я
боюсь
будущего.

мне стоило неделю засыпать в районе 3х утра, чтобы понять эту простую истину. совершенно дурацкой трусихой стала. боюсь всего, а особенно того, что меня ждёт. моя самая главная фобия - это проснуться через 5 лет с другим мужчиной, меня прям передёргивает от мысли об этом. я сегодня ночью плакала, не по причинам каких-то глупых обид, а именно из-за этого своего никчемного страха, и сказала об этом своему любимому, он спросил меня: нам нужно расстаться? а у меня от этих слов что-то ухнуло внутри, и сердце провалилось в пятки. просто хочется запомнить момент, буду вспоминать его в минуты всяких сомнений.

какая-то странная депрессия навалилась, мне так одиноко, что хоть на стенку лезь, я не понимаю, что происходит с моими друзьями, просто диву даюсь их поступкам. ощущение, что в целом мире есть только я и моя любовь, и всё, больше совсем никого близкого. мне очень страшно. правда. и очень хочется выплакаться кому-то в жилетку, да только жилеток никто не носит как будто, вот в чем проблема.

Каждый раз,когда у меня случались новые отношения,я много и часто удивлялась.и нет,не угадали,совсем не тому,как я в это вляпалась,а немного другому.вот я лучше примером поясню:
ехали мы значит из мака,а новый бойфренд мне и говорит:ой,ты такая заботливая,ты мне бургер открыла.
сначала я растерялась очень,сижу,глазами хлопаю и понять не могу сарказм или нет.оказалось,что нет.
и таких ситуаций масса ведь.
после этого я осознала одну простую вещь:все бывшие ухажеров моих их били,сучки такие,а я не такая,я - фея.
наверное поэтому они там все между собой переженились всем зоопарком,а я такая умница и красавица дождалась принца своего.
чего и вам желаю!

у каждого свои слабости,а я тем временем поняла свою главную:
я выдумываю людей.
почему-то очень хорошо помню тот вечер.поздняя осень,а на мне была белая куртка и варежки.и я говорила что-то глупое о любви,а мне сказали в ответ:"спасибо".а потом объяснили,что я придумала сама себе образ человека,вот и питаю к нему какие-то нежные чувства,и что не стоит оно того ни грамма.
тогда мне казалось,что я просто как-то плохо объяснила и до человека все неправильно дошло.на деле же оказалось,что стоило прислушаться.
не знаю почему все должны проходить в этой жизни через разочарования.наверное,потому что опыт остается лучшим учителем,а слова взрослых людей стоящими советами.
я перестала думать:а что если бы я тогда...
я стала начинать свои мысли с фразы:у нас будет...
ваша милая девочка отчаянно повзрослела.и,кажется,даже уже смирилась с этим.

она наперебой пишут мне:
*я скучаю по тебе. сильно*;
*тебя одну всегда и любил*;
*давай уедем?*
смотрю на экран телефона и думаю:
*ну,не идиот?*

идиот. даже оба идиоты, чего уж.

недалеко от нашего города, возвращаясь вечером домой, я видела поезд. представьте себе картину: зимний вечер, вокруг темно и только свет фар и фонарей освещает дорогу, и тут параллельно дороге, через заснеженный лес, несётся поезд, и окошки в нём светятся. и то ли он петляет, то ли трасса такая неровная, но поезд то становится сначала ближе, то снова отдаляется. это я к чему? сейчас бы можно было такую крутую аналогию зафигачить с прошлыми отношениями, но не хочется, а написала я это потому что зрелище было действительно потрясающее, вот и всё.

мама Мише: -ты в курсе,что она сегодня пол 10ого домой пришла?
Миша маме: -да,она мне написала,что дома,я как раз проснулся минут через 15.

стоило сказать вслух,что я скучаю по таким ночам,как вот тебе пожалуйста.
и без танцев на столах выдалось как-то уж очень хорошо,с хохотом и наворачивающимися слезами под утро.
оказалось,что в 4утра всё ещё может только начинаться.и проводить 30 часов без сна я тоже по-прежнему умею.

а мужчина утром посмотрел на меня осуждающе,чмокнул в лоб и улыбнулся.
поэтому и люблю.

дико скучаю по моим друзьям.
по веселым пьянкам и возвращениям домой в 6 утра (или невозвращениям вовсе!).
по всем тем,кто уехал из этого города или страны.
по всем тем,кому,казалось бы,позвони да встреться,но всегда что-то мешает.
воспоминаний в голове какое-то сумасшедшее количество появилось.
вот так и начался февраль.

и даже с похмельем на работу не я первая пришла!

хотелось начать с лирического отcтупления,но,пожалуй,перейду сразу к сути.
мне очень непривычно...быть нормальной.
ну,то есть я пришла в новый коллектив,а я,черт возьми,нор-маль-на-я.без вот этой сумасшедшей безбашенности и причуд.не опаздываю утром,и вечером за мной исправно приезжают.не страдаю нытьем и рассказами о проблемах в личной жизни,не мать-одиночка и из вполне благополучной семьи.с высшим образованием и подвешенным языком.смотрю сериалы,а после работы я хожу в спортзал
твою то мать,неужели я такая неинтересная?со мной вообще есть о чем поговорить?

это неправда,что наши лучшие всегда долго терпят,а потом гордо уходят в горизонт и никогда не возвращаются.
и совсем не обязательно,что если человек стоит перед выбором,то он по-киношному всё сделает правильно.
и уж точно нет таких людей,которые всю жизнь ждут возвращения той самой заветной любви и не живут дальше.
знаете,проговорив много ночей и один осенний день,я поняла одну простую вещь:то что у нас есть сейчас,я не променяю ни на одну истеричную выходку или сумасшедшую ночь.и дело не в невероятной любви,нет,дело в простых вещах,в уважении к человеку,например.

5ый спросил меня недавно:ты вообще счастлива?
я подумала и ответила,что может быть не так,как хотелось бы,но определенно не несчастна.
а другой задал вопрос:ну,у тебя же бывают депрессии или тоска?
я,ни секунды не сомневаясь,сказала:нет.

как в дурацких комедиях они пишут мне оба в одни и те же ночи.я отшучиваясь и краснея вру,что это мама.
5ый пишет мне в половине 3его,по привычке просыпаясь в это самое время,я беру телефон в руки и считаю.5 4 3 2 1.нет,не потрясывает больше,разве что чуть-чуть совсем.
*мне так хочется счастья*
это льстит.но мы вряд-ли еще увидимся.

мне бы стихи писать или романы,да избито это всё,да и времени жаль вспоминать.

ну,привет.
прошел год.
целый год,за который я бросила работу и,кажется,нашла новую,за который мы объехали 3страны,и я прожила несколько дней на острове,за который я пару раз напивалась и выкурила пол сигареты,освоила кухню,научилась думать наперед,провела лето на Волге,а зиму под 2х метровым одеялом.
целый год,за который я привыкла говорить:"мы" и полагаться на кого-то кроме себя самой.
у меня новый телефон и паспорт.
и одна мечта:
я прошу Тебя,научи,научи меня,Господи,не искать счастья в страдании.
а любить я учусь сама.у меня получится,получается.

ты впервые увидишь,какого цвета мои глаза,чистые от отчаянья и чумы.

я пока еще в том прекрасном возрасте,когда думают не о первых седых волосах и лишних килограммах на бедрах и животе,а о том,что бывает с мальчиками,когда они случайно меня встречают на улицах или в заведениях.

когда я читала,что в 2013-ом у меня будет все хорошо,я само собой не верила.а на деле всё получается на столько правильно и замечательно,что только диву даешься.
я все-таки сделала это.и он все-таки красный.мой диплом.мне казалось,что это событие пройдет незаметно,но получился целый праздник.и выпускной уже тоже случился,на удивление веселый и дружный.
какая-то невероятная признательность ко всем тем,кто был рядом всю эту неделю.
особенно моему мужчине самому замечательному.

с моей светлоголовой (во всех отношениях) любимой женщиной мы как-то разговаривали о том,что глупо жалеть девочек,которые в жизни имели какие-то разочарования,потому что сколько можно пить,когда в очередной раз все кончено,когда снова использовали или бросили,я могу рассказывать днями напролет.а мне всё казалось,что у других своя правда,которая более горькая,чем моя,ан нет.

есть у меня подружка (я считаю ее подругой,потому что как-то раз мы с ней литр текилы выпили вдвоем),и был у нее мальчик.и отношения даже были с ним.и над отношениями этими они работали упорно и старательно.и мальчик был кобель кобелём,но вот встретил её,добился и зажили они счастливо,строя планы на жизнь.и завидовала я им,когда мы втроем вино пили летними вечерами,сил нет как!бывает же так,встретились,изменились,и предложение он ей делать собирался,и кольцо уже нашла она случайно в кармане пиджака,и церковь в Италии присмотрели для венчания...да не бывает ни черта.расстались они.а он через месяца на три на другой женился.на другой,которая изменяла всю жизнь и в быту представляет собой элемент не самого классного декора.

к чему я это?да к тому,что все мы,девочки,через одно и то же до абсурда идентичное проходим.
и правы все те,кто говорят,что все пройдет.пройдет.главное в такие моменты вены себе только не вскрыть,а так,конечно,все пройдет,моя девочка,все пройдет.

я все время думала,что детство у меня закончится,когда последнюю книгу про Гарри Поттера экранизируют,а вот ничего подобного.
детство закончилось,когда я поняла,что так ярко как раньше уже не будет,и дело тут не в том,что трава была зеленее,а солнце теплее,совсем нет,дело в том,что уже все испытано и пережито.я успокаиваю всех своих подруг (и себя) тем,что если (не дай Бог!) будет расставание с возлюбленным,так больно уже не будет,потому что мы все уже знаем,что пережить можно всё что угодно.это нормально вообще?!пожалуй,раз работает,то нормально.
все дружеские компании развалились,и мне не жаль даже почему-то.я ностальгирую,конечно,по ним,но далеко не каждый день.нет,я по-прежнему люблю своих друзей,но (черт возьми!) как можно было так бездарно повзрослеть и перестать прощать друг другу то,кем мы всегда были.
почему-то в детстве мне не рассказывали,что все "навечно" и "навсегда" имеют срок годности,а жаль.

знаете,я тут задумалась о простой до безумия вещи,о деньгах.
и поняла не менее простую истину:кому-то дано,а кому-то нет.
то есть даже при восьми высших образованиях ты можешь еле-еле сводить концы с концами и работать на никчемной службе,а можешь при минимальных полученных знаниях делать деньги из воздуха.
у меня есть друг,который всегда отличался этой особенностью.я вот сейчас слушаю про него не самые сладкие вещи,но понимаю,что получать он из-за всех этих претензий меньше не будет.тут,наверное,еще нужна удача,потому что оказаться в нужно время и в нужном месте не менее важно.
к чему я это?
да к тому,что когда я об этом размышляю,я думаю исключительно о мужчинах.
девушки должны зарабатывать на колготки и тушь для ресниц,пусть даже и шанель.возможно (но не факт) еще на фитнес и татуировки.
потому что,когда у меня заканчиваются деньги на карте и в кошельке,я иду к папе или моему мужчине,и сообщаю об этом.
а все те,кто утверждают об обратном,о том,что нужно быть автономной и самодостаточной,ну,что ж,удачи вам.

а еще я долго думала и превратностях судьбы.ну,или о идиотизме в моей жизни,как угодно это можно назвать.
про разные формы извращений связанных с моими бывшими,я могу рассказывать часами,для этого нужна только изрядная доля алкоголя.
просто я вдруг поняла,что достигла апогея в этом,когда отметила свои 24года в Германии.а когда мне написал 5ый,который вдруг почему-то обо мне вспомнил,я начала в голос хохотать.
мы замечательно съездили в отпуск.сумасшедшая итальянская неделя и размеренные 7дней в Германии с заездом во Францию.
обошлись без ссор и ругани.отметили один день рождения в Риме,а второй в Баден-Бадене.
ох,я такая вдруг умная стала,что как бы всех жизни не взяться учить.

привет,
у меня снова бледная кожа,длинные ресницы и розовый цвет ногтей.я снова вешу неприлично много.и снова не плачу уже несколько месяцев.
на моих пальцах всё те же кольца и телефон у меня непривычно маленький.
вот только научилась справляться со всем сама,как пришлось переучиваться.и все мои сложности стали решать за меня.не сказать,что это хорошо,но и плохого ничего нет.
вдруг поняла,что жить вместе нужно только со своим мужем,наверное,поэтому этот месяц вдвоем мне так тяжело дается.
иногда по привычке хочется одиночества и любимых друзей ночами.
часто думаю,что есть девочки,которые созданы для любви,которые растворяются в своем мужчине и не устают радовать его и заботиться о нем.
есть они,а есть я.
наверное,поэтому мне давно уже не страшно.год и месяц назад я перестала бояться чего-либо кроме одного:потерять себя во всем этом.

все мои любимые подружки и даже мама пророчат мне в этом году свадьбу.
а у меня коленки дрожат.
хотя может быть это от секса.черт знает.

когда я была маленькой меня всегда ставили в тупик вопросы:какой твой любимый день недели или число.
я ровно относилась ко всему.
а вот сейчас я разлюбила понедельники.и совсем не потому что это начало рабочей недели,оно у меня и в среду бывает,а из-за того,что приходится одной просыпаться.
я на столько привыкла ко всему происходящего,что врубился тупой бабский мозг.развлекаю себя сочинением ссор.периодически одумываюсь и снова становлюсь хорошей девушкой.надеюсь,что когда-нибудь у меня войдет это в привычку.
а благоверный мой - молодец,и лучше него не было у меня никого и даже не хочется,чтобы был.

я проснулась вчера одна,потому что праздники закончились,а мама заждалась свою дочку дома.
проснулась и тут же зазвонил телефон.попила кофе с лучшим другом,прокатились,посмотрели,что с городом после Нового Года.
приехала домой.сходила в душ.поехала позавтракала с подружкой,потом к бабушке.
затем меня забрал мой самый лучший с охапкой роз.
встретились с нашими друзьями,поиграли в монополию,потом только с его поужинали.
потом обсуждали грядущий день рождения моего друга.
немного нежного и пошлого и спать.
мне 23.я абсолютно та же.

я не думала о том,чтобы просыпаться каждое утро вместе или готовить ему стейки на ужин,я вообще не загадывала ничего.и понимала,что в любой момент это может закончиться,что мне всего 19,у меня за плечами совершенно дурное прошлое,вокруг меня не менее абсурдное настоящее,работа,не приносящая удовольствия,смена университета и только с друзьями мне всегда везло,они то меня и спасали.
я приходила к нему ночью после вечеринок,пьяная,в новых платьях и чулках.у меня до сих пор есть целый ящик с бельем,которое я надевала для него.потом как-то совесть не позволяла.это было что-то безумно личное.сжечь его что-ли.
он говорит сих пор:зря ты так...я ведь тоже много всего помню!
я никогда не напрягала его своими проблемами,да и радостями тоже не напрягала.но я всегда очень трепетно берегла все,что нас связывало,никому не рассказывая подробностей.
в день,когда я узнала,что он женится,я была чудовищно пьяна.по-моему,тогда и поняла,что больше никогда так близко к сердцу принимать ничего не буду.к тому моменту я уже похудела на 6 кг и весила абсолютный минимум в своей жизни.мой друг забрал мое пьяное рыдающее тельце и долго приводил в чувства разговорами и виски.не помню всего сказанного,но помню одну фразу,которую приняла для себя в жизни за абсолютную истину:*никогда не ввязывайся в отношения,где ты любишь сильнее*.он у меня умный вообще мужик.потом весной все вдруг резко поменялось,и даже мы ролями.я никогда не забуду,что разлюбить можно по щелчку пальцев.всего два слова были сказаны,я смотрела на него,а внутри все оживало,я тогда думала,что это боль,но нет,оказалось весна.
знаете,спустя какое-то время начинаешь думать,что вот здесь надо было иначе поступить,вот этого не говорить,а вот тут наоборот молчать было лишним.и кажется,если бы все это было проделано и сказано,то сейчас мы бы были бесконечно счастливы.
вот только изменить ничего уже не получится,а значит и мысли эти ни к чему.
мы звоним изредка друг другу по старой памяти или пишем.я улыбаюсь этому,как чему-то запретному и родному.
я никогда не называла это любовью,я просто хотела от него детей.

...

меня каждое утро будят поцелуями и говорят:"ты очень милая сонная",а потом я мерзну,потому что совершенно отвыкла спать одна.
только вот иногда мне становится страшно,потому что я боюсь,что кто-то возьмет и лишит меня этого.он в такие моменты обычно гладит меня по волосам,смотрит в глаза и спрашивает:*кто же тебя обидел то так?*, - мне всегда хочется ответить ему,рассказав половину жизни.но это лишнее.определенно.
но знаете,я абсолютно счастлива,уверена в себе и во всем и спокойна.
чего и вам желаю.