Моя голова совсем распухла от моих мыслей. И буквально за одну ночь, я приняла решение. Из этого дневника я скорей всего уйду. Удалять я его не буду, но записи здесь буду крайне редко. В моей маленькой головке произошла кардинальная переоценка всего, то там было. И вот. Если я кому-то нужна/понадоблюсь я буду здесь 
вечность_влюблена, в своем втором дневнике. Собственно говоря, я туда переезжаю. Поэтому, кто еще хочет меня читать - прошу туда, своих друзей я добавлю и открою доступ.
Что будет с этим дневником я не знаю. Может я вернусь, может нет.
Эти три слова очень часто связывают многих людей, которые надеются остаться друг с другом как можно дольше. Что об этом думает Замечтательная? Она думает, что слишком часто говорила слово 'жить' с приставкой "надо". Слово 'любить' произносит не приходилось, ибо, как ни странно, именно с этим проблем нет. Слово 'мечтать' как-то и не всплывало уже года 4, с тех пор, как сказка закончилась. И вот, с некоторых пор, эти три слова стали (каким-то странным образом) связывать людям жизнь. Это что-то вроде мы-будем-вместе Жить.Любить.Мечтать. Получается, вот ты встретил кого-то своего, посмотрел ему в глаза и если БАБАХ любовь, то ты говоришь ему эти три слова три матерных слова и вроде как у нас все хорошо. Этими тремя словам можно ответить друзьям на вопрос "как дела?". Этими тремя словами можно оправдать все, опровергнуть все, и сделать предлог.
Замечтательной очень жаль, что эти три слова не матерные настолько важны для людей. Раньше я об этом не думала. Но со временем серое вещество грозило покинуть мою бедную голову, и я решила это сделать. Замечтательная вообще не любит приторность. Сладкое любит, а приторность нет. Она вообще странная противоречит всему.
Просто получается сказал и все. И всем хорошо, все счастливы, всем весело. Это ведь все обертка. Хотя с виду все очень просто. Просто.
А что вы думаете? Я думаю надо запустить свой флешмоб некоторым будет интересно подумать на эту тему.
Добрый вечер! В кои-то веки я соизволила приехать домой, и вот, я снова здесь. Жутко извиняюсь за долгое отсутствие, а особенно за задержанную критику. Надеюсь, за эту неделю вернусь в строй.
Лето все-таки.
Я пожалуй пойду. Мне пора уезжать, мы долго не увидимся. Это к лучшему.
Прощай, душная Москва. Я уезжаю.
Всем до скорого, я приеду где-то через неделю. Я обещаю делать вылазки, и читать вас. Не могу забросить лиру, к тому же намечается кое-что интересное. Не забывайте
"Ледниковый период 3. Эра динозавров" (2009)Ice Age: Dawn of the Dinosaurs
Продолжительность: 94 мин.
анимация / комедия
Режиссёр: Карлос Салдана
Сценарий: Майкл Берг, Питер Акерман, Майк Рейсс, Йони Бреннер
Продюсеры: Джон С. Донкин, Лори Форте
Исполнительный продюсер: Крис Уэдж
Композитор: Джон Пауэлл
В ролях: озвучание: Рэй Романо (Мэнни), Крис Уэдж (Скрат), Джон Легуизамо (Диего), Денис Лири (Сид), Куин Латифа (Элли), Саймон Пегг (Бак), Карен Дишер (Скрэтти), Джош Пек (Эдди), Шон Уильям Скотт (Крэш), Билл Хэйдер, Карлос Салдана, Кристен Вииг, Мэтт Адлер, Джейн Линч, Николь Эхинджер, Клиа Льюис, Джои Кинг.
Фотографией я начала увлекаться еще 2 года назад. Меня стал завлекать к себе мир цифровой техники, фотошопа, фотоаппарата... Все это очень интересно для меня. Жаль только, не все разделяют мои увлечения. Подруга говорит, что я ношусь с фотиком, как курица с яйцом (это правда), а родители не считают это серьезным, хоть я и хочу идти учиться на фотографа. Это был для меня серьезный шаг, решив это для себя. Просто на данный момент фотография - практически единственное, что меня увлекает и чем я готова заняться всерьез. Конечно, я еще ничего не умею, и щелкаю просто так, что понравится. Хочу записаться на курсы, а после девятого класса уходить в колледж. Конечно, не знаю, как у меня это получится, но я очень хочу.
Недавно прочитала заметку одной своей одноклассницы, где она говорила, что большинство ее знакоых (акцент делался на мне, ибо я давно ее раздражаю) ходят постоянно с фотиками, щелкают все подряд, и тоннами выкладывают фото вконтакт, чтобы похвастаться. А кое-кто (опять же таки я) хотят себе и проф.фотоаппарат, чтобы быть как Анечка.
В заметке говорилось примерно такое. дело в том, что Анечка, год назад купила себе проф. фотик чтобы кадры, где она на улянке с подругами были лучше. Как только все ее подруги узнали о том что я этим занимаюсь, хором решили, что я копирую Аню.
Я не против конечно, пусть думают что хотят. Но сами не видят, что у их 19 альбомов по 200 фоток в каждом. Просматривая их, я удивлялась, как можно было с таким хорошим фотоаппаратом изгадить некоторые фотки?! Я конечно не профиссеонал, и даже не любитель, но что-то я знаю. Хотя, это их дело.
И вот, отобрав у папы его фотик, Вика пошла путешествовать по Апрелевке в поисках кадров. Я больше люблю фотографировать людей, когда они не смотрят в камеру, и делают свои дела. Но, увы, у нас народ агрессивный, и очень не любят фотовспышки. Пришлось отвлечься от людей. Надо сказать, что к себе, и ко всему, что я делаю, я очень критична, поэтому из 200 фотографий мне нравятся только 10. Хотела б показать несколько из них. Подборка цветов.
-Твоя грудь скоро не влезет ни в одну блузку!
И это мне сказала мама, в полном вагоне метро, когда поезд остановился.
Нет, я не жалуюсь и не хвастаюсь, просто хочу показать, что у моей матери нет ни стыда ни совести...
Когда-то мне сказали, что ты хочешь утонуть в чужих мечтах, ибо своих ты не имеешь. Иногда просто хочется закутаться под большую простынь наволочку для рояля, ога и не слышать твоих яростных воплей, по поводу жизни. Между прочим, пока ты тут скандалишь, у меня кофе стынет. Иногда уши вянут, от этого монолога, но что делать, слушать надо. А еще, ты мне принес аудио-книгу "Капитанская дочка". Это все конечно не важно, но за пару с лишнем лет, надо выплескивать куда-то свои эмоции. У тебя психика ранимая, ты конечно же не поймешь. А даже если и так, то пропустишь лишний раз мимо ушей, чтоб не задевать повязки на сердце. У меня терпения много, и вообще я добрая, как мне говорили. Но груз слов и мыслей иногда отключает меня от мира, унося вдаль из синего цвета и мягкого шелка. Уносит туда, откуда не хочется уходить. В последнее время я там живу, мне там легче, да и я мало кому сейчас нужна, хоть и выполняла роль собачки. Я удивлялась своим друзьям, которые говорили, что так нельзя и я заслуживаю большего. Но кажется я пережила период, когда хочется всего и сразу. Довольствоваться тем, что есть - вот мое достижения на сегодняшний момент. Предстоит еще много всего перейти, многочисленные ссоры и разборки. И мысли мысли мысли...
Но все это станется лишь на фотопленке и цифровом фотоаппарате, который когда-то мы называли нашим спасением. На которым серой памятью останутся кадры счастливый дней.
Монолог.
Как она могла? Я ей всю душу открыла. Я старалась с ней общаться. Я хотела быть просто друзьями. Хотя бы. А она... Она?!
Диалог.
-В чем дело?
-Ты еще маленькая.
-Это повод, чтобы не общаться?
-Да.
Личный вывод.
Увидев такую ситуацию, я вспомнила свою сестру, двоюродную. Я ее очень любила. А она меня не очень. Просто я поняла одно - родной человек может быть близким. Главное - чтобы этого хотели оба.
Прохладный вечер. Ласковое солнце улыбается на прощание, уходя за деревья на запад. На балконе стоит поднос с двумя чашками кофе, вареньем и пирожными.
-Она хоть иногда звонит?, узнав о наших с сестрой отношениях, Яне не сиделось на месте
-Нет. лично я то привыкла, я для нее воспоминания на зиму
-А ты?
-Нет. Смысл? Ну пыталась я пару раз. "Дела-дела". Меня вычеркнули. Слава богу, карандашом
-Но это же не честно...
-Я привыкла.
Яна любит обо мне заботиться. А вообще у меня есть один совет: любите своих сестер/братьев взаимно. Будет не так больно.
Оказывается, те моменты детства, которые я не помню, были ужасными. По крайней мере,мне так сказали. Думаю, это правильно, то память стирает плохое. (хотя моя память стирает все).
Сейчас очень многие стараются поскорее вырасти, так сказать "выпрыгнуть" из скорлупы. Естественно, потом очень жалея, даже о самом желании. При этом я очень уважаю людей, которые в свой малый возраст, повзрослели очень быстро, и не по своему желанию. Конечно, в детском мировоззрении все круто меняется, происходит внезапная переоценка ценностей. В этом калейдоскопе с ума можно сойти, но нет. Очень многие держатся и более того в будущем счастливы. Возможно, они жертвуют своим "золотым временем" ради будущего счастья. Лично мне не судить, правильно это или нет. Во всяком случае, я не думаю, что правильно взрослеть не по-настоящему, только ради потока моды. Это ведь сейчас модно, так? Я не понимаю, зачем отбирать у человека все светлое, что у него есть, только ради того, чтобы соответствовать обществу. Не спорю, у каждого свой выбор, и своя судьба. Просто я этого искренне не понимаю.
Я очень люблю читать чужие дневники на ли.ру. Дневники не моих друзей. Просто нажимаешь "Случайный дневник", и если он не закрыт, то спокойно его читаешь. Люди пишут очень много интересных вещей (не все конечно), и все в разнообразных стилях, вариациях. Много рассуждений на важные темы. Все-таки ли.ру настоящая кладовая с полезными вещами.
И вот, в очередной раз гуляя по просторам лирушечки и прочитав более 20 дневников, я призадумалась (в кои-то веки). Более чем у половины в дневниках разгуливали грустные ноты. Просто всеобщий депрессняк какой-то! Все переживают, горюют, заливается слезами, все не хотят жить. Нет, я конечно понимаю, у людей бывают разные ситуации. Есть и такие, где жить и правда не хочется. А у нас большинство из-за ерунды. Охотно верю, что для них это - трагедия века. Причем каждый день эта трагедия усиливается, достигая апогея, остается у хозяйки "грустного бложика" минимум на месяц. Хотя и были некоторые, у которых грусть прикрывала усталость. Погуляв еще с полчасика, у меня созрел вывод: всем плохо! Причем не просто плохо: у них все настолько ужасно, что все ПЧелки вешаться готовы. Может я и зря иронизирую, и пессимисты сейчас в моде. У каждого свои проблемы, и свой выплеск эмоций. Наверно поэтому в их бложиках пестрят картинки с надписями "В чем смысл жизни? Его просто нет" и "Я уйду из этого мира...". Как я поняла, суицид сейчас тоже в моде. Хотя, мне кажется, что они кровь-то сдать боятся, а уж сделать с собой что-то. В любом случае, надо поднимать всеобщее настроение. Иначе лирушечка погрязнет в слезах и картинок с суицидным смыслом.
ИМХО
Каждый вздох отзывается болью в ребрах. Легкие сильно сжимаются, не позволяя дышать полной грудью. Головные боли по-тихоньку сводят с ума, маленькими молоточками бьют по вискам. Нос постоянно чешется, заставляя дышать ртом, нарушая работу сердца. Ложась на правый бок, остро чувствуешь ноющую боль меж лопаток, слышишь нарастающий стук сердца.
Но это все лишь мишура.
Наконец-то я вернулась на ли.ру. По-настоящему. Т.е. я стала читать ваши дневники,у меня появилось время, я занялась "обустройством" дневника. Долгое время я не хотела сюда даже заходить. Почему? Задавала себе этот вопрос. Наверное тогда от дневника веяло чем-то старым, нагнетающим тоску и нехорошие мысли. Слава богу все это оказалось лишь предрассудки. Теперь я снова здесь, снова в деле и готова к труду и обороне (да, я наконец-то перебарываю свою лень). Надеюсь, когда-нибудь мне в голову придет что-нибудь гениальное. Мало вероятно конечно, но может на мою больную голову снизойдет озарение.
Сейчас я нашла очень много интересных людей, которых приятно читать. Дух захватывает, читать красивые, офоромленные посты с трезвыми мыслями. Эта волна поглощает тебя. До этого попадались через чур веселые люди с кучей картинок и тестов опять взялась за критику. Но да не в этом дело. Теперь я стану более внимательной к вам, здесь все-таки живые люди. И вопреки предубеждениям моей подруги, утверждающей, что здесь одни идиоты, мне здесь комфортно и уютно. Очень надеюсь, что скоро напишу что-нибудь новое. Удачи мне любимой всем! Жду чего нибудь новенького.
Сердце мое подсказывает, пора сказать людям правду (самую ужасающую, ога). Так, где там моя тетрадка?
Одна из причин, побудивших меня завести дневник, было, так скажем, излияние мыслей. Я никогда не умела вести рукописные дневники - всегда бросала на второй неделе. Мне хотелось чего-то нового, и тетради быстро надоедали. Вскоре, моя любезная подруга x_KaKa_x предложила зайти сюда. А почему бы и нет? Ведь это новое. И вот я здесь.
Наверно, как и многие начинающие здесь, я писала самое обычное - быт, сопровождаемый кучей картинок, тестов, вопросов к ПЧ (каюсь, было дело). Сейчас, я вроде бы поумнела, (быт не пишу, но все равно чушь) и мое "прошлое" уютно скрыто от посторонних глаз под предлогом "детство"
Теперь, я точно знаю зачем создала дневник (шоб парить вам мозг) В основном пишу то что думаю (гружу вас по полной, ибо мои мысли - история отдельная). Потом начала писать маленькие зарисовки, ситуации. Их даже читали (Хвала Эллуне!) Начала заниматься фотошопом и критикой (и то и то пришлось на время забросить из-за нехватки времени).
Жизнь начала течь в ритме моих интересов, что, несомненно, меня радовало. Меня часто спрашивали, почему я не вступлю в какое-нибудь сообщество (дизайна, критики). Я пробовала, но мало что получилось. Как я и говорила, время все убило, и пришлось зарыть мой "талант". Но, как ни странно, я не умерла.
На ли.ру я уже полтора года (19 июня 2009 года будет ровно 1год и 6 месяцев). И пока что не собираюсь никуда уходить (была на ЖЖ, нифига не поняла). Сейчас я возвращаюсь в ряды "занятых в интернете" и буду здесь чаще. Вернусь в критику, буду заниматься вторым дневником. У кого нибудь есть вопросы? тебе вопросы? размечталась.
Не так давно Дэн предложил мне завести тетрадь, тк большинство мыслей приходит вечером, а комп как обычно занят. И вот с тех пор у меня под подушкой лежит тетрадь в 96 листов, которая скоро закончится. (не прошло и недели)
Пить виски в мороз это так круто. Блять Какие же вы все реалисты! (вы в данном случае - мои любезные одноклассники, не относящиеся к "Элите") Вы все такие умные, я черт возьми офигиваю. Вы так любите всех учить, вы ведь все про жизнь прожили, больше всех знаете. И конечно же, вы абсолютно уверены, что именно это будет лучше для меня. Да и ладно бы с этим, так нет, вы же на этом не успокоитесь. Вы ведь бля взрослые! Вам еще 14 не стукнуло, у вас еще паспорта нет, но вы все как один - взрослые! Умудренные жизнью люди, так сказать. И вы конечно совершенно не замечаете, приступы "детства", безудержный смех, глупое поведение. Вы этого не видите. Нет, что вы, я совершенно не против. В нормальной жизни, так и должно быть. Дети должны быть детьми, это ведь счастливая пора. Бога ради. Но зачем тогда говорить, что вы взрослые?! Если уж так, то ведите себя соответственно. Научитесь хотя бы отвечать за свои поступки. А зачем? Мы взрослые. Мы пофигисты.
А еще, чем меня удивляют эти "взрослые", так это своими проблемами. У них ведь каждая мелочь - трагедия жизни. Опять же таки, ничего страшного, общественность переживет, вы ведь дети. Но у вас на лбу написано - "Я взрослый. Хочу всего и сразу. В 13 лет учусь курить и пить в своей компании". И вот эта мелочь - как то не продали в магазине ягуар (я не вру, у меня есть такие индивидуумы в параллели), все - депресс на всю жизнь! Чуть что, сразу слезы, крики, ор, вопли, детские обиды. А потом вокруг все ходят, и извиняются как идиоты перед вашей персоной. А вы, со своими капризами, выводите человека из себя, заставляя извиняться за все смертные грехи перед всем миром. Единственное, зачем так извинялась я (каюсь, было дело) это то, что человек был мне очень дорог и важе, и я старалась хоть как-то облегчит его "тяжкую" судьбу. Все это я клоню к тому, что надо стараться хоть как-то воспринимать реальность, и хоть иногда слушать старших, а не вставать на дыбы.
Я наверное не лучше их, так же иногда капризничаю и ничего не хочу слушать (честно говоря, безпонятия, но навряд ли я так отличаюсь, как единственный оплот нравственности в сегодняшней молодежи). Но я старюсь прислушиваться к мнению старших, пытаюсь обуздать свой максимализм, и уж точно не говори направо и налево, что я выросла.
Может быть я через чур погорячилась, но это тема давно зудила в голове. Просто нездоровый выплеск эмоций.
За этот учебный год я много чего увидела. И в первую очередь перемену своих одноклассниц, да и девушек моего возраста в общем. И вот что я увидела.
Они Элита. Именно с большой буквы. Они сами себя так провозгласили. Им это нравится.
Они сами себе голова, редко делают уроки, слушают музыку всегда и везде, и если уж одна уходит в депресняк, то и все остальные подхватывают, начиная выть на одной стирической ноте. У них самые дороге наряды, великолепная техника, роскошные квартиры. именно они ходят каждый день гулять, развлекаться, в кино, не забыв при этом после каждый прогулки выставлять по сотне фоток вконтакт. У ни лучшие телефоны, дорогие фотоаппараты, куча игр на PSP. Они общаются только с избранными, остальных даже не удостоив плевком. Они практически всегда веселые, часто смеются. разговаривают только о парнях, моде и "своих штучках", как они выражаются. Они создают свою группу "Марионетки", без инструментов, песен, и музыкального образования. Они совершенно не бояться учителей, и при любой опасности лезут в окно, яростно крича родителям "Если у меня не будет того-того я спрыгну!". Они очень смело рассуждают о политике, совершенно не понимая, что происходит в стране, и не отличая правительство от госдумы, приправляя это фразами в духе "Он такой красавчик" или "Он вчера так красиво говорил". Они смотрят футбол только с участием наших, и только когда наши выигрывают. Покупают себе шарфики, флажки и едут на поклонку "праздновать" победу. Их конечно же не интересует, что они не знают правил.Они курят только легкие сигареты, пьют только ягуар, слушают только Кэти Перри, потому что это модно. Они уезжают за границу по 5 раз в год, отдыхают в лучших отелях, едят самых дорогих крабов, не забыая присылать открытки со своей фотографией в купальнике в полный рост. Они конечно же не знают, что такое кризис, и они даже не задумывались, куда пропадают их родители? Они не знают, что те, из лучших побуждений, корячаться на 3 работах стараясь исполнять все желания свлих ненаглядных. Они не понимают, почему им отказывают? Ведь эти туфли стоят всего лишь 6 тысяч! Они еще не выросли, у них еще не обсохло молоко на губах, но они уже Элита. Они - будущее страны. И эта срана будет погребена в моде и стразах... Глядя на них, я понимаю, что захлебываюсь эпитетами.
И только единицы, в основном, ходят по одиночке (или находят единомышленников), держась по дальше от Элиты, и молча катят мир, не вопрошая, куда он катится.
-Дэн, смотри! Там на окне человечек нарисован. Может быть, он счастлив?
-Да...Наверно...
Хроники Дэна и Сабрины.
Вот вот, еще чуть-чуть. Сейчас оно будет. Кружась в танце, тебя переполняют чувства, ты готова задохнуться его теплом. И всем вокруг так весело, вокруг смех, веселье, брызги шампанского. Тебе вдруг становится так легко, робкое чувство свободы плескается внутри, заставляя приятно кружится голову. И вот, еще чуть-чуть. Это светлое чувство достигнет апогея и ты закричишь от переполняющего счастья. Его теплые глаза внимательно изучают эту перемену. Музыка счастливо оповещает всех вокруг своим присутствием и... Бум! Вокруг крики, слезы, боль и осколки разбившейся мечты.
Ты просыпаешься с мухой на носу под праздничный акомпонимент ремонта за стеной. Укрывшись с головой под одеяло первая мысль всплывает отчетливо: "Хорошо, что это только сон. Второе такое в жизни сердце просто не выдержит"
Просто не выдержит. Как все просто..
Когда в 8 утра звонит телефон, первой мыслью думаешь, как удавить раннего абонента на конце провода этим же проводом. Этот телефонный звонок портит тебе все утро, и противный голос сообщает: "Я сотрудник банка!". Лично мне, утром, параллельно, будь ты хоть директором банка. Я встану. встану. встану..." И так около получаса уговариваешь себя встать. В принципе, солнце еще не выжигает глаза, и вполне можно было позагорать, но не выспавшись, на солнце будешь чувствовать себя как вареная рыба.
-Печально, Сабрина, печально...
Смотреть ранним утром на закат (ибо для меня 8 утра - рано) приятно, но только когда совсем не ложился. А так... Ну да ладно.
Встав с чашкой кофе на балконе, в твоем мозгу самые розовые мысли... Однако не все так радужно. Очередной телефонный звонок вернул меня к жизни.
-Алло, Сабрина?
-Дэн, какого черта?! Тебе не спится?!
-Ну, ладно тебе, я и вовсе не ложился...
Я себе конечно не позволяю матерных выражений не позволяю, но выругаться стоило.
-Допустим. Тебе чего?
-Идешь на танец?
-О Боже, Дэн, ты здоров?
-Да хватит тебе! Идем...
-Тебе повезло, что я уже встала.
Я повесила трубку. Если бы он позвонил чуть позже - убила бы. И не поленилась до него дойти. Ну что ж, танцы так танцы... Хотя нет. Опять одевать платье! Скоро моя голова взорвется. Умных мыслей осталось мало.
Спустя три часа мы с Дэном под руку шли на площадь танго. Я ему уже нажаловалась на телефон.
-Сабрина, а ты не думала выключать его?
-Какой ты умный! Сам бы и выключал...
-Это предложение?
Он улыбнулся. Вот ей богу, когда нибудь я его убью.
Описать все, из того вечера, я конечно не смогу. Но что-то передать смогу.
Вобще-то это был обучающий курс, но он любил шокировать общественность.
Перед нами на сцене стояла проф-пара, показывающая движения. В основном здесь была молодежь, пришедшая ради развлечения. Единицы тех, кто действительно хотел танцевать. И мы, непонятно зачем пришли.
Естественно, когда Дэн вышел, все как всегда засмеялись. Большинство даже не могли начать танец, видя как его танцуют. Их никто не винит - это сложно. Но для всех остальных потеха на славу. Нам популярно объяснили, какое танго мы будем танцевать, и что нам надо точь-в-точь следовать проф-паре. У нас с Дэном были другие планы. Мы хоть и не занимались танцами, но двигались неплохо, и знали несколько танцев. То, что делали они, мы не знали, по этому решили делать то, что можем. Все конечно же вытаращили глаза, когда мы начали двигаться. Даже пара остановилась посмотреть. Но у нас был совсем другой разговор...
-Хочешь, я могу его найти.
-Не надо никого искать. Я знаю где он.
-Так в чем проблема?
-Не надо ничего делать.
-Сабрина? Ты в порядке?
-Не смотри на меня так. Я просто устала.
-Мне это не нравится.
-Понимаешь...
-Да. Понимаю. Хочешь, я останусь у тебя?
-Хочу.
Танец кончился. Под бурный овации, мы решили уйти. Мои нервы так вымотаны.. Хочу домой.
Мы, конечно же, сразу домой не пошли. Гуляли где-то до часа, благо и его и мои родители увинтили черт знает куда. Значит, можно расслабится.
-Ты уверена?
-Да. Не надо никого искать. Я справлюсь.
-Но... Сабрина, ты вся дрожишь!
-Пустое, это нервы.
-Мне так не кажется.
-Успокойся. Он сам придет, если захочет.
-А он один?
-Мне все равно.
-Пойдем спать...
И мы ушли. Домой. Прохожие еще долго будут считать нас парой. Его это раздражает. Но все наладится. Мы вместе проснемся с первыми лучами солнца и уедем в лес. Гулять. Отдыхать. Жить...
Помесь рассказа, реальности. 50 на 50. Понимайте, как хотите.