жизнь над нами измывается. я это вижу по вам, да-да, по тебе и по тебе! но я найду силы бороться с системой. нет=нет.
для меня есть 4 важных в моей жизни человека. всех остальных в лакмус.

З.Ы. пока готовила пирог с грушами и настоящей бурбонной ванилью (а не какими-то там химическими ванильными сахарами), все руки пропахли ванилью. "да я же.....ванилька!" подумала я.
[604x403]

накаркала, умная... пусть лучше мне ничего не снится, чем такое... недосмотрела я где-то...тьфу-тьфу-тьфу...
да, пожалуй, отрываться ото сна в бредовом состоянии лучше, чем это...
пройдясь сегодня я поняла, что очень и очень многие места у меня ассоциируются с определенными событиями, людьми, вещами.. это плохо, это угнетает...может, стоит таки уехать? нуждается ли кто-то здесь во мне?
[604x453]

да я параноик, твою мать...-_-

Снова? или пройдет? ждем....
тсссс....не врывайся в мой сон, может он вещий...
[373x497]

казалось бы, обычный день и обычный разговор. но становится так тело и хорошо на душе, когда понимаешь, что страдания человека равносильны тем, что были пережиты мною когда-то давно. злопамятность и возмездие? нет, просто каждый в конце концов получит по заслугам. теперь я в это верю. спасибо.
[360x480]

мне так не нравятся твои волны, твои бури, твои затонувшие корабли, влажный воздух и заледенелый песок. пожалуй, я тебя выпью. и рассею твою соль на всю округу, убивая все урожая и повышая соленость почв до такой степени, что там будут мертвые земли. я теперь не буду щадить никого, ты не исключение.
раз два три, поеееехали


P.S. тихонько закрой дверь, пожалуйста.

я начинаю понимать, что с каждым новым днем я все больше и больше хочу только одного-заветный букетик и ободок Me
хочу рутины, хочу заботиться о ком-то/чем-то, кроме себя, хочу поддержки и помощи(хоть иногда и какой-то)...
может это и пройдет у меня, как очередная мания
[604x397]

хватит ныть, хватит жаловаться на жизнь, хватит впадать в депрессию, хватит плевать в потолок!
хочешь чтобы что-то изменилось? так меняй!
однако, никому не нравятся латентные херки, но и самовлюбленные пезды, полные гордости, тоже ни к чему!
хочешь добиться-добивайся! если уж делаешь что-то-делай это хорошо... а от привычек, моя дорогая, надо избавляться.. тем более таких скверных. бросила же курить/пить/жрать дрянь? вот и это сможешь.
и что, что ты тогда выиграла? что с того? именно-грош цена всему этому.
раз всем нравятся улыбки-будем дарить улыбки. и пускай фальшивые-не важно.
так что собрали все силы в кулаки и бьем со всего размаху по тому, что так раздражает.
а для вас, мои дорогие, у меня всегда найдется C8H12N2O3!!!
[500x389]

пожалуй, это близко к точке кипения. мне противно от вас всех, я абсолютно не понимаю, когда же до вас таки дойдет? вариантов нет, либо да, либо нет.
да, стоит признаться, что я знаю подсознательно, что вы все ответите нет, а потом я буду лишь кусать локти, да заниматься самобичеванием...и, получается, таким образом бегу от проблемы, терпя это все дерьмо до слез в глазах.
наверное, я просто не умею жить среди людей. мне сложно и невыносимо находиться среди вас. до чего дойдет это все дерьмо? ну, моя дорогая, варианта два: либо победит аутизм, либо надежда.
а пока купаемся в дерьме.
[494x700]

сердце в небо-стану смелой!
всего лишь один глюк, баг, ошибка-неважно как это называть, суть одна..
прощелкав полторы сотни фотографий я поняла лишь одно. надо ценить то, что мы такими гигантскими усилиями делали. все ведь неспроста. и спасибо иисусу, аллаху, будде, кришне, элохиму за то, что сложилось именно так.
да, пожалуй можно и поколбаситься под Offspring, бья себя в грудь! можно поставить с полсотни галочек под пунктом "да".
и может кто-то сидит и думает, что это полное дерьмо, я это ценю и для меня это важно. так что.. побеждает сильнейший, мои дорогие!
[500x421]

Возьми меня, безумная ночь.... я устала, я хочу на море.. а может так надо? может это все что-то, да значит? может меня в конце ждет награда? хотя нет, хватит иллюзий и мечтаний. ничто и никто меня не ждет. во что-то верить? да нет сил и желания.
похоже, я уже готова отдать себя всю случайному ветру и снегу под ногами. от меня ничего почти не осталось. можно конечно надеяться, что кто-то поддержит, да только всем глубоко срать... так что мы имеем то, что имеем.
[700x458]

я задаюсь этим вопросом вновь и вновь... и я поняла, что нет, уже нет. прошлое должно оставаться прошлым. я остыла и забыла все ваши грехи. да, я жутко злопамятный человек, но теперь я спокойна и чиста перед собой и богом.
свобода таки настала, можно сказать себе спасибо за терпение, за силы.
и да, с днем рождения меня, любимую!=)
[700x391]

пожалуй, раз в 6 месяцев у меня бывает кризис. и вот теперь снова. мне надоело все. я ненавижу вас всех. я не хочу ничего слышать, видеть, делать. хочется снова поместиться в комнату, где нет ничего, кроме окна да кровати. лишь только там мысли приходят в порядок, душа успокаивается, а тело принимает болезненно-зеленый оттенок. заберите меня, я невменяема.
я не хочу тебя трогать, мешать тебе. я бессильна перед тобой и твоим безразличием. мне больно и горько оттого, что мы так живем. мне больно. мне страшно.

[500x388]

Натолкнулась на мысль, что... что я неправильно жила в течении 4-х лет.
ха-ха, скажите вы, Америку открыла. да, открыла. для себя. свою. Америку. а может быть Австралию... кто знает?
так вот... сейчас мы берем бак жизни и резко вытряхиваем в мусоропровод. все, что было-ценности, воспоминания, веру, надежды, любовь, огорчения. и мы избавились от дискомфорта, нам теперь снова уютно в своем теле.
вычеркиваем все, особенно людей... с легкостью и без сожаления. а там будь что будет.
[604x308]

наверное, это такое проклятие-жизнь превращает все то, что мне дорого в насмешки природы/уродства/пепел... что же, я теперь это окончательно поняла. все, что я имею-я теряю. наверное, это позыв к тому, что не стоит ничего ценить и любить.
[321x480]

снова, снова и еще раз снова. что же на этот раз, спросите вы? да, пожалуй, ненависть к собственному "Я". меня тошнит практически ото всего, что я делаю. но, к сожалению, осознаю это лишь в процессе или же по завершении.
я скоро совсем четко выложу булыжниками тропинку к источнику, к захоронению. я найду в символике и знаках то, что так долго искала. "вино не пьянит, женщины не удовлетворяют, а от еды привкус тлена во рту"...
в чем истина? пожалуй, в блужданиях и терзаниях... ответа лучше я пока что найти не могу.
21-22....? слишком прекрасно, чтобы стать привычкой.. слишком манит, чтобы отрекаться..
от НАС ничего не осталось, есть только Я. и это, я полагаю, мое окончательное решение. пусть я буду аутичной и буду питать ненависть ко всем вам. мне это по вкусу, пожалуй.
хотя себя я найти так и не смогла на картах.
[604x453]

Что делать? пропустить мимо ушей пару-тройку чужих чувств и сделать так, как хочется мне или же проявить уважение к другим и продолжать изнывать?
да, я добилась своего и мне от этого спокойнее. намного. спасибо.
да, вы все так же продолжаете врать,как и прежде. только я это уже прекрасно знаю и меня не удивишь, да.
а еще я верю, верю в тебя и твою силу, в твой разум.
я уеду на зимней электричке на встречу с разумом, я поверю.

Every day and every night so far from humans...
[372x480]

немного новостей. спасибо. немного слов. я поняла и сделала выводы. из вас всех. поставила приоритеты и полет ценностей. больше мне ничего не надо. морской ветер, спасибо...
[525x700]

кричать? кажется, уже бесполезно... я потеряла окончательно и бесповоротно ВСЕ. все, что имела - друзей, уважение, интересы, общение..жизнь. зачем теперь что-то хотеть, добиваться чего-либо? я не хочу. что же делать? я пуста, я гнию, я разлагаюсь. ничто уже не спасет... сколько я еще протяну? неизвестно.
[317x480]

Это крах, детка. уматывай отсюда ноги, покуда не поздно. все. 10 из 10 попыток спустила в унитаз. довольно.