Настроение сейчас - растерянное

Привет ДневничОк) давно я сюда не заглядывала...почему? сама не знаю…все как-то не до того…это не оправдание…извини.. помнишь две последние записи? Ты думаешь, они про одного человека? Вовсе и нет… давай по порядку…

Андрей мы с ним долго встречались…ну долго по моим меркам, целый месяц я была рядом и с каждым днем я все сильнее понимала, что он мне не нужен. Пожалуй, хорошо мне было с ним только первые три дня, но я его не бросала. И причину назвать не могу ее просто нет. Он рядом и рядом. Вот и все. Конечно, я понимала, что это неправильно, но продолжала ничего не делать. А потом появился Он…внезапно, как снег посреди лета…

Как-то раз зайдя в очередной раз vkontakt я увидела что ко мне в друзья хочет добавиться какой-то незнакомый мне парень...Костя Верещагин…посмотрела на аватарку, ничего примечательного, даже не симпатичный, да и анкета на странице тоже не прельщала, договорились встретиться…весь день до этого и в день встречи мне дико не хотелось никуда идти, отмазки одна за другой появлялись в голове, главная из них ведь у меня есть Андрей, по отношению к нему это было неправильно, но ведь я пообещала придти, значит должна….уже подходя к месту встречи, я в сотый раз укорила себя за поспешность решения, не нужно было тогда соглашаться…теперь я это понимаю, моя интуиция в очередной раз меня не обманула, вот только в очередной раз я к ней и не прислушалась…как всегда…на одни и те же грабли.

Итак я все-таки пошла. Встреча состоялась у ПетрГУ. Я выглядела очень эффектно и прекрасно это понимала: черные лакированные туфельки на каблуке, короткая джинсовая юбочка, кофточка, открывающая плечи и вишневый кожаный плащ, взятый на случай резкого похолодания, прибавь к этому надменный самоуверенный взгляд и такую же походку. Я бала в себе уверена и мне было все безразлично, совсем не волновало, кем окажется этот Верещагин, даже более того я была полностью уверена, что он окажется никем, и я впустую трачу свое время, почти изменяя Андрею. Когда я подошла к воротам университета, он уже меня ждал там, он оказался совсем не похож на свою фотографию в контакте и все же показался мне совсем несимпатичным. Полчаса – пообещала я себе, - потерплю всего полчаса ради приличия и спокойно уйду домой. Мы пошли гулять, куда было не важно, просто шли куда вели ноги, и они привели нас под дерево черемухи в парке…мой любимый аромат…я вдыхала его так глубоко и медленно словно хотела захлебнуться им, одурманивающий, притягивающий. несравненный аромат лета…аромат надежды, счастья, мечты, близкой к осуществлению. К этому времени Костя успел заинтересовать меня… и я, присмотревшись повнимательнее, поняла, что он даже ничего…и все же мое поведение нельзя было назвать мягким. Я подкалывала его, и даже иногда отпускала такие обидные шутки, что если бы у него хватило догадки их услышать сквозь строки моих фраз, он бы ушел, не обернувшись, но то ли он был не настолько умен, то ли эта дерзость во мне его и привлекала…в конце концов ведь он познакомился с Дэминой Дерзкой Кисой, что можно было еще ждать от девушки с подобным ником, как не стервозного поведения? Мы пришли к реке…сколько она потом принесет мне приятный мгновений…мы просто говорили, узнавали друг друга, осторожно касаясь вопросам души, ума и тела…он узнал про Андрей, я про его бывшую девушку Ксюн, с которой он был полгода…я смеялась много, очень много, он казался мне забавным, время текло, уже давно прошли отведенные ему тридцать минут...время бежало, но мы его не чувствовали...он проводил меня домой…на следующий день мы пошли в кино…кстати там я встретила Артура (своего друга детства) но не узнала его! Пока он не назвал моего имени и в упор не посмотрел на меня я думала что это друг Кости…да…что с нами делает время….ведь мы были лучшими друзьями...а что случилось потом…Арт сказал как-то на мой подобный вопрос «просто мы выросли»..не хочу...не хочу вырастать, раз цена этому так высока! ….. я качалась на качели, а он снимал меня на камеру телефона, было весело…он показал элемент паркура...да он занимается этим опасным спортом, и на заметку еще и читает рэп, и закончил музыкальную школу, играет на флейте…сколько было моментов когда казалось вот-вот мы поцелуемся, но нет…он уже казался красивым и я не понимала почему в первую встречу была так негативна…а ответ прост, ведь я была холодна, он разбудил во мне эмоции, чувства и я открылась для него, я захотела, чтобы он понравился мне…но все еще боялась...я словно подсознательно ощущала опасность, я так боялась доверится…у кино когда в очередной раз наши губы оказались на опасном расстоянии, а слова потеряли смысл, он резко отстранился и сказал свое НЕТ, а потом пояснил что не хочет быть мне другом…
- А кем хочешь? – спросила я и подумала, что вернусь домой одна…
- Твоим молодым человеком…


[500x353]
Все казалось сном, со мной Читать далее...

Настроение сейчас - неопределенное...

о нет...я влюбилась...так замирает сердце, а рука тянется к телефону..нельзя...нелзя.нельзя..все на едином вдохе..выдох...а может написать..нет все-таки не стоит...

[460x458]

Обычный день пятница, устало смотрю на стрелки часов, издевательски медленно, ползущих по циферблату. Полненькая, но живенькая учительница истории что-то вяло щебечет о революции, большевиках…скука...за окном почти лето, осталось всего полтора месяца, ах! Как же надоело учиться…слинять со второй пары залезть в Интернет…прикрыла глаза…Костик….скучаю…давно бы ора забыть, но когда полно времени и нечем занять думается только о нем…скорее мечтается...нет! резко оборвала все мысли, задушила нарастающую боль, зажмурила глаза чтоб не пролилась ни одна слезинка. Забыть о нем как будто и не было... а ведь если подумать ничего и не было,…не могло быть, он любит другую, а я?...а я просто никто…для него. Наконец долгожданное: «на сегодня все». И улица принимает в свои объятье мое замученное душевной болью тело. Такой теплый ветер, совсем сухой асфальт, такое небо….Троллейбус! побежала, ворвалась в него вихрем, взлетев по ступенькам, и двери тут же закрылись за моей спиной, я тяжело дышала, пытаясь придти в себя после бега на каблуках, потом пришлось копаться в сумке за десяткой на билет…и вдруг сквозь затихшую музыку в наушниках услышала..
- Уступи девушке место! – немного насмешливый голос парня, повернула голову, он хитро поглядывал то на меня то на своего засмущавшегося темненького друга, тот кинул на меня взгляд и тут же отвернулся к окну, ткунув своего друга локтем. Тот понимающе «аакнул» и встал.
- Садитесь девушка. – сначала я хотела отказаться, но потом передумала и села. Это показалось мне забавным. Их было трое. Я тогда не знала их имен, а они не знали моего…и кто знал, что вскоре…Руслан – парень, уступивший мне место, светленький, с вечно ухмылочкой на лице. Артем – он больше молчал или тихо переговаривался с Русланом, и, наконец, Андрей – весь в черном, и волосы черные…он односложно отвечал на вопросы друзей и смущенно улыбался. Обычные ничем не примечательные, моя остановка…я встала, открылись двери..
- Андрей. Чего не попросил у девушки номер? – усмехнулся Руслан. Я не услышала, что он пробормотал в ответ, но Артем пошутил, что-то вроде - он стесняется.
Тут меня «дернуло» я не могу упустить случай, как бы выразилась подруга «вильнуть хвостом» я же называю это флиртом. Повернулась к Андрею и улыбнувшись бросила: - а если б попросил, быть может и дала. – И все и вышла из троллейбуса, он уехал и я, уже на следующий день о нем забыла… Прошла неделя, я спокойно жила, забывая о Косте и остальных и пыталась взять себя в руки и начать готовиться к выпускным экзаменам…и конечно же не знала, что через неделю, в тоже время, на той же остановке он стоял и ждал меня, а я, я в этот день просто загуляла подготовительный курсы в университете и так и не вышла из дома. И засыпая, совсем не думала, что где-то там на другом конце города, этот скромный мальчик тоже обо мне постепенно забывает. Не знаю, сколько прошло.. неделя, две, три…но..24 апреля, четверг, курсы по русскому. Костика не было, и я с радостью поймала себя на мысли что и не скучаю по нему. Мой друг – Сашка…у нас с ним что-то когда-то в декабре было…заигрывал со мной…и наш сначала довольно невинный флирт начал обретать форму возрастающего обоюдного сексуального влечения…а у него есть девушка и давно… конечно мне это польстило, подняло настроение, но мы дальше не зашли, мне это ни к чему, я ничего к нему чувствую, а секс без обязательств не для меня…вообщем вышла из универа…пригласили проводить…двое..хммм…три за один день? Это весна так на парней влияет?) вообщем от предложений отказалась и пошла домой пешком (хотелось прогуляться) довольная, улыбалась и тут…Он! Я сразу его узнала и улыбнулась, разошлись, обернулись, улыбнулись друг другу, я отвернулась и пошла дальше, сквозь музыку наушников…. услышала как он бежит за мной обернулась… познакомились…Андрей. Да ничего в нем е было, за что я обычно влюбляюсь в парней…и внешность стандартная, только интеллигентная….курит, но пытается бросить, пьет мало…я не знаю как объяснить интеллигентность она сразу заметна у человека, как часть одежды или цвет волос…домой мы шли вместе...он купил мне «баунти» даже стало неловко…я не привыкла чтобы мне что-то покупали, вот так вот запросто, при первой, можно сказать встречи…я привыкла совсем к другому….к отношениям подобным потоку бурным, ревущим, срывающимся со скалы и стремительно разбивающимся на мельчайшие капли, еще долго сохнущим в душе…ну или как с Костиком, просто влюбленность, тихая, грустная, мечтательная, тлеющая подобно угольку и оставляющей в сердце незаживающую рану навсегда…А Андрей…он другое…не знаю как у него ко мне…но мои чувства к нему тихо плещутся где-то глубоко на самом дне души…спокойно и плавно развиваются отношения…
Он попросил мой номер..но у него нет сотового…сказала «запоминай» произнесла один раз, и ушла домой….он позвонил в субботу, мы гуляли по городу. А потом пошли к нему домой. Он купил тортик, я была с подругой Стаськой, он с Русланом, и все равно было как-то….идти домой к незнакомому парню…мы пришли...оказалось что Артем – его Читать далее...

Любовь...как много в этом слове...без любви нет жизни..

[600x450]
Виды:

1.Любовь к предмета неживой природы (сама природа: закат, запахи, дождь; еда: шоколад, виски; машины и т.п.)
2.Любовь к занятиям (хобби иначе, все что уогодно от дрифта до скейта)
3.Любовь к родине (патриотизм)
4.Любовь к родителям/детям (самой сильной считаеться любвоь матери к ребенку)
[235x314]
5.Любовь к представителю противоположного пола..СТОП!
Пятый пункт имеет множество подвидов, здесь следует отметить что отношения бывают не только между полами но и внутри полов (гомосексуализ и лесбиянство).

а) начнем с влюбленности (хотя многие ее от любви отделяют) — это мимолетно вспыхнувшие чувство, возраст от 9-16 лет (смотря как человек взрослеет, обозначим для ясности. Как переходный возраст), характеризуеться яркими эмоциями, причем перепадами от плача до смеха, стишками, идеализирование объекта влюбленности, кончается обыно никак. Но бывают исключительные случаи, когда влюбленность перерастает в любовь (я лично придерживаюсь мнения что не может перерасти влюбленности по-краней мере переходная в любовь, но здесь говорю объективно..)
[640x425]
б) Эрос — восторженная страстная потребность, направленная как на физические, так и на духовные переживания. Это смещение страсти (секс) и нежности (присущей влюбленности) возраст...ммм..ну в среднем где-то до 27. может длиться от неждели до 3-5 лет, если на основе и создаеться брак, то процент разводо около 90% на 1,5-2 лет и 99% на 3 годе.
[398x560]

в) Филия — любовь-дружба. Характерные черты все что присуще дружбе плюс немного больше нежности, почти всегда есть стадия флирта, влюбленности (одно или обоих), но если «пара» смогла это спокойно перерасти, то остаються друзьями на всю жизни, эта дружба прочнее дружбы внутри полов. Перерастает ли любовь...не знаю, но наверное, это бы была самая сильная любовь.

[448x299]

г) Агапе — жертвенная любовь. Присуща высокоэмоцианальным, несдержанным натурам, можно отметить тут же слабовольность. Зачастую 99% идеализация объекта, исходом может стать самойбуйство, убийство..Человек готов отдать все другому, включая собственную жизнь, недостатки если и видит, то не обращает внимания, отличная почва дла делишек аферистов.
[450x316]


д) Либидо — бессознательное сексуальное влечение. Страсть, готовность к самопожертвованию, браки сохранются до 3-5 лет (но только 30% доходят до мысли заключить пожениться), часто либидо перерастает в сторге (см.ниже) тогда браки могут быть до смерти (еси один умрет раньше, второй обычно остаеться одиноким до конца. Храня верность памяти). Возраст либидо различен как и форма протекания, все зависит от половой зрелости субъекта. 98% отношений на основе либидо кончаються ничем. «трахнулись, разошлись и не вспомнил».
[448x319]
ж) Сторге — привязанность любовь ставшая второй натурой. Ну что здесь сказать, вы видели старичков которые даже в магазин ходят вместе. Вот вам причмер сторге. Ну конечно не только это, двое людей проживших долго в браке. Или просто длительные отношения, как сложно расстаться, тогда говорят «любовь умерла» но на самом деле любовь и расходяться с болью в душе, а неткоторе не могут и так и остаються, «без любви» и несчастны.

[700x700]

Но все это лишь квалификация, и как и любая, эта тоже не под все случаи, так общий скелет, местами кажеться слишокм субъективной. Но истины абсолютной и не бывает.

Любовь на примере.
[448x336]
Он и Она познакомились в 18 лет. Любили, а она холодна, уехала в дргуой город вышла замуж, родила, развелась и вернулась с не с чем, с поломанной жизнью и как жить дальше с годовалым ребенком и без образования? родиетели не помощники..а Он выучился, зарабатыает прилично, женился на Ней, усыновил ребенка..сначала была просто благодарность и Он знал, а теперь, тперь любовь..все Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

классная песенка, а у них все классное=)

Настроение сейчас - ликующее

« и будет дождь..потом по мокрым крышам ты придешь, да только не услышишь из того, что говорю тебе я ничего и скажешь, что не веришь мне..»

Я только со школы…налила себе чайку с сахаром (оочень сладко) и печеньки=) теперь можно и за перо, ну то есть за клаву…*улыбаюсь*
Заболела повторно ангиной, всего через пять дней после выздоровления..да..так могу ток я=) но на этот раз я не собираюсь ей поддаваться! Вот вчера с насморком (жуткая вещь-заложеный носик=( ходила в универ, отсидела обе пары! =) приползла домой около 10 вечера…а сегодня в школу, тож ни свет ни заря..и откуда силы?=) на уроках теперь слушаю, скоро экзамены..правда не на всех, например на химии решала ЕГЭ по математики, а на обществознании читала историю=)
Родители. (точнее мама, папа на меня пуд наложил, говорит, что разуверился во мне, что я смогу куда-нибудь поступить и теперь даже не разговаривает, глупыш=) я на него не в обиде, ни капельки, жалко репетитора по английскому не дают, да и одежду бы надо новую, последнюю кофточку купила в январе как подарок на Новый год, а ведь я девушка…но это все такие мелочи! Мама часто кричит из-за Интернета и по житейским вопросам, не злюсь, только ее жаль, ведь у самой же потом мигрень разыграется… а мне так больно смотреть на нее как она мучается головной болью, у самой такие приступы бывают - жить не хочется.
В школе парят с экзаменами, и чего они суетятся как муравьишки? Мне стоит только захотеть и все смогу, я поступлю, я верю, я смогу! Вот занимаюсь два дня усиленно – и уже подтянула оценки! Неплохо, а если так каждый день? Да вовсе я не дурында, человеку все по силам, если он только того сильно захочет=) мне не нравятся уроки, потому что много лишнего. Потому что для меня лучше самообразование со свободным графиком могу и всю ночь заниматся, а могу днем не разу не сесть, я сама выбираю то, что мне нужно и в каком количестве. А они не верят в меня…жалко конечно, но что поделаешь? главное, что я верю=) вот так. Передумала поступать на юридический, попробую на политологию, хотя можно подать заявку на три факультета. Так что на эти два и еще на международные отношения=) так много смайлов..да…я действительно улыбаюсь, помните я говорила,что когда наступит весна, я оттаю и пройдет депрессия, это произошло, сохнет асфальт, тают последние грязные остатки того, что когда звалось сугробами, небо ясное и голубое-голубое, солнце…недавно слышала первую грозу, и первый дождь..все как в первый раз, природа возвращаеться к жизни и я вместе с ней…и вера в то что будет «все путем» как поют Animal Djaz (включите звук и промотайте Крега, послушайте, одна из моих любимых) расцветает в душе ярким нежным цветком…

«ты не умеешь готовить плов, я не умею ждать..осталось нам сидеть и ждать, читая по губам и между строк…» =)
[600x400]

О любви. Не вериться что-то совсем, хотя… нет не так…не то чтобы не верится, просто у меня ощущение что пока не время, все будет, но сначала закончу школу, надо поступить, быть может не любовь, но буду держать за руку того самого, или быть может хоть отдаленно похожего, и буду счастлива целуя чужие губы, а пока, пока учусь ждать, учусь быть самой собой…Думала никогда не справлюсь со своим демоном главным уже готова была смириться. Как вдруг три победы подряд…После Микса. С которым я чуть не пересп….я ехала тогда (после встречи с ним) в маршрутке, глотая слезы от ненависти к самой к себе. И поняла, что нужно что-то делать, приложить все усилия, потрать всю энергию, но оттащить злополучные грабли с моей дороги…сложно? Немного, в первые дни, нет даже минуты-часы, а потом..немного самоконтроля….у меня появились два новых друга (его кстати друзья) Иги и Сид, в выходные мы просто гуляли по городу, бесились, потом «гопничали» - трескали семечки на скамейке в парке, кормили голубей, и все было так просто без напряжения, без намека на пошлость, что я обняв их на прощанье. я шла домой с улыбкой, и теперь вспоминая о них (они живут в соседнем городке, редко приезжают) у меня возникают только приятные ощущения, а вот вспоминая Микса я не чувствую НИЧЕГО, мне абсолютно безразлично где, как и что он. Пишет мне в контакт, отвечаю, но не более. Я изменилась, я добилась почти самой главной цели в жизни, это действительно было важно, если бы я не свернула с той дорожки, куда бы она меня привела? Уж явно ни к чему-то хорошему….Человек может все – теперь я точно это знаю.

«и не смотрите так в голубые глаза..»

О безответной любви (для кого пишу, тот знает). В мире очень мало пар, любящих друг друга, один почти всегда любит сильнее, но еще больше случаев (во много раз больше) когда любит лишь один, а другому все равно..Почему? первородный грех – запретный плод, вы замечали, что к люди, к которым вы относитесь спокойно, без влюбленного фанатизма, к вам как-то по-другому более добрые, чуткие, зачастую даже Читать далее...

Никто не виноват – так получилось…
Ничего не было – нам это снилось…
Не кричи слишком поздно..
Боже как все это просто
Я устала…обыденность давит
Кто-то сммееться, а кто-то рыдает
Ложь, предательство, смерть – все по кругу
Сигареты, спирт, секс навевают скуку
Как-то холодно, грустно, тоскливо
Лезвие? Яд? Веревка и мыло?
Нет я не умру – слишком просто…
Что же со мной? Объясни!
В этом нет твоей ведь вины…
Я сама все испортила, да?
Вот смеялась, любила, жила…
А теперь вот осталась одна..
Навсегда? Без тебя?
Без кого? Тебя нет! Я придумала это
Мой каждый вопрос без ответа…
Мы рождены для любви?
Тогда я среди тех кто по жизни одни.
Спросишь: «Страшно одной?»
Хмм..Ну представь..ты – пустой
Страшно? Наверняка..
Теперь ты понимаешь что значит «одна»?
[316x480]

ммм...=)
Мне вернули мою киску!!!!! представляете она почти 5 лет на холодных ступеньках спала, ела всякую каку, дралась с котами, получала от длюдей, собак....набралась вшей, блох, аскарид..похудело, бедное маленькое создание. я помню как рыдала и умоляла родитеей забрать ее..но у нас квартира на охране. животных нельзя...и вот настал день, ее вернули!!!!! посетила с ней все ветеринарки города. луший корм игрушки..вот теперь разьевшийся пуфыстый комоче сладко сопит на моих коленях, изредка просыпаясь лиджет руку...красотуля моя...Лизетт, или по-простому Лизка=)
[360x480]

Настроение сейчас - печальное...

Начну пожалуй с самого страшного…поссорилась с подругой..самой лучшей…не то чтобы даже поссорились, как это перестали общаться, мне перед ней стыдно, стыдно даже смотреть в глаза, мне очень нужно отдать ее одну веш\щб. Но у меня нет возможности, с деньгами напряг…родители..запретили репетитора (как сдам экзамены не представлю, вообщем моя судьба решена...метла или к Северной) ссоримся много, порвали билет на LUMEN..но это в прошлом не хочу даже ворошить, опало как осенние листья под ногами..и гниют теперь там, уже присыпанный снегом чего-то нового…
Почти переспала с парнем в первый день….(и не важно что мы общались больше трех месяцев в контакте), мда…теперь с ним встречается одна из подруг, и как ни забавно, таеже к которой ушел мой бывший….на одни грабли…Но знаешь, Днев, я не о чем не жалею…все что могло доставить боль уже ее доставило, жалею лишь о ней…уж очень неприятно видеть ее в школе каждый день и отводить глаза, чтобы не встретиться взглядом..читаю ее дневник, и смотрю на уроках в спину…все что осталось вспоминать наши разговоры и прогулки, не знаю что сделать…пойти работать? Нет времени, совсем..эти экзамены отнимают все силы..пишу и почему-то хочется плакать..да нет..уже плачу..не люблю я безысходность, не люблю беспомощность…а за окном голубое-голубое небо..тепло..уже весна….я так ждала ее, а теперь кажеться что она совсем не нужна….
Этот пост ей, моей Лучшей… не могу позволить себе раскисать, пожэтому сейчас катну еще один о чем-нибудь левом, пусть вызовет улыбку, хоть на секунду, хоть поверхностную…но я не хочу плакать….

[650x537]

..увидела я, зайдя на свой дневник..мда...долго...столько всего произошло..и только здесь по-прежнему тишина и уют..и нежность Крега...мой дневничок успокаивает меня, здесь я писала в особые минуты девного подъема
на накале эмоций...искренность, которой так не хватает в жизни..а еще шоколад очень много...мой нежный сладкий, исренний дневник...
попросили написать, задавили вопрос почему нет больше историй...потому что я себя чувствую очень грязной недостойной марать эту пусть и эелектронную но все же страничку...я попытаюсь вспомнить лучшее, я попытаюсь рассказать о том,что произошло так много. сложно...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - ласковое..мурр...

Нежность

«дышал ожиданием встречи, и лишь твои ладони меня не били током, потом еще что-то нежно шепотом… просил повторить, но время не остановить… прости, обещаю хранить остатки нашего с тобою прежнего, нежного, бережно…» (KreG)

Дзыыыынь…..
Настойчиво пищал дверной звонок. Макс откинул одеяло и недовольно ворча сел на кровати. 6 утра. И кого в такую рань в субботу?? Все еще бурча себе под нос проклятья, он все же поплелся открывать.
- При!!! – прозвенел веселый голосок и макс тут же почувствовал теплое нежное тело прижавшееся к нему и едва уловимый цветочный запах, так всегда пахли ее волосы…
- Маришка…- он только хотел обнять ее в ответ, но она тут же отступила назад.
- Пойдем погуляем? – она склонила голову набок, сморщила носик, окинув взглядом его взъерошенные волосы, смятую после сна майку, боксеры – Ты меня не ждал?
- Конечно же ждал! Извини я быстро. Может пройдешь пока?
Она покачала головой. – я подожду тебя внизу.
Закрыв за ней дверь, он облегченно вздохнул, хорошо, что она не зашла, такой срач! Банки из-под пива, кучи грязной одежды, которую лень, да и некогда постирать с этой школой и гулянками. Надо прибраться…но это все потом…Одеться.

Он вышел уже через пять минут. Она сидела на скамейке и кончиком кроссовка выводила что-то на песке, он подошел незаметно…сердечко с М в середине. Макс улыбнулася и дернул ее слегка за хвостик.
– Пойдем?
Она обернулась и улыбнулась.
- Да.
Встала и взяла за руку. Они шли по сонным пустым улицам, вдыхая еще прохладный после ночи утренний воздух, а птицы чирикали им вслед.
- А куда мы идем? – спросил Максим.
Неожиданна она развернулась и привстав на носочки чмокнула его в кончик носа:
- Секрет!
И громко засмеялась, вскоре они вышли в поле. На траве еще блестела роса…Извилистая серо-песочная дорога со следами от машинных шин….Она болтала без остановки, рассказывала о подругах и школе, иногда, изображая ту или иную учительницу забегала вперед и шла спиной вперед смотрела ему в глаза, он улыбался, нежно держал ее тонкие пальчики в своей руке, и смотрел как она улыбается, как сверкают ее глаза. Стройненькая, невысокая, в джинсовых бриджах, маечки и кроссовках, такая невесомая, словно сотканная из света этого утреннего солнца.
Она выпустила его руку и свернув с дороги подбежала к россыпи ромашек, села перед ними на корточки он стоял рядом.
- Смотри! – он взяла что-то на ладошку и показала ему, божья коровка сверкала красной спинкой с ровными черными пятнышками. – вызывала у нее такой невинный детский восторг, что он сам невольно улыбнулся.
- Божья коровка, лети на небеса, там твои детки…
Какая глупость подумал он, но только улыбнулся, когда она, пропев песенку, взмахнула рукой, испуганная божья коровка расправила крылышки и взлетела, а Маришка захлопала в ладоши. Еще немного постояв, следя за полетом новой подружки, он снова взяла его за руку и они вернулись на дорогу, вскоре дорога раздвоилась, одна вела в соседнюю деревушку, а другая на гору со старинными развалинами. Конечно же они выбрали второй путь. Взбираться по склону было непросто, была едва заметная тропинка, но она то и дело терялась в высоких зарослях травы, пахла травой и полевыми цветами, становилось душно – солнце было уже высоко. Макс не переставал удивляться как она не устает, ведь идут они уже долго, она прыгала с камень на камень, не удерживалась и смешно пытаясь балансировать руками спрыгивала на землю, смеялась, снова и снова...и ее смех звенел в этой тишине и заставлял его вновь и вновь улыбаться. Иногда замирала как лань к чему-то прислушиваясь и всматривалась в даль, оборачивалась к нему, тоже остановившемуся протягивала руку и они снова шли взявшись за руки. Вскоре показались серые камни руин..
- Догоняй! – крикнула она и сорвавшись с места понеслась к руинам и вскоре скрылась в них. Он побежал следом и нашел ее сидящей на камне. Она болтала ногой и многозначительно смотрела на часа.
- Спринтером ты никогда не станешь. Не догнал. – подвела итог и усмехнулась. Макс притворно разозлившись схватил ее за талию и закружил. Она смеялась и просила его остановиться. Он опустил ее и поцеловал. Маришка обвила его шею руками и прижалась к нему всем телом, он чувствовал, как быстро бьется ее сердце, то ли от бега, то ли от поцелуя…
- И все-таки ты не смог догнать- сказала она выбрав секунду.
- Да ну! – он стал ее щекотать. Маришка вырвалась и подбежала к противоположной стене, взяла две палки и кинула одну ему, н с легкостью поймал.
- защищайся! Ты будешь крестоносцем осаждающим эту великую крепость, а я вассалом местного герцога.
Палки скрестились, и бой начался. Конечно шуточный, но так весело, так радостно было ему слышать ее смех….Два голубя на стене шумно ворковали поглядывая на незваных гостей. От нагретой солнцем земли поднимался пар, воздух наливался жаром..он выбил из ее рук палку и прижал к стене. Она тяжело дышала, и грудь под тонкой майкой вздымалась в такт Читать далее...

Настроение сейчас - пофигистическое

Та нет на самом деле я канеш никуда и не уходила, даже и не собиралась, просто не знала что и написать, ведь этот днев я пообещала вести честно и откровенно…У мня много чего случилось, но ничего нового или там непредвиденного…Начну издалека…
В ноябре, когда у меня еще была Ася один мальчик попросил меня заригиться в контакте, сайт такой кто не занает, хотя эт мало вероятно..на всяк случай: vkontakte.ru (Котёнок Миса), зарегилась…вот ничего особенного…и вдруг…около месяца назад..не помню точно – в этом я всегда отличалась от других девушек не когда не запоминаю не одной даты даже если она феноменальна – ну там месяц как встречаемся и всяк такое…(что за язык!!! Так сложно…)…хммм…ну вот..Где-то месяц назад захожу и вижу: приглашение в друзья от Виктора Зло… Интересное имя, подумала я и не взглянув на его страницу записала в друзья – я вообще никому в этом не отказываю…Приходит сообщение «привет=)»….и пошло…И почему я такая наивная, такая доверчивая…неужели я вправду в него влюбилась??? Я писала ему сообщения просто тоннами….и ждала того момента как можно будет выйти в нет…помню день когда увидела в строке семейное положение: женат на…но отступать я не собиралась…да и вообще убедила себя что мы просто друзьями, ведь на самом деле так и было…но с ней я все-таки подружилась – симпатичная такая эмочка…хм…вскоре они поссорились…и он предложил мне «выйти за него»..хаха..контакт – детство в попе…но я была рада…очень счастлива…а потом…потом ссоры с родителями, подругами, проблемы, проблемы…и только он неизменно посылал мне смайлики…и тут я испугалась, просто не могла поверить что со мной могут так общаться..я искала в каждом его слове ложь, и хотела поссориться, хотела больше никогда не видеть егов «он-лайн»…чтож..что хотела то и получила…маленькая глупая Кира…Он приехал….а я поссорилась с родителями…сильно… я писала об этом в прошлом блоге…неважно…и все..конец…я развелась с ним (как это звучит…но это всего лишь инет..) а он выкинул меня из друзей…почему? Не понимаю? Осталась одна…я общаюсь с его друзьями очень хорошо..правда они сплетничают обо мне…и я стараюсь быть более осторожной в своих, чтобы, не дай Бог, не упомянуть его имя, иногда не получается…вчера «руку и сердце» мне предложил Лешка – один из его друзей, я отказала… почему? Я еще думаю о нем? Возможно…но ведь если быть честной…в тот день, когда он был в городе, ведь как к парню меня к нему не тянуло…хммм…глупая Кира…почему же отказала? Я не хочу чтобы мне снова сделали больно….- только больно ты делаешь себе сама- мой внутренний голос, с ним так нелегко согласиться. Но ведь он прав…вчера на Его стене (ох, опять с большой буквы…) я прочитала (да я читаю Его стену) ответ на вопрос какой-то девчонки: как дела?» - «не очень»….интересно что с ним? И почему он снова не жениться? У него куча знакомых-девушек, он ведь очень, очень, очень симпатичный..и вокалист в группе..и позитивен…..хммм….
Маленькая, глупая Кира, когда ты станешь слушать себя? Следовать своей интуиции? Признаться, что ты боишься вовсе не бурного шумного потока под мостом, на котором Вы тогда стояли, а самой себя, боишься вновь что-то сделать не так?
[500x500]

Настроение сейчас - никакое

Я, наверное, глупа, потому что не могу ничего понять…а может я понимаю, но боюсь признать? Мой мир разрушися(разрушли), а я и не заметила…..я пропустила пожары и взрывы, и вижу только потухшие развалины, вокруг пустота….

Я пообещала одному человеку вчера, чтобы буду сопровождать его весь день по городу (он из другого города приехал на один день), он понадеялся на меня..мои родители запретили мне встретиться с ним, но я все же это сделала. Он очень милый, веселый и жизнерадостный молодой человек, но, к сожалению, я вела себя ужасно, загруженной собственными проблемами мне было сложно сосредоточиться на чем-то кроме них…накануне я поссорилась с лучшей подругой у меня больше никого нет рядом..так было плохо одной, так хотелось к кому-нибудь прижаться и услышать, что все будет хорошо, но увы..никого рядом не было..и нет…Я поссорилась с родителями очень сильно….как никогда раньше…у меня нет друзей…
Как я себя чувствую?
Мне кажется, что умерла душа, мне все безразлично, хотя немного больно и немного хочется плакать, я устала, но мне все безразлично…
В чем причина того, что произошло со мной?
Никто не виноват, все дело во мне..может права мама и я действительно неблагодарна, бездушна, агрессивна, развратна, беспринципна, самодовольна…перечислять можно бесконечно.. неужели я такая? Тогда выходит что мои крылья это и вовсе не крылья, и что я ничем не выделяюсь из других, а если и выделяюсь, то только тем, что хуже остальных? Я помню, когда впервые начала писать…я ведь никогда не занималась ни в художки, ни в музыкалки, у меня вообще ничего не было… никаких талантов, даже элементарного – друзей…я начала писать, чтобы выделиться. Сначала ничего не получалась, ну а теперь…судите сами…вскоре мне этого стало мало и я захотела рисовать и я рисую….но может все это пустое и все мои стремления лишь эгоистичная попытка самоутвердиться, добиться признания у других….Я сказала, что у меня не было друзей, это не совсем так, у меня они были, но очень мало и я с ними часто ссорилась, все дело в моем характере. В моем взгляде на мир…хотя какой он я не знаю, слишком запуталась в себе…Но почему? Почему я не могла нормально общаться с другими детьми?? Может я на самом деле одиночка…сейчас я прячусь в это одиночество и оно дает мне силы (лукавлю есть Ди – подруга) Одиночество…Я всегда удивлялась, когда читала: «я люблю бывать в одиночестве», а теперь познала это на себе…мне больше ничего не нужно, закутаюсь в свой клетчатый шарф и уйду в себя…знаю не выход, знаю, что нужно быть оптимисткой, но не могу, не могу, не могу…..
Что я сейчас хочу?
Не знаю. Честно не знаю. Помириться с родителями? К чему? Все равно новые ссоры, я никогда не смогу стать такой, какой они меня хотят видеть…Друзей? Нет. Может быть, быть с Ним? Наверное, мне бы стало легче, если бы Он был рядом, но Его нет…со мной лишь тишина и пустота…Он никогда меня не найдет, потому что не ищет…Любовь приходит к достойным, а я ее не достойна, впервые пишу это, не могу сдержаться я – ничто. НИЧТО. Во мне нет ничего, я бездушна и эгостична,…Я боялась упустить что-то боялась бега времени, но иногда не стоит гнаться….Как сказал Воланд «не нужно ничего просить, особенно у тех, кто сильнее тебя, сами дадут». Я не умела ждать и, наверное, не научусь, своими стремительными порывами я всегда спугивала шанс, подаренный судьбой…
Я пишу в прошлом времени, потому что для себя самой я уже стала прошлым…не живу, просто существую, и нет цели, и ничего не жду…

[640x346]

Настроение сейчас - лихорадочно-оживленно-в предвкушении счастья:)

От ненависти до…
***
- Ну кого, какие предложения? – спросила девочка в голубой вязаной кофточке, двадцать человек состроили одинаково задумчивые лица.
Оставалось всего десять дней до выпускного, а они никак не могли решить один очень важный вопрос. Их класс 10А был самым дружным в школе, если бы не две персоны, портившие своими дрязгами весь статус классу. Ника и Антон. У всех присутствующих возникала лишь одна ассоциация – война. Эти двое враждовали с первого класса и, сейчас, перед самым выпускным старостой класса Алиной был поставлен вопрос «мира». Все без исключения этого хотели, поэтому и явились полным составом (конечно кроме Ники и Антона – они вообще об этом ничего не знали), но прошел уже час, а толковых идей так и не появилось.
- Есть! – вдруг, оторвавшись от экрана ноутбука, воскликнул рыжий мальчик по клички Драйвер.
- Ну?! – выдохнул весь класс. Драйвер – был мозгом 10А, и все верили, что он обязательно что-нибудь придумает. – Вообщем, слушайте…
***
Ника открыла глаза и недоуменно уставилась на незнакомый потолок, потом резко села на кровати.
- Очнулась? – раздался голос Антона.
- Ты?! – воскликнула девушка.
- Я?! – передразнил ее парень.
- Где мы? И что все это значит? – Ника с ужасом озиралась вокруг: комната была совсем маленькой, и ничего кроме огромной двуспальной кровати, на которой сидели они с Антоном, не было.
- Я думал ты мне расскажешь.
- Ты что меня похитил?
Ника подбежала к двери и распахнула дверь – ванна, она метнулась к другой двери и подергала ручку.
- Можешь не стараться, – она заперта.
- Что?! Выпусти меня немедленно!
- Прекрати кричать. У меня уже голова от тебя болит.
- Голова у тебя болит? Если ты меня сейчас же не выпустишь, у тебя будет нечему болеть!
- Так это не твоих рук дело? – Антон внимательно посмотрел на нее. Очнувшись за несколько минут до ее пробуждения он решил, что это она все подстроила. «Что не сделают девчонки только чтобы оказаться со мной в одной постели», хотя его немного смущал тот факт, что рядом с ним была Ника – девушка ненавидевшая его сильней, чем «спартак» «динамо».
- Конечно, нет. Зачем мне это?
- Тогда… - начал он, но она неожиданно прервала.
- Они что-то подмешали в чай.
- Что?
- Я помню как пила чай с Алиной и остальным девчонками, а что было потом нет. Очнулась в этой кровати.
- Вода на тренировки! Я тоже не помню ничего из того, что было, после того как выпил из Сашкиной бутылки.
- Но зачем им это?
- Понятия не имею.
- Выпустите нас немедленно! – Ника забарабанила в дверь.
Под дверь просунули бумажку. Ника подняла ее и прочитала вслух.
Вы не выйдете, отсюда пока не помиритесь. Ваш 10А
- Я убью их! Вы слышите меня! – закричала Ника, ударив по двери, - Выпустите немедленно или когда я выйду отсюда, от вас не останутся лишь пятна на асфальте!
Поняв, что это бесполезно, она прислонилась к двери спиной. Взгляд упал на окно. Она оказалась не запертым, один минус – четвертый этаж.
- Почему ты так спокоен? Неужели тебя это не раздражает? – Ника посмотрела на Антона, полусидевшего на кровати.
- Раздражает, но пока ничего сделать нельзя.
Ника понимала, что он прав, но признать это не могла. В комнате не было другой мебели и ей пришлось сесть на кровать, – не стоять же все время, правда она постаралась отсесть как можно дальше от него. Прошло два часа, – они молчали. Внезапно тишину разорвал какой-то странный звук, как будто разматывали спиннинг. На подоконник медленно опустилась плетеная корзинка. Ника подошла и взяла ее там оказались: батон, колбаса, пачка сока, два стакана, бутылка пива, нож, поверх всего этого лежал белый конверт. Отложив корзинку, она вытащила из конверта две фотографии. На одной из них был весь их класс, тогда еще 1А, красным кружочком были обведены они с Антоном. Они стояли рядом и в отличие от улыбавшихся рожиц остальных на их лицах была лишь злоба, они даже отвернулись друг от друга. Кружочек был зачеркнут. Вторая копия была подправленной компьютером копией, – работа Драйвера – там на их лицах была улыбка, и они держались за руки. Кружок был зеленным и не зачеркнутым. Фыркнув, Ника кинула фотографии Антону. Тот, пробежав их глазами, кинул обратно в корзинку, и отхлебнул пива. В дверь постучали.
- Ну, чего еще не помирились? – раздался голос Алины.
- Даже не думайте притворяться. Нас не проведешь. – дополнил голос Саши.
- Есть пожелания? Мы может дать вам одну любую вещь. – похоже староста до сих пор была против этой идее, но что делать когда остальные девятнадцать «за»
- Блокнот и ручку. – сказал Антон.
- Это две вещи. – возмутилась Ника.
- Для одной цели. – ответил парень.
- Будет. А тебе чего Ника? – спросил Саша.
- Ключ от этой двери.
- Э-э не пойдет.
- Тогда телевизор. – «пока будут его вытаскивать я сбегу» – решила про себя Ника
- Не держи нас за дураков. Давай серьезно.
- Ладно, принесите плеер.
Через двадцать минут Читать далее...

Настроение сейчас - настороженная надежда

Я забыла Его и прохожу теперь мимо, не дрогнет сердце и не участится пульс…Я Его забыла и я бросила курить….Я устала от друзей, я от всего устала и теперь он – с маленькой буквы…стряхнув пепел с последней сигареты, стряхнула с себя эмоции. Мне не нужна такая любовь, я больше не хочу искать такой чужой взгляд и пресмыкаться ради одной улыбки, крылья хлопают за спиной и я кружусь над городом Тумана.. Сяду на высокой крыше и посмотрю вниз…вы все мне чужие….никому писать не буду, я полюбила одиночество….это на время я знаю…и вновь я вам помогаю, и вновь взлетаю…но только в сердце не пущу, я навсегда его закрою…черной кошкой по мостовой в дом где единственное светиться окно….Я приду к Тебе если захочешь, ты сам меня нашел..такого не было..так не бывает..я боюсь довериться тебе….маленький грустный котенок на твоем поддоконнике..обнимаешь…меня греет твое тепло, но глаза не закрою..я боюсь…извини..ты мне сделаешь больно это точно я знаю…но уйти от тебя не могу..это сильнее меня – понимаешь?
Уйду от прошлого и окунусь в себя. Найду струну в душе слегка ее задену и снова пишу строки..может кому-то они снова смогут как раньше дарить надежду,радость…я люблю писать, и это мое….вон со школы и пальцами по клавиатуре новая история..но уже не со мной…..
Сможешь ли Ты меня понять? (ну вот снова пишу с большой, но уже не про него, а про Тебя…пишу с большой..значит Ты значит для меня нечто большее..не обмани меня…) Сможешь принять порыв моей души и лететь наравне...Знаешь, я немного ленива..нет наверное очень-очень ленива, своевольна, капризна и слишком самоуверенна, но…ведь есть во мне что-то хорошее….есть? я романтична и беспечно-серьезна…..свернусь пушистым клубком на твоих коленях и буду мурлыкать мечтами…я Тебе доверяю…но…..

Настроение сейчас - безразличное

Андрей, я не могу дышать с этим чувством вины…прощение не поможет не твое не мое…но ведь выход есть всегда, даже там где его нет…знаю что таким образом я возможно переложу на тебя всю проблему, но я не знаю что делать, я вижу только этот выход…

Если ты хочешь, если ты будешь от этого счастлив и перестанешь писать в дневе такие грустные отчаянные посты, то я буду с тобой, я забуду Его…нет, я постараюсь Его забыть, я отдам тебе все что имею, пусть и ценой собственной свободы, я сложу свои крылья навсегда ради тебя…возможно я никогда не обрету свое счастье. Но я постараюсь быть счастлива твоим…птица в золотой клетке твоей любви….как Маргарита Булгакова имела неосторожность дать надежду Фриде, так наверное и я…Я даю тебе право выбора ты можешь попросить меня остаться и я останусь или же отпустить… ведь не уйду насовсем… я буду иногда прилетать к тебе, в твоих снах и каментами в дневник, я буду как и прежде поддерживать и любить, но не так.. любить как друга, как брата, как часть своей души…но отпустить – это не просто сказать «лети!» ты должен перестать мучить меня своими смс и постами, перестать давить на чувство вины….

Я складываю крылья и склоняю перед тобой голову в ожидании ответа…

[377x500]

Настроение сейчас - ненависть

Сегодня в школу ели встала – вчера с одним парнем переписывалась до часу ночи! (удивительно как на меня Папко не наорал). Кто он? Мм..не знаю..просто зашла на один сайт, а там: «с вами хочет подружиться…»вот, так мы и познакомились я рада была хоть немного отвлечься, он очмилый
А сейчас очплохо…чувствую себя опустошенной и очень очень злой…сложно удержаться чтобы не описать все эмоции..но я не стану этого делать, просто скажу…я ничего кроме ненависти сейчас не чувствую, ненависти ко всему миру, каждая новая смс только усиливает ее, бездумно пробегаю глазами строчки, зная заранее что в них и не даю ответа, не могу я говорить с ним, не могу! Ну вот..я же обещала..без эмоций..не могу понять, почему так..почему я не могу простить его..ведь мне всегда это легко давалось, я не умеют держать обиды, но… может дело совсем не в нем, может дело во мне? Может эта ненависть – это искаженное чувство вины…в моем мире бушует гроза, и вьется пурга, все сразу стихии….даже всплески огня…Глубже вздох, возвращаю покой, перья острые из стали, не поднимут нас земли, слишком тяжелы…Я успокоюсь, я смогу…но я хочу побыть одна, пожалуйста дай мне время…я всего лишь ребенок..не суди меня строго…

[640x480]

Настроение сейчас - Окрыленное счастьем

Это случилось пару недель назад, когда я узнала что парень которой мне нравиться уже четыре месяца влюблен в другую.. Мне тогда показалось что сердце не выдержит и разорвется от боли, но я смогла справиться с этим. И на следующий день как в тумане из невыплаканного горя выступала в школе с докладом, и никто не узнал….Тогда я решила стать сильнее, стать достойной его любви…

Шесть утра, будильник, душ, кофе…и всем улыбаться, и только вперед…И знаете это приносит результате. Сегодня в школе учительница которая меня терпеть не может вдруг сказала: «Ты изменилась в лучшую сторону», а другая ставит пятерки, да в принципе я все предметы подтянула… Я так счастлива, просто осознавая то, что он существует…И мой смех громче всех, и отношения с друзьями стали лучше и весь мир кажется стал лучше. Я снова научилась летать…Так хочется всего и сразу, я рисую и снова стала писать…стараюсь найти время для чтение, Шекспир в оригинале…это нечто!!! А «Божественная комедия» Данте? Вчера до двух ночи читала, сейчас зеваю…ведь встала шесть, чтоб подготовиться к зачету по геометрии – и сдала его сегодня на 4!!!! (эт прогресс для меня). Вот так вот. Через два с половиной часа я увижу его…Расправляю окрепшие крылья и взлетаю...

[448x336]