками повисло. Иногда я подхожу к зеркалу и смотрю н асебя, Такая милая,добрая,умная с кучей других достоинств, как говорят многие ХОРОШИе люди волшебная. ТАк почему же мне везет как утоплинице?а? Блядь. Я хочу выругаться выплакаться кому-нибуть, а потом напиться с ним красного вина или виски и уснуть в чьих-то руках которые бы говорили что все хоршо. никогда меня не оставят и будут вечно дердать за локоть что бы  яснова не оступилась.

Ну да конечно, таких руки было целых две пары. пока в какой-то момент они обе не решили что пора толкать меня в пропасть.  итдали хорошего пинка. До сих пор лечу приземлиться не могу. ЗАд аж горит.  аглавное огт этого пинка моя и без того разбитая чаша личности раскрошилась совсем. Теперь я кажеться становлюсь злобной стервой. Отлично. Только этого мне и нехвататет. Ну что ж, можно открыватьс вой клуб ничтиожеств или у"унниженые и оскорбленые добро пожаловать".

НУ что, самое ужасное что эту восхитительную осень я упускаю. Все хуево.

чао. Пойду травить себя душещипательными сказками.

я хотела написать о том как больно. Хотела рассказать в каких болевых муках сорагаеться мое сердце. Но несмогла. Слишком много вещей о которых просто вот так не расскажешь. и просто не напишешь. Слишком много. Так что будем деражать свои шальные мысли при себе. " ты мне как сесра,я за тебя горой"

Тогда умоляю гора, отойди. Не мешай мне оживать. Может я и вернусь к нормальной жизни, но я вно не сейчас.

 

горько

о да

в воскресение мы встретимся.

может быть(!)

а если нет.

я  с Элис на выставку пойду.

ура что ли.