Извини, не выходит разговаривать с тобой без повышенного тона.Но а как иначе? Я экспрессивный человек, если что-то долгое время меня выводит из себя я не могу молчать даже по мелочам срываюсь. Не знаю, что с тобой. Возможно присутствует какого-то рода недопонимание?
Возможно, я тоже сильно обижала тебя последнее время...хотя честно, вроде нечего такого не делала. Прости конечно, но увы последние недели 2 у меня было такое впечатление, что я общаюсь не с другом, а с девушкой к которой можно было применить такое слово как "сука". И к этому большое количество причин. Возможно это ревность...да я стараюсь не обращать внимание и понимаю, что Вика в твоей жизни с играла куда более важную роль чем я, так что на её день рождение можно было отпросится и погулять, а мне надо было приходить к тебе в свой собственный день рождения, да бы первой фразой услышать чего вы меня не предупредили...и я же говорила ( довожу до ведома меня это ужасно разозлило, так как это как нож в спину с твоей стороны, я в пятницу еще решила, что дома буду праздновать, понимаю ты этого не знала и у тебя был тяжёлый день, поверь у меня не на много лучше куча парней без присмотра и в небольшом помещение, что дети но да, да, я сама виновата, знаю знаю, а что делать мне самой этого хотелось! и я не ною и не кидаюсь на людей как некоторые не буду тыкать пальцем, можешь говорить что это не так но увы я лично так всё это восприняла и пожалуйста без громких фраз типу " Ну и убей меня за это (хотя возможно это больше ко мне подходит)") Еще как бы я так и не услышала от тебя поздравления, да подарок заранее из твоих рук это конечно круто спасибо, и допустим меня и так много кто поздравлял в день рождения с днём рождения, но всё же хотелось услышать это от тебя. Извини еще раз у тебя наверняка куча проблем которые давят на мозги, а я тут со своими жалобами. Впредь постараюсь не заострять твоё внимание на себе.

Что-то не то с моим самочувствием. Сегодня очень устала от чего-то спала несколько часов, а потом какая-то мелочь вывела меня из себя и я разрыдалась...Болят мышцы...а вроде нечего и не делала.

Холодно...
Уеду и знать меня не знали. Жить для себя? Надо жить для себя. Останусь и знать меня не знали. Жить? Надо жить. Бездонная яма непонимание, всем чего-то надо и все чего-то требуют.
Убедительная просьба, убить мою меланхолию и поставить в то место больше позитива, всё будет хорошо уже не прокатывает.
Вы не любите играть в шахматы наверно вы просто не умеете их готовить. Играй милый мой в шахматы, может отвлечься от своей идиотской раздражительности. Тем более это интересно, может шахматы заменят меня?

Он сказал что это синдром мученика, а я считаю это истинной любовью.

Мне просто не хочется жить. Я не думаю, это как бы и так уже всем понятно. Не буду лечится, может умру, пусть очень болезненно и долго буду умирать, но по видимому так мне и надо. Я не на что не годна, я порчу жизнь людям окружающим меня. Ведь верно, ЧТО ПОЛЕЗНОГО Я СДЕЛАЛА ЗА ТО ВРЕМЯ ЧТО ПРОЖИЛА? А ничего, совершенно ничего...я порчу нервы, трачу деньги, убиваю время и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ. Я даже убить себя не могу, я боюсь...
Я эгоистка слишком много "Я" для такого бесполезного существа как я.
Единственно на что я способна жалеть себя.
На хрена я в этом мире!!! НА хрена!!!!

Мне снова плохо. Мне очень плохо. Такое впечатление будто вырвали душу и растоптали. Хотя нет, я как всегда преувеличиваю. У меня просто нет души, возможно её никогда не было. Хочется впасть в очередное безумие но слишком много людей рассчитывают на меня, потому не могу сделать себе такое одолжение.
Безнравственная сука. Да возможно это я и мне надо было родится не в эту эпоху, а вообще лучше бы совсем не родится.
Надо уйти в тень, там не будит заметно моего уныния.

Разрываюсь на две части. Я не знаю что происходит. Они звонят мне вдвоём. Они оба ждут моего звонка. Они оба хотят меня.Никто меня из них не любит на самом деле, как и я их. Во что я вляпалась??? Что я натворила?

Ездили на дачу...и очень хорошо провели время.
Хотя не хочу об этом... волнует что-то духовное и эмоционально своё.
Мне кажется что-то происходит вне моего внимания...жизнь как бы мне намекает: "Оглянись вокруг, тут есть что-то еще"
Но я почему-то не могу никак оглянутся, смотрю в одну точку и только изредка моргаю. Странное чувство не недосказанности.
Я наконец разучилась с грустью расставаться с летом, ведь потом будет осень, зима, ВЕСНА и снова лето...в каждом сезоне можно найти возможность для того что бы жить.
[700x525]

Ну вот как бы вернулась домой... Сначала так всё вроде хорошо и сладкая усталость, а теперь...когда немного акклиматизировалась, понимаю что по сути как-то всё как было так и осталось. Я приехала...и что? и нечего...как была так и осталась...в дневном кураже те кто писал даже и не догадывались, что я вернулась.
Здравствуйте в ответ: Привет и наигранная радость, банальный секс...ведро помоев...поход по магазинам дабы как-то всё смыть и краска для волос.Наверно если не уеду обратно в Минск в понедельник, то поеду к бабушке в село... ПОТОМУ ЧТО ЗАДРАЛО...глаза красные от каждодневного вида компа...волосы выпадают...и боль, просто боль...

Еще немного всего навсего 1 неделя и 4 дня...совсем чуть чуть...начальник (Миша) смерился с моим уездом хотя очень дулся на меня...теперь не обращает внимания. ну прям взрослый ребёнок. Немного бесят здешние парни, захожу например в автобус, а они между собой...ААа какие сиськи...ну блин как не стыдно, и не удобно почему-то одной мне. Не пойму от чего так грудь увеличилась недавно(в прошлом году) было 75С, а тут уже 85А.
До конца работы еще 2,3 часа...скучно...

А я его даже не искала, вернее искала конечно но не его, а он вот взял и нашел меня, нашел и влюбил в себя привязал к себе, привык. Мне сказали что у нас довольно нормальные отношения...и что так часто бывает парень любит, а девушка как бы в знак благодарности влюбляется в него. Да возможно есть тысячи лучших чем он... но я их не видела или не хочу видеть?

Мне нечем дышать в этом городе...мне плохо. Я очень устаю и у меня болит голова.Я дико скучаю, нервничаю и по тихонько у меня съезжает крыша...Я не хочу жить где я сейчас живу у меня просто не выходит...мне бы больше времени проводить на улице но...но я так хочу поговорить с друзьями что интернет притягивает...очень очень тяжело,осталось 2 недели и 2 дня...мне бы дожить...мне бы выжить...

Я не знаю как так получилось, я не могу понять отчего. Он написал мне два больших письма после нашей серьёзной ссоры, там где высказала всё.
Я не уверенна что такое возможно но мне уже не приходится претворятся что мне он нужен не только из-за секса и самое странное я стала искренне говорить что люблю с мыслями Люблю, а не что бы он не догадался что мне уже скучно...В этих письмах он показал свой характер, но не как всегда сопли и вопли, а как настоящий мужчина...
мне кажется я влюбилась...смешно звучит мы с ним встречаемся уже почти 10 месяцев, а меня только сейчас стали посещать такие мысли.
Вот, а еще я ревную, у меня как змея на горле...эта девушка его волнует и он хочет знать и хочет общения с ней, но напрочь отрицает что был влюблён в неё но как иначе то учитывая что она ему нравилась и она его отшила 2 раз...Так или иначе мне обидно.

А в Минске жара. Работа. Не выходит ничего толкового уже третий день. Хочется в конце концов отдохнуть нормально.Ступор вдохновения на почве переутомления и вранья "любимого человека".
Уж лучше б он мне изменил. Чем вот так по детски врать без причины. Ну зачем воспринимать меня как свою мать? Я ему в няньки не нанималась.
Но не буду вдаваться в философские темы. Кто прав кто виноват. Разберусь с ним как-то самостоятельно, по приезду.
Голова болит, дождь пойдёт, хотя ясно пока что. Пошла дальше шагать со слоганом ото всех :
" Nobody cares about your problems"

Это цитата сообщения заснеженно Оригинальное сообщение

-628-

Там где нужно говорить твердое "нет", я сомневаюсь и говорю "может быть".
Там где нужно ставить точку, я терзаюсь, но ставлю запятую.
А потом ещё удивляюсь, почему результат не в мою пользу.
Как говорится, "мы в ответе за тех, кого вовремя не послали".
Нужно уметь сжигать мосты, нужно уметь уходить.

(с)

Мне плохо, мне очень плохо разрывает на части.
Я не чем не могу помочь, ни кому, а уж тем более себе. Хочется уткнутся в тёмном углу носом, так что бы некто не видел, это хотя бы оправдает всеобщее равнодушие.
Хотя ну да у всех свои проблемы, а мне нет сил кричать и просить о помощи у спин проходящих мимо друзей.
Я не хочу жаловаться, всё проходит и это пройдёт.

Бумажные самолётики больше не будут путаться в моих волосах... не хочу харкать кровью.
Что-то непонятное гниёт в душе, но это лично мои проблемы моей больной психики.

Перепробовали всё. Единственное что нам не поддалось это любовь.
Вернее возможно мне не поддалось. Хотя не факт.
Я боюсь разговаривать с ним на эту тему. Я боюсь откровенно раскрыть его чувства потому что если раскроется он то и моего разоблачения не миновать.
Иногда мне кажется: всё именно так как должно быть, он мне приносит физическое удовлетворение и иногда морально поднимает самооценку, а я для него предмет гордости и хвастовства, кукла которой можно покрутить перед носом у друзей и прижать к груди. В некоторые моменты у меня даже возникает мысль что я его люблю, ведь он заботлив и хозяйственен, а какой он замечательный любовник. Но потом иллюзия разбивается об тяжелый быт.И он лёжа на кровати произносит риторическую фразу: "А за что меня любить? Не за что."
Я про себя отмечаю...он прав, хотя предпочитаю в такие моменты молчать.
Неужели я стремилась к такому? за последнее время слишком много людей видели мои слёзы и в основном это был он. Но кроме меня никто нечего не сделает что бы они прекратились, даже он, если сильно захочет.

Я не понимаю ни себя ни его. Это глупо и бессмысленно. Хочу себя уничтожить. Столько неправильных мыслей в моей голове было сегодня. Я ревновала своего обычного друга к подруге. Я страстно желала хорошего друга своего парня. Причём так явно приставала у них обоих на виду к нему. Мне стыдно, очень стыдно. Почему всё вот так. Мой милый великолепный любовник, только с ним я узнала что такое побывать в раю, но увы не более. А надо учится...надо учится только и всего...