А вы видели сегодня был первый снег...

Быстро растаял, так и не упав на землю.

Холодно...

Это не симптом и даже не чувство, это просто вечная спутница настоящего одиночества.

Бывает всё вокруг кружится как сегодня утром, испытываешь разного рода ощущения которые не должен был. Запутавшись в своих воспоминаниях, уже не можешь разобраться где вымысел, а где правда. Может тебя уже нет? Вернее ты есть конечно, но это не ТЫ. Какая-то очень важная частичка твоей истины замёрзла... Неуверенна, что тысячи раскалённых от ненависти или страсти взглядов, смогут отогреть.
Придется привыкать жить без неё...

За что...За что мне такой...разве я многого хочу? Если не можешь заинтересовать меня собой, заинтересуй чем-то другим...Ну держи меня, держи же, почему я должна это кричать сквозь слёзы... Ты думаешь это так просто. Почему ты не тот кого я представляю закрывая глаза??? Просто легкая добыча, поддался на провокации и всё думаешь от тебя больше нечего не требуется.\
Господи, да если бы недостаток денег и опыта я ещо могла пережить, но лож никогда... ты играешь со мной как с котёнком, но я же могу и оцарапать..........
и снова одна...совсем одна без ласки и любви.......

Я такая, ну не правильная я.
Вот они долгожданные отношения.Но что-то не то.
Я не хочу, не хочу или хочу, в растерянности.
Так странно я вроде не чувствую к нему отвращения вернее симпатию даже чувствую. Что за глупая привычка сначала делать, а потом думать. Всё это от недостатка внимания.
Разговаривала с подругой. Она мне сказала что не верит во взаимную любовь, говорит что всегда есть тот кто любит и тот кто позволяет себя любить. И в этот момент мне вспомнились собственные отношения.
Это не любовь мне просто с ним хорошо, тепло что-ли но я не готова, не готова отказаться от других вариантов ради него. Но и от него не хочу отказываться, он такой милый, особенно когда нервничает, что ли материнский инстинкт просыпается... это я ощущаю когда он рядом постоянно, а вот стоит нам не видится или не переписываться хотя бы в течении суток как я начинаю посматривать на лево и корить себя, за то что натворила.
НЕ буду ничего менять пусть будет что будет. Думаю, время всё расставит всё по своим местам)))

Настроение сейчас - Уверенное

Эмоции по определению иррациональны, тобиж глупы)
Почему так часто бывает, что мы не в силах контролировать собственные чувства, и они берут верх над разумом?
Как бы то ни было ведь лучше не стремится проводить время с тем человеком который не хочет тратить его на тебя.)))
Гормоны что-ли успокоились...но дышится как-то легче и в голове по не многу рассеивается эта розовая дымка. Хотелось бы, что б так было всегда. Я у себя одна, потому надо беречь.
Тяжело пропускать мимо ушей некоторую информацию, всё же как не крути я всегда была и остаюсь натурой страстной. Чувствую себя паскудно из-за того что не хочу принимать во внимание советы отца. Моё эгоистичное сознание считает себя умнее. Эххх
Гитару расстроила и не как настроить не могу, вообще надо струны поменять... чёрт и на роботу не устроишься с таким графиком с 10 до 18 учёба... Но нечего завтра говорят последний тёплый день потом будет холодать...всё меняется и это изменится.
Как там я медитировала в прошлом году:Я свободная, стройная лань скачущая по зелёным лугам любви

Гениально
Встретила сегодня свою крестную (креативный психолог..бл) разговаривали о том о сём, очень давно не виделись... Впрочем всё было не плохо, пока она не посоветовала мне выйти замуж...Аааа паника!!! Ну так просто что бы избавится от повышенной опеки отца...
Не скажу что мне самой не приходила эта мысль в голову...но всё же, я её быстро гнала туда от куда она пришла...крестную же не прогонишь ^_^
Правда и не это самое интересное из её предложений.))) На вопрос где искать мужа? С лёгкостью она мне ответила цитирую...ищи по сайтам знакомств, да там много пошляков но можно найти и нормального...
Весело...
ыыыыы...а что делать если мне нравится Женя, а он не то что женится он вообще серьезных отношений со мной иметь не хочет?
......................Сволочь. Чего я всегда западаю на вот такое?
..................................
.............
.
.............................
..............................................................................
......................................
...................................................................
Да 20 лет это не 16. Всё могло бы быть хуже...но мы вырвались или лучше сказать прорвались...
НЕТ НЕТ мне ещо 19. И как-нибудь сама справлюсь с дрожащей губой...

Слушать этот музыкальный файл

Иногда так важно сказать человеку что ты его любишь. Просто так без всяких на то причин. Сказать маме как в детстве: "А знаешь ты у меня лучшая мама на свете!". Сказать друзьям спасибо за то что они есть в этом мире. Позвонить кому-то кто сейчас далеко, ну вот так без повода. Улыбнутся прохожему. Пусть с начало будет немного неловко, но я уверенна кто-то обязательно улыбнётся в ответ.

Я СИЛЬНАЯ...Я справлюсь...у меня всё получится...Я забуду.
Я забуду даже если он будет мелькать перед моими глазами 24 часа в сутки.
Я забуду и буду продолжать ездить с ним домой.
Я забуду и буду так же улыбаться и шутить.
Я смогу, у меня есть силы, я переживу. Я ЗАБУДУ.
Одна в холодной комнате и как на зло вчера закончила последнюю плитку шоколада.
Всё лучше, у меня всё лучше чем у кого-то было...Убейте меня, я просто не хочу жить.
ДА, да опять взялась за старое...жалуюсь...просто накипело...А что делать, когда того самого важного нет и никогда на самом деле не было?
П.С
ВСЁ ХОРОШО

Я подарю тебе прошло- сказал он.
Спасибо, но зачем мне то что уже не изменишь.Я хочу будущее- ответила она.
Хорошо, пусть будет по твоему, только потом не жалуйся.-прошептал он.
Нечего не меняется. Слишком впечатлительная что-то сегодня. Нафантазировала очередную сказку из цикла про темноту... Глупо рассчитывать на людей которых не знаешь. Всё конец...
[394x479]

Хочется перемотать время назад исправить мелкие ошибки, не делать некоторые поступки...не ждать умного ответа, на глупый вопрос. Хочется растворится и забиться в этой темноте, но не выходит. Впрочем есть работа потому и не к чему тратить время почём зря.
Кто прав? кто виноват? я не судья... Такая атмосфера дома вроде как холодная война. В личной жизни не лучше. Её просто нет. Сама себя запутала, на нет и спроса нет. А я не помню когда мне последний раз дарили цветы, это не так уж и важно.
Хуже всего это равнодушие. Мне кажется оно меня преследует. Хотя может я всё слишком близко принимаю к сердцу.
Как перестать строить воздушные замки?
Укутавшись любимым пледом всё ровно как-то дует внутри...
[474x699]

Совсем потерялась во времени. Пять минут назад с ужасом осознала что уже пятница. Это как-то неправильно. Люди часто забывают про время когда дни однообразно-расслабленные, скучны или чересчур веселы...наполнены приятной рутиной. В моём случае трудовые будни кончились слишком быстро... Не люблю выходные. Мне не хочется сидеть дома, но чаще всего так выходит что приходится. Мне надо куда-то бежать, что-то узнавать, общаться, общаться, общаться...
Две новости.
Одна хорошая, другая плохая.
Хотя если вдаваться в подробности то одна ну такая посредственно позитивна, а другая непосредственно негативна(хотя как по мне не привыкать).
Начну с плохой.
Парень сказал что мы не сможем видится ближайшие дни и недели... Что ж это его утрата.(повторюсь позитивненько: как хорошо что МНЕ НЕ ПРИВЫКАТЬ))))
А хорошая...так отчаянно хотелось что бы обо мне позаботились, волновались за меня (но не родители (ни в коем случае) у них это потрясающе выходит, это жуткая привычка поднимать гвалт из-за малейшего неееее.... плохо отражается на их самочувствии, а они не как не могут понять(ну взрослые же люди(!!!!)) всё в этом мире взаимосвязано.
Воплощать заботу и волнение можно не таким агрессивно-депрессивным способом!!!
ну так к хорошему)))
Мне перезвонили...поверить не могу он мне перезвонил!!!!!...я такого не ожидала...что улыбнуло...сказал зачем ты звонишь...просто заходи, если хочешь...этого я тоже не ожидала от него...
Всё таки какие мелочи могут порою так приятно удивить...

Интересно кто-то когда-то испытывал ощущение бледности. Вот мне как раз сейчас преследует это чувство. Такое впечатление будто мурашки бегают по коже, а сама она цвета муки. Погожий день сегодня. Пойти бы на улицу. А организм сказал сиди дома(болею), сиди и не рыпайся. Бурное, сумбурное творится у меня в душе. Смешанные чувств. Столько планов, столько надо всего сделать, а лень. Какая-то депрессия что-ли. Я надеялась что всё будет иначе. Вчера было лучшее свидание в моей жизни. Так бы хотелось что бы оно длилось всю мою жизнь. Жаль, но это не возможно. Забитый понедельник, даже представить не могу как его разгрузить. Надо работать сегодня и завтра.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Легко ступая своими маленькими ножками будто бы по воздуху, а не по земле. Чуть касаясь горячего асфальта нежной кожей, босиком. Не смущаясь прохожих, она шла, не замечая препятствий. Короткое, полупрозрачное, воздушное, вот всё, что на ней надето. Её тонкие, изящные руки были перевязаны светлыми, шелковыми лентами до самых плеч. Волосы цвета морского жемчуга, с ароматом полевых цветов и мускатного ореха, развевались на ветру. Улыбка озаряла бледное лицо мягким румянцем. В серо-голубых глазах читалось наивное равнодушие.
Вот она, та, которую называют Богиней. А ты тот один, кто увидел её в уставшей людской толпе такую бесшумную, неуловимую. Единственное что отделяет тебя от неё это биение сердца. В этом бешеном ритме уже нет смысла искать, чё именно это сердце.
Скорей всего это твоё. Потому что Боги бессмертны, у них нет сердец. Им чужды мелочные страдания, переживания радости, боли. Они есть воплощение того, что свыше, свыше рассудка, свыше понимания.
На секунду тебе показалось, что это чудо смотрит на тебя так же пристально, как и ты на неё. В замешательстве протираешь глаза руками. Исчезла.…
Как такое возможно ведь она была! Такая, такая сверхъестественная.…
Тут прямо пред тобой. Видимо действительно пригрезилось.

Вот такие они Боги. Творят, что хотят с людским сознанием, что бы хоть как-то отвлечься от меланхоличных идей…

Её нет. Нет, не будет, и НЕ БЫЛО.… Это всё плод твоей воспалённой фантазии. Продолжаешь жить дальше. Странно, ты всё еще ходишь по тем же улицам, встречаешься с теми же людьми, выполняешь туже работу в надежде, что всё повторится. Тогда когда это произойдёт, ты не за что на свете не закроешь глаза…
Проходят дни, недели. Надоедает ходить по кругу, разговаривать о прошлом, слушать старую музыку. Становится скучно. Временами чувствуешь себя умалишенным. НО кто-то до сих пор шепчет тебе на ухо: «Надо жить. Надо верить» Может быть это она?
Голос становится менее отчётливым. Забываешься, отбиваешься от толпы. Ночь, а ты один ступаешь по мосту с начатой бутылкой пива и не кто тебе не нужен…
Шаг и ты уже за перилами, а всё что вокруг не интересно… в воде видишь знакомое отражение, протягиваешь руку. Ты почти коснулся этих мягких волос, тех, что сняться тебе каждую ночь. Бутылка выскальзывает и… бултых…
Просто сидишь на парапете и думаешь: « Что со мной?»
Прошло, вернее, пролетело, вместе со временем запутавшись в тонкой материи сущности…
Банально встречаешь закат со своего окна. Вглядываясь в яркие лучи красного солнца. В холодной комнате на столе остывает чашка крепкого кофе с молоком.
Где-то паря в облаках её мысли, встречаются с твоими желаниями, соприкасаются и расходятся кругами как на воде…

Хочется вылить все эмоции выдавить до капли. Он любит не меня...он любит тот образ который сам себе построил в голове. Но это не я. Почему я так хочу соответствовать тому что он нафантазировал? Иду против себя. Я не милая, наивная блондинка с хорошей фигуркой и чёрной дырой в голове. Понимаю что не живу, а просто играю, очередную роль. Только бы снова услышать от него похвалу. Он обязательно скажет мне парк комплиментов как всегда. Он не такой как...
"А сердце стучит с бешеной скоростью когда замечаю тебя(Аритмия), но стоит тебе подойти ближе- успокаивается. Меня начало тошнит после того как ты увильнул в сторону. Всё делаешь для того что бы не оказаться со мной один на один. Я не ем...(банан и чай утром не считается))) Я не нужна тебе ты мне говорил это очень много раз. Я так надеялась что за лето всё притупится...Но нет. Почему я так же тоскую по тебе?Знаю что ненавижу эти чувства...надо пить успокоительное, но поможет ли оно?"
Я просто хотела быть самой Сабой. Я просто осталась с собой. Наверно лучше я буду играть для него, питаться играть для "тебя", скорей всего бесполезно.

Тошнит от людей, от квартиры, от разговоров вокруг меня...от фильмов на ночь, от бессонницы, от запретов на выход, от мира такого правильного и бескомпромиссного ...от СЕБЯ.
Смешно...он мне сказал вчера : "Ну ты же не против дружеского секса?"
Как всё таки просто на первый взгляд...зачем заморачиваться, хочется бери если не кто не против...
Ему легко на это решится, а я?
Я так побочный эффект чей-то больной фантазии...
"Конечно я не против дружеского секса, только не самной."
Мы ночуем сегодня вместе. Чужой парень и одинокая девушка.
гм..он любит всех не странно что все отвечают ему взаимностью...
Я противоположность ему, никого не люблю опять же таки не странно...
Его девушка принесла мне меньше зла чем он. Я целовалась последний раз в январе. Это будет испытание, сама его себе выдумала что бы жить было не так скучно...что бы забыть на пару часов про этот комок в горле, головокружение и урчание живота.
Есть некоторые факторы, а ему в любом случае будет хорошо по крайней мере не хуже чем мне, главное быть собой меня настоящую не кто не выдерживает, у него тоже не получится)))
Надеюсь весело провести время...вот и всё.

хочу быть более уравновешенной, спокойной. такое состояние не требует много труда, но почему-то не у меня....
глубокий вдох и повторяю как мантру: "раз...два...три...четыре...всё прекрасно"
Небольшая отрешенность от мира еще не кому не помешало...
Не хочу не на чём настаивать, и не кого упрекать, да и обобщать не следует наверно...всё что происходит в жизни зависит только от меня....
Всё что случилось это только последствие моих решений и действий...
Единственно о чём жалею так это то что их у меня было очень мало...чаще принимались чужие...но принять иное решение тоже моё действие...так что и винить в этом жизненном бардаке стоит только меня.
Итак сегодня 1 или быть может уже 2 августа...Впереди еще целый летний месяц...я всё успею...
ЭТО не я. ЭТО дежавю...
Обязательно изменюсь в лучшую сторону...по крайней мере постараюсь...

Так хочется выговорится...мне так плохо...Наверно мой удел сидеть дома и жилеть себя. За что такое уже и спрашивать не к чему все ровно не ответят. Он опять меня оставил дурой. Я прождала его больше часу. зачем???
Я была уверенна что он придет...он оставил нечаянно свою футболку у меня дома. Сволочь даже это его не заставило прийти, а обещал же гад. Первая мысль была спалить эту его шмотку...или быть может порезать и выслать почтой-это была вторая мысль...
Эх, порча чужого, пусть и его, имущества положения не исправит
И звонила же ему...а он в не зоны доступа.
Единственное что его спасёт это то что он попал под машину или умер раньше чем я до него добралась.)))
Вот только пришел пром текст а мне его завтра сдавать в 12...тяжел труд рабочего класса...а я ещо на программиста учусь...та ну это всё в болото...не поеду я на море это уже точно...и в село тоже наверно не выйдет с этой тупой низко оплачиваемой трепнёй...
Ирония я не разу не держала сигареты в руках...а тут их рекламировать буду..вот опыта наберусь буду про сигареты больше курильщиков знать....вот умора будет...
Кстати и снова позитивная весть купила себе гитару на прошлой недели счастья!!! Передать не могу...вот учусь теперь каждый вечере освоила тональность ля мажор...скоро будет круче)))
...грустно только...всё равно и одиноко.

Я на распутье. Не могу выбрать, у меня есть возможность поработать и в конце августа уматнуть с подружкой на море...и тем самым потратить всё сбережонны и заработанные деньги, и в очередной раз потрепать родителям нервы, НО вернутся загорелой и отдохнувшей.С другой стороны можно остаться в Киеве, продолжать роботать, а потом потратить деньги на новый КПК.Может уехать в село к бабушке на недельку? В принципе тоже вариант.... мдаааа не так всё таки я представляла себе лето. Вернее я его вообще не представляла толком, а оно пришло и уже середина...и как много хочется сделать...но всё же как побороть чувство одиночества? Надо быть проще и люди потянуться ко мне.
гг)))Вот так просто возьмут и потянуться ай да сила притяжения, ай да молодец, какие трюки вытворяет.
В моём случае фокус не удался Клоун был пьян. Где эти люди обитают, в это время суток в этом городе? а то как-то скучно, одиноко.