Что чувствуешь, когда у тебя на горле чья-то рука? объяснить достаточно сложно.
Кажется, что скоро будет не хватать воздуха, потемнеет в глазах..
Иногда приходят мысли, что лучше с этим покончить и закрыть навсегда. и не будет уже больше боли. и страха.
Иногда кажется, что я не сделала что-то важное в жизни и стоит остаться тут, среди живых.
Мелькает мысль, что я должна быть сильной, что смерть-удел слабых.
И не знаешь, куда рваться, мысли путаются...
Прости меня за светлые рассветы, прости за то, что не смогла уснуть навеки.
[600x449]

и жизнь как будто заново...Когда диагноз СПИД, тогда не до улыбок..Зашей мне эти раны..Куда-то жизнь несет..Все стало по-другому, солнце такое тусклое..Встречает утро, не спав прошлые сутки..просто закрыть глаза..Смотрю назад, а там лишь то, что было пасмурно..А разве это по заслугам и по разуму? Мечты пеплом. Кто виноват в том что жизнь стала не радостью? Грусть забирала все,размывая краски..Она страдает ночью…этой последней ночью…

поверь ей на слово. разве не грустно от этого?она была такая счастливая, но..мое уважение к твоей силе воли. и вере в себя.
[699x579]

тишь...это,наверное,январь... небольшое окно в деревянной раме, стекло треснуло в углу, и там, среди двух стекол плетет свою паутинку-колыбель паучок..там же, между стекол валяются трупы мошек и мух...это утро, я знаю. солнце неторопливо светит сквозь щель между занавесками и освещает локоны твоих волос. проснувшись, я целую тебя в плечо, которое показалось из-под одеяла. там, за пределами нашего одеяла холодно, ведь на улице -20 градусов.. нет, это не холодно. но из окон сквозит, да и батареи не так хорошо топят. я вылезаю из-под одеяла, меня тут же обдает волнами свежего воздуха... я поспешно отбрасываю одеяло, чтобы холод не пробрался к тебе. сдергивая с деревянного стула ночную рубашку, я быстро надеваю ее.. через несколько мгновений ступней ног касается полы рубашки. я завязываю ленточку на шее, и бросив взгляд на увядшие розы, иду на кухню... я ставлю на огонь турку, ведь ты любишь по утрам пить кофе. достаю из старого шкафа с зеркалом кофемолку, насыпаю ароматные зерна кофе, и неспеша круча ручку, перемалываю их. и вот, спустя десяток минут из кухни доносится аромат кофе с цикорием и пряностями. такое любишь ты. а я нет, я не люблю кофе, от него сердце сильно стучит, да руки трясутся. я ставлю рядом с изголовьем чашку, а пока что раздвигаю занавески. солнечный поток врывается в небольшую комнату. я целую тебя в лоб. утро, оно такое. это-последнее утро в моей жизни. я знаю. пока ты просыпаешься, я одеваюсь, беру коньки и выхожу на улицу. толкнув тяжелую дверь подъезда, я выбегаю на улицу.. снег так хрустит под ногами...каток, он виден из нашей квартиры... да, это последняя, наверное, радость. прошло два часа и я, раскрасневшаяся, замерзшая, иду обратно.. ты сидишь у окна, и пишешь какую-то научную работу. плед укрывает твои ноги, и видны лишь полосатые шерстяные носки. сегодня мы идем в театр, на мой любимый спектакль...там, в антракте меня измучают адские боли...больница, врачи, но меня уже не спасти. это-погибель. смерть такая, которую я хочу.не грусти, мой милый друг..в моем сердце и для тебя найдется место..
однажды, давно, они убежали. сели на первый поезд и уехали. так началась жизнь в новом мире.
Жизнь одного человека. Жизнь Зинаиды.
[498x344]

так, ребяточки, сейчас польется дерьмо! ибо заебалась.
я ненавижу, когда уходят без предупреждения. ага, продолжай в том же духе.
я ненавижу, когда врут за глаза. самой(ому) не противно? ах да, ты же у нас актер, мать твою! ну да, ничего так играешь, только лагаешь.
я ненавижу, когда по привычке. поменяй уже что-нибудь, а? или только сидеть и стучать друг на друга можете?
я ненавижу, когда по традиции. фу, как обыденно.
я ненавижу, когда с чувствами. там же слюни!
я ненавижу, когда бардак. в голове, в обстановке, в мыслях. фууу..
я ненавижу, когда не получается. сами просили.
я ненавижу, когда ты не работаешь! ну же, давай, родной, что такое? обиделся? или....(или что?*ох,не дай бог...*)
я ненавижу, когда я беспомощна, см выше.
[411x604]

как говорится, поменяю сто друзей на сто рублей. ибо полезнее.
перешли на режим активного расходования энергии. печально. не хватает. очень. учеба-зло, ни на что времени нет, даже на сон.
больше раздражения, недовольства и агонии.. скоро взорвусь...
хочу счастья. и не болеть.
мафия придет за нами. за тобой и за мной.
[699x465]

Начну издалека - нашел сходство между учеными-теоретиками и художниками(писателями и т.д.). Креатив. Просто разные операторы. У гуманитариев это краски, невежественные буквы, примитивные колебания собственного голоса, у ученых это строгие числа и формулы, кратко и ясно передающие суть их "произведения". Как-то раз, от одного препода я услышал замечательную фразу: "Математика - это искусство оперирования числами". Тогда мне эта фраза показалась просто красивой, но сейчас я вижу суть. Искусство. Да, детка, оно самое. Математические уравнения и методы можно выставлять в музее, в золотых рамочках, только вот ценителей этого искусства будет, увы, немного. Ну ладно, я отвлекся.
Сегодня мне приснился сон. Удивительный сон, пожалуй, один из тех снов, которые запоминаются на всю жизнь. Суть этого сна я рассказывать не буду, но на основе его я провел кое-какие расчеты. Может быть и бред, но все же... И так:
Существует переменная, принимающая целочисленные значения в множестве Q и переменная, принимающая целочисленные значения в множестве P. Где Q - женский пол и P- мужской.
И так, априори нам известно, что существует принцип минимальной энергии. Применим этот принцип на нашу переменную, рассмотрев взаимодействие двух, как спиновое взаимодействие в атоме:
Существуют X, Y, при умножении которых мы получаем 0 или 2.
Понятно, что в линейном пространстве такая операция выполнятся не будет. Из этого вытекает следующее:
1) XY≠-XY
2) Существует α и β такое, что: αХ=1, βY=1
3) 1 - нулевой вектор данного пространства
Возникает вопрос, почему именно ноль или два?
На это есть логическое объяснение - при перемножении X, Y мы получаем либо невозможность данного перемножения, либо удовлетворение принципа минимальной энергии. Примем, что 0 и 2 - значения, показывающие энергию связи между объектами X и Y, значит, либо энергия связи равна нулю, либо 2 (либо есть, либо нет)
От каких параметров это зависит? Да от бесконечного множества. Для точных расчетов требуется вводить параметр к параметру, брать частные производные от функций, описывающих эти параметры. Но при первом приближении все выглядит достаточно просто:
Для любого Х принадлежащего Q, существует α1, β1, γ1, ε1 такие что: Х=α1Х+β1Х+γ1Х+ε1, где α1 - параметр красоты, β1 - параметр ума, γ1 - параметр "приятности", ε1 - свободный параметр
Аналогично для Y:
Для любого Y принадлежащего P, существует α2, β2, γ2, ε2 такие что: Y=α2Y+β2Y+γ2Y+ε2
В идеале:
α1Х+β1Х+γ1Х+ε1+α2Y+β2Y+γ2Y+ε2=Х+Y
Однако на практике, мы получаем иной результат. Поскольку пространство нелинейное, мы и вводим ε, так называемый свободный параметр, и уже можем считать, что:
α1Х+β1Х+γ1Х+α2Y+β2Y+γ2Y=(Х+Y)-(ε1+ε2)
Что же есть такое, свободный параметр эпсилон? Как мы видим из уравнения выше - в линейном пространстве решение было бы возможно в двух случаях, если ε1=ε2, или в частном случае ε1=ε2=0.
Но, поскольку пространство у нас нелинейное (а на практике может быть, что есть и подпространство), то вполне вероятно, что ε1 и ε2 заданы в разных базисах, а соответственно Х и Y заданы в разных базисах.
Определим физическую суть наших расчетов. И так:
α1Х+β1Х+γ1Х+α2Y+β2Y+γ2Y=(Х+Y)-(ε1+ε2)=Энергия связи
Необходимо, однако отметить, что d(XY)/dt≠0, есть только два частных случая, при которых такое возможно:
1) X*Y=0 (-(X*Y)=0)
2) Существует Х принадлежащее Q, для которого существует Y из P, такое, что |X-Y|=X
и обратная данной теореме, для Y.

Настроение сейчас - злая как черт

итак, получаем в лоб своими любимыми граблями. в очередной раз. нежели мои мозги никак не хотят понять, а? хотя тут уместнее употребить другой орган. нет, ну это какой идиоткой надо быть, чтоб в очередной раз наткнуться?


думала, что все так просто? хорошо, посмотрим насколько. через месяц например, хотя, думаю, все гораздо быстрее проявится. мало тебе, Стасенька, было? надо повторить? и надеяться что "авось пронесет" не стоит.сама виновата.


поверила? ай, да молодец... нет, жопой чувствовала что-то не то. пожалуй, процитирую..."Мне завидно что кто-то оказался более большим уродом, чем я! Мне завидно, что расценивая человека, как самого близкого - он оказался "дорогим лживым куском дерьма"."


нет, безусловно у тебя все получится, а у меня будет через одно место. почему-а вот хуй знает, наверное, я не настолько обаятельная или недостаточно жалкая...


а я маракуйя, у меня нету хуя... или чтоб вас всех распидорасило катком по асфальту, уроды тупые.


а теперь....


ты. нет, это конечно мегоахуенно, писать раз в полгода. и может быть, мне даже приятно. но меня это задрало, очень. больше не хочу, спасибо. блядствуешь ты переменно, но ТИПО надолго.


ты. конечно, мегакруто чувствовать себя властелином мира, да... хотя, даже твое блядство мне по вкусу. одобряю.


ты. хватит наебывать людей. а вот твое блядство мне не по вкусу. нет. нравилось бы, если бы не плел каждый раз сладкие речи кому ни попадя, мечтая только об одной мадаме. вот это выбешивает.


хочу пустоты и спокойствия. очень...ноль эмоций..

[490x368]

Настроение сейчас - грусть

знаете ребята, грустно, очень грустно..
грустно потому, что прошел год, а ничего не сбылось. очень больно это осознавать.
грустно потому, что мне нечего вспомнить. абсолютно. он прошел зря..
грустно потому, что если не стоит напоминание-все глубоко наплевать. спасибо, эксперимент прошел удачно.
грустно потому, что мы все равно мечтаем о других, и что не удержать поток мыслей. только больнее от того, что смотришь, и понимаешь, о чем он(она) думает, но общество запрещает нам.
грустно потому, что мы стремимся к тому, что у нас в руках, а не к тому, что в небе.
грустно от слез.

[530x375]

реакция 1.
чужие мысли иногда очень помогают. да, может то, что я пишу то что и многие-многие вы, только знаете что...я направлена в другую сторону. да, и мне это нравится. мне нравится наслаждаться тем, от чего вы все бежите. а вы все стремитесь к тому, от чего бегу я. может по содержанию это одни и те же модули, но знаки. вот они разные. и еще. мне насрать на ваш глубокий внутренний мир. вы все такие же куски органики как и я.
реакция 2.
спасибо за прекрасное душевное наслаждение. без алкоголя. без сигарет. без препаратов. просто за жизнь и те ценности, которые я имею. за прекрасно проведенное время. большое спасибо.
реакция 3.
ничего не меняется. абсолютно. ты=const. это немного наскучивает. хотя, недавно, проявил некую благородность. но все же. хотя нет, наша с тобой история сюда не вписывается. это слишком длинно и давно.
реакция 4.
чего й то я соскучилась. да, давно такого небыло. нет, я не хочу там **********************(здесь была сладостная речь какой нибудь мадам), просто хочу с тобой поговорить о жизни. очень приятно и обидно одновременно, когда тебе указывают на твои грубейшие ошибки.это доставляет,да.
реакция 5.
блять, взяла бы и уебала, вот честно. а я хочу боксером быть.. баб по ебалу бить...за все хорошее.
[500x338]

в принципе, проблема старая жутко.. но. сейчас мы возьмем двух человек. с обоими я была достаточно в тесных отношениях, с одним из них и до сих пор. так вот.. о схожести. они оба жуткие эгоисты и сильные психологи, у них у обоих родинка на ухе в одном и том же месте, они оба любят дорогие вещи и немного пафоса. у них у обоих есть дачи на побережье Франции, и они любят играть в компьютерные игры. они оба идут по головам ради своих целей и у них своя определенная стратегия. и таких сходств просто тысячи... меня давно мучает этот вопрос, на который я найти ответ пока что не могу. ведь когда мы смотрим в зеркало, мы вроде бы видим себя, но из-за преломления солнечного света, освещения, погрешностях в плоскости это и не совсем мы. где же таится ответ?
[500x421]

[525x700]
итак, по порядку.
1.
ути моя прелесть, моя хорошая, моя любимая.. химия. да, это доставляет. это выносит весь мозг, но в итоге приносит множество моральных оргазмов. великолепно, просто невероятно.
2.
какая красота.. вторые выходные выезжаю на кладбище... тихо брожу, разглядывая могильные плиты. почему то тянет. может, подсознательно, пытаюсь свыкнуться с мыслью. нет, не хочу кремацию... ни за что.. только нормальные похороны. очень трогают некоторые надписи.. например, "от убитых горем родителей", "от любящих однокурсников"..
3.
животные. прониклась особой любовью к собакам и кошкам.. не знаю... что-то странное.. всегда был один негатив, а теперь...
4.
по-прежнему поражаюсь людям, которые строят отношения. господи, как же вы друг друга мучаете, самим не противно? мне, со стороны, их просто жалко.
5.
проблемы со здоровьем. да, ты даешь о себе знать, тварь ты поганая. чтоб ты сдохла... хотя нет, если сдохнешь, сдохну я, а этого я не хочу. очень кружится голова постоянно и кровь из носа хлещет, уши от давления болят. но это-как бонус к выше сказанному.
6.
хочу 21 число... выйдет потрясающий фильм... ждем-с...
7.
нервишки шалят. постоянно срываюсь.

Она любила танцевать и рисовала ангелов. судьба не ошибается... куда то жизнь несет. уж слишком поздно все. и солнце тусклое. и листья кружат не по кругу. ЭТО-ЖИЗНЬ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА.
Она сидела дома и ожидала смерть. ее жизнь заключалась в паре таблеток и десятке капель. что-то дрогнуло, она прыгнула. ЭТО-ЖИЗНЬ ДЕВОЧКИ.


но.
просто ценить каждую минуту. просто любить жизнь, пока тебе не поставили новый диагноз. жизнь без гепатита,спида и рака. она вроде бы как бы жива.
[480x480]

Знаешь,мне кажется я тебя ненавижу.Хотя я совсем не знаю тебя и не общалась с тобой никогда.Я знаю,где ты учишься,знаю твоих друзей.Это всё неважно.Я уверена,ты хороший друг,хороший человек,но..я ненавижу тебя.Почему?Потому что он тебя любит..

Настроение сейчас - спокойное

мне достался пациент...впрочем, у всех они разные. но гораздо проще смотреть на человека,которого в общем то не знаешь. а тут... пациентом то оказалась я... у самой себя.. хм... что-что говорите? а, вы нормальный.. ну да, возможно. это так, немного о разговоре с самим собой, работой над ошибками и цветущем папоротнике(который, к слову, никогда и не цветет), ну да это неважно.

спустя 4 часа.

сижу я тут, черпаю ложкой облепиховое варенье, запиваю горячим-горячим чаем, и тревожно оглядываю стопку учебников(50% которых я так еще и не держала в руках), и наслаждаюсь... чем? а просто медленно текущим временем. тихо тикают часы, я никуда не спешу... кто знает, может завтра я уже не проснусь.. а может проживу вечно.. но знаете, я успокоилась... просто стало тихо, мирно, спокойно. и мне это нравится. давно никто не звонит на телефон(хотя он периодически вздрагивает с утра от будильника), давно нет новых писем/сообщений в асе, контакте.. все заняты, все бегут, спешат, нервничают, опаздывают, ботают, бегают за материалами....мне спокойно. я больше не бегу на автобус, чтобы не дай бог опоздать на лекцию.. я больше не мчусь вниз по эскалатору. я просто не хочу тратить силы, которых становится с каждым днем все меньше и меньше. режим экономии, знаете ли.. я просыпаюсь ночью и кушаю(мне ведь можно, это совсем не прибавит мне лишних кг или даже лишних 100 г). я прихожу на учебу, и все равно успеваю,хотя и вышла на 30 мин позднее и должна была катастрофически опоздать. мне уютно в тишине, в пледе сидеть и читать очередной учебник/книгу. неспеша тлеет палочка благовоний, звучит флейта, а иногда арфа. ощущение полной идиллии. а недавно проходила мимо цветочного магазина и увидела красивейшие цветы, не удержалась, купила и просто так подарила подруге. просто захотелось сделать подарок. просто мне уютно,когда меня никто не трогает.. мне так спокойнее, перед самой собой врать не стоит, не нужно строить эмоции. это излишнее. просто осень ворвалась в мою душу без спроса и живет там уютно и тихо.

[590x443]

Настроение сейчас - ололошеньки и печеньки..

есть такая вещь-страх.. есть такая вещь как конфиденциальность. так вот.. дорогие мои, ты же кирпичами будете срать, узнав про то, на какие сайты я захожу и какой информацией интересуюсь. нет, это не порно, и даже не сайты об оружии...нет, все гораздо проще и элементарней. только ты, ты, и вот ты тоже ничего не заметишь. абсолютно.. но... а впрочем это уже не так важно. люди-расходный материал.
P.S. не ешь с пола!

[604x403]

Настроение сейчас - пиздуй!!!

больше ничего. мне наскучило, наскучили вы. вы не меняетесь. мне противно от окружающих меня людей. меня тошнит от вас. вы мерзостные, пакостные ублюдки, не соблюдающие элементарные приличия и нормы, и требующие от других идеальность. вы лживые твари, улыбающиеся в лицо. вы скучные людишки, болтающие изо дня в день одно и то же.. мне скучно. скучно от того, что я знаю, что будет завтра. я знаю, что мне скажешь ты, ты, и вот ты тоже. это НЕИНТЕРЕСНО. да, а еще я много нервничаю, и самозарываюсь. и еще не пью более, и даже не курю...и более ни слова тебе, тебе, и вот тебе тоже о себе. день закрытых дверей.

[450x450]

у меня не раздвоение личности, у меня диссоциативные абнормальные метасоциальные психозы на фоне дисконвееризации сознательно-структурной денереризации психики с признаками шизофрении

Настроение сейчас - ночь..

итак... ночь. здравствуй, моя любимая. тепло, небо, крылья за спиной... но? что то ведь не то, что было. зачем? потом. только снег разбудит мою душу.
дорогая, я просто укрою твою душу снегом. лишь? только я не куплю твою дешевую плоть.
я тебя просто ненавижу,да.

[604x404]