Мальчик мой, я больна, не знаю доживу ли до рассвета
Мальчик мой, будет весна, ну а за ней конечно лето
Не горю, и не рыдай, ты знаешь это бабское занятие
За луною, солнце, рай и потому я стану ветром...

Настроение сейчас - нормальное

Наигралась до слёз...
Нарыдалась, теперь снова всё нормально и не знаю то ли рассказывать, что вот такое было, то ли промолчать и дальше играть.
Я бы хотела скрыть свою жизнь за его широкой спиной, может быть даже на большое количество времени, но не уверенна что застану я эту спину именно в тот момент. Я хочу выкинуть всё из головы, надо строит жизнь по своим планам, а не подстраивать её под чужие, почему-то забылось, размазалось. И главное не хочется напиться, накурится и утопится (или еще что-то в таком роде), то ли это действие гормонов то ли и вправду надоело и мне уже всё равно услышу ли я от него "любимая скучаю и не хочу отпускать тебя далеко от себя"...

Личная жизнь не заслуживает на второй план.

Дождик за окошком, надо собираться и уматывать от сюда пока тихо.
Ощущение пустоты внутри. Очень жалко, что нельзя вычеркнуть из себя такие чувства как собственничество и ревность. Секс, ведь это из-за него в крови появляется гормон отвечающий за привязанность.
Не хочу! Не хочу!
Надо проветрится. Выветрить эти грызущие душу и сердце, а главное мозг, мысли.

Я так бы хотела стать для него всей жизнью, но это не возможно, одной меня будет явно мало. Да и он не станет для меня всей жизнью. Я зарекалась не растворятся в человеке, потому не имею никакого права требовать от него растворения во мне...

Иногда хочется закрыть глаза и расслабится, утонуть в мечтах, окунутся с головой в греющие душу грёзы. но даже это на первый взгляд без обидное занятие может больно ударить по нервам. Очнувшись от волшебного сна понимаешь, этот лёд вокруг тебя не растаял. Выпадение волос, обострения хронических болезней, и Весенняя депрессия?

Завидую своему парню, ему повезло со мной... Даже не знаю, что он такого сделал в своей жизни, что она подарила ему меня?
Со стороны может показаться, что такое может говорить только самовлюблённая особа, но это не так. Я адекватно смотрю на происходящее. Недавно я сказала, что "он не отрабатывает всего того счастья, что я ему приношу". И это действительно так, я из кожи вон лезу, а он считает что так и нужно.
А еще эта шутка, когда он назвал себя доминантным самцом, смешно, но по правде так оно и есть: одни водят меня в кафе, другие в кино, третьи дарят цветы и подарки, а он? Он, можно сказать, снимает сливки.
Почему я ему это позволяю? От части он временами, просто, великолепно снимает сливки, но вряд-ли в этом дело, характер такой.
[551x551]

Сгореть, это больно?
и почему дым это так красиво?
Иногда тяжело принимать нейтралитет. Я не соперник, но и не соратник, а так и хочется изредка показать свой норов, правда когда хочется высказаться почему-то не кто не в особенности не слушает. Так и остаёшься в тени вместе со своими мечтами и желаниями. Потому как умная мысль приходит тогда когда в ней уже не кто не нуждается.
[294x699]

Он иногда спасает от ощущения безумного одиночества. От понимания своего бессилия и нарастания паники. 95г тёмного счастья.
НЕ ВОЗЖЕЛАЙ ДОМА БЛИЖНЕГО СВОЕГО; НЕ ВОЗЖЕЛАЙ ЖЕНЫ БЛИЖНЕГО
СВОЕГО...
а что делать если я возжелала ближнего своего?
Слава
Знаю это не правильно при живом то парне...та и девушке... Но он имеет все черты которые меня всегда привлекали в парнях...да это пройденный этап, это не слепая влюблённость которая была у меня на первых парах...я просто наслаждаюсь его компанией... он человек с уникальный харизмой и притягательными способностями...хотя может я просто хочу быть такой как он...легко находить общий язык с каждым и быть мега позитивным не смотря не на что...
очень полезные качества...
вот так.

Давайте отрежем волосы и повяжем галстук. Вполне возможно будет выглядеть не так вульгарно, как им бы того хотелось.
Мне иногда тянет туда куда не следовало бы. Стала слишком много подозревать, похудела и побледнела.
Она крикнет как всегда: "Уходи!"
Он развернётся и опустит голову, тихо пробубнит под нос: " Ах так. Ну и уйду"
Она в который раз схватит его рукав но уже не из-за желания его остановить, а просто по привычки. Потому что так надо, потому что так было всегда.
Он не куда не уйдёт просто будет стоять рядом.
В который раз она обнимет его несчастное тело, а он как ребёнок не отдаст её никому, потому что она его любимая, она его любимая игрушка.
Роли расписаны, каждый думает за себя, но итог всё равно одинаков. Начало, середина (я прошу прощение), конец(он просит прощение). Никто никого не простит. Всё происходит по сценарию.
Материнский инстинкт, будь он проклят. Моя рука всегда будет тянутся к его рукаву...

Если вы занимаетесь с кем-то сексом, это ещо не значит что кто-то кого-то любит...
Жизнь штука относительная...
Жизнь- это тщательно спланированный обман.
Он сегодня написал мне что никому меня не отдаст и не на кого не променяет. Приятно и смешно. Глупенький как будто, это от него зависит... Надо будет с ним поговорить о том, что я не собираюсь отказываться от мимолётного флирта из-за таких-то его желаний и уж тем более буду ходить в кино и в кафе и на прогулки с друзьями как и раньше(от него же не дождёшься, он то болен, то денег нет, то времени (конечно уважительные причины))я молода и мне хочется веселья...а не учёба, чай, секс, учёба, фильм в одиночку, чай...
скучаю...

Новый год было весило. Я правда почувствовала себя немного лишней на этом празднике жизни, но за-то... эмм не помню, но должно быть там было что-то хорошие, я уверенна. Парень болел и дрых весь новый год дома...потом правда под вечер первого пришло смс с поздравлениями и звонок...он первый раз позвонил просто что бы услышать меня, а я охрипла и голос пропал так что переговаривались с ним шепотом. А вообще глупости всё это. Всего одна неделя до учёбы, а я вообще никак не готова мне бы хоть что-то...надо принимать жесткие меры... так не хочется( Лень...

Интересно кто же всё таки сорвётся первым?
Да, я знаю, виду себя не правильно. Но что поделать если это приносит мне удовольствие?
Он говорит мне, что любит, что ему никогда так сильно никто не нравился... а мне приятно конечно.
Я играю с ним. Одному богу известно, что творится в моей душе на самом деле...ведь эмоции так легко с имитировать. Возможно это жестоко. Но кому от этого плохо? Ему? Вряд ли...я окружила его теплом и заботой, я стараюсь для него делать всё что бы ему было приятно. Скорей всего он даже не понимает что это просто игра, милый...он так боится мне навредить...просто скучно... он один раз ошибся, и эта ошибка стоила ему настоящих моих чувств...но я уверенна моё притворство идеально...просто когда кому-то из нас надоест мне не будет так больно...мне уже никогда не будет так больно как тогда, когда он ошибся. Я постараюсь воспитать из него хорошего мужчину потом подарю кому-то.)
Хотя впрочем я допускаю возможность, что он тоже может со мной играть...(сужу по себе, если человек сильно ревнует, значит сам может легко изменить если ещо не изменяет, подозревает во лжи, врёт хорошо видно и т.д. и т.п.) Если так обидно конечно но нечего переживу.За-то быстро всё это закончится безобразия....

Пол жизни за тебя, а остальная половина для тебя...
Холодно...

вам кажется что мир через чур скучен и однообразен, просто у вас слишком убогое восприятие реальности...
Вроде бы утро, а на улице будто вечер.
Пойду, побегаю по лужам от счастья, что зима пришла!!!
В таком полумраке тишина особенно пугающа и слышна. Всё напоминает "затишье перед бурей"
\\\\\\\\\\\\\
Вчера списалась с давним другом. Тот вспомнил, что я когда-то увлекалась фотографией и свёл меня со своим другом, которому нужно фотки. В принципе мне до сих пор нравится фотографировать и обрабатывать фото, так что приятно что обратились именно ко мне ведь я не профессионал, та и забросила это дело.)
\\\\\\\\\\\\\
Ну вот пока писала и день настал. У друга день рождение, я правда поздравила его в 00.03, но он очень хотел что бы я ему ещо и позвонила. Вчера просто пожаловалась, что звоню ему, а он трубку не берёт... он весь в делах, весь в делах.
\\\\\\\\\\\
Знакомый эгоист заявил, что он бы не встречался со мной, потому, что у меня в основном друзья мужского пола и я не сознательно перенимаю мужскую модель поведения, (прикол недавно увидела подобную фразу в женском журнале, интересно он тоже такое читает и берёт на заметку))) Я немного опешила и сказала, что у него в окружении большинство девушек и он волей не волей перенимает женскую модель поведения, потому я тоже не рассматриваю его кандидатуру в парни. Вот так вот. Услышав наш разговор люди констатировали, что мы идеально подходим друг другу с такими замашками.) В свою очередь мы просто мило улыбнулись и помахали друг другу)))
/////////
Открыла для себя новую сторону творчества Сальвадора Дали и осознала, что некоторые картины Пабло Пикассо и Винсента Ван Гог чем-то схожи. вот просто что-то стукнуло в голову и я начала рыться по художественным сайтам.

Темно. Сломалась лампа, теперь сижу и нечего кроме монитора не вижу. Уже третий раз сбиваю ногами бутылку с минералкой.
Вчера хорошо погудели, начали конечно в понедельник, а закончили вот вчера, с перерывом на ночь)
Не хочется разговаривать почему-то. Жизнь постепенно, пенно, перетекает в обычное русло...

Какого чёрта...
я в полном ауте...
я так не могу...я надеялась что смогу, но нет.
Он мне написал и всё вот просто так спокойно, безразлично, заезженное доброе утро...и бла, бла о своих проблемах... а у меня сердце кровью обливается... почему он не в состоянии молчать...вечно ему надо всем рассказать какой он несчастный... Я не чувствовала себя плохо после того как он меня бросил и всё вроде норм было, даже смеялась с друзьями гуляла, некоторые зная происходящее удивлялись моему приподнятому настроению, да я и сама была приятно поражена своей стойкости.
Так глубокий вдох и в игнор, в игнор его ... сегодня устраиваю кальян пати...есть у меня друзья которые всегда готовы толкнуть меня на не обдуманные поступки)

Настроение сейчас - скверное

Сегодня меня бросил парень по аське. Впрочем он хотел мне сказать в лицо, но я не захотела ждать, потому всё произошло вот так. Я даже немного рада что он не стал тянуть, да он решил за нас двоих что лучше. О Боже, но почему всё должно быть так банально... эти избитые фразы, я не достоин, хочу только дружбы...
хочется матерится какая дружба, почему тебе не пришло это в голову когда ты лез мне в штаны??
Позвонила после другу, он давно спрашивал когда я с ним расстанусь...захотелось что бы хоть кому-то стало радостно....
Ему действительно стало весело, он раз 5 повторил что парень молодец использовал меня и бросил...ыы утешил братик..
Хотя да сказал не парся найдёшь ещо кого-то себе...я вот в этом не очень уверенна...

Всё...на .....Всё Я маленький зелёный Уругвайский попугайчик из Португалии.)) А вы знали что в моей родной стране в 1929 началась Великая депрессия и от этого Уругвай пострадал очень сильно в экономическом плане? Увы мне пришлось ей покинуть. Пролететь 9709 км через Атлантический океан. Но мы маленькие зелёные Уругвайские попугайчики и не такое выдерживали так что я смог!!! Португалия расположена на юго-западе Европы, так что я практически Европейцем стал.) Скорей всего поселюсь в Лиссабоне, в столице моего нового дома.
Буду кушать оливки которые там в изобилии и гадить сверху на этих наглых, бессовестных людишек.)))
Будете в Португалии посмотрите в небо может увидите меня там)))

А никого нет, не было, и не надо.
Он больше не желает мне "спокойной ночи", просто говорит скучаю при встречи по привычки наверно. Ему стали делать больше комплиментов, а он всё также обнимает меня за талию в метро. Тепло его руки сжигает поясницу и по телу прокатываться лёгкая дрожь... Очень надеюсь что он не заметил этого. Впрочем если и заметил то не подал виду.
Смотрю на него и радуюсь своему утекающему сквозь руки как песок, счастью.
Он всё ещо как только просыпается желает мне "доброе утро", но увы уже не только мне одной...
Спокойной ночи вам...