200-й пост. время за полночь. снова.
не знаю почему, но я спокойна.. может потому, что мне смешно от вранья? может оттого, что больше не верю? обидно только то, что себе тоже не верю.
совсем скоро.. люби время, дорогая. люби Себя, милая. а я тебя обниму крепко-крепко. и поцелую в щеку.
даже уже не пугаюсь себя и своего раздвоения.
что ты здесь видишь? а я вот вижу, что ты жрала себя последние три дня оттого, что не было меня. теперь я появилась, и мне снова хорошо и спокойно. "я" и "мне" вписываются в "меня", забавно, да?
а еще жутко одиноко, вот.. но тут же себе говорю "заткнись, ты сильная!"... вот так и не могу разобраться в себе.
злиться? а за что? за то, что птицы пролетели мимо? за то, что мой мостик как стоял над ручьем, так и стоит. а в другом русле мостик сломался и упал в воды, а водица то и рада гнилью всякому? тьфу на вас, прогнившие ублюдки!
ну вот еще одна пагубная привычка, перенятая от товарища Овера. правда ты пишешь про людишек басни/сказки, а я их называю предметами.
да, мне снова начали сниться сны... плохо, плохо, очень плохо...ненавижу сны!!!!
все бабы-суки, и закажите мне сто грамм.

Может, с толстыми ляжками
Тайно придет "она",
И ты будешь читать
Свою дохлую томную лирику?
[700x662]

ВЫ! ВСЕ! ИДИТЕ НАХУЙ!
ничего не хочу. знать. слышать. видеть.
лишь несколько слов могут убить.
хочется ломать, крушить, нажраться таблеток или снова вскрыть вены.
это конец. варианта два: либо моя жизнь сейчас крушится, либо литры потерянной крови.
лето. дождь. жара. бурундук. теперь я точно могу о себе говорить во множественном числе.
хотя решение почти принято, несмотря ни на что.
[565x700]

Жутчайший кризис жанра..
даже самой себе как-то неприятно..
бороться? а смысл? а где найти силы?
я=огурец. меня мало моливали и я начал горчить. а теперь сами же плюетесь.
нет желания делать абсолютно что-либо, даже открывать глаза.. закинуться снотворным что ли и проспать весь день?
не жарко, не холодно. никак.
нужен пинок под зад. срочно!

Конец света, например. Света больше нет. Нет воды. И огня нет.
тихо-тихо сходим с ума.
полечите меня ну кто-нибудь, мою больную-больную душу...
это конец.
зайчики-кролики закончились
[424x600]

ну вот, настало самое страшное, в очередной раз, снова... не хочу и не буду... кажется, еще чуть-чуть и я влюблюсь.. фу, как это омерзительно, фу-фу-фу... стараюсь не думать о всяких "приятностях" и наговаривать себе всякие отрицательные исходы...хотя почему я не права? я права... все равно будет куча дерьма, будет! я же не умею спокойно, я же не умею по-хорошему...буду изматывать себя догадками и ревновать как бешеная.. нахуй надо? не надо, так что забыли все то, что я говорила до этого и ставим более жирную точку в моей истории.
[466x659]

Мне бузумно жутко от собственных страхов.... Я так боюсь, что мои предположения превратятся в жизнь.. Боюсь остаться..

Кто-то хотел ярких событий? я имею ввиду себя, да... получай, скотина!
только я могу в 8 вечера поехать в кунцево на шашлыки в лес, захватив пакетик с клубничкой, персиками и яблочками...ночные костры, песни под гитару, шарады... две дамы на 4 мужчины-чудесно-странно, но все настолько порядочные, что жуть(Лешка-просто милаш).... а я всех-всех угощала вкусняшками...и боялась сжечь шелковое платье.. а потом лечь спать в 3:30 и встать в 4:45, решив с Алей, что нам надо срочно ехать на пражку в бирюлево... поймать машину и ехать в 5 утра...а потом сидеть на лестничной площадке до 8 утра и болтать...поехать домой, вырубившись в вагоне метро от пражской до чеховской и от тверской до речного.. вот сейчас почти 12, а день как-будто идет вечность
а еще меня что-то ждет, что-пока сама не знаю..

число дня.
чтобы удержать - внимание, чтобы потерять - равнодушие. а если нет ни того, ни другого? если нет ничего?
первая свадьба должна быть такой, чтобы запомниться. потом будут разводы и свадьбы еще, но такой, как первая больше не будет. так что нам есть над чем работать.
новостная строка предлагает мне написать о том, что в кубани наводнение унесло жизни десятков людей. ну что ж, хорошо, что я туда не поехала. а то танцевала бы где-нибудь танго среди потоков воды и грязи.
как говорится, все что ни делается-все к лучшему.
практически 40% лета просрано, можно радоваться
чувствую, что многое изменилось и меня это, если честно, пугает... надо перестать бояться...
по-моему моя головушка надо мной издевается...
только постель и подушечка спасает ситуацию...

[700x429]

Вот знаете, люди во всяких вконтактиках, трипперах, жжешечках пишут свои мысли и что они переживают, а я даже тут боюсь написать что-то напрямую, называя вещи своими именами.
паранойя, привет-привет, как поживаешь? я смотрю, неплохо, раз так жрешь меня, скотина.
стр-АХИ, -ОХИ, -ЫХИ и -ИХИ....
хей-хей, чувак, займи руки(и возьми себя в руки) и не трогай лицо, твою мать! а то я буду с тобой ругаться!

поставила эксперимент, и мне жутко интересен его исход. как я сама его восприму? смогу ли? должно все получиться, немного выдержки и молчания..
больше не о чем переживать. река разделилась на два потока, один стал теплым и качает на своих волнах блики солнышка, а другой пополняется дождевой водой и затапливает близлежащие земли, принося странных путешественников к берегам. только есть один риск-потоки могут спокойно поменяться местами.
за сегодня заметила одно плохое проявление-постоянно трогаю лицо руками.. это очень плохо.
и еще один факт из жизни фригидных выдр: появилось спокойствие, да такое, что самим страшно...ни-че-го больше не волнует из пережитого. только новые волнения и исключительно по делу...
[604x399]

Ко мне с легкость приходит все то, что я хочу.
Осторожно, Мечты сбываются!
помните, перед новым годом я так хотела? получила!
помните, сетовала на несправедливость? справедливость восторжествовала!
все получается, главное-не спугнуть птицу!

а еще я потихоньку остываю и прихожу в себя... конечно болящая 6-й день голова заставляет тихонько ненавидеть все человечество и пробуждать мизантропию... но я больше практически не переживаю. главное-чтобы у меня все-все было хорошо. а вы все там уж сами как-нибудь справитесь. по-моему моя "помощь" и "содействие" вам не приносит ничего и только меня изматывает..

Головушка, не боли, пожалуйста...
[500x625]

Время почти два, а я только вернулась домой
Хочется кофе и убивать
Не один ли бес, куда ступать, зачем идти?
Руку черт не дерни
Убивать за ваши лживые морды, за ваше неумение врать, за вашу любовь к деньгам, за вашу нерасчетливость, за лицемерие, за вонь из вашей души
Я нашла чистых людей-алкоголиков, которые просто замечательно умеют уходить от мира.. я так не могу и завидую.
а в лицо не скажу ни слова, я вам не доверяю, даже свои мысли.
Лживые ублюдки

уже третий день болит голова и тело пропитывается потихоньку ненавистью к окружающим и мизантропией...
хочется либо убить себя, либо тех, кто создает звуки..
[466x700]

Адские дни (27-02), просто кошмар какой-то
Научилась много чему, мне пригодится.
Вот теперь я полностью уверена в своих задумках и мыслях.
Шок, шок от людей. Шок от действий, от идей, от желаний.
3 из 4-х оказалось полным кошмаром.
я в шоке.
Ненавижу всем сердцем.
[604x604]

За последние несколько дней поняла, что пока я не хочу ни жить одна, ни с кем-то...
Что меня ждет в первом случае? пустая квартира, мои страхи, бродящие даже средь бела дня и психозы
Что меня ждет во втором случае? бардак, прокуренная квартира, капризы и мозгоебство
какой выход? выхода нет.
мне кажется, что я потихоньку начинаю окаменевать и мыслить рационально..все пропало
это плохо? я не знаю
нет конца и края моей печали
стараюсь мыслить позитивно
[500x643]

наверное, можно сказать, что скоро появится новая рубрика "стихи с грехами"...
все-таки сегодня странный день...
я поняла, что хочу носить кольцо...
поняла, что хочу повыкидывать пол-комнаты,
поняла, что не хочу выходить из дома,
поняла, что не хочу расставаться,
поняла, что все-таки есть много хорошего,
поняла, что хочу, чтобы это продолжалось...
[319x479]

как-то с утра все идет не так...
странно, очень странно...

так много всего хочется сказать...
мир не меняется, как бы я этого не хотела, он может дарить мне то, что я так хочу, но не меняться...
сегодня он меня услышал...
обидно на саму себя, очень, что повелась и поверила.
ни-че-го не..
что подарит нам день грядущий?
[466x700]

Две мысли: одна твердит: "Дурак, звони единственному другу", другая: "Положи трубу - твой друг тебя не помнит"...
пытаюсь себе внушить одну мысль,но получается фигово. я могу вообще не любить? хватит любить! надо внушить себе, что я никого не люблю, кроме себя. тяжеловато, да....
я окончательно в себе запуталась и не знаю, что я себе пытаюсь внушить, что есть на самом деле, что я себе придумала, а чего никогда и не было?
по-моему мне так плохо от своей же любви, но не любить я не могу...вот.. не знаю, что с собой делать...
"полюби себя"-твердят мне люди, а я так не могу... мне нравится отдавать себя полностью и безвозвратно, пускай меня за это бьют по голове, обливают дерьмом, лгут и плюют в лицо..мазохистка наверное?
мне так жаль...
хочется поубивать всех-всех, кто и кого

"Они всё запутали. Они запутали и сожрали любовь. Всё! Мы все пустые! Они нас... Они просто выкачали нас, и нас - нас ничего не оправдывает. Только любовь. Жить можно только с ней, понимаете? Только с любовью, запомните мои слова, только с любовью!"
[700x525]

Очень тяжелое утро.. глаза чертовски не желают открываться, а внутри все болит, все органы, все тело..мне ничего не снилось...проснувшись, страшно удивилась тому, что по полу был разбросан уголь... ну откуда???
Все потихоньку оправдывается, я же говорила, что не хочу сегодняшний день...

Не звать чужих в постель, пусть холодно и лёд.

Хочу поговорить.. с кем угодно...
плохо, плохо, плохо..
не хочу сегодня, завтра, послезавтра, ничего не хочу.
депрессия сжирает меня с огромным темпом за последние часы.
кошмар просто какой-то.
а телефон просто сходит с ума вместе с оператором..невозможно!
[521x679]