Это цитата сообщения Owerlords Оригинальное сообщение

Драмма

Что нужно для того, что бы сделать хорошую драмму?
Ну конечно же, в первую очередь - любовь + геометрическая фигура, обычно о трех углах, но бывает и больше. При этом, делокализация любви совершенна не обязательна - достаточно сконцентрировать ее хотя бы на одном углу. Но куда интереснее - на двух.
Что дальше? Проступок. Тик-так, и вот уже один из элементов начинает проклинать сам себя, обхватив голову двумя руками и выкуривая по три сигареты подряд.
Добавим к этому салату немного страсти. Да, я люблю тебя, да, ты единственная(ый), да, мы будем жить вечно и прочее в этой стилистике.
Все слишком просто. Зато здорово, когда это становится привычным - можно просто пожимать плечами и удаляться.
Но есть кое-что, одна маленькая брешь, дырка в конструкции.
На колени встают либо благородные мужи, перед тем, как их посвятят в рыцари...
Либо преступники с мешком на голове, перед тем, как им отрубят голову.
Кидай монетку, выбирай свой путь) Но от падения на колени это не избавит.

Не могу выбрать правильную тактику поведения. Мне нельзя ошибиться, и я так боюсь выбрать одно из своих решений.
Холода арктики или летний лес с ковром из мха?
Будем довольствоваться тем, что имеем. а что мы имеем?
Меня имеет жизнь, я устала ей сопротивляться и отдалась во власть стихии, и она меня порадовала.
А пока кушаю клубнику и пинаю на себя.
Хочу поскорее уйти отсюда.
Чем мы можем обменяться? Вопрос хороший и неоднозначный.
Задай мне хоть один вопрос, тогда я буду знать, что.... а пока...
Как ни странно, абсолютно не жалею о потере.
Я научилась моментально вычеркивать людей из жизни, я молодец.
Только в одном случае я не в силах с собой собладать...хорошо это или плохо-решать вам.


Но я в ответ промолчу и скажу тебе лишь то, что я тебя хочу.(я этого не говорила)
[700x550]

Даже не знаю что сказать
мне страшно
пустота и тишина манят.
тихо,тихо, сердце, не стучи...

ну вот, все-таки сижу и рыдаю. ай, молодец!
все вернулось на круги своя.
непонятно что за окном, то ли закат еще, то ли рассвет уже. и самолет летит и мигает огоньками.
враг навсегда остается врагом.
[700x525]

Я чего-то очень боюсь. очень-очень. силы, помогите мне справиться.
сегодня мои страхи мною овладели целиком и полностью.

-меня никто бить не будет потом?)
-нет, но я могу стукнуть. По черепу. Томиком органики. Для профилактики паранои, например)

Внутри все сжалось в комок горечи и не хочет отпускать.
пытаюсь расслабиться, но не получается. главное-потом не пожалеть о сделанном. а это я умею.
время за полночь, а меня трясет внутри и снаружи.
стараюсь быть доброй, рассудительной, здравомыслящей, понимающей.
сердце колотится с неимоверной силой. тяжело думать, дышать, даже сидеть и ждать тяжело.

— Никому не хотите позвонить?…
— Нет… спасибо.
— Какая вы жестокая. или не понимаете этого… никого вы не любите, вот что.
— Ну хорошо, дайте я позвоню.

Ну пообещай же! Пообещай мне что-то хорошее!! Неужели я всегда буду одинокой, нелюбимой и несчастной? И мужчины будут уходить от меня?… Пожалуйста… пожалуйста… пожалуйста…

Никого я не люблю и любить не хочу. это горько.

Правило №1, первое и последнее: Если в твоей жизни полный крах с личной жизнью-к успеху идешь!

каждый раз я покупаю пакетик с семенами и мечтаю вырастить...допустим подсолнухи(актуально как никогда). я сажаю, поливаю, удобряю цветочек. а он оказывается не подсолнухом, а сорняком, который быстро расползается по земле и бороться с ним почти невозможно. тогда я беру газонокосилку/культиватор/вилы и лопату и уничтожаю все свои труды(э-хе-хей). вот и сегодня подсолнух оказался сорняком. обидно до слез. нафиг подсолнухи.

вот я не могу разобраться с собой, что самое противное. то я прямо так хочу крепкое мужское плечо, а то ненавижу всех обладателей пиписек. надо выбрать одно из двух, да? плохо...
[700x553]

А теперь тема №2.
21 июня-день, который наступит меньше чем через час.
для начала. это самый длинный день в году. я его не люблю за то, что скоро полночь, а еще светло. ночь должна быть ночью.
а еще я люблю этот день. за то, что произошло 3 года тому назад.
вот почему круглый стол назвали круглым? что, нельзя собираться и обсуждать за квадратным, прямоугольным? нет, я все понимаю, устойчивое словосочетание и все такое...
все-таки это для очень-очень много значит.
[600x450]

А как насчет "нет"?
А как насчет "никогда"?
А можно "не надо"?

Я не хочу ни с кем разговаривать, только с собой.

"Подруга подкинула проблем-сука, подруга подкинула проблем-шлюха!"- ваш девиз на ближайшее время, а может и навсегда.
Я мразью мразь назову и блядью назову блядь.

Злюсь очень сильно. Больше всего на себя.
Хотя, если честно, я устала от злобы. Злобы на людей, на себя. Положить на всех детородный орган что ли?

Мне даже интересно, что там осталось. Каждый раз обещаю себе больше никому-никому не. Уже забила на полсотни выкинутых в мусоропровод. А вот с этим случаем мне интересно. Тенью на стене.

Ты получишь дурную весть от ветра и птиц.

Я почти в полной гармонии с собой, готовлюсь к очень отчаянному шагу. Но я решилась и сделаю. Хватило бы духа и природных сил и даров. Охота открыта. Даже у меня стынет кровь в венах.
Почему-то никто не воспринимает моих слов всерьез, а зря. Я ведь предупреждаю.

Привыкаю к свободе, природе, гармонии.

Дабы отвлечь мозг от того, чего у меня нет, займу его лучше мыслями о том что мне нужно.
Хочу сил, энергии много-много и вдохновения с хотениями.. А то все остальное без этого вряд ли наколдуеца...

Хорошее у тебя зеркало, хочу его заполучить. Мы же договоримся, правда?

А еще мы растем, это замечательно. Нам уже больше месяца, почти два, а это просто замечательно!
[700x700]

Мне есть что сказать, но это-ближе к вечеру!=)

Вот теперь мне куда комфортнее сюда писать свои мысли. время за полуночь, а значит, что мы прожили еще один день.
У меня жутко чешутся ноги от аллергии и мне сразу вспомнилось... мне лет 5, я лежу под одеялом и пытаюсь расчесать свою тоненькую белую кожу, зудящую от аллергии, а мама меня ругает, чтобы я не чесала...я просыпаюсь, а кожа вся в нарывах и корочках, и я прячу ноги от мамы, дабы не ругала...
Жду с нетерпением 28 июня..жду, жду...
Чай не лезет в горло, в горле ком и хочется разрыдаться от безнадежности, обид и тупых надежд. никому-никомушеньки не хочу признаваться, даже себе. неужели так будет всегда? я устала, успокойте же меня, скажите, что все будет хорошо? ну пожалуйста! мне больше ничего не надо...
А с утра я проснусь, встряхну себя и снова все будет хо-ро-шо! а-ха-хах, да-да, именно так.
Я вас больше не боюсь, нет.
только с ЛЮБОВЬЮ.

Открыла аудиозаписи и поняла, что во сне видела, как открываю текст песни "черный ворон", а чуть ниже песни "лицо", "фетиш" и "праздник"...

Но впрочем совсем не об этом.

Наш общий вклад в этот мир каков? Работать на фирме на людей и платить налоги? Рожать детей? Лечить людей? Кормить людей? нет, нет..это не вклад. я буду над этим думать

Лишь маленький камешек может вызвать цунами. оно-где-то между мной.
Мне так горько. Ты плачешь каждый день и режешь вены на руках.... Перерезая горло свое, ты вспоминаешь, о том, что есть Я... Лежим в гробу мы вместе, ну и пусть.

Все в порядке. Надо помирить правую и левую сторону, а то болит правая...

Поток мыслей не иссякает..Чего хочу-не могу понять. Вообще. Хочется поменять что-то кардинально: побриться налысо, покрасить брови в зеленый или синий, купить кошку-сфинкса, сколопендру и ската, хочу мехенди на все тело, хочу посвящение.
Но мы же живем в сраном социуме, так что довольствуемся чем? а ничем!!

да что за хрень происходит, в конце то концов? мне даже завидно...

Больше говна на вентилятор, я хочу узнать, что вы ели на завтрак!©

и наконец о себе любимой. я обрастаю струпьями цвета бычьей крови от красивой души. или в душе обрастаю струпьями?
мой вопрос-мой ответ.

Oh, So Surreal
[700x437]

я не позволю прошлому портить свое будущее и настоящее, поэтому прощаю тебя и отпускаю все обиды.
я прощаю всех вас, и вы простите меня за все... мне так стыдно и неловко за многое.
не держите на меня зла, пожалуйста.
Добра вам всем и неземного счастья, от всего сердца!
[700x399]

Нет больше зеленого чая по вечерам, нет волнений и слез.
Мне хочется сказать "я люблю тебя", но мне некому это сказать..
А за окном дождь, даже ливень.. барабанит по стеклу и смывает все мои грезы и надежды, омывая душу.
Склизкая дорога моей жизни продолжается..
[700x525]

Путь к переменам)
+1 день, ура-ура)
какое-то предвзятое у меня появилось отношение к мужскому полу.... хочу девочку... девочку-мальчика, с татуировками, пирсингом, короткой стрижкой, в берцах и объемных штанах, смелую и умную.
мужчины хороши как друзья, как напарники, начальники..но не... а впрочем сами знаете. мне порой кажется, что наличие первичных половых признаков, мешает мужской части населения жить. неужели все зависит от размера-количества-качества пезд, вагин, анусов и прочих дыр женского населения, в которых они часто пребывают?
[461x600]

как говорил кот из мультфильма Возвращение блудного попугая - Нас и здесь неплохо кормят!
итак, обрела желанное... или нежеланное..а впрочем обрела и спасибо на этом!
Вы мои любимые игрушки!
пункт 1: никому-никомушеньки доверять нельзя что-то. а что-то только себе. себе...себе....себе....ладно, мусор-вам)
пункт 2: резиновая Зина отношений давно прогнила, хватит жевать резину!
пункт 3: попробуй говорить человеку одно, а думать другое - у него случиться разрыв шаблона ©
пункт 4: люди чувствуют, когда их собираются послать нахуй и становятся шелковыми, аж блевать хочется. я прямо таки собираю заметки "о добром и прекрасном.... говне"
пункт 5: я ≠ я. а я добрая и хорошая, злая и алчная. какая вам попадется-неизвестно.
пункт 6: всякое говно а-ля "отношения" и потрахушки заставляет нас деградировать, стоять на месте и не развиваться.
пункт 7: я просто заебалась ебаться!
пункт 8: ведьма, сжечь ее!
пункт 9: я сама справлюсь, я верю. и вы в меня поверьте) и спасибо вам за это)
пункт 10, заключительный: счастья вам всем, от всего моего прогнившего сердца. правда-правда=)

я выбралась из болота и пойду наверх
[500x500]

Я же не проживу без кодеина! ужасы жизни...
[526x700]

Однажды я уже зарекалась, но не сдержала полностью одного обещания самой себе. а теперь, думаю, что самое время.
Дни и ночи тянутся бесконечно долго, время как-будто не хочет меня отпускать, желает, чтобы я насладилась каждой минутой это ужасной боли.
Ходить с каждым днем все сложнее и сложнее, боли мучают, мешают думать. Наверное, я рожаю вселенную или космос. Всего 4 дня с ночи 26-27, но у меня стойкое ощущение, что прошел месяц.
я стараюсь справиться с собой, пока что держусь...
[499x689]

Отпустило, сгорело, выжгло, сошел ледник на пылающей земле.
Болит желудок и чешутся руки, время за полночь, слова короче, мысли быстрее. Каждый невротик убегает в болезнь, столкнувшись с проблемой,- так говорил Фрейд.
Я целиком и полностью полюблю себя. Я сделаю то, что так давно хотела, но так не получалось: то сомнения, то уговоры, то страхи, а то и вовсе что-то из разряда WTF?
А еще у меня есть шкатулка с опытом, где то там, за ширмой души. А сегодня она на меня обиделась и дала по башке топором.
А.. а еще.. еще я хочу по брусчатке походить и курить хочу.
И за окном идет снег, тихо и спокойно...там, в глубине меня. утро, часов 5-6, только скребут дворники асфальт и едет первый троллейбус.

[604x453]

я поняла одно: залог моего хорошего сна не в кол-ве часов, не в постели, квартире, состоянии, самочувствии, настроении, переживаниях. Залог моего хорошего сна в выпитом снотворном. Без него сон превращается в борьбу с сознанием, которое стремится меня убить. Сны меня изматывают, мучают, наутро я просыпаюсь более усталая, чем до сна. Каждый раз мое хитрое сознание находит новый способ вогнать меня в ужас, страх, стрессовую ситуацию. Возможно, я когда-нибудь найду способ бороться с ним без снотворного. но не сегодня.
а еще у меня есть тенденция-я никогда здесь не пишу напрямую то, что со мной происходит, но перечитывая записи прошедших годов я помню, о чем я писала.
[670x670]

Возвращение к прошлому. да, я совсем забыла вам напомнить: я злопамятна. очень. я прекрасно помню, как тогда на меня повлияло событие тех дней. пускай я буду не одна.
да, я успокоилась. и то, что мне в руки приплыло то, чего я так ждала,- весьма занимательно.
[604x486]