Это цитата сообщения raisanikolaevna Оригинальное сообщение

Дорожное...радостное



Шаг влево, шаг вправо – запрет.. В заграждении,
Слонёнком оранжевым, мнётся каток.
Вдыхаю, в горячем потоке движения,
По чёрному синий асфальтовый смог.

А лучше не слышать крик улиц чадяших…
Сбежать, обгоняя искрящий трамвай.
И рядом со мной побежит настоящий,
Дождливо- звенящий сиреневый май.

Крапаней
[650x650]

Я плакаю но это просто что-то попало в глаз...
День только начался, а я уже так устала. Чувству себя не важно. Но со здоровьем у меня вроде пока нормально, это дурацкая душевная боль.
Как нудно.... Какой-то замкнутый круг...хочется познакомиться с новыми людьми и не виртуально, а реально...где они ходят эти люди которые не против пообщаться с другими, вряд ли на улице)))
Куда бы пойти????
Так тепленько на улице, а шататься одной не хочется старые друзья хорошо, но хочеться чего-то нового)))где ж его взять этого нового???

Ну почему так хочется умереть? Мне так плохо и так тоскливо... Комок подкатил к горлу и не отступает...а я только понадеялась что всё стало налаживаться... решила развеется и записалась на танцы прикол в том что "тренер" младше меня на 3 года уже не говоря о всех остальных...и мне так противно эти девчёнки которые ходят туда учатся ещо в школе класс 8,9 и гуляют в клубах, по компаниям и т.д и т.п, а мне что бы куда-то пойти позже 21.30 надо закатывать скандал и в итоге все равно не куда не иду...ну почему жизнь так не справедлива???
Я понимаю волнуются но я вроде как уже совершенно летняя а опекают меня хуже чем малолетку... и кому после такого прессинга жить захочется?
Туда не ходи там обязательно со мной должно что-то случится...
А на улице весна...а я хочу умереть.

На улице солнышко...жарко...а я парюсь на парах...как всё достало этот ректорский контроль...весеннее обострение у однокурсников веселит конечно но иногда достает все же...ХОЧУ гулять, а не с кем, или вернее не где, а самое страшное нет времени.

Вот сижу на паре толком нечего не понимаю потому параллельно пишу здесь. Так хочется сладкого и тепла!!!Но смотрю на себя в зеркало и понимаю что со сладким лучше повременить и вместо этого пойти в спорт зал...лето скоро...с этим кризисом тем более постоянно стою на распутье что выбрать поход с новой знакомой в кафе или покупку какой-то кофточки. Потому что последние время что шмотка и пару без алкогольных коктейлей стоят в одну цену или это я хожу по таким местам? Хочу пойти в клуб...мне так надоело одиночество... а моим подругам(которые устроили себе уже личную жизнь)наверняка надоело моё нитьё...

«Арзамасский ужас»
« Я задремал, но вдруг проснулся: мне стало чего-то страшно. Вдруг представилось, что мне не нужно, незачем в эту даль ехать, что я умру тут, в чужом мест. И мне стало жутко». Путник решил заночевать в городке Арзамасе. «Вот подъехали, наконец, к какому-то домику со столбом. Домик был белый, но ужасно мне показался грустный. Так что жутко даже стало. Был коридорчик; заспанный человек с пятном на щеке, - пятно это мне показалось ужасным,- показал комнату. Мрачная была комната. Я вошел, - еще жутче мне стало.
Чисто выбеленная квадратная комната. Как, я помню, мучительно мне было, что комнатка эта была именно квадратная. Окно было одно, с гардинкой красной… Я взял подушку и лёг на диван. Когда я очнулся, никого в комнате не было и было темно. Заснуть, я чувствовал, не было никакой возможности. Зачем я сюда заехал? Куда я везу себя? От чего, куда я убегаю? Я убегаю от чего-то страшного, и не могу убежать. Я вышел в коридор, думал уйти от того, что мучило меня. Но оно вышло за мной и омрачило все. Мне так же, еще больше, страшно было.
Да что это за глупость, - сказал я себе.- Чего я тоскую, чего боюсь? - Меня, - неслышно отвечал голос смерти.- Я тут.
Я лег было, но только что улегся, вдруг вскочил от ужаса. И тоска, и тоска, - такая же духовная тоска, какая бывает перед рвотой, только духовная. Жутко, страшно. Кажется, что смерти страшно, а вспомнишь, подумаешь о жизни, то умирающей жизни страшно. Как-то жизнь и смерть сливались в одно. Что-то раздирало мою душу на части и не могло разодрать. Еще раз прошел посмотреть на спящих, еще раз попытался заснуть; все тот же ужас,- красный, белый квадратный. Рвется что-то и не разрывается. Мучительно, и мучительно сухо и злобно, ни капли доброты я в себе не чувствовал, а только ровную, спокойную злобу на себя и на то, что меня сделало».
Лев Толстой


Последователи его тоже ушли от мира и тоже никуда не пришли. Пить чай вместо водки, не есть мяса, осуждать семейные узы, самому себе шить сапоги, причем плохо шить, криво,- вот, собственно, и весь результат духовных поисков личности, прошедшей через квадрат.
Конечно, когда ты достигаешь вершины, то дальше - путь только вниз. Но ужас в том, что на вершине - ничего нет.


Ремесло не нужно, нужна голова; вдохновения не нужно, нужен расчет. Люди любят новое – надо придумать новое; люди любят возмущаться – надо их возмутить; люди равнодушны – надо их эпатировать: подсунуть под нос вонючее, оскорбительное, коробящее. Если ударить человека палкой по спине – он обернется; тут-то и надо плюнуть ему в лицо, а потом непременно взять за это деньги, иначе это не искусство; если же человек возмущенно завопит, то надо объявить его идиотом и пояснить, что искусство заключается в сообщении о том, что искусство умерло, повторяйте за мной: умерло, умерло, умерло. Бог умер, Бог никогда не рождался, Бога надо потоптать, Бог вас ненавидит, Бог – слепой идиот, Бог – это торгаш, Бог – это Дьявол. Искусство умерло, вы – тоже, ха-ха, платите деньги, вот вам за них кусок дерьма, это – настоящее, это – темное, плотное, здешнее, держите крепче. Нет и никогда не было «любовного и нежного», ни света, ни полета, ни просвета в облаках, ни проблеска во тьме, ни снов, ни обещаний. Жизнь есть смерть, смерть здесь, смерть сразу.



P.S ( небольшое оправдание ) : Разговор о Боге либо так бесконечно сложен, что начинать его страшно, либо, напротив, очень прост: если ты хочешь, чтобы Бог был – он есть. Если не хочешь – нет… выбор за вами. Но суть не в этом это так послесловие.

Ты вздыхаешь тихо,
Взгляд бросаешь мимо.
Смотришь как сквозь стенку,
Жестко, в никуда.

Горькими слезами умываю руки
Ведь они от скуки
Игры затевают
Нож берут те руки и в себя вонзают.
Кровь смывают плохо слёзные ручьи.
Глупо может, скажешь?
Ты же не прикажешь, ты молчишь…
Кричи же, душу отпусти!!!!
А в ответ мне снова безразлично, ново?
Яркие с рассветом красные лучи.
Будто ты не знаешь, как здесь всё бывает
Приручать не надо, просто НЕ МОЛЧИ!!!
Хуже нет бессонницы
Цепи у невольницы
Что сама сковала я себе в ночи.
В первой строчке кроется
Смысл трагикомедии.
Безобидной шалости
Выбросил ключи?
Может в сердце борется
По утру не молится
С совестью расставшись
Нет твоих причин.
Грубо и безжалостно, оттолкнул, и не узнал,
Моей настоящей, преданной…
Лечил?
Тишиной своей ты свел
С точки созревания всех моих личин.
Да пусть я блаженная
В мир твой не проникнувшись
Целиком потоплена?
Лучше прокричи…

Прокричи от счастья мне
Я тогда затихну в не..
В не твоей я жалости
Спрячу боль души

Нервы на пределе, игры надоели
Хочется покоя и твоей души?...

Жили, были…
Сказки вроде бы так начинаются…
Ну так вот в нашем случае нет! Нет начала и, скорее всего, нет конца, этакий заколдованный круг.
Вот вам и элемент сказочности.)))
…Ж_Е_С_Т_О_К_О_С_Т_Ь…
Что это такое?
Это такое чувство… или может способ проявления эмоций… или просто признак несостоятельности, что-либо ответить… чувствуешь себя беспомощным и прячешься за острыми словами, не двусмысленными намёками, насилием? ффффффф
Так не каких соплей!!!!
Всё серьезно…
Что это за глупость такая, не можешь ответить, МОЛЧИ…
А хочешь, ответить, читай…
читай больше, может, тогда, найдёшь что сказать?
Я сильная.… Как хочется крикнуть: «Я сильная, мне всё не почём…»
Но зачем эта сила? Я ОДИНОКА, вот что на самом деле надо кричать…
Надо, но не позволяет гордость, не позволяют люди, оглядываться на тебя и крутят пальцем у виска. Да им же со стороны виднее.… Увы, им со стороны не видно только одного, как умирает душа…
Вот это и есть жестокость…
Но она не заметна…
*Бл, почему слёз нет, а сопли есть?*
А потом?
А потом приходить жалость, иногда нравоучения…
Ах, только уже поздно, слишком поздно, что-либо менять в этой борьбе за самый большой кусок пирога погибают тысячи людей…
*Сладкая улыбка*
Их не предупреждают, что самый большой не значит самый вкусный….
И тут то на зубах и начинает скрежетать пыль от костей убитых ТОБОЙ.
Не кто из нас не святой и я не сужу!!! Наоборот, даже горжусь…
Может это месть…
Месть моего сознания…
Нет, лучше подсознания…
…это как с душой расстаться жить без тебя…
Так это уже не из той оперы. Просто что бы разрядить обстановку. )))
Ха, а жить, иначе, не получиться…
Для такого нужна огромная сила воли…
Воли мало … большая её часть уходит на то что бы заставить себя молчать…
А вас не сводит с ума февраль????

Любовь…
Что это такое?
Какое-то безумное чувство? Зачем?
Зачем оно? Для чего?
Разве такое бывает…
…ты хочешь убиться об стенку только из-за того, что какой-то человек не смотрит на тебя, так как ты смотришь на него.
Почему так выходить, что ты ставишь себя, свои интересы, СВОЮ ЖИЗНЬ на второе место после НЕГО.
Так не правильно так не должно быть!!! Огромный выброс эндорфинов (гормон счастья) в кровь. Чувствуешь эту нирвану, экстаз… как еще можно описать это состояние?
Ради него ты готов опять падать в низ головой и тебе совершенно безразлично, что ты разобьешься, и быть может, не когда не взлетишь вновь. А зачем, если ты не когда не сможешь почувствовать снова это тепло, пронизывавшее всё твое тело, эту сладкую дрожь, это необыкновенно предвкушение чего-то нового, но точно, очень необыкновенно прекрасного. Зачем тогда жить?
Любовь- это страсть. Она выводит из равновесия. Нарушает ритм. Отнимает покой. Меняет всё. Переворачивает всё вверх ногами. Выворачивает на изнанку, запад превращает в юг, а север - в восток, меняет местами добро и зло, велит открыть своё сердце, ничего не требуя взамен. В таком помрачнении не избежать страданий и страха. Парадоксально, но без них любовь не имеет смысла. В кульминационный момент этого безумия ничто, кроме избранника или избранницы, не имеет значения. Даже собственная смерть…
Ну за что? За что этот ад или быть может рай???
Столько вопросов. А ответов нет. Но это не имеет смысла,… в то время когда понимаешь, что ты любишь, не чего не имеет смысла кроме этой любви…

Я не знаю как вы, но я без неё не могу…я дышу ей
…и не могу представить, как может быть иначе???
Вот, вот так я чувствую. Так я думаю.
Ты смотришь мне в глаза, как будто видишь, всем мои самые сокровенны тайны, а я смотрю тебе на губы, потому что не хочу терять ни одной секунды зря…

Как много эмоций можно получить за один день...
Нет не так.
Как хорошо что сегодня светило солнце...
Вот оно светило и я вышла на улицу. Там не чего нового. А вот в душе у меня...нет не новые...просто ощущения.
Я уже давно не плачу. Два месяца +,- неделя. Для меня это давно. И в принципе не знаю что с этим делать. С одной стороны это вызывает гордость за себя, а вот с другой ...с другой стороны это так тяжело когда не можешь заплакать и не потому что не хочешь, а не выходит. Когда первый раз я поняла что не выходит мне показалось что я просто разучилась, это было как-то странно. А боль в душе так и осталась как бы это гадко не звучало, она ныла и гноилась там, что было потом не помню единственно что могу сказать за эти два месяца я стала более злой особенно к мужчинам.
Сегодня один из таких дней когда мне действительно захотелось плакать. Но увы я не смогла, да и глупо бы это выглядело. Я была у подруги и юзала её безлимитный инет. Поролельно переписывалась с другом.
Прошлый раз я писала о том что мой любимы нашел себе любимую и не в моём лице (смешно звучит). Увы даже после написанного, я ещо надеялась что это не так. А теперь точно знаю что он нашол себе девушку и теперь ходит и ночует у неё. Просто я очень сильно сдружилась с его другом(там три парня которые живут в одной квартире) вот под моим давлением он всё и подтвердил. Как мир рухнул. Шла домой потерянная. Даже читать в метро не хотелось.
Ладно как то переживу раньше же переживала раз до сих пор дожила...
Интересно только а действительно ли существует взаимная любовь... почему-то со мной такого не происходит...может рано... но у других она же есть...
Ну и продолжаем уроки самовнушения мир прекрасен, я счастлива, я люблю и я любим (кем? это не важно)))....

Неужели у него появилась девушка? Неужели он влюбился? Я добивалась его расположения пол года, а другая девушка добилась этого за каких-то пару недель или возможно даже дней... как? каким образом?
Вообще я хотела не об этом писать, просто так вышло что я об этом узнала только что и в моей голове промелькнула искорка агрессии, запалила бомбу замедленного действия- ярость. Нет я не могу поверить в это! Он влюбился. наверняка она красива и умна. Но почему? если бы я ему была равнодушна, он бы меня не куда не приглашал, мы бы не проводили так чудесно время вместе. Хотя напротив если бы я ему была не равнодушна он бы меня не игнорировал последние недели. Он бы из кожи вон лез что бы меня увидеть. Я его уже не люблю так сильно как тогда когда прощала всё весь этот бессмысленный бред который мне нёс, эти обманы, всю боль которую он мне принёс. Но меня это просто задевает за живое. Как так? я одна. а он? а он любит и он счастлив. А я просто смотрю на его счастье со стороны.
Всё глубокий вдох: Мне полностью безразлично что с ним. У меня всё прекрасно. Я одинока но у меня всё прекрасно. Я смотрела недавно фильм "секрет". Сейчас себе на воображаю счастье. Роботу которую я обожаю, парня которого люблю причём взаимно, друзей верных и преданных....на воображаю.

Как хочется колбасы. Очень хочется.
И они ещо говорят что я жестокая потому что сладкому предпочитаю мясо.
Ну да взяли скушали всю мою колбасу и ушли восвояси. Тоже мне сладкоежки. Сейчас с горя начну писать оду колбасе.))) Это лучше чем сидеть тут и слюни глотать)))
Не хочу задумываться над смыслом жизни, он наверняка не в колбасе.
Какие то глюки в инете потому не буду разводить тирады, все ровно пишу не интересно((( не стать мне писательницей пойду и здохну)))но не сегодня)))

Любви не существует.Наша песня хороша начинай с начала.Её нет в природе.Это глупая сказка.Единственный живой субъект на этой планете которого мы можем любить искренне и безответно до потери пульса, это мы сами и потому когда находим похожего на себя человека чем-то внешне похожего на нас.БАЦ и вроде как влюбились.На счёт духовного сходства, я не очень уверена,хотя тоже очень возможно.
Или например противоположности притягиваются! Может и притягиваются но только с физической точки зрения я на счёт магнита с разными полюсами- это ДА!!
А вот в жизни такого не бывает разве что в мыльных сериалах и развлекательных фильмах.Не ну если так посудить.Как два разных человека которых нечего не связывает вообще могут встретится на этой планете!!!Та даже если они и встретятся то не заинтересуются друг другом у них ведь разные интересы!!!!
"Любовь" вообще кто нам дал право применять это тёплое, заботливое можно сказать преданное, слово к отношениям между мужчиной и женщиной.Эти отношения могут быть больше чем дружеские, а когда они становяться такими вот-ту та любовь и заканчивается ну можно сказать(перерастает в более заботливую, теплую..и т.д и т.п любовь)НО НЕТ!!!!Таковой увы не существует.Есть только страсть, романтика и жажда новых ощущений на свою попу...Какой всё таки скучный этот мир. Я не жестокая я просто реально смотрю на мир!!!

Во рту до сих пор этот терпкий кислый вкус.Меня заставили выпить это.Это-глинтвейн.Чувствую себя странно но не из-за выпитого. Я ходила к друзьям. Три парня с старшого курса хотя они меня не на много старше=)))один даже младше.Я всё таки рада что пошла но всё же.Всё же как то всё не так, не так не по моим правилам, но так как я хотела если не принемать во внимание детали.Желания сбываються.Но я, я хочу большего...
Один из тех ребят, издеваиться надомной.Он просто пользуеться мной.Я не знаю какие чувства вызываю, скорей всего каки-это поверхностные.Он странный то ласкает то отталкивает, ну как стерва. Парень-стерва класс. Ну почему мне всегда не везёт с парнями.Хорошо хоть не курит.хотя...там и похуже... я знаю но не скажу..

Сердце бешено колотиться...
И уже не помогает шоколад и бананы....
Разве так можно жить я обманываю всех а в-первую очередь себя....
Почему я не могу найти душевного спокойствия? НЕТ ну честно часто чувствую себя душевно больной (и не коробит).
В этот раз я познакомилась с парнем ему 15лет. Он очень милый и симпатичный человечек.Но я же не маньячка!!! Почем?
За что меня наказывают так?
Наш общий друг которому 19 предложил мне встречаться...А я. Я конечно отказалась ну не то.
НЕ ТО ВСЁ ЭТО.
Я знаю что сумасшедшая...Я просто дышать не умею без любви.Жизнь теряет смысл.. я просто умру от одиночества..и тогда всем стане легче...

Жаркими устами воздух целует холодный день.
....................................................................
........................................................................
....................................................................
Что-то очень интересное происходит в голове но я не как не могу уловить смысл.
Мне так скучно быть одной и всякие ... пытаются меня развеселить.А мне не нужны всякие.... А я просто сошла с ума...я просто очень стала похожа на свой аватар...наверно.
..........................................................................
..........................................................................
..........................................................................
Ты не спрашиваешь и я не буду отвечать на столь откровенные вопросы, а могла бы.

Каму-то просто не чего делать...У кого-то куча денег и знания ему не нужны...Кем-то так восхищаются окружающие что внимания и так выше крыши...
Сегодня...
Что ж было сегодня?
Среда 3 декабря.
Да я в общем то не о том. Я о том что делать что-то в лом. Что в карманах не ши-ша.Что уже сессия через............ да уже она идет. Что....ну и так понятно.
А вчера? А ВЧЕРА был такой прекрасный день. Есчо вчера у меня всё было для счастья. Есчо вчера я была СЧАСТЛИВА. Всёо-таки как быстро всё меняеться за одну ночь можно сказать. Или я просто посмотрела на всё реально. А может НЕТ? Может не всё потеряно? А это просто взгляд пессимистки убитой во мне вчера?, А сегодня воскресшей.
До чего же странный этот мир людей.Как же тяжело и не понятно бывает в нём.

Сегодня первый день зимы.УРА! давайте вместе все крикнем УРА! и попрыгаем от радости может не так холодно будет))))
Погода: слякоть и мелкий дождик вот тебе и Зима.

Как всё надоело. Чувствую себя белкой в колесе. Однообразно и глупо.
Дожилась уже преподы говорят что мне надо каждое утро подходить к зеркалу и говорить что у меня всё получиться...
Я верю, я говорю у меня всё хорошо, у меня всё получиться, я самая обоятельная и привлекательная.... и бла-бла-бла
Сессия вот-вот, курсовую надо здавать, а я что? я не чего я фигнёй страдаю.
Ну и что из меня получиться? жаль что нет такой профессии страдалица фигнёй вот в ней бы я достигла больших вершин)))
Вчера пошла с другом покупать себе стилы обошла весь Киев и......... купила стилы другу. 40размер найти намного легче чем 35. Зато вечером от злости пошла и купила себе ботинки на высокой танкетки. Круто буду смотреться среди своих друзей:они все в стилах, а я на каблуках))))))))смеху то будет.