Террорист - это не тот,кто имеет мобильный телефон и автомобиль, а скорее наоборот.
Мысль спецслужбам дарю бесплатно.Хватит уже нас подслушивать.

http://potrebitel.biz/angel/mk.htm

Это цитата сообщения Саламандра2009 Оригинальное сообщение

Народная медицина - мудрость веков в простых рецептах!

 

Содержание раздела Народные рецепты лечения болезней [показать] Вылечить заболевания: глаз ячмень прочие глазные заболевания десен и зубов зубная боль пародонтоз (пародонтит) стоматит желудка гастрит геморрой изжога язвенная болезнь рак

Читать далее...

liveinternet.ru/users/12662...108819988/

Лучше бы написали,что случилось с малыми городами.Неужели не уволят давшего команду повесить такую доску?

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Ниже название заголовка.Нажмите его. Затем в таком же окне нажмите full.Увидите все в полном окне.

Вся такая белая и пушистая

Мой одноклассник теперь живет в Израиле.
Чтобы мне было понятней,показал это место на карте.
[699x434]

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.

Дорогая, ты конечно очень удивишься, но я люблю только тебя!

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...

Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.

Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.

Не отвлекаются, любя...

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Если у женщины видны крылышки и нимб, то это лишь пример хорошей маскировки рожек и копыт.

Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это
значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.

Не хочешь покориться женщине, не покоряй ее. /А.Ратнер

Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не
ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.

Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.

Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.

Чужая жена всегда лучше собственной, но только до тех пор, пока ей остается.

Если жена Вам жалуется на недостаток внимания, то не спешите дарить ей
цветы - на самом деле она имеет в виду вовсе не Вас...

Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.

У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.

Любовь - вопрос химии, секс - физики.

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (еще)

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины,
чем жить вместе с нею.

Не выдавай желаемую за действительную!

Мужчина любит глазами, если ни чем другим не может.

Спорить с женой следует только в ее отсутствие.

У нее были очень длинные ноги ... особенно левая.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

В браке люди живут дольше или им так кажется?

Любовь - торжество воображения над разумом.

Брак - единственная причина развода.

Любить чужую жену - преступление, любить свою - наказание.

Женщины прекрасно понимают людей, если только эти люди не мужчины.

Для того чтобы понять женщину нужно ею быть.

Холостому мужчине плохо везде, а женатому - только дома.

Как много девушек хороших ... но тянет что-то на плохих ...

Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.

Замужняя женщина - это одинокая женщина, но с мужем.

Каждая жена должна понимать: обеды будут вкусней, если их реже готовить.

Гормонально развитая личность.

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у
меня прощения?

- Это мой будущий первый муж, мама.

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.

Почему женщины живут дольше мужчин? -- У них нет жен.

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за
то, что он любит их вообще.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только
ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина,
или новая жена.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины?..

Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. /А.Ратнер

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Целоваться не будем, лучше потом пообнимаемся.

Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.

Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

Одни мужчины раздражают своими
домогательствами, другие своими недомоганиями.

Долго ли умеючи? Умеючи - долго...

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие Читать далее...

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа, в тот момент, когда он мыл посуду.

Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
Вдова.

Женщина слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Женщины - как буквы в алфавите: Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.

Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!

Не требуй от жены больше чем ты можешь !

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Последнее время все чаще эрогенной зоной становится кошелек.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Лучшее украшение девушки скромность и прозрачное платьице.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой для самооценки.

Женщины любят ушами, мужчины глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.

Мама хотела мальчика, а папа девочку, так они и познакомились.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.

Безумная любовь, безумная любовь..., а потом удивляемся: "Откуда дураки берутся?"

Влюбленность это когда не замечаешь недостатков. Любовь это когда ценишь достоинства.
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Мужчина тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг....

[172x240]

vimeo.com/moogaloop.swf?cli...eo.com&sho

отказался от счастья... Узнав, что оно не в деньгах.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не
сняли.
Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести.
Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог поднять
голову и перелечь в свою.
За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.
На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские
таможенники не ловили давно.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут
налоги. Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то
скрывают
Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. *
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и** **
толстым.*
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!
О погоде: зима этой весной удалась на славу!
... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!! *
Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.* *
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней:** *
*пять рабочих и три выходных. *
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не
было, не будь этого союза.
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака
Вентиляторы - это души умерших Карлсонов *
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на**
**глаза жене.*
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога
переплелись.
Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана
женщина.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в
запой...
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть...
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела
нас в(какой?)
лес."
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво,
а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И
мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

*Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой** *
*футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!*

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Служащий - начальнику:- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я
всем расскажу,
что вы прибавили мне 200$. *
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.*

Смотреть это видео

Слушать этот музыкальный файл