начну,пожалуй, с того, что у меня сегодня весь день в голове играет самба, под которую подходит только слово "Аммонал". ах да, к чему это я, так и хочется, танцуя ритмы любимой самбы идти, и так воткнуть зубочистку. но в чем суть-немного позднее. люблю я латину, люблю самбу, наверное, это мой самый любимый танец..
а сейчас-змеи и серьги. Аммонал и Кураре.
[699x500]

Я очень не люблю делиться впечатлениями, поскольку либо это будет обернуто против меня, либо будет ничего не значащий кивок типо "понимаю". а сейчас сидела, кушала, в плеере проскочила песенка КиШ-проклятый старый дом, и все как будто снова перед глазами встало.
Дело было августом...да,да, именно тогда Москва утопала во мгле дыма и смога..в ту неделю я была на даче, а поскольку дача в северном направлении находится, а пожары были на юге, то дым практически не доходил. был конец недели, а точнее пятница, все просто ломились за город.. а я собрала рюкзачок, полторашку воды и пошла в направлении станции. было около 9:30 вечера. я стояла на платформе и ждала электричку, в это время приехала электричка с Москвы. народ все до единого были в респираторах и масках, ну да, как раз около 6-7 все заканчивают работу и к этому времени все уже добрались до "чистого" воздуха. была страшная духота, и хотя дело было к вечеру, от земли поднимался раскаленный воздух, и было невыносимо жарко. в электричке почти в каждой двери стояла распорка-пивная бутылка, чтобы хоть какой-то свежий воздух дул. я дождалась своей, и устало плюхнулась на жесткое сиденье. народу практически небыло. ну да,какой идиот поедет на выходные в Москву? только в Красногорске, Павшино, Тушино кто-то заходил.на пол-пути уже включили свет в электричке, такой, знаете ли желтый свет.. я его очень люблю. всего через каких то 2 часа я была в душной столице...все это время не переставая играла одна-единственная песня КиШа... но это было только начало..
Ближе к 12 я добралась до дома, город начинал остывать. но ближе к 2 часам ночи я поняла, что мой завтрашний день будет стрессовым. закончилось 6 августа, и начиналось 7 число. поиск в интернете просто разрывался от моих запросов. с утра я вытащила из холодильника бутылку воды, напялила на себя бесформенные черные штаны, синюю большую футболку, закинула за плечи рюкзак и пошла. было всего около 9 часов, а уже чувствовалось, как город нагревается. из-за смога не было видно соседнего дома из окна. как раз был пик смога и дыма. доехав несколько остановок, я зашла в здание. веяло холодом. на удивление, это заведение работало по субботам. недовольная тетка в регистратуре долго выпрашивала мои данные. врачиха была жутко уставшая, а медсестра, что брала кровь со всей дури проткнула мне вену... уж сколько раз мне брали кровь, и не подсчитаю, а здесь я даже от боли язык прикусила. выходила я зажав в кулаке рецепт... что делать дальше-я не знала... я неохотно, словно во сне или бреду, дошла до остановки и не доехав до дома, заглянула к подруге.. слов небыло, голос пропал, а глаза предательски слезились от смога и обиды. на предложение, хочу ли я уехать, я лишь кивнула, слова я сказать не смогла. зашедши в аптеку, я прибежала домой, побросала вещи в небольшой рюкзак, и выпив снотворного завалилась спать. этот день я видеть больше не хотела. хотелось поскорее уехать из этого города, из этих проблем, из этой предательской мглы. на утро я залезла в машину, и последующие два дня было очень тяжело говорить..просто встал ком в горле. скоро,совсем скоро я увидела море, свободу, и как-то немного полегче стало...
что это, где это, и как это, не хочу говорить...
[680x424]

Бегущие заголовки новостей мне предлагают написать о том, что Ливия разрешила эвакуировать россиян, или, например, о том, что после землетрясения в Крайстчерче сошел ледник массой 30 млн тонн, или бегущей строкой о выборе талисманов на зимнюю олимпиаду Сочи-2014. но я не буду, пускай кто-то родился, кто-то умер, где-то Земля дышит, и что-то там, где-то там кому-то там пообещал..

я могу поведать вам какую-либо дрянь, ну что-то вроде, как на меня в автобусе навалилась девушка, противный охранник не хотел меня пропускать, в метро мне подмигнул парень(на самом деле у него был тик), или сексуальный консультант мне впарил электробритву за 8 тыс рэ. но я этого писать не буду, ибо это абсолютно никому не нужная информация.

Скоро, совсем скоро.

Я не так часто вижу спящую Москву. Сегодня воскресенье.
Начну я пожалуй с того, что вчера я поставила будильник на 5:45, но напрочь забыла, что он не отмечен на воскресенье. следовательно, он и не собирался звонить. но, на удивление, когда я сегодня проснулась и взглянула на часы- было 5:44. моему удивлению небыло предела, неужели во мне есть некие часы? может, организм запоминает, во сколько мне надо вставать? тогда почему я по будням с трудом встаю на учебу, и приходится бежать?
Обычно, я встаю, и на лице моем что-то непонятное, мешки под глазами, глаза красные или же просто отекшее лицо. но почему, когда я сегодня я взглянула на себя в зеркало, я была удивлена? ничего подобного я не заметила. обычно, я всегда что-нибудь закидываю в желудок, хотя все равно часа через два желудок противно жалуется, что он хочет кушать. а сегодня я даже не заходила на кухню, я просто как будто заранее знала, что мне это не нужно.
Кажется, кто-то говорил, что в 6 начинают мести дворники. однако, выходя из подъезда я никого не заметила. абсолютная темень, пустынная улица, ни одного человека, ни одной машины. это так странно-приятно... кажется, что нас, людей, в этом городе не так уж много..Москва еще спала.. я никогда раньше бы не подумала, что в единственный свой выходной мне придется выходить в 6 утра. это так странно, странно и надменно понимать, что все еще спят и видят десятый сон. я не так часто была на улице в это время, хотя было пару раз, в основном это было, когда я откуда-либо приезжала или наоборот уезжала, ведь поездам, самолетам и автобусам не так важно, во сколько приходить.
я плюхнулась на кресло в троллейбусе, это так странно, когда это усатое чудо везет тебя одного. в метро в вагоне было не более 5 человек..когда я вышла, под ногами хрустел снег, вокруг никого небыло, как будто меня услышали и дали возможность отдохнуть от мегаполиса, на кустах, засыпанных снегом сидели воробушки. вот кому было столь привычно, привычно искать местечко погреться и найти покушать.
удивительно, но я даже приехала раньше, чем следовало. так забавно занимать созидательную позицию. это было настоящее утро, такое, каким я его себе представляла когда-то в детстве. когда видишь, как уходит тьма на отдых, и встает солнце.. на улице кроме голубей и воробушков и случайного прохожего никого нет.. по городу ездят еще не проснувшиеся, замерзшие троллейбусы и автобусы.
казалось бы, было не больше 8, все еще спали, а я шла к далекой остановке. я в разных состояниях ездила, и трезвой, и пьяной, и сонной, и в состоянии эйфории.. но когда чувствуешь, что почва уходит из-под ног, это..это так неприятно. в подобном состоянии до сих пор я была всего дважды. но тогда это было днем и не казалось, что настолько все безнадежно. а сейчас.. сейчас у меня впереди ряд невозможного и неизбежного.
[359x480]

да, да, у меня очередной приступ ненависти ко всем вам. теперь я не буду говорить, какие вы гнилые ублюдки, я просто скажу, что меня трясет и тошнит от вас. нет, не от ваших прогнивших душ, и даже не от того, что я в очередной раз в вас разочаровалась или случайно наступила на свои любимые грабли-топор. просто я жутко боюсь, боюсь вас, боюсь того, что кто-то вновь возымеет надо мной верх и начнет что мне делать и провоцировать те эмоции, которые я надух не переношу. если раньше я с вами разговаривала, то теперь я даже не хочу тратить силы, чтобы что-то сказать. мне страшно. мне страшно оттого, что из лишнего мною сказанного вы выловите что-либо и начнете меня контролировать. мне страшно смотреть вам в глаза, не желаю видеть ваших глаз. раньше, когда-то давно я любила смотреть в глаза, а теперь, как видите, не имею ни малейшего желания. не желаю брать вас за руку, не желаю дотрагиваться до вас.. даже улыбаться не желаю. меня трясет от того, что вы делаете то, что я ненавижу, и получаете от этого удовольствие. меня трясет от зависти. мне противно оттого, что вы все такие трепетные, типо с глубоким внутренним содержанием, такие "ностальгичные", "искренние". мне так страшно оттого, что мне придется вытворять то, что я не желаю, и это будет что-то вроде обязанности. мне страшно от предвкушении боли, я не хочу, пожалуйста не трогайте мою мерзкую душу. если не можете ничего хорошего сотворить, хотя бы не загоняйте меня в угол.
[555x480]

Твоя Истина лежит у тебя в постели, и неважно, какого она рода. Неважно, кто, когда, и зачем! Важно то, какой Страх у тебя образуется в глубине. Не проще ли, мой дорогой, вывернуть себя наизнанку? Ну же, делай свое грязное дело! Отчего же ты остановился? Совесть? Неуверенность? Правда? А может, стоя в Грязи по колено, все не так великолепно? Знаешь, самое прекрасное - Страх, быть пропитанным Страхом. А может, стоит снять с себя черный халат и накрыть им свежий, еще горячий, труп? Может, все таки стоило зайти в храм и вдохнуть тяжкий запах ладана? Может, не стоило заливать кровью весь пол?

Стоит, возможно, начать с себя? И себя подправить? А может, не случайно у тебя на шее ремень, который с каждым твоим словом все туже и туже стягивает горло? Может, научишься все таки прощать? Ведь мгновения невозможно остановить, перемотать, повторить! Теперь, ты только наедине с собственным Подсознанием,да! Ты так и не научишься взлетать! Возможно, Мы с ними больше никогда не пересечемся, но ты всегда будешь знать, что есть Толпа.
[480x480]

...1...Ты полностью парализован, гипс, скобы, перетяжки. Амнезия-потеря памяти, вследствие аварии или катастрофы. работа с психологами и невропатологами. но это все так, предисловие. а теперь немного мыслей.

006. Есть такая вещь, так называемая "память формы". суть в том, что при определенных условиях материал принимает изначальную форму. так вот, к чему это я. что даже у полностью бессознательного человека в определенных условиях будут всплывать ассоциации, образы, вещи, слова, люди, действия, вкусы, запахи, и все, абсолютно все, что было вычеркнуто из памяти, вернется на свои прежние места. человеческий мозг-достаточно сложная машина, из нее нельзя исключить информацию. даже кратковременная память оставляет не значимые следы информации на головном мозге. это получается, что мы можем воспроизвести абсолютно любую информацию.

005. "Но кто-то же должен производить впечатление". А теперь о впечатлении. что же это такое? Впечатление производит раздражение чувствительных нервов, которое передаётся мозгу, оно вызывает в сознании соответствующие ощущения и восприятия, которые становятся затем материалом для дальнейших мыслительных процессов. Опять же головной мозг, опять все туда отпечатывается. Впечатление вызывает проявление эмоций. А есть такие ситуации, когда требуется не показывать истинное впечатление, тогда оно глубже и прочнее заседает в недрах мозга, и зудит периодически. От этого начинаются психозы, человек либо пытается стереть из памяти, либо наоборот обмануть мозг и перевести это в положительную часть. А лучшее средство? Провокация. но об этом немного позднее.
[604x401]

на каждой клеточке нашего тела висит по одному греху, в зависимости от кол-ва грехов создается так называемая оболочка из грязи. мы все тянемся к свету, стоя по колено в грязи, гнили, гное. и подняв голову к небу, чтобы увидеть небо и звезды, на тебя прольется кровавый дождь. забудь, кто ты, что ты!!! так часто мы говорим, что достойны по заслугам чего-то большего или лучшего. а что сделал ты, чтобы быть упомянутым в этом списке? подними голову к верху! вы все красавцы, уроды, умные люди, люди тупые, вы все топчите.

Не покидай нас, Иисус, Кришна, Будда, Аллах, Элохим... у тебя столько имен...Наши руки в крови. Наши Боги с нами.

Воспитай мое тело запахом страха. меня воспитают люди в халатах. взорви мой дом, залей кровью, убей моих детей-это моя расплата.

(с) идеи-трехчасовое прослушивание Биопсихоза. спасибо.
[700x594]

Сижу вот, клею папье-маше... как ни странно-из собственных историй болезни, справок и прочей ерунды... конечно,это все устаревшее,но... сам факт склеивания из кусочков меня навел на одну мысль..что неважно в каком виде продукт, важны его качества...

сейчас скорость моего отвращения к людям и агрессия возрастает с невообразимой скоростью. я готова убить всех и вся. и суть не в каком-либо человеке, неудавшейся контрольной или пмс на худой конец, а в том, что я целый день решаю матан. просто так. просто потому, что мне нескем поговорить. не осталось людей, которым я доверяю, те, в кого верила, перешли в стадию обсирания всего, что я говорю, те, кому открывалась - ушли. я не хочу видеть лживую улыбку и "интерес" к тому, что я говорю. я хочу просто поговорить. я сама всех послала, сама ушла. а теперь вот, выходит, мучаюсь. печально,да. как ни крути-человек-социальное существо. ну... как то так..


простите меня за все. за ложь, за грубость, за смех, за то, что не оправдала надежд. за ночи, за слова, за алкоголь, за бегство. за то, что верила вам, за то, что сама себе гроб сколачиваю, за собственную глупость. всего этого и быть не должно. а есть. может быть, мне стоило бы быть бездушной тварью и всех наебывая ставить на людях эксперименты, при этом никакого подозрения на тебя не упадет, ты же блонди? или беззаботной девочкой, хихикающей в метро? а может, просто ублюдком и брать все от людей как должное? но, к сожалению, такого не случилось. я такая, какая есть, и не знаю, сможет ли меня что-либо изменить. а пока. пока что я устала. устала от самой себя.
[333x442]

Правда и ложь в воздухе повисли... или 173 дня постулатов.. это, конечно, не 37 дней крови. а кровь-не логика.
Но я не собираюсь менять свои планы. и для тебя это не исключение.
Что такое эргономичность? это самая высокая производительность при наименьшей вероятности ошибки. Решили, что общие удобства предмета, экономию времени и энергии при использовании предмета можно брать за просто так? как бы не так, говно в проруби всегда всплывает, и пусть оно находится в непосредственной близости от меня, я построю стену, я убегу, я убью соперника, но я не хочу быть по уши в твоем дерьме, гнили и гное. спасибо, хватило. я не верю даже себе, собственному я, а как ни странно, что чем больше людям доверяешь, тем больше они садятся на шею и блюют тебе за шиворот. нет, больше ни-ко-гда.

я каюсь перед всеми вами за свои грехи, простите за боль, за неверу, за страдания, за слезы и за жизнь.
[604x604]

а помнишь, помнишь зиму? неважно как давно это было.... помнишь, как скрывались? помнишь, как украдкой созванивались? как боялась и убегала, убегала прочь...? а помнишь... так много хочется сказать... а нечего. сейчас ничего от этого всего не осталось. наверное. я не знаю. у нас хорошие отношения и мне достаточно, мне так спокойнее. почему вспомнила? да переносила нужные файлы со старого компа, и наткнулась на истории сообщений в асе.
горький мед и цунами...


здесь был еще один пункт, об одном человеке, но написав, решила удалить. это совсем другая история. не стоит портить этот пост. а может и украшать.
[604x453]

Эпилепсия, нарушения зрения, нервные движения, соматотропин..
болезни с головой-и через 5 лет ты лежишь у дяденьки или тетеньки патологоанатома на столе. да, для любителей экстрима.
когда у тебя молодой человек/девушка, жена/муж здоровый человек, со своими планами на жизнь, перспективами, то проще отпустить. почему? да потому что если у тебя СПИД, рак, скоро оттяпают ногу/руку, диабет или приступы эпилепсии - то желания портить жизнь еще кому то наглухо пропадает. ну зачем ей/ему муж/жена за которой надо следить, регулярно вкалывать дозы лекарств или менять судно? кому это надо. да никому.
ты подкинул мне идею. а точнее две. небольшое исследование, пару провокаций, и результат на лицо. а точнее на инстинкты. что-то мне недавно закралась мысль..ведь действительно, более дегенеративные части населения только и могут, что смотреть зомбо-ящик, пить пиво и ебаццо направо-налево. но не всегда все симптомы встречаются вместе.. иногда мы видим ярко выраженный один из признаков. какой-уточнять не будем. и причем этот признак выражен настолько сильно, что только в случаях крайней дисгармонии он способен забывать о данной потребности. да, из трех выше перечисленных все не так, как я сказала, немного, видоизменено. но не в этом суть. а в том, что действительно чем меньше человеку по жизни требуется, тем больше ему хочется 3 пункта, то есть ебаццо, пить и смотреть дрянь всякую. окунемся в эксперимент номер два. матан-прекраснейшая вещь, приводящая мозги да и тело в порядок, даже можно сказать строевую подготовку. нечем заняться? задолбали родители? проел(а) весь мозг любимая/любимый? тебе не нравится этот мир? на учебе завал? а на работе одни планктоны? да возьми и порешай для расслабления дифференциальные уравнения! нет, лучше попялиться на хрен знает что и поплевать в потолок. в общем, шампанское с утра пьют либо аристократы либо дегенераты. к первым ты не относишься.
[500x334]

Настроение сейчас - чайное

ты знаешь, я не доверяю. и не стоило бы.
твари. неблагодарные твари. предательство. никакого удовольствия. одна гниль в ваших телах и сердцах. мне противно от вас. если бы бросить гранату, я думаю, разлетелся бы гной и гниль в разные стороны. лживые ублюдки. ненавижу.
есть совы, есть собаки, а есть соваки.. это люди - прекраснейшей крови.
еще одна куча людишек, в которых я разочарована. спасибо. теперь я не доверяю еще больше.

[525x700]

время? время неудержимо бежит, не принося ничего взамен. прошел год, ничего не изменилось, все также пусто, я все также вас всех ненавижу. ничего хорошего за это время не произошло, алкоголизм, болезни, пара-тройка левых знакомств. да, мы сами творцы своего счастья. но с чего начать? от чего оттолкнуться? я не знаю, я тону.
призналась.
[700x416]

Настроение сейчас - ля-ля-ля..матан!

что такое тишь? прошло, кажется сто лет, а всего пару часов. мне кажется, я бегу, ведь я нашла чем успокоиться. нет, я не предам. никогда. вот в этом плане я тебя никогда, слышишь, никогда-никогда не предам.
что такое смех? это всего лишь положительная эмоция. но поднять настроение всегда почему-то проще, нежели его испортить. вот.
что такое страх? страшнее всего за здоровье и жизнь. я поняла, как волнуются люди. только как мне понять тебя, родная?
что такое слезы? это безысходность. я знаю. ничего больше говорить не хочу.
вычеркни, слышишь,вычеркни!
пошлость, ну без нее никуда. трение-законы физики.
я смирилась, слышишь,смирилась!

кажется, не стоит обо всем этом думать, а взяться за ум. но..как то...не выходит..

все тает, а если тает-к счастью... я надеюсь.

[371x480]

Твой поход в неземные края затянулся навеки,
Мой обет ожиданья позволить не может мне спать.
Каждый день, уже тысячу лет, поднимаются реки,
Расстилают ковёр, приглашают в пучину-кровать

Самых ласковых снов, самых нежных подводных видений,
Там касаются бледные руки до нервов седых,
И мерещатся в иле твои серокрылые тени,
Их я тысячу лет разыскать не могла средь живых…

Каждый день на рассветной звезде я даю обещанье:
Я дождусь, я к тебе дотянусь через время и боль.
Только каждую ночь отнимают и душат дыханье
Реки тысячи слёз, зазывая в бездонную смоль.

Я не видела снов о тебе с той поры, как под сердцем
Оборвалась держащая разум некрепкая нить.
В этом омуте звёзд нет земли и нельзя опереться
На утраченный смысл всему вопреки дальше жить.
[604x401]

Настроение сейчас - плед

сейчас в моей жизни решает пулевидная форма, однозначно.

о недавнем. Питер-гораздо более спокойный город. там нет зажравшихся ублюдков. там люди добрее, что ли.. не могу не упомянуть метро. иногда такое ощущение, что спускаешься к дьяволу. там в час-пик нет адской давки, там нет блюющих чурок, там не разговаривают в вагонах, а когда объявили следующую остановку, а поезд еще не тронулся-стоит мертвая тишина. там люди спокойнее.. сейчас я смогла здраво сравнить две столицы и поняла, что не хочу обратно в Москву. единственный огромный минус-зимой дороги посыпают неебическим кол-вом соли и обувь буквально покрывается соляной коркой и кристаллами.

о наболевшем. жадные алчные суки. зажравшиеся жмоты. алкоголики. наркоманы. нытики. мастера пиздежа. крысы. лицемеры.
я вас всех ненавижу. за что-может потом как нибудь объясню. с пистолетом.

убежать. понадеяться, но не на какого. опереться, а тебя подставят. довериться, а тебя оставят в жопе. опереться, но я не верю. я не верю вам всем. за последние 5 дней окончательное разочарование.

однажды ты сказал(а), что заберешь меня отсюда. когда,а? я, конечно понимаю, что чем дольше ожидание, тем слаще цель, но это становится невозможным. направь меня, я только в тебя, наверное, и верю. хотя мне становится страшно от мысли, что и ты меня обманешь, подставишь,а я в этом уверена. сама себя обманываю. идиотка.

время, когда можно позавтракать, пообедать и поужинать 15 граммами.

[700x525]

упала духом
устала.
никакой поддержки.
улетают просто немыслимые суммы на лечение.
господи, забери меня отсюда.

Господи, отпусти пожалуйста!!! за что мне это?!! не надо,пожалуйста! только не это, умоляю..!!
[604x397]

хотела бы я прожить жизнь заново? нет. меня и так устраивает. меня вполне устраивает куча моих неисправимых ошибок, недосказанные слова и недоделанные поступки, неправильные решения и обиды.
но. я бы желала одно. *не люблю такие вещи писать, но чего то у меня сейчас руки задрожали*. причем эта вещь с каждой минутой, с каждым месяцем, с каждым годом обретает все большую и большую ценность. это как коньяк хорошей выдержки. вернуться в один момент прошлого, и пусть даже не стать собой, а просто взглянуть со стороны. и понять, когда же произошла роковая ошибка. с каждым годом этот вопрос меня мучает все больше и больше.да.
"прости, мне тоже было очень одиноко.."©
[604x453]